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门,其实开着作文

时间:2023-05-10 14:02:18 推荐作文 我要投稿

门,其实开着作文(15篇)

  在日常学习、工作或生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编为大家整理的门,其实开着作文,希望对大家有所帮助。

门,其实开着作文(15篇)

门,其实开着作文1

  “啪!”母亲紧握的短信里是我的成绩单,一堆严厉的指责瞬间喷涌过来,我招架不住,一气之下摔碎了手里的玻璃杯。眼泪徘徊着,但这一刻我只想狠狠憋住泪水,我不想对她示弱。于是冲出家,将门重重地摔在门框上,奋力冲下楼。

  独自游荡在空荡的道路上,飕飕的凉风穿透我的衣襟,刺骨的寒意落在手臂上,如同锋利的小刀,直割皮肤。身旁各楼层的灯光逐渐熄灭,但亮着的房间却是映着几个人的身影,天色渐沉,整个小区似乎只有我只身一人。

  眼前的路渐渐被眼泪模糊,面颊也冷得发红,不尽的孤独停留在原本充满怨意的内心中——是的,我好想回家。但我明白,与母亲之间的门被我关得紧紧地,不容丝毫交流的空间。

  但我仍爬上了楼梯,来到了家门口。可无限的傲气让我不愿低头,我甚至不屑能重新回到家中。“叩叩叩”我还是不忍敲起了门,无人应答。风怒号着,似乎又开始嘲笑着我,嘲笑着我回家的懦弱。可我低头一看,发现门,其实开着。

  悄悄推开门,灯火通明,地板上的`碎片也不见踪影,窗紧锁着,这个房子也因之温暖了许多。桌上的开水直冒白烟,杯旁的便利贴这样写着——“喝吧,快点睡了”。顿时,脑海里倒映着方才的冲动,心里却是无尽的愧疚。我将沟通狠狠地关在门外,母亲却又悄悄打开了锁,等我回家。我就如同一只归家的小狗,静静地凝视着这开水,这字迹,不自主地抽泣起来。直到这一刻,我才明白,门,其实一直都开着。

  我想,每个家庭总有争执,就像不同的颜料,当在家庭这张白纸上互相碰撞时,总是嫌弃对方,想要远离这张可怕的作品。然而正是这种矛盾,才让画成画,家成家。不管你是强势的孩子,或是疲惫的父母,家总不会因为你的离去而把你忘记,这张纸仍然会尽力挤出更多的空间,让你回家。就宛如目送儿子出征的老人,时刻备好饭菜,候着门外随时归来的你。家人并没有想象的如此自私,其实只需给家一个机会,轻轻推开那扇门,或许门后会有更多的温暖与祝福。

  我们总在世界中心呼唤爱,殊不知家一直开着那扇包容、沟通之门,等着你回来。

门,其实开着作文2

  当你觉得前方无路可走,通向另一头的大门锁的死死的时候,门其实还开着,只是你放下了想跨过门槛的渴求而已。

  现实之门

  “妮儿,别写了,和我出去赏赏景吧。"这是在这个寒假里,我妈在我耳边重复最多的话,而我总是以忙着赶作业为由拒绝了她,其实说白了就是懒得出去,宁可心甘情愿地窝在小小的家里办点儿事,也不想费着神跑出去玩。

  但在妈妈永无休止的劝告下,我终究还是妥协了,慢吞吞的打扮好自己,和妈妈一起跨出了家门。

  外面的世界着实让我入了迷,天高云淡,晴空万里,春风习习,溪流复生。初春的清新气息扑面而来。

  门其实开着,通的过的是风景与灵气,通不过的是狭小与封闭。

  亲情之门

  “为什么要冤枉我?明明是邻居家的小孩碰碎的花瓶!”我心头燃着怒火,冲妈妈无礼地喊了一句,便不顾一切、眼含泪水,冲出家门,留下了心中五味杂陈的妈妈。

  蹲在小区旁的一棵树下,秋风瑟瑟地吹落枯黄的树叶,也吹醒了我的理智。我渐渐冷静下来,沉住了气,想想自己刚刚那么鲁莽,真的很不应该,我越想越心生愧意,又走回了家,没想到家门仍然为我敞开着。

