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哭泣的我作文

时间:2023-04-10 10:17:37 推荐作文 我要投稿

哭泣的我作文12篇

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家总少不了接触作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?以下是小编精心整理的哭泣的我作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

哭泣的我作文12篇

哭泣的我作文1

  “唉,你看!我得了血癌,那些可恶的工厂,将污水直接排到了我的血脉里,我的孩子们(鱼儿)都翻白肚子死了!而人们也喝被污染的水生病的生病,残疾的.残疾争是惨不忍睹。

  “呜!呜!呜!”是谁在呜呜大哭?告诉你吧!是身患重病的地球妈妈在哭泣。

  一天我在花园里散步,这时,我听见了“呜呜”的哭泣声,我忐忑不安地说:“是谁,哭得这么伤心?”我扫视了一下周围,即没有人,也没有人回答我,顿时,我吓得双脚发抖,胆战心惊地想:哎呀!我是不是见鬼了!这条路是不是传说中的幽灵之道?我转过身子,刚走了二、三步,只听见有人说:你好,我是地球妈妈!“我好奇地低下头对着地问:”地球妈妈,“你为什么哭呀?”

  “唉,你看!我得了血癌,那些可恶的工厂,将污水直接排到了我的血脉里,我的孩子们(鱼儿)都翻白肚子死了!而人们也喝被污染的水生病的生病,残疾的残疾争是惨不忍睹。

  “没错,我这几天的确看见新闻上说过!“我愤怒地说。

  还有我的肺也被污染了,你看天上有多么的黑,都是那些工厂惹的!地球妈妈一边咳嗽一边说。听他那咳嗽多么严重,好像要把她的肺咳出来似的。

  顿时,我的脸色煞白,嘴里不停地说:“那不是传说中的大气污染?大气污染可是会使臭氧层出现一个空洞的!就会影响全球气候,然后灾难来临!”我望着地球妈妈显得那么的虚弱。那么衰老,那么的可怜……

  我们人类怎么能这样伤害养我们,爱我们的地球妈妈呢?没有地球,我们人类就不能活,让我们行动起来,保卫我们的地球。

哭泣的我作文2

  想哭,无泪;哭出来了,泪水却又止都止不住,默默在心里汇成两个字:坚强!

  每次想哭,为什么都是先克制自己的嘴巴合上,因为这是在学校,不想哭出声音,让别人同情我;每次哭着,都在找哭的理由,但自己都不知道为什么?只觉得现在哭,至少对不起爷爷奶奶,爸爸妈妈,但又真的是自己没有志气,每次考的稍微差一点,看破尔虞我诈的同学,每个人都在排挤别人,以获得权利,地位。就不由得哭地痛了起来。尽管哭过之后还会感叹生活的美好,你说我是什么样的'女孩那?

  我真的不想哭,不想让自己成为一个泪人。但真的是心里一想委屈,便全身心协调,努力地把心中想发泄的全部闭上嘴,用书盖住脸哭地痛,又不哭出声,真的很无力,有时哭到全身乏味,为什么还想再哭一次?有时哭到眼睛干涩,还是想哭,那哭的时候不觉得心碎了,而是觉得心分成了无数的雪花翩翩飞舞,分裂之后再慢慢复合。就这样,在我13年的生涯中,我的心在岁月的长河里一次又一次分裂又复合。但也不觉得乏味,只觉得心灵被重新洗刷了一次,又变得透明了,清纯了。可是,有谁和我一样爱哭,或者,能够理解,感受我的苦哪?

  有的时候,同学说我看破红尘了。我觉得我自己还嫩了点。看破红尘的人会像小孩子一样肆无忌惮的放声想哭就哭吗?

