我不再作文（精选30篇）
在生活、工作和学习中，大家都跟作文打过交道吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是小编整理的我不再作文，欢迎大家分享。
我不再作文 1
我是一只小鸟，却失去了自由。本应该在天空中飞翔的我，如今却关在这讨厌的笼子里。为什么我注定要成为人类盘中的美食？为什么我要像个玩具一样被人类使唤？为什么？
虽然我每天有吃的，有喝的，不需要出外捕食，但是我向往的并不是这种日子。因为我们需要自由，我们可以把自由看的比生命还重要，需要它是我们的本性。人类啊，请你们醒醒吧！不要被眼前的小利益充晕了头脑。有些人用弹弓打伤了我们，还有人用美食来诱惑我们，他们一个比一个厉害，一个比一个残忍。我有很多兄弟姐妹都感受到他们的狠毒。它们被捉之后，有的`被人类红烧，有的被人类当成玩具，还有的被人类当成摇钱树，这是多么可怕的行为啊！
我开始回忆自己以前的幸福生活。在一棵大树上，几只小鸟正在叽叽喳喳讲着笑话。我和姐姐在玩捉迷藏，一会儿跑到这棵树，一会儿又跳到那棵树，真是快乐极了！那时的我们，生活的自由自在，而且无忧无虑。每一天欢声笑语和我们形影不离。每一天，我们都会嘻嘻哈哈的度过。每一天我们都过的有滋有味。我们深深的感觉到：“这种日子简直比蜜糖还要甜。”
可是好景不长，我们便看见了一种陌生的现象。只见人们用它砍付树木，砍付我们的家。我们看着眼前的一切，怎么也不敢相信这是我们以前玩耍的天地！没有了清澈的河水，没有了茂盛的森林。正在我们为眼前的一切悲痛的时候，一张无情的大手将我们捉了起来，我们看着眼前狞笑的人们，绝望的叫着，就这样，我们一个家族都失去了自由。
人们啊！你们听到了吗？有多少成千上万的鸟儿们在心底呼喊：“还我们自由吧！还我们一个温暖的家吧！”
我不再作文 2
从小，我就很自闭，喜欢一个人带上空白的心，独坐在某一个角落；习惯了一个人唱歌，一个人微笑，一个人躲在被子里哭泣，一个人独享孤独……
也就是因为这份孤独，是我和别人心中有了一层厚厚的隔膜，不愿意与人交往。
我就这样孤独地向前走了六年，直到我到了三班这个温暖的大家庭后，这一切的一切都变了：
当我坐在三班的教室里，四周都洋溢着亲切的微笑，这微笑就像是温暖的阳光，融化了我心中的冰，也触动了我孤独的心灵，也许是这微笑的魔力吧，我渐渐地脱掉了自己的`伪装，试着与人交往。
真正打动我的是在一个阳光明媚的下午，我们举行了跳绳比赛，我参加了短绳比赛。我开始跳了，一个人默默地在自己的世界里跳着，这时，耳边传来了同学的加油呐喊声：
“艾羽丰，加油！你是好样的！”……
那一刻，我感觉好温暖，空白的心好像也充实了。跳着跳着，“咚”我不小心踩着了绳子，摔倒在了地上。血从我的膝盖里流出，我感到刻骨铭心的痛，同学们都跑了过来，急切地问：“你怎么了？没事吧？”我无力的回答：“谢谢诶，没事了！”这些话像一股暖流，感觉，好幸福，好温暖。同学们扶着我走到医务室涂药，望着同学们真挚的眼神，我哭了……
从那以后，我开始让别人走进我的世界，我也默默的和她们做了朋友。在失落时，跟她们述说，在高兴时，跟她们分享，有朋友的感觉，好爽！
没有经历孤独的苦，就不能真正感受到友谊的甜，从此，我不再孤独，因为我有朋友！
我不再作文 3