  我深吸一口气,跨进家门,走到一脸担心的妈妈前,深深地鞠了一躬:“妈妈,对不起,是我不对,我不应该那么大声喊你。″

  我和妈妈又重回了相处的温馨。

  门其实开着,通的过的是和睦与包容,通不过的`是寂冷与纵容。

  求学之门

  “你考的真好啊,羡慕。”这一学期我取得了理想的成绩,不仅感叹这背后要付出多大的艰辛啊?每天起早贪黑的早读、练习,每次绞尽脑汁的思考,每张力求完美的作业,都挥洒了我的汗水。但我知道,它十分值得!它给予了我满满的成就感,它告诉我,我需要更加努力。

  而不知学习重要的学生还在虚度年华,无所事事。

  门其实开着,通的过的是成就与希望,通不过的是颓废与狂妄。

  门其实为每个人敞开着,只是我们惧怕了前行中的艰难险阻与荆棘。殊不知,下定决心鼓起勇气,披荆斩棘,门的另一面迎接你的是笼罩在身的光明。

门,其实开着作文3

  家里很静,只有墙上的钟正不厌其烦地走着。明天就要中考了,但爸爸出差在外面,妈妈又上夜班,就剩我一个人在家看书。

  我的眼前时不时地浮现起一幅幅令人羡慕的画面:好友小林的父母正围着她团团转。一会儿端来一杯热腾腾的'牛奶,一会又拿着扇子给她扇风。我心中的气不打一处来,爸爸妈妈一点也不爱我,明知我要中考了,还忙着工作。我气鼓鼓地扔下手中的书,钻到被子里。

  “咚,咚,咚”,一阵急促的敲门声响了起来。难道是妈妈?我心中一阵窃喜。打开门一瞧,果然是妈妈。“小萌,把妈妈的钥匙拿来,我忘带了,快。”失落感涌上心头,原本盼望妈妈看着我,可她……我无力地拿着钥匙放到妈妈手中,继续钻到被子里。

  没多久,敲门声又响了,妈妈肯定是回来看我的!我兴冲冲地跑去开门,妈妈站在门外,也不进来,只说了句“天好像要下雨了,给我拿把伞。”别是一般滋味在心头。妈妈走后,我重重地关上了门,泪水如瓢泼大雨般,倾泻了下来,止也止不住。

  我拨通了小林家的电话:“小林,你真舒服,爸爸妈妈对你多好,我……”我哽咽了。“小萌,你怎么了?”“我爸爸出差去了,妈妈上夜班,回来两趟拿东西,一句安慰的话也没有,他们是不是不爱我了?”“别瞎说,怎么可能,其实你妈妈是爱你的。她回来拿东西是借口,为的是想看看你,我妈以前也这样。放心吧。”

  放下电话,我静静地想着小林的话,她说的倒也有些对。可我妈妈怎么不进屋呢?唉,别想了,睡觉吧,可不能熬夜呀。

  突然,又是一阵敲门声,谁啊?我寻思着,这人怎么扰人清梦呢?开门一看,原来又是妈妈。“小萌,忘了告诉你,明天的早餐我已做好了,就在冰箱里,早上起来热一热再吃。快睡吧,不打扰你了。”

  妈妈消失在夜幕中,我呆呆地望着,不知何时,泪水再一次流了下来,我错怪了妈妈,其实她是爱我的。

  门其实开着,只是我忘了去推一推。

门,其实开着作文4

  漫不经心地从影院走出,我的视线便被熙熙攘攘的人群所遮住。埋头追着一块块大理石板,我摸索着向前,大理石板上混乱的倒影令人眩晕。

  停在一块狭小的空间辨别方向时,我无意间瞥见了楼道的环保员,他穿着鲜亮的制服,很是显眼。在行色匆匆的人流中,他一手拎着垃圾袋,一手提着扫帚,左右忙碌,时而因散乱的人群欲扫又止。慢慢的,我靠近了他,一眼便注意到他的手背蒙着灰,有如粗糙的木屑落于深色的布面,非常显眼。

  我试着从他边上挤过,我刚一侧身,他便敏捷地撇过身子,迅速往后退了几步,我也因而得以快速地穿过人堆。但我扭头回看时,看到了他怯怯的样子——和刚才给我让路时一般,他正不时地为其他行人退避,我略有所知地走开了。

  我转过街角,经过两边形形色色的门面继续往前。狭小的道路上,依然汇聚着一支支人流。我穿梭在其中,如无桨小舟在水中飘浮,任凭水流左右。我拉紧衣角,埋头赶路……一股浓郁的香水味刺激了我的鼻息,我抬头一望,迎面而来的是一位时尚女郎。我有些怯懦,试图退让。一阵匆忙中,她还是瞥见了我。厚厚的胭脂涂抹在她的脸庞上,两道咄咄逼人的.目光与她耳垂上的蓝宝石耳环交相辉映。我变得更加慌乱,快步绕到一边,匆忙离去。