  想起一句歌词:我的心去整形了,不想对每件事都那么严格,弄得全世界好像只剩挫折,爱一朵花不猜它能开多久,放宽了心情,把什么都变美了。

哭泣的我作文3

  我的表情包里有很多表情,例如笑捧腹大笑、哀愁满面、难受,但就是没有哭泣。

  小时候我自己在家玩手机,看着手机里那些喝酒的画面感觉很酷,我也想要耍酷,就从冰箱里拿了瓶啤酒,但是那酒瓶太小,手滑了,啤酒瓶摔在地上,碰巧我妈妈来了,看见那玻璃片扎在我大拇指上,就立刻带我去医院进行救治,好在那玻璃片扎得不是很深,医生把它取了出来,缝了几针就好了,妈妈带着我回家了,到家了,爸爸在那心急如焚的说祸不单行啊,妈妈问我爸爸怎么了?爸爸说我爷爷突然生病了,进了医院,我今晚休息心里像地震了一样。咚的一声,眼泪迸发出来了,回想以前爸爸妈妈工作忙,都是由爷爷把我带大的,陪我玩儿,陪我学习,但是爷爷生病了,我从无能为力,想到这里,我的眼泪又止不住流了出来,爸爸看到我的眼泪一向严厉的教育,我现在却一声不吭的带着我和妈妈去医院看我爷爷。看到爷爷微弱的呼吸,我的.眼泪不听话的流个不停,爷爷用极小的声音说:小华,哭什么?我身体好着呢,不许哭了,以后也不能哭了,爷爷的话像门一样堵住了我的眼泪,这一堵就是好几年,虽然现在爷爷已经走了,但是他的门还在我的心里。

  随着我身体的长高,心智也在长大,这个门也学随着年龄更加坚固了,我也就不会轻易的哭,我的表情包里也删除了哭泣这个表现。

哭泣的我作文4

  “笑一笑,十年少;愁一愁,白了头。”人生在世,自然避免不了喜怒哀乐。我想,我可以愤怒、气馁,但决不允许自己哭泣。

  哭泣虽然不一定是懦弱的表现,但是偷偷地哭泣是弱者的做法,不是吗?我讨厌喜欢哭泣的我,所以我不想哭泣。

  小时候的我是个爱哭鬼,经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架,之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧,大家都不太喜欢我。

  在一个正下着滂沱大雨的夜晚,我因为寻找我心爱的布娃娃,所以半夜起床。不料,却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀,阿二这娃真是太小气了些,你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀,还这么爱哭,真是令人担忧呢!”听完这些话,我心中一股酸苦,走到他们跟前,拔高声调呛语道:“我最讨厌别人说我坏话,我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。

  我淋着大雨跑进竹林里,我的心里很难受。我伤心地坐在地面上,不停地安慰自己:“不能哭,决不能流出眼泪,哭了不就证明自己错了吗?”随着时间的推移和内心的煎熬,我不禁红了眼眶,眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己:“没关系,想哭就哭吧!科学家还说,女生多流泪还有助协调内分泌呢。”

  “唉!下这么大雨,孩子会不会有事呀!不行,我得去找她。”“不要去,就当这次是对她的一次考验,得让她自己明白哭泣是不能解决问题的.。”淅沥的雨声中,我听到了父母的对话。我恍然大悟:哭泣固然需要,但过分的哭泣则是弱者的表现,哭泣是不能解决问题的,就算哭了,也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话,我不想哭泣,不再哭泣。

哭泣的我作文5

  我是一缕哭泣的风,与我相伴的是我那一缕孤苦的魂。

  我孤单的游走在红尘中,痴痴地守望着我最心爱的人。他却触摸不到我的实体,也看不到我的.灵魂。我无奈的四处漂游,幽幽旷野,山涧深林,天涯海角却没有一处是我的归宿。只是因为你带走了我的心!

  我很悲伤,我很无奈,我很忧愁,我很彷徨。却没有人能看到我的哀伤,也没有人读懂我的苍凉。我想诉说,我想歌唱。可我却泪水逆流,难诉哀伤。深深的悲哀压得我开不了口,沉沉的哀怨如一块巨石压在我心头。我只有独自哭泣,泪水暗流。谁让我是风呢!而且只是一缕小小的风。若是那惊天狂风倒也不会如此的孤苦,如此的无奈,轻挥玉臂,便可狂卷一切,若有恼怒,亦可大声狂吼。而我只能是一缕哭泣的风。没有力量改变一切,没有权利为谁停留,没有自由休息片时,永远也找不到归宿。

  我恨了自己,我想从此死去。可是,无奈,可悲,我是一缕风。是风,就没有生命,是风,注定了永恒。而我却偏偏是一缕风,且是有着太多苦痛的风。我想跳进黄河,无奈黄河水太浅,淹没不了这飘在空气中的风;我想投入那长江的浪,怎奈那长江的波浪亦是不能把我埋藏。这命运的酷刑就是这样让我生不如死,死亦不能,身在世间,地狱酷刑却倍尝。

  我想,我渴望,我渴望在血光泪雨中得到解脱。可惜,我自己不能亲自把自己来灭亡。这就是我最大的痛苦,无人能明白!