升入初中，随着学习科目的增加，作业量的增多，我也将全部精力投入其中，也取得较为令人满意的成绩。而在末考前夕接连不断的一张张考砸的数学试卷让我几乎灰心到极点，从小学起，数学便是我的强项。我一次次地想考得满意的分数，考试中一遍遍地检查，而在末考前的最后一次数学测试，便让我的信心几乎降到了负值。那天，阴雨绵绵，鲜红的80分将我的最后一点斗志打破——试卷十分简单，班上100分10多个，剩下的'也几乎在90分以上。我一遍遍地问自己：是不是真的没有那所谓的天赋呢？为什么努力却得不到回报？披着雨衣回到家，将分数告诉了父母，父母安慰说：“凡事尽力不给自己遗憾就行了。”得到父母的安慰，我心里好受了许，回到自己的房间，把书包放在书桌上便直接往床上一栽，静静地躺着，想着父母刚才的话，“尽力”、“不留遗憾”，并不需要结果，这样就行了吗？不，我不这么觉得，努力之后不成功对我来说就是最大的遗憾，但一次挫折算什么，怎可屈于人下？人人当绿叶，谁当红花？人人当铺路石，谁成高塔？既然这样，那我就要付出倍数的努力，一定要成功。走到阳台上，远望西边虽在雨中却遮不住光、美丽灿烂的夕阳，大口呼吸了几口新鲜空气，走进房间，拿出书本，为末考而奋斗，我相信我一定能行。
那么，我们为什么要沮丧？充满信心地去仰望未来吧！抛开过去的失败，忘记过去的沮丧与灰心，因为未来还远着呢，不要让小事打倒……面带着微笑，去迎接我们生命的第一缕阳光！
我不再作文 4
人们都说“女孩是水做的骨肉”，又说“男儿有泪不轻弹”，小时的哦就是个“有泪不轻弹”的坚强女孩。
但女孩的坚强与成绩是毫不相干的。上学期的期末考试，我考得很惨。
脑子一片空白的我在街上走着。七点多了，冬天的夜异常的漆黑和寒冷，只是银白色的月亮挂在天幕上，真美。从不善感的我此刻也多愁起来。回到家，拿出成绩单，望着爸妈失望的神情，我无语，爸妈亦无语。没有叫喊，没有打骂，妈只是拍了一下我的肩膀说：“孩子，吃饭吧。”我的心好像被什么刺痛了，抽搐了一下。我猛抬头：“妈妈，我……”知错就好，来，吃饭吧。”或许是屋里的温度有点高，我的'眼睛有点酸。我努力抑制住自己的感情，而无表情地坐到饭桌前。或许是今天的听觉特别。我能听见筷子碰碗的响声和各人咀嚼的声音。空气仿佛凝固了，我也备觉憋闷，食不知味。我看看爸妈，他们也看我，瞬间我的委屈、失落、难过一齐涌上来。我放下碗筷，进了自己的小屋，与妈擦肩而过时，我说了声：“妈，谢谢，我吃饱了。”
我没开灯，只打开窗户。冬天的也异常地漆黑和寒冷，只有银白色的月亮挂在天幕上。我看着月亮，心中的愁思吞没了一切的感情。我没挣扎，任由泪滑过面颊，滴在掌心裂成一朵五瓣的花——我错了，我应该好好学习。这是悔过的眼泪，我不再隐藏泪。
是的，我坚强，不会动不动就哭。但若总是不正视情感，人就会变得冷漠。流泪并不是不坚强，而是真情流露的最好体现。
直到现在，伤感时也常忆起：冬天的夜异常的漆黑、清冷，只有银白色的月亮挂在天幕上，好美……
我不再作文 5
以前，我喜欢玩火。
读二年级时，我到二外婆家去写作业，萌萌姐姐带我烧松子吃。我们在山边的草地上烧一把火，把松果往火里面扔，不一会儿，香气就飘起来了。把松子从火灰里扒出来，吃起来脆脆的，味道非常好，那香味我到现在也忘不了。
到了三四年级，老师教给了我们许多防火的知识，我知道了玩火是很危险的行为。一不小心，火就可能把房屋毁掉，就可能把大片的森林烧光，甚至把人的生命吞噬。在野外烧火是要受到惩罚的。我听说我们贵溪在过年的时候发生了火灾，一个村庄有七八户人家的财产都被烧光了。我认识到了玩火的`危险，下决心再也不玩火了。
有一次，一个比我还小的小朋友在球场放烟花，他把点燃的烟花往地下扔，马上就烟花的火焰就在地上向四处喷。我看到了，就跑过去对他说：“你这样做很危险，会伤人，也容易引起火灾的，别这样做！”小朋友听到后脸都红了，一声不吭地离开了。
我家门前的小花园里，有些小草也被烧掉了。那天我和妈妈去街上了，没有看到是谁烧的。我听刘奶奶说，幸亏那天风不大，要不然就把房子也给烧了。可能是我们学校的同学们玩火给烧起来的。我把这件事在开学后告诉了老师，老师表扬了我，找到并且批评了那些玩火的同学。