  我慢慢地,慢慢地意识到了:人与人之间都存在距离,就仿佛隔了一扇门。在一身雍容华贵的装扮下,远去的女郎可能拥有着一身虚荣,我还是友好地错开身子,怯怯走开。这如同保洁员对我一般,只身退让。也许我们会交流,但内心却还是将自己关在房间里。房间里的人,敢于阔步直面所谓卑贱的人,却在所谓虚荣华贵的人跟前,怯懦地埋下头。

  面前,绿柳如荫,百鸟和鸣。我不禁心生羡慕:瞧,不管是身披灰羽,还是拥有艳丽斑斓的羽毛,每一只鸟儿都可以随心所欲地欢唱,它们才是真的敞开心门,乐享生活。

  我渐渐地,渐渐地明了:人其实可以和这些生灵一样,自信地审视自己,高贵低贱不会作为标记贴在每个人的胸前,只要自己心意自在,人与人之间就可以敞开“房门”。

  因为——门,其实开着。

门,其实开着作文5

  在每个人心中都有一扇门,与人交往坦不坦诚在于你有没有打开那扇门。我曾因为伤心因为愤怒因为年少气盛,把心中的那扇门紧紧关上了。

  那次,我与邻居闹翻了,吵得很凶,不留余地,并且还发誓要让对方好看。几天后是个台风天,父母出差了,我一个人在家。为了安全起见,我把家里所有的门窗都关得严严实实的,但依然听得到外面的狂风“呜呜呜”地叫着,鬼哭狼嚎般的声音使我坐立不安,连作业也无心应付了。突然,毫无征兆地停电了,家里陷入了一片漆黑,伸手不见五指,此时屋外“呜呜”的响声更是刺耳,我吓得直哆嗦,站起身子摸索着走到大门,想去找邻居借蜡烛或者手电筒,一打开门,发现走廊的灯忽闪忽闪的,突然,一个闪电一闪而过,一道白光转瞬即逝,就那一下,我看到了一个红色的影子,阴森恐怖,我吓得尖叫起来,牙齿直打哆嗦,等我鼓起勇气再次定睛一看,原来是一个红色的塑料袋被风吹得到处飞。

  我走到邻居的`门前,手举起来,想要敲开那扇门,可是一想到上次闹得那么凶,我又犹豫了,怕丢面子,我想回家,可看到身后那黑漆漆的走廊,吊灯摇摇摆摆,台风仍然肆无忌惮地嚎着,“呜呜”声让人毛骨悚然。再一看邻居的大门,上面贴着红色的门神,在忽闪忽闪的灯光中越看越觉得十分诡异。我顿时脊背一阵发凉,我吓得抱头蹲了下来,我很后悔,后悔为什么要和邻居吵架,导致这么僵的局面?我甚至幻想父母会突然回来,可是他们要出差一个多星期。时间一分一秒过去了,我的眼泪扑簌簌流了下来。就在这时,我的四周出现暖黄色的光亮,我蹲着的影子被那束暖光拉得很长,猛然回头,身后正站着邻居,拿着蜡烛。“进来吧!”他说,“在你尖叫时我就知道你来了,我一直想出来找你,可是我碍于面子没敢出来,可是后来转念一想,我才明白,我们之间总需要有一个人先打开门的,那就让我来做先打开门的那个,这扇门是虚掩着的,没锁。”我十分感动,那一刻,我才明白,其实门一直开着,只是我一直不敢去推罢了。

  在生活中,有些人会因为仇恨把门关起来,其实,真诚的道歉和坦诚相待就是开门的钥匙。甚至有时候不需要钥匙,只需要勇敢地推开那扇门,因为,门一直开着。

门,其实开着作文6

  上帝给你关掉一扇门,同时又会给你打开一扇窗。看上去是一道用钥匙才能打开的门,其实这只不过是一道纱帘而已。

  开始把注意力转移到体育上时是在这一次体育考试之后。我第一次练习足球时几乎很轻松地就绕过了几排杆子,我脑海中突然浮现梅西说的话‘我不是天生强大,我只是天生要强。’也算是自我感觉良好吧。得意不过几秒钟,我就在正式考试中碰了钉子,我的球像滑在冰上,我少绕了两个杆,球也差点碰到老师。但是我感觉这很爽!没事啊,还有第二次。这一次‘还可以’,15。3秒,我捡回来可怜的1分,挺完美地走了个Z字形,有些忘乎所以,抱着球就往队里冲。