  我想从此消灭。我真的好期待!这不是一时的冲动,这是我的无奈,我的悲哀,我忍受不了被命运的折磨和苦待。可是啊,我是风。是风就必须忍受这样的酷刑。

  我是一缕风,一缕哭泣的风,一缕无奈的风。

哭泣的我作文6

  “叮咚!”打开手机,又是一个表情包,十分搞怪,我不甘示弱,一场表情包大战一触即发。可是,有没有一个专属于我的表情包呢?

  “这次应该听我的!”我扬起了眉毛。“凭什么,你想想多少次听我的都是对的?”“但这次不一样!”我几乎用吼来抗议。“我不想听你的……”她却甩下话,转身走了,我撇撇嘴:“嘁,这样的朋友,我不要也罢,也罢……”

  曾经充满了我们欢声笑语的小巷,被一片寂静所替代。唱片店里播放着我们最爱的歌曲,跳动的音符砸碎了水面的平静,整个世界好似都摇晃起来,我强忍着泪水,往前走去。

  我们性格相符,就连出生日期,也仅仅差了九天。我们的`友谊,好似命中注定,可就在今天,我和她彻底闹掰了。我生怕眼泪一出眶,就会抑制不住嚎啕大哭,这样的感觉真的好难受。那一夜,我失眠了……

  第二天,我顶着红肿的眼眶出现在教室,而她,也是。同学们看着这情形,都默不作声。过了许久,只觉得手臂一阵刺痛,我忍住气,不想理那个讨厌的后桌,可他却不依不饶,又拍了我一下,我气极了,转过身,正想破口大骂,却发现后面的人不是那个讨厌鬼,而是那张熟悉的脸——她,“昨天,是我语气太重了些,对不起啊!”我笑出声:“没——关——系!”

  哭泣,并不能解决问题,我们应该用理智去面对错误根源,并及时修补。

  阳光,透过树叶,撒在巷子里,点点碎金!阳光,依旧;人,正好。

  现在,我想说:“如果真的有一个专属于我的表情包,那么,我希望永远不要是哭泣!”

哭泣的我作文7

  我们生活在地球妈妈的怀抱中,过着十分幸福的生活。可有谁真正关心过地球妈妈?

  一天晚上,我听见有哭泣的声音,于是便问:请问你是谁?那个哭泣的声音,于是便问:“请问你是谁啊?”那个在哭泣的东西说:“我是你们的地球妈妈!”“啊?地球妈妈?”我迟疑了一会儿,说,“地球妈妈,你为什么哭啊?”“哼,还不是那些可恶的人类。我提供给他们生存的条件,他们却欺负我!害得我伤痕累累,血迹斑斑!”“为什么?”我问。地球妈妈叹了口气,继续说。

  “ 人类经常把塑料袋、一次性筷子等垃圾扔在我的血液里,使我经常发烧和咳嗽。他们还把在我身上游玩嬉戏的小动物杀死了,使它们都濒危了”。说完,地球妈妈咳嗽了一下,继续说:“他们把动物身上的皮毛和牙齿等做摆设,我看着心疼死了。人类还把我那绿色的大衣一块一块地撕掉了,许多地方都露出了皮肤,人类甚至把我的皮也掀掉了几小块,我气得胸口发闷,头发晕!还有我那蓝蓝的头发也被你们人类染成了十分难看的灰色,瞧!”说完,给我看了几眼。我想:原来我们人类是这样的。地球妈妈还说:“我提供的.空气也不好了,看上去灰蒙蒙的。还有那一个盒子加四个圆的东西(指汽车)后面排的气,把我呛死了!”“对不起,我一定会让人类不再破坏你的。”“那就好,再见。”“再见。”我说。

  经过这次谈话,我觉得我们人类一定要保护地球妈妈,保护生态环境!