清明节时我又到了二外婆家，萌萌姐姐和我又要做用火烧松子吃的游戏，我告诉她说：“不行，政府规定在野外用火是要拘留15天和罚款两千元的。”二外婆夸我真懂事，真的是长大了。萌萌姐姐也不再坚持了。
我不再玩火了，而且能够去做一些防范火灾的小事情，这就是我的变化。你看出了我长大了嘛？
我不再作文 6
人们都说人的一生分别为四个阶段：从小学到初中是一个阶段；从初中到高中是一个阶段；从高中到大学是一个阶段；从大学到工作是一个阶段。然而现在的我才刚刚踏入人生的第一个转折阶段。“我现在是一名中学生了，不再是那个不懂事的小孩子了”我时常这样提醒我自己。
上了中学的第一个星期六，妈妈和爸爸都有事出远门了，临走前他们对我说：”媛媛，你记得一定要锁好门，记住啊！“虽然我还是第一次独自在一人晚上在家，有几分害怕，但为了不然父母为我操心我就鼓起勇气答应了，再说了我已经是一名中学生了，该学会独立了。
渐渐的，晚上七点了，天黑了下来，这是我正在回家的`路上，路旁一棵棵树被刮得响起了”哗哗哗“的声音，我不禁颤抖了几下，有点害怕了，这时我心想”坚持住，还有十分钟就到家了，加油“于是我又大步地向家走去，但是这时忽然路旁的路灯一下子全灭了，大概是电路出了问题吧！可这又让我害怕，紧张了起来，周围一片黑暗，伸手不见五指，这时我蹲下大哭了起来，”喵“一生猫叫把我吓得跳了起来。这时我心里一下子冒出了一句话”我是一名中学生了，该勇敢，大胆一点，以后的路还很长，如果连这点都犹豫不决那定会想方仲永那样“泯然众人矣”，于是我鼓起勇气，向家的方向跑去。
回到家，回想起自己刚才被“喵”的一声吓得跳了起来自己都不禁笑了起来，不管怎样，我战胜了自己，我学会了独立，以后我还将更加努力，因为我是一名中学生了。
我不禁大喊了三声“加油，加油，加油！
我不再作文 7
三四年级时，我为了做作业时方便，为了考试时快些，做了“涂改”的奴隶。
自打我认识“涂改”并向它低头做了它的“奴隶”后，它就像一个无法修复的电脑病毒。在我写字时不断地打搅我。写错了字，它会指挥我的手用七八块“木板”（斜线）把这个错字“钉”起来，再用上一个圈圈和一段波浪线（删字符号）把它牢牢地捆上。然后，“涂改”才会放心地让我往下写。不信你可以去翻翻我以前的本子，上面平均每两段话就有一两个可怜的字被“涂改”折磨得“死于非命”。
可是，现在，我的手已再也不听“涂改”的命令了，我也不再向涂改低头了。
还记得那是五年级开学的第一天，我们班迎来了一位新语文老师——陆老师。俗话说：“新官上任三把火”，这句话放在其师身上可真是一点儿也不假！陆老师担任我们语文老师烧的第一把火就是——不许涂改！！！我当时听了这话简直都快蒙了：不许涂改？！天哪！我没听错吧！？我可一直都涂改的啊！别的同学也都面带惊色，张大嘴巴，说不出话来。
不过，师令难违，我只好痛下决心，一定要杀杀涂改的威风，从此再也不听涂改的`话了！
一次，我写字时写到了“追逐”这个词。不巧，我一失手，不小心给“逐”字又多戴了一顶帽子（加了一横）。我刚想用老办法：七块木板一圈一线来处置这个字。可是，我的耳畔忽然回想起了陆老师严肃的话语“千万千万不能涂改！！”于是，我克服了自己的手，拿起在笔袋里放了好久却没有用过一次的胶带，一下就把这个字给拉得一干二净。此时，我似乎听到了“涂改”伤心的叹息声和愤怒的吼叫声，我似乎又听到了胶带和汉子们兴高采烈的欢呼声。
一次、两次、三次……我一次又一次、一次又一次地克服了自己的手，克服了涂改！涂改终于垂下了它的脑袋，这个似乎永远不可能修复的电脑病毒终于被我“处理”掉了！