  我把全部的计划都安排在暑假里,满眼都是热烈,丰富的大自然。我准备和好闺蜜畅游昆明,我心血来潮地想到要带我的足球。自从那次我来了一个很爽的绕杆,我觉得足球这个体育项目很适合我的口味。

  在彻底放弃钢琴的时候也在6月。我的手小,弹时汗一股一股往外冒,所以抓键也不牢。在听说中考取消特长加分时,我意识到可以更公平地拼命了。我问白冰子:‘你弹钢琴吗?’她说:‘早就断了,只是偶尔碰一下而已了。’我打了一个激灵,认为有必要放手了。强迫自己在一个不正确的道路上,是很大的错误。我体育不好,跑步老喘,这让爸爸心急火燎。我一同和他看世界杯,爸爸说我可以学足球。又一次回想绕杆的场面,我决定了。

  我经常以为我是一只小鸟。就在决定的那一刻我忽然明白了:飞翔不是生存的工具,也不是为了任何其他目的,而仅仅是飞翔所带来的纯粹的快乐。只有飞得更高,视野才会变得越广越远,才能看清某种选择,才能发现心里真正的`梦想、渴望与激情。仅仅为了谋生而活着的只能是行尸走肉,生命除了满足最基本的需要之外,一定还有更高的目标,一定还有更高的追求。

门,其实开着作文7

  一场激烈的战争结束了,空气中还弥漫着硝烟,我独自趴在窗台上,大脑一片空白,不知在想什么。

  回想起刚才那一幕,我又有些说不出的委屈,怎么老妈就不明白呢?我本来就因为考试失利而感到懊恼,哪还经得起她的高声斥责,好像我很让她丢脸一般。门外,老妈还在唠叨个不停。“你看看你自己还是个学生吗,整天一回家就知道看电视,作业天天写得那么慢。”真烦人,我暗自想到,我浑身不自在,双脚跺着地,拳头紧握,把头发弄的很乱,强忍着,最后忍不住了,我冲到门口大吼:“你还有完没完啊,你不累啊!”说完便把门砰地一声关上了,门关上了。

  我把音量调到最大,听着音乐,与世隔绝。

  门推开了,只见母亲端着一杯热牛奶走了进来说道:“都是妈妈不对,没有顾虑到你的感受,对不起。”她语气平和,但那双充满紧张的眼出卖了她。她见我没有回应,便开始帮我打扫房间,当她要碰我的'作业时,我打掉了她的手说道:“你出去,出去!”她大吼:“你还来劲了是不是,出去就出去!”砰的一声门又关上了。

  不知过了多久,我的肚子异常大声的响了起来,我无奈,一边想着,我一边走到了客厅,“老妈这都几点了你怎么还不做饭啊?”我委屈的说道,“我都吃完了,剩饭在冰箱里你自己热热吃吧。”她怒气冲冲地说道。“嗨,吃饭居然不叫我。”我一边打开冰箱一边想着,这菜分明没动过啊,我突然醒了,想起了那一盆盆热沸沸的洗脚水,想起了那一杯杯香甜的牛奶,又想起了那每天清晨整理好的书包还想到自己刚刚的幼稚行为,我不禁脸红了起来,活像包公,本来就是自己没考好怎么还能怪妈妈呢,我飞奔到老妈面前:“妈,我错了。”

  母亲为我们做了那么那么的多,那每晚掖的被角,那每一缕银丝,那每一颗泪珠,那一双双粗糙的手,这都是为了谁!为了谁!还不是那个在他们眼里如同宝玉一般的我们,她为我们付出了那么多,那我们用好成绩去报答她不是理所应当吗?本来就已经错了,为什么还要让她失望呢?让我们珍惜她吧!

  其实门一直开着!