哭泣的我作文8

  记得从自己长大直到记事情以来已经有过3次落泪了。

  第一次因为和哥哥[堂哥]吵架,那是在过年的时候,爷爷给了我和哥哥一人一个响亮的耳光。告诉我们,不管谁对谁错,永远要记住我们是兄妹,应该团结,不能因为一点小事情闹不开心,那天我和哥哥2个人站在门外反省,2个人脸上都有红印子,2个都在哭,哭得特别的伤心,泪落个不停,我们2个的爸爸妈妈看着我们站在门外,可能内心都有点难过吧!从9点30到12点2个人都没吃饭,反省到下午3点依旧在哭,到了5点我们2个才进了家门,在进门的那一刻,我们2个脚步都放慢了,对彼此说了对不起,那次的哭,记忆深刻。

  步入了初中,一直都那么的坚强,几乎没有哭过,第二次哭却因为历史老师的责骂说我工作不尽责,同学的误解而哭,记得那些同学的话真的不堪入耳,刚进教室,黑板上都有写,个个同学议论纷纷,我跑了,跑去学校后面的.花园里,在那里悄悄的落泪,后来有死党柯跑来,安慰我别哭。柯和我不是一个班,但是我们的感情却一直那么好,她和我一样,都是乐观派呢,告诉我生活就是要坚强,我又没有做错,随便她们去说。进了班级,历史老师当着全班的面对我说了对不起,下课了有的同学也和我说对不起了,那一次,心都累了,因为她们的不信任,相处了那么久,都因为老师的一句话而议论纷纷。那一次的哭,特别温暖,因为有柯的肩膀让我依靠

哭泣的我作文9

  “里约奥运会”让人印象深刻,其中令我最佩服的便是傅园慧在接受采访时的乐观,她的回答——“我已经用尽了洪荒之力了”、“我很满意”,让我觉得她一定是个不追求名次,但又积极向上的优秀运动员。而我,也是这样一个人。

  记得在一个烈日炎炎的晌午,我心不甘情不愿地随妈妈到少年宫学舞蹈。马路两旁的树叶“沙沙”直响,好像在替我抗议,其中一片干脆利落地飘到妈妈的车窗上。但无论我怎样闹,车终究还是到达了目的地——晋江市青少年宫。

  老师慢悠悠地走了进来。她一到教室,就命令我们上墙压腿,压完之后还得在把杆上踢腿一百下,教室里哀声遍布。

  老师丝毫没有放过我们的意思,让我们把把杆搬进搬出。就在此时,一场小意外悄无声息地来到了。在搬把杆时,把杆的最底部扎到了我的.脚,我顿时感觉脚上有一种黏黏的、稠稠的液体冒出,我急忙脱下舞鞋,看个究竟。可没想到——血已经蔓延到整只脚面上了。

  我抬头望着天花板,强忍着泪水,意想不到的是,它竟然没有夺眶而出。要是换在以前,我早已哭成泪人。

  这时老师连忙跑过来,温柔地询问我:“怎么样?会疼吗?”我摇摇头,现在的我可是个坚强的孩子,怎能向疼痛低头呢?

  此时此刻,教室外的树叶再次“沙沙”直响,我知道,这是为我鼓掌的声音,它正恭喜我成功甩掉“哭泣”呢。

  如今,我已经不会动不动就哭了。治疗疼痛对我来说是小菜一碟,我最大的变化是:无论遇到什么事情,都不再用哭来解决。

  耶!我的表情包里终于没有哭泣了!它也让我明白:不管遇到什么事情,哭不能解决问题,必须坚强地面对!

哭泣的我作文10

  很想说,其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭,我知道,十几年来,我们的隔膜已经太厚太厚了。

  从出生到现在,一直都是住在奶奶家,和妈妈见面很少,说的话也很少,妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。

  如果要让我写一篇诠释母爱的文章,我想我写不出来,我知道这样的写法一定会遭到很多人的鄙视,可这是事实,毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她,也许是因为流着一样的血,所以我做不到。

  我还记得11岁生日那天,妈妈没有给我夹肉,还把鸡腿夹给了哥哥,还抛下一句话:哥哥爱吃鸡腿,这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心,但我还是微笑的点点头说:没事,反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日,也是唯一一次。

  从那时我就努力想让妈妈喜欢,可是每次都失败,尽管每次失败我都可以强忍着眼泪,可是妈妈老对我那么严肃,那么排斥我,还会说中伤我的话,把我弄得遍地鳞伤。

  以前奶奶跟我说,你妈妈说过不喜欢女孩,所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信,经历很多事以后我才明白,也才知道,妈妈只疼爱哥哥。

  我开始对妈妈失去信心,我再也不想去讨她开心,讨她喜欢!于是,对他们我变得越来越沉默。

  再过一个月我就16了,大家都叫我多回家和他们接触,可是我做不到,真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的'否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈,很伤心也很恨!