现在，我终于可以不听“涂改”的命令了！我，终于可以不再做它的“奴隶”，不再向它低头了！
我不再作文 8
俗话说：“赠人玫瑰，手留余香。”如果你目中无人，必将会生活在冰冷的世界。如果你尊重他人，定会身心愉悦，乐在其中。小时候，我就被父母宠出了高傲和自满。
一次体育课上，我和同班同学们打篮球。抢球过程中，我不小心把一位同学推倒了。对手们都去搀扶跌倒的同学，没有任何妨碍，我顺利地投了个满灌。我高兴得跳起来，右手食指和中指比着“V”字形，口中喊着“欧耶”。我喜笑颜开地看向队友们，得到的不是夸赞，而是严厉的批评。
我不解，明明是我们进球，她们为什么不高兴呢？有的搀扶着受伤的球员坐到台阶上，其他人也护送着问寒问暖。球场上只剩下孤零零的我，我白了她们一眼，“不就是一点小伤吗？至于这么冷落我吗？”事已至此，我也懒得跟她们讲理，独自玩着篮球。
还有一回，我从书包里拿出零食来吃。尽管违反校规，但我还是以身试法。没过一会儿，干净的地板被我制造的小垃圾糟蹋得狼狈不堪。卫生委员过来，气愤地说：“请不要乱扔垃圾，同学们打扫卫生很不容易。”接着，她便罚我打扫教室。我顿时大发雷霆：“又没轮到我值日，凭什么要罚我？”她经不起我的胡搅蛮缠，只好请值日生打扫一遍。
这种目中无人的态度，我已经习以为常，但对自己似乎不太有利。一次放早饭学，我一人抬不动桌子，向周围同学求助，但没有人愿意帮助我。我很生气，觉得周围的人冷漠透顶，都是冷血动物。经过很长时间的折腾，才把桌子摆放好。我去到食堂，饭菜已经打光。饿着肚子回到教室，我随意地发泄情绪。
班主任知道后，把我叫到办公室，跟我说：“每个人都是有尊严的个体，只有尊重他人，方能赢得别人的尊重。”这句话如同一把打开冷漠大门的钥匙，将我从中成功拯救。我回到教室，当着全班同学的面，真诚地向被我推倒的'女生道歉，也向卫生委员道歉。她俩都笑着鼓掌，接着，全班同学都为我鼓掌。
人生就像一座山，重要的不是海拔的高低，而在于它的灵秀；人生就像一场雨，重要的不是它的大小，而在于它的及时。经历了人生的种种，我不再目中无人，而是彻底变成了灵秀的山，及时的雨。
我不再作文 9
我从小就是一个胆小的女孩儿，同时也怕黑，但从那件事后我……
还记得那是我上五年级，我去同学家玩，一直从下午玩到了晚上，我独自一人走在了回家的小路上，我迈着小步子走回家，当时又正好是夏天，蟋蟀的叫声更使我胆战心惊，我左顾右盼地看着两边的树木，阴森森的，如同几十双眼睛在盯着我看，使我本来害怕的心情变得更加忐忑不安了，所以我只好迈着大步子往回家的路上跑去，当我跑得气喘吁吁，稍微在小路上休息了一会儿的`时候，“喵！”的一声，“啊！鬼啊！”我望着墙上的影子，不禁被吓得撒腿就跑，一片跑一边喊着:“救救我！救命啊！”当时，我被吓得面色苍白，跑着跑着，总是觉得有什么东西在跟着我，我小心翼翼地回头望了望，却什么也没有，隐隐约约的感觉到有个影子在动，我又回头望了望，只听又“喵”的一声，我恍然大悟，原来是只猫啊！顿时，我感觉心里稍许轻松了许多，所以我就放开胆子走，谁知天有不测风云，什么东西又从我头上飞过，又使我心里变得沉重了许多，我什么也不管，只管往前冲，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快开门，爸……妈……”回到家后，爸爸妈妈对我说:“你真棒，终于长大了！”可能是因为我战胜了自己的缘故吧！那一觉，我居然睡得又香有甜。
从那以后，我不再胆小，不再怕黑，从而变得坚强，勇敢，遇到困难不退缩，不放弃！
我不再作文 10