门,其实开着作文8

  一次次的争吵使我变得封闭,一重重的封闭使我变得消沉,而一抹抹的消沉让我认为我已脱离了父母,让我认为,或许他们心里那扇名为爱的门早已关闭了。

  我想,自己不再是一个幸福的孩子了,因为所谓的代沟之河阻隔了一切,我不能到达彼岸,就像是冬日里缩在洞里的熊,它早已忘记了蜂蜜的甜美,而我,则早已忘了爸爸妈妈的手的温度,忘了他们甜美的声腺……

  又一场冷战结束了,空中还弥漫着硝烟。

  我独自坐在窗前,泪水如瓢泼大雨般,倾泻下来,止也止不住。我怀疑,怀疑他们已经不再爱我了,怀疑他们早已把我遗弃了。怎么就能为了打碎一只羹匙这样芝麻绿豆的小事而责骂我呢?而且还是那样严厉的批评,那样刺心的苛责,真是不可理喻。难道就不能温柔地说声没关系,下次要小心这样的话吗?我不懂!不懂他们究竟是怎样想的,不懂他们的一切行为!或许,是我不想懂,因为,那扇门,真的关了。

  想着,我的肚子一阵剧痛,难受极了。肚子里就像有千百只虫在啃食着我的肠子,是锥心的痛,但我强忍着,忍着不叫出声来,因为我知道,他们不再关心我了,不再理我了……这时,重重的敲门声叩响了我的.房门。"开门!"是妈妈的声音。我痛,我没有应声,只是蜷缩在床上,双手紧紧地按住肚子。一会儿,妈妈破门而入,看到我那痛苦状,着急了,猛地问我什么事。此时,爸爸也进来了,二话没说就把我抬上背,向医院跑去……

  不知道过了多久,只觉得天黑得可怕,手臂被什么压着?定睛一看,竟是妈妈。她睁着布满血丝的眼望着我,问道:"是饿了吧?妈妈给你去买吃的。"说着,便蹒跚离开。旁边的爸爸语气温和地说:"现在好多了吧?医生说你是肠胃炎。"我重重地点了点头,爸爸又心疼地说道:"是吃错了什么吗?下次可要小心饮食哦,你的身体……"

  夜里的风很凉,但我却感到无比的温暖,被单上湿了一大片,那是我的泪,因感动而落下的泪,爸爸妈妈关切的话一直在耳边回响,他们为我所做的一切一切就像放电影似的,在脑海中闪播。

门,其实开着作文9

  蜗居在教室的死角,听物理老师有板有眼地受力分析,我无奈地看看手表,计算着下课时间。周围的同学接二连三地站起来回答问题--或者因成绩优异回答难题,或者因基础太差被抽背概念。

  惟独我一直坐着。我被无意间关进了老师内心的死角,铁门上有把锁。

  下课了,又听见同学们聚在一起闲聊。又听见同学夸奖某个漂亮女生的新裙子好看,又听见长相不好的人在为自己的绰号争辩不休。

  惟独我一直安静。我被无意间关进了同学内心的死角,铁门上有把锁。

  于是,我渐渐学会享受没有对话的生活。我会在睡前看看天,然后告诉自己,星辰和我一样寂寞;我会在衣柜里放满黑色,然后告诉自己,春天里才有的桃红柳绿并不属于我。

  艺术节和春天一起来到校园。我们班有一个诗歌朗诵表演,邻座的语文课代表极力鼓励我参加,声称发现了一首很适合我的小诗。

  我本不情愿,但还是好奇地看了那首小诗:

  你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

  不知为什么,我真的被它吸引住了,于是欣然接受。

  之后,便是投入地练习。语速,语音,语调;眼神,微笑,手势。反反复复。

  演出那天,听从语文课代表的建议,我第一次脱下了黑衣。

  站在高高的`舞台上,望着台下的同学穿着明艳的春装,与窗外的桃红柳绿相映衬,温暖,明朗。我忽然想到,并不是只有黑色才属于我。于是我笑了,嘴角有了新月的弧度。

  你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

  掌声响起来。我分明看见笑容在语文课代表的脸上绽开,在每一个老师和同学的脸上绽开。

  原来,那许许多多的锁并不存在。

  在这经久不息的掌声中我才明白:门,其实开着。

门,其实开着作文10

  “我说过很多次了,上课时要积极发言,不要害怕。”每次考得不好时,老师总会逮着我,不断唠叨这句话。

  老师总是对我说,有什么不懂的,可以随时去问。我听得耳朵都磨出茧了,为了让老师不再失望,我暗自决定——一定要发一次言。看着明天要讲的课文,我认真做上了笔记。突然发现,以前的我从未如此用心,认真预习的感觉,似乎还不赖。过了一会儿,碰到了一处不太理解的`知识点。想起老师说的话,就打算过去问问,可我从没这样做过,心中还是有些胆怯。