  所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的,其实我真的不想哭。

哭泣的我作文11

  温暖的日光温柔地洒在广阔的大地上,到处欢声笑语,到处恬静温馨,紫藤美丽的花朵探出碧绿叶子铺成的底,散发出阵阵迷人的芳香,被清凉的风吹散,却又在那里汇集,大有三日不绝的势头。

  可是在微风吹拂不到的地方,阳光照不到的地方,香气感染不到的地方,一只小猫蹲在那里,漆黑的毛色让它不被注意,或许它本来就不被注意。

  因为我家住在小区僻静的一角,所以我总能看见它,看见它蹲在那里站在那里,躺在那里。它似乎总不离开那,那个角落简直它的力量的源泉,它的精神食粮在那它就不感到饥饿,痛哭与悲伤,像一个孩子依赖母亲般地依赖那个地方。

  一次,我回家时听到“喵喵……”的叫声,轻轻柔柔,像江南小调一般滑入心田,不像遇到危险时警惕的叫声,却像母亲给孩子唱歌谣般的温柔,温暖,它温柔地看向角落旁供暖气的门。

  大概是它住人住的地方吧,我想,不过那些人早就离开了,你叫也没用的。我在对它说,又像在对自己说对自己説,我并不理会它,想让它自己放弃。可是那甜美的歌谣却越唱越响,如同爬山虎一般枝叶攀到了五楼我家的`窗口,一声一声,像是赞歌,又像在哭泣,诉说着,歌唱着,经久不息。

  午后的阳光温暖地照向大地,小猫也忍不住睡个懒觉。我悄悄向它走去,以为在这温暖的午后它一定会睡个好觉,却见阳光下亮晶晶的一点光芒一闪一闪,竟是一颗泪珠,有谁说动物无情?它只微微地笑,轻轻地哭泣。在恬静的午后,小猫安静地睡着,做着美丽的梦:它梦着阳光下和主人的嬉戏,它梦着温暖的手将它抱起,它梦着一声声呼唤,它梦着,它梦着……

  午后的这里,不会再有一个人经过,也不会有人为它悲伤,可现在,却真真切切有一个人在为它感叹,为它哭泣!

哭泣的我作文12

  我,一个孤独而无助的人。我住在一望无际、虚幻而真实的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹,但我很寂寞。我的名字叫地球。

  太阳哥哥常常笑我:"你看你,有那么多的儿女子孙,结果还不是得不到他们的爱,将被他们毁于一旦,你看看我,多么自由,没有后代对我的约束,我可以让我的光更亮。"以前每次听他这么说,我总会自信的说:"才不是呢!他们都很爱我,你瞧,把我打扮得多么漂亮啊!你在看看你自己,真难看。"可是现在,当我面临他时,我却只有低头哭泣。我的每个兄弟姐妹都这样说我,我的泪都快要流干了。

  原来,我的.子女们是多么的爱我,他们不会令我失望,所以我是在众兄弟姐妹中最年轻美丽的。他们不会乱砍乱伐,他们很节约我所供给他们的一切有用的东西。可后来,他们变了,变得无情,变得冷血。他们不再亲切地叫我妈妈,也不会温柔的对我。他们随便的残害我和自然送给他们的礼物,因此世上罕见的生物也被他们杀害,面临种族灭亡的危机,这是多么可怕啊!他们把我最喜欢的绿一点一点的粉碎掉,给我涂上了一层阴森的黑色。他们为什么要这样做呢?我不明白,我的心好痛,我好想哭泣。他们把我的生命之源--水,白白的浪费。他们不知满足的享用着一切我所给予他们的有限的一切事物,乃至我的生命。就在他们这样得贪婪之下,我一天天的衰老,在整个宇宙中,我成为了最老的一个人,我被大家排挤、冷漠。在不久的将来,如果我的儿女们还是贪心不足的话,我想我将会在宇宙中消失。

  面对这些,我又能做些什么呢?只有低声哭泣罢了。我的儿女们,希望你们变回以前,让我变得年轻、快乐!我不想再哭泣!!!

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