在我心中最柔软的地方，有一束温暖的光一直照亮着我前进的心路，指引着我，使我不再迷惘。似乎是那个调皮的小孩子用墨水轻轻一泼。天便被染上了一层黑色，在漫开来，不一会儿，天空便像套上了厚厚的幕布，压得人有些喘不过气儿。每天这个时候，我总会拽着一个书包，踢着路边的小石子，慢悠悠地走向熟悉的家门，而在家门前的巷子口，爸爸也总是年复一年，不知疲倦地为我举着一个手电筒，生怕我找不找回家的路。无论刮风下雨，他从没有改变过。我曾经和他说过，但他每次都是用长了许多茧子的大手拍我的头，说：“傻孩子！”
自从上了初中之后，我发现自己变得和以前不同了。原来那个胆小的我不见了，我变得大胆，会去尝试。
六年级时，我参加了校合唱队。刚进合唱队还不到半年的我就面临着一个崭新的任务——艺术节。每年，学校都会在艺术节闭幕式时有演出活动。一进新学校就有这么艰巨的任务让我有点不知所措，因为我可从来都没有上过台呀！
日子一天天过去了，马上就到了艺术节闭幕式的那一天。大家身着各种各样的演出服，进行最后一次彩排。没过一会儿，下午就到了，坐在演员席上的我看见班级一个一个的进来，心里不由得开始紧张起来。原来放
松的心情一下子就消失的.无影无踪。
表演正式开始了，我们是第一个节目，我站在幕后，心不停的跳着，手里不断地出着冷汗。站上了台，聚光灯一打，幕布缓缓的升了起来。顿时，脑子里一片空白，紧张的连要唱什么都记不清了，更别提歌词了。音乐响起，我渐渐的投入到音乐中，慢慢的缓过神来，跟上了节奏，随着大家唱了起来。
终了，台下响起了热烈的掌声。脸上僵硬的表情终于舒展了，整个人都放松了下来。
放学后，同学来到我身边，拍着我的肩膀说：“干得不错！”听到这话，心里别提有多高兴了。
其实，生活中没有什么东西是做不到的，只要我不再胆小，什么事都一定会做到最好。
我不再作文 11
屋内开着暖气，我低着头，手指熟练地滑动着手机屏幕，耳边又响起了那没完没了的唠叨声。
“一天到晚就知道玩手机，你看邻居家的xx玩吗？你成绩有他好吗？你知道他这次期末考了多少分吗？你——”终于，妈妈的唠叨在我的沉默中安静了下来，一丝无奈浮现在她的脸上。随后，她端起一杯水，微抿，眼里的“恨铁不成钢”显而易见。在茫茫宇宙中，有一种无敌的.生物叫——别人家的孩子。这孩子不玩游戏，不看电视，天天就知道学习，考试第一，且琴棋书画样样精通。我就不懂了，别人家的孩子真的有那么好吗？
回想起临近期末的那段时光，每天忙得像个陀螺似的不停地转呀转。眼前总是各种各样难懂的数学题，做不完的英语题……这种枯燥无味的日子我早就厌烦了，好不容易等来了寒假，于是就想约上两三个朋友去逛街，看电影，聊天……可这些愿望还没有一一实现呢，耳边又传来了妈妈的唠叨：“你假期作业写好了吗？该背诵的背完了吗？不如再报个补习班吧，我前两天刚听说隔壁那孩子去报了个……”每当她又开始唠叨时，我总是保持着沉默，把视线转移到了窗外。
天，忽然暗了下来，我抬头望向窗外，天空乌云密布，看样子，雨，迫在眉睫。墙上的时钟里，秒针在懒洋洋地散步，快到6点了，妈妈怎么还没回来？买个菜也不用这么久吧？一丝担心渐渐涌上心头，该不会是路上堵车了吧。于是我打开收音机，收听到的实时路况却是在离我家不远处发生一场交通事故。我的心咯噔了一下，连忙拿起了电话，一遍，不通，又一遍，还是无人接听，一连拨了好几遍，电话里头却总是响起那冰冷机械的女声：“您拨打的电话暂时无人接听……”这时候外面的雨已经淅淅沥沥，随着时间一点一滴的流逝，我终于等不住了，披上外衣，拿起一把伞，匆匆地往门外走。
刚踏出门，妈妈就提着菜回来了，一进门就开始了唠叨：“唉，你一定饿坏了吧，回来的路上碰上塞车，问了别人才知道原来是前方出了交通事故。记住，每天出门在外都要小心，知道了吗？”