  先不管那么多,走到办公室门口再纠结吧。一路上,我幻想着待会儿的情形,不禁心头颤了颤。迈着沉重的步子,咬着牙,终于到了办公室门口,心里却紧张起来。里面亮着灯,老师一定在,只要推开门,问题定会迎刃而解。想得容易,哪有那么简单就能做到?深吸一口气,缓缓抬起手,正要推开,还是不争气地放下了。刚想再试一次,却被同学拉着离开了。

  做完回家作业后,我还在为没有推开老师的门懊悔不迭,也怪同学阴差阳错破坏了一次近在咫尺的机会。我只好上网查阅资料,囫囵吞枣,一顿乱记。最后,还是一知半解,只得怀着一颗不安的心进入梦乡……

  “今天我们讲解的内容很重要,也请大家积极配合发言。”转眼到了语文课,老师讲解着新课文,我仔细听着,希望可以找到答案。昨天的情形又浮现在眼前——若推开门,老师定会惊喜于我的改变。我不敢举手回答,如果答错了,同学们笑话我怎么办?学习本不就是不断犯错不断改正的过程吗?但我还是没有勇气。看着老师期待的目光,我不禁低下了头,双手握成拳,懊悔极了……

  过了些天,老师又一次逮住我:“那天放学后,我一直在办公室等着你,就是迟迟不见你来。”

  这时,我才明白,那扇门其实一直开着,只要我轻轻一推,就推开了一个自信的自己!

门,其实开着作文11

  一次次的争执使我越来越封闭式;一沉沉的封闭式使我越来越低落;一抹抹的低落要我觉得摆脱了爸爸妈妈,要我觉得我是一块回绝融化的冰。

  因此,我便将自身锁上在孤单的大屋中,屋前有一条叫隔阂的江河,沒有架子上桥。大屋的每扇门边都挂着刻着封闭式的锁,锁住的锁匙却早就一不小心丢出了院墙。

  曾几何时,我以为听mp3,哼小曲的生活是快乐的;曾几何时,我想回头的爱,抵抗真的是自由的;曾几何时,我以为心已经紧紧锁住了,但是

  一切的觉悟来的并不迟。就在这里学年,可恶的课业压着我受不了,我使被流行性感冒侵入了,当在床上,只感觉头晕晕乎乎的,我明白我没救发高烧。这在平常原是芝麻绿豆大一点儿琐事,可现如今,本女孩正遭遇初中升高中,哪经得住这一瞎折腾啊!就这样吧,我便吞了几颗退热药,撑着发堵的.脑壳念书来到。这一天也就那么过去,只感觉晕晕乎乎,连手和脚都无法操纵。

  总算撑来到家,我一反常态,甩下背包就躺了出来,糊里糊涂也就睡觉了。

  夜已深,隐隐约约听到了机械钟答答的响声,我扛起上眼睑,灯亮着,可卧室床却多了个点点滴滴瓶,我手不感觉晃动了一下,这才感觉有点疼。顺道儿看过一下钟,呀,都2点了!

  这时候,我发现了有些人进我屋子了,不由自主地,我闭到了眼睛,是医师吗?我揣摩着。小孩啊,太累了吧,简直像你爸,倔得了不得,如何生病了都不吭声呢原来是母亲,如何,她如何还没有睡,我不知不觉中心中一颤。不一会儿,又睡个好觉了。

  再一次醒来时,天还不亮,才3点多,只感觉胳膊被哪些压麻了,定晴一看,竟然母亲。我这一醒,把她也吵醒了,她挣开睡眠,铺满有血的眼望着我,询问道:是饿了吧,妈妈帮你来烧掉鲜面条。说着,便步履蹒跚离开。

  也是心中一颤,眼睛模糊不清了。

  及时的觉悟,我发现了我的心室原来是开了的。用心听,我明白了接纳,妈妈用关爱这把wifi钥匙,解开了我心中的锁,我化了。

门,其实开着作文12

  有句话这样说:“当上帝关上了一扇门,就一定会为你打开一扇窗。”其实有时候也不尽然,因为有时候上帝并没有关上这扇门,门是虚掩着的,我们却认为它一定是关着的,急于去寻找那另一扇窗,从而错失良机,白白浪费了一生。

  明是一个外企的营销部经理,业绩突出,老板很赏识。明很得意,自以为已经是个成功的白领,他从来没有什么忧患意识,再说了,他也认为这没有必要。他是个有头脑的人,不会轻易失足。母亲常说:“小心乐极生悲!”然而明并没有注意到这一点,是的,他得意过头了。