“知道了，妈妈。”这一次，我没有继续我的“沉默是金”。而是幸福地接受了妈妈的唠叨。
不知在什么时候，雨悄悄地停了，我心中的暖意，却依然久久不散……
从此，我不再拒绝她的唠叨。
我不再作文 12
空气中弥漫着一股若有若无的气味，这气味像深沉的海，广袤的林，并不如何好闻，却让人心生平静。
曾祖母喜欢把这种气息成为“暮气”，她说每一个老人聚集的地方都会有。这里是敬老院，不例外。当我为中考临近焦虑不安，喜怒无常后，突然想去探望曾祖母。见到曾祖母的第一眼，她又一次说这里有“暮气”。小时候，他不许我来看她，因为这里有“暮气”。即使到了现在，她也会赶似的，让我早点走，怕也是为此。
但这次，她并没有赶似的让我快些回去，她只是半倚半坐在她的床头，没来由地浅浅地笑着。当我和曾祖母诉说内心的不安和焦虑，愈发激动，情绪似要失控时，她也是笑着，我看着她像古旧书页般泛黄而干瘪的`皮肤，笑着时露出许多深浅不一的皱褶，心思平静下来，沉默，和曾祖母对望着。
这一份平静与沉默，又被曾祖母打破，她唤我坐到她身旁，指着床头一个精美的相框，相框里的照片依然老旧，但不似如今已有古稀之年的虚弱的曾祖母，搀着步履蹒跚的、刚满周岁的我。
“孩子已经长大了，比你爷爷都高了，你太奶奶我当时可以这样扶着你，现在，你还用得着我去扶吗？”她又顿了顿，沙而哑的声音带着奇异的魔力，我一点一点地沉浸，“记着，孩子，路是自己走的，不要害怕和紧张，没有人会来帮你，因为你不需要别人去帮助啊！”
曾祖母把手放在膝上，我蹲下，两只手覆盖着她的手，把头渐渐靠上。我感到曾祖母把一只手抽出，轻抚着我的头发——像过去抚着那只受惊了的高雅而冷傲、却蜷在她怀里的毛色纯白的猫一般。我的头靠在她腿上，不自禁想起那时的情形，想起她古旧的脸上泛出的她年轻时美丽画像上的光辉。
头发抚动着耳根，有点痒，心却一点点沉静。
从敬老院出来，我明白，至此我将不再彷徨、不安，因为有她——我的曾祖母。她那份淡然与从容，还有那萦绕鼻间不散的“暮气”的味道。
我不再作文 13
我不再愚笨。我不会再在“分数计算”的问题上费脑神，不会在“圆的面积”上栽跟头，不会再在“写作文”上感到为难。有了知识充实了我的头脑，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不会再以个人利益为中心，我不会将“分享”拒之门外，我不会为利己而损人。我会分享，我会团结，我会以助人为乐。有了“奉献”为我树立的标杆，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不会再用“生气”来装饰我的表情，我不会再以“伤心”来支配我的心情，我不会再以“自卑”来浪费我的人生，我不会再以“休息”为借口，将今日事拖至明日。我不会再用“哀叹”来浪费现有的时间。我要笑遍世界，我要体现我自己的价值，我要做时间的主人，而不是被其支配。当我学会支配自己，我不再愚笨。
我不再愚笨。“满分”不是我骄傲的理由，“表扬”不是我骄傲的起头。“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”我要牢牢记住这句话。我要学会谦虚，待人，待事，待己。有了谦虚的`陪伴，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不会将“昨天”、“今天”、“明天”三者联系在一起，我不会再将今天的事加在明日的头上。我会将这三者堪称三个截然不同的失误。昨天已被刻在石碑上，无法更改；明天不知会发生什么，是未知数；唯有做好今天。我不会用今天来懊悔昨天，也不会用今天来期望明天。我学会了怎样支配时间，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不会再受“贪婪”的诱惑，也不会渴望“谎言”带来的“成果”。我知道做这些事是有后果的。我要守信，也要守时。“信用”在我面前引路，我不再愚笨。
我不再愚笨。我深知大自然的平衡法则，像古人的“乐极生悲”就是其一种。我知道破坏环境是一种自杀的行为。我尊重大自然，就像大自然尊重我。懂得了这个道理，我不再愚笨。
我把每一次睡眠看成一次死亡，每一次醒来就是一次新生，只不过拥有了“上一世”的记忆。我热爱世上的每一件事物。每一朵落花，每一片落叶……今天是全新的一天骂我要对工作，学习投入新的热情。懂得了“死亡”，我不再愚笨。
现在，我不再愚笨。
我不再作文 14
小时候，爸爸妈妈出去打工，我和爷爷奶奶在家，每当我看见小朋友和自己的爸爸妈妈手拉手开心地玩时，我就会情不自禁地哭了，我是多么孤独啊！那时我还是一个天真、活泼、可爱的小女孩。当爸爸妈妈收拾东西准备去打工时，我问她们：“妈妈，你们去哪儿？”“我们去打工，去很远的地方。”妈妈说。“帮别人打工，有钱了就可以盖新房子了。”爸爸说。我哭说：“我也要去。”“太远了，你要读书，不能去。”父母狠心地抛下我去很远的广东打工了。
爸爸妈妈去打工了，爷爷奶奶没有手机，不能和爸爸妈妈联系，很久都没有他们的消息。没有父母的陪伴和关爱，我觉得自己很孤独，自己好像成了没有父母的孩子，不能在妈妈的怀抱里撒娇了，也得不到妈妈的呵护了。在家里，我常常呆呆地坐在家门口看着公路的方向，希望有一天爸爸妈妈能突然回来；来到学校，同学们都在说自己的父母对自己如何好，而我只有在暗处哭泣。有时同村的小伙伴欺负我，只能告诉爷爷奶奶，不能像其他孩子一样得到父母的安慰。没妈的`孩子像根草啊！我多么希望爸爸妈妈能马上回家啊！有一次，我们班语文老师说：“同学们，今天这节课写作文，题目是《我的妈妈》。”同学们都写得很好，有一些同学的作文还被老师念出来。而在我记忆里妈妈的样子已经模糊，有关她的一切是那么陌生，一节课我写不出半个字来，被老师叫到讲台上去站着，我当时是多么孤单无助。
如果妈妈在身边，我怎么会写不出她的好？我心里充满了对妈妈的怨恨。年复一年，日复一日，我觉得自己很孤独，是一个没有父母疼爱的孩子。过了几年，爸爸妈妈打电话回来，说要回家了。听到这个消息时，我就像吃了蜜一样兴奋不已，晚上睡觉都在笑。爸爸妈妈终于回来了，我和妈妈紧紧拥抱，生怕她再离开我，眼里流出了激动的泪。从此以后，有爸爸妈妈的关心和爱护，我又变得活泼开朗，再也不孤独了。
我不再作文 15
周末爸爸回老家了，就只剩下我和妈妈在家。妈妈交给我一项艰巨的任务——当一回家。妈妈给了我50元，要求我买中午和晚上的.菜，还必须要有蔬菜和鱼。
我心想我可得好好计划一下。想了想，我决定中午去吃麦当劳，一人一个汉堡，一杯可乐，晚饭也就这样吃。妈妈确却举双手反对“不行，不能吃垃圾食品，！而且50元吃麦当劳也不够吃两顿呀。”唉，这个办法不行，我只能另想办法了。突然，我灵机一动，爸爸回老家了，我们也可以回老家吃饭呀。我笑嘻嘻地对妈妈说，：“妈，我们回老家吃饭吧，这样50元就省下来归我了，可以吗？”妈妈很生气地说：“不行，这样来回又浪费了40分钟，再说了，你作业还没有做完呢，不行！”这个办法也不行，我只好和妈妈去超市了。
超市里的物品可真丰富啊，还有好多零食呢，不过妈妈不让我吃垃圾食品。我只好买了我最喜欢吃的菠菜，还有我最喜欢吃的马鲛鱼，总共花了43元，还有七元钱，妈妈说七元钱可以给我当零花钱，我十分高兴，拿着菜和鱼回家了。