  明开始将企业的销售计划书和客户资料往外偷,然后高价卖给对手的公司,来谋取更高的利润,违背了自己的职业道德。然而,没有想到的是,这个世界上并不是只有他的良心坏。明背叛了自己的企业,对手公司却出卖了自己。

  那天,阴云密布,明的心情很沉重,脑海中闪电般的回放着老板那张充满失望的表情,一遍又一遍的重复着老板的那句话:“我想你不适合这里。”“不适合这里”“不适合这里”“这里”……

  明的头像爆炸般的疼,他想,向老板道歉太丢面子,并且,老板肯定不会原谅他,即使他是个人才。他蹲在墙角懊恼的垂着头,手中的烟换了一根又一根。有句话说:“中年男人喜欢借烟消愁。”那么从那散落一地的烟蒂来看就可以知道明的`心情有多么烦躁。

  从那以后,明自动请辞,他在商界开始臭名昭著,没有一个公司敢收他,明没有想到自己一足举成千古恨,仅是一念之差,一生就被毁了。明很无奈,只得去了另外一个小城市,做起了小本生意,生活也还算过得去,就这样过了两年。

  由于两年前的那件事,在明的心底留下了抹不掉的阴影,抑郁积压在心里,最后患上了精神衰弱症,一年以后抱病死去。

  那个外企的老板在他临终前来看他,看着床上奄奄一息的他说:“其实当年你为什么不来找我呢,我已经做好打算要原谅你的,毕竟你是个人才,我想,只要你来向我道歉,我就让你继续做下去,知错能改,善莫大焉。”

  这句话一说完,明的脸上立即露出了震惊的表情,随后平静了下来,一副释怀的样子,安静地离开了这人世间。

  不要放弃了这扇虚掩的门,只要尝试一下,轻轻一推,你就会发现,门其实开着……

门,其实开着作文13

  希望,吹动了梦想的风玲;希望,扬起了愿望的旗帜;希望,开启了希望的大门。

  希望,一个多么阳光的词语;希望,一个多么美妙的词语;希望,一个多么神奇的词语;它,是一位智者,给了我们一把钥匙,去开启我们的希望之门!每一个人都有各自的心愿,都期望实现它。可当我们这些平凡人靠近我们各自的愿门时,却往往看见大门深锁,重重的'铁链正朝你发威。于是,一些人躲开了,不愿去面对,都认为门正关着。门其实开着!还记贝多芬吗?还记得海伦.凯勒吗?还记得霍金吗?贝多芬是一个音乐家,而音乐家最需要的是什么呢?没错,是健全的听觉,但他却失去了。

  当时的他一定悲痛欲绝,但是他举起自己强有力的双手,推开了自己音乐殿堂的门,因为,他有着希望,是希望让他跨进门去,是希望让他鼓起勇气去推开那扇其实开着的门!海伦.凯勒呢?一个集盲、聋、哑于一身的人,她够悲惨的吧,够令人同情的吧,但是她从未认为自己是个悲惨者,相反,她热爱生活,积极生活,尽管她耳旁尽是一片寂静,眼前尽是一片黑暗,但她摸索着,仍然找到了自己的希望之门,轻轻一推,门徐徐打开。嗬,门其实开着呀!霍金呢,他是个除了脑袋在转外,其它任何器官都静止的植物人,他不也依靠着希望去实现了自己的理想了吗?他不照样打开了自己的希望之门吗?门其实真的开着!亲爱的朋友们,我们中应该没有比贝多芬、海伦.凯勒、霍金更悲惨的吧,因为我们生活在阳光下,沐浴在雨露中,快乐地成长着,我们难道还比不上他们吗?要相信,我们能行。

  只要勇敢地去推开我们的希望之门,跨进我们的希望之门,我们中就一定会产生第二个贝多芬、海伦.凯勒、霍金的,相信自己,我能行!朋友们,告诉你一个小秘密:希望之门其实开着!