自从这次当家后，我就不再乱花钱了。最重要的是，我知道了，当家的不容易，以后还要向妈妈多多指教呢。
我不再作文 16
“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”幼时，我常端坐在父亲膝头，于院中杨桃树下吟读小令。许是耳濡目染的缘故，父亲称我三岁便能识字，又因我是家中长女，颇得父母爱怜。除去偶染小恙，便无忧长大。
约莫十二三岁，偶得纳兰容若的饮水词。当即爱不释手，日夜吟咏兼之心下默记，以致“月浅灯深，梦里云归何处寻”、“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横”、“唱罢秋坟愁未歇，春丛认取双栖蝶”等断肠词句时时萦绕耳畔。纵是少年不识愁滋味，那孤寂悲戚之情也竟悄然浸入心底，牢牢生根；加之那时患了瘿病，心下更愤懑难以排遣，厌世之情不请自来。
自小我就恃宠而骄，行事乖张叛逆，如此一来骄横更甚，仗着腹中一点微末学识目中无人，不屑与他人为友。另一边，时常感慨世间之大竟无一知己。或许受了纳兰词的'浸染，愁绪如爬山虎般满墙疯长，何况时时问医寻药，不自觉地想到潇湘行影，幽馆萦香，默默地把自己比作黛玉，红楼一梦，花落无奈。其实我又何尝能懂黛玉难混浑浊之世的苦楚？只不过是无病呻吟，为赋新词强说愁罢了。
十五岁生日之际，父亲赠予一套金庸小说集。飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。《神雕侠侣》中的杨过让我心旌摇曳、心驰神往，我看着他从年少轻狂变变成沉稳内敛，历经生死大难、爱恨别离却始终能豁达澄明。我不由得思考，前些年的伤春悲秋究竟得到了些什么？
如花年纪当少年拿云，怎能对花落泪、望月惆怅？！
青灯照壁初睡，冷雨敲窗被未温，我在多个无眠夜里辗转反侧、透窗想月。
忆这些年来沐诗之唐风、浴词之宋雨，诗里词里难道只苦虑愁思，无金戈铁马阳光灿烂？我开始发现，除却“衔恨愿为天上月，年年犹得向郎圆”的苦痛，更有“古今多少事，都付笑谈中”的豪迈。
我不愿再苦于寻觅所谓知己，也不再怨声载道幽伤满腹。从嚣张跋扈沉淀为谦虚内敛，从敏感多情转变为谨慎坚毅。幡然醒悟：人生不止秋叶飘零，更有荷粉露垂、杏花烟润。
几番酣思畅想过后，我发觉自己已在不为人知的角落里褪却了一身酸涩，展眼未来，所有忧思均已烟消云散，向着风移花影的明日昂首阔步吧！
从明天起，我要从纳兰词中走出，不再羁于风露清愁。
我不再作文 17
由于这次期末考我作文扣了9分，于是我便随口说了句：“看来我得恶补一下我的作文了。”这句嘀咕被一旁的老妈听到了，万万没想到哇，第二天，我就收到了一条消息：“我已经把你拉进作文群里了。”
一开始，我实在是受不了这个“残酷的事实”。本就不擅长写作文，这一周还要写两篇，更别说每天还要做语数英一堆暑假作业，这不是要我的命么!由于不擅长写，经常要花很长时间才能“挤出”一篇作文来。逼得老妈没办法，经常在旁边盯着我写。
在老妈的`“威逼”之下，我只得硬着头皮跟着“大部队”的步伐，写起了作文。写着写着，我发现写作文也好像并没有我想象的那么难。只要认真读题，看清要求，完成一篇作文其实很轻松。之前我写作文都要老妈盯着，由于不知道怎么写，总是她说什么我就写什么。现在，每一次的作文都是我自己独立完成的，老妈只需要在我写完之后做小小的修改就好了。至于我认为很多的语、数、英暑假作业，只要我用心、专注地做题，也没有想象的那么多。
妈妈经常跟我讲：“眼是孬种，手是好汉。”看上去很多，很难的事情，勤劳的双手总能像一头老水牛似的，勤勤恳恳、踏踏实实地埋头苦干，从不抱怨，不喊苦不叫累