门,其实开着作文14

  门虚掩着,外面传来父亲的叹息,不用猜,一定又是父亲在为我的学习而焦虑。

  嘲笑着自己,伏回台灯下,长叹一声,怅望窗外,玻璃窗里清晰地映着屋内的一切:明亮的灯光,黯淡的脸庞,默然的时钟,疾行的笔尖,空气凝重得比泰山还压抑,我的心,亦一点一点地下沉。

  突然,我的头痛了起来。我的头以前是受过伤的,现在总是不明所以地痛起来,又因一声呻吟,把他引来了。

  父亲宽大的手抚上我的`头,轻轻扶着我起身,二话不说就打车去了医院。打完点滴,早已是深夜。空旷的街道上再也找不到车了,父亲只得背起虚弱的我向一条稍微繁华的街道走去。父亲的气息很乱,不时地停下来,深呼几口气,将身子下滑的我向上托起,再托起。过马路时又极为小心,更害怕我从背上掉下来。初秋的风很大,而父亲只穿了一件薄夹克,稀疏柔软的头发早已随风飘扬。昏黄的路灯下,灯光淡淡地打在他身上,如一张旧式照片,令人心碎。

  一辆出租车驶来,停住。父亲轻放下我,一手搀着我的胳膊,一手拉开车门,先扶我坐上去,自己才费力地弯下腰坐进来,疲乏地靠在后座上休息。或许是很久没有与父亲亲近了,竟如此陌生,竟像个年过半百的老人了!额头上深刻着皱纹,不时地沁出汗珠来,本就不多的黑丝中因夹杂着太多的白发而闪着亮,眼皮厚重地耷拉着,似睡非睡。这时广播突然放了一首歌:“抚摸您的双手,我摸到了艰辛。不知不觉,您鬓角露了白发,不声不响,您眼角上添了皱纹。哦,我的老父亲,我最疼爱的人”。高亢而悲哀的声音传出,我的眼眶中不由氤氲起了一层雾,我赶忙拭去,怕他看见,也怕被司机看见,我再向他看时,他已睁开眼,双手微微紧握,我拉过他的手,那一刻,我们相视而笑。

  无数的场景浮现在眼前:他不厌其烦地给我讲错题;他戴着800度的近视眼镜,耐心地为我挑去鱼肉上的刺;上学路上,他神情严肃地叮嘱我要专心听讲、认真读题。这点点滴滴就足以证明我有多幸福。

  在这个年龄的我们,因为成绩的争议、年龄的代沟,以为自己与父母之间有一道厚重的门墙,然而一切的一切都阻隔不了爱。爱是永恒的,也是无所不在的!迟疑地推开那扇门,里面似流星般绚烂,又似曼陀罗般绝美!

门,其实开着作文15

  我是挂在屋角里的一串风铃,自从被挂在着,就在也没有舞动、歌唱过。仿佛这房间里凝固的空气扼杀了我的灵性。我渴望有一扇敞开的门,能放进一串流动的空气,激活我僵硬的身体,融化我冻结的心灵。

  第一天

  我静静地等待着,等待有风吹来。日出,日落。时间一分一秒地试去,窗外也曾风起,云涌,但这里始终是平静的。夜深了,痛苦装饰了期待,期待换来了失望,失望演变的.痛苦沉淀在心底。只好入梦去寻找快乐的舞动,幸福的放歌……。

  第二天

  天亮了,太阳出来了。我依然相信我可以舞动,可以放歌!只是缺少风的支持。我对自己说:“总有一天门会开的,风会光顾我这儿的。”于是又一天注定悲惨结果的等待开始了………

  夜幕渐渐降临,又一天悄悄地过去了。

  风没有来。

  同样的等待又持续到了第三天,第四天,第五天—………

  一年后

  我依然呆呆的挂在那儿,一切都没有改变,只是我心中舞动与放歌的愿望被时间无情的磨灭掉了,我甚至忘记了自己还是一只风铃。

  一天, 一个天真可爱的小女孩出现在主人的房间。她睁着一双亮晶晶的大眼睛四处张望。忽然,她大声喊到:

  “看,多漂亮的风铃啊!”

  “是很漂亮,可惜无论吹多大风它都不响,我正要把它扔掉,”主人说。

  “扔掉多可惜啊!把它送给我吧!”小女孩恳求到。

  我听到她们的对话,简直不敢相信曾经有大风吹过这个角落,更不相信她会为了我而请求主人把我送给她。当女孩用她嫩嫩的小手触摸到我时,我发出了生命中的第一声。声音是那样清脆、悦耳、动听。这是生命中奏响的感激之音,更是对无知的自嘲:其实门一直都是开着的,只是我封闭了自己心中的那扇门。是我自己放弃了舞动与歌唱,却还傻傻的期待风儿。我现在终于懂得了:只有敞开心扉,才能尽情地舞动与歌唱。

  要响奏出心灵的音乐,就要敞开自己的心灵之门。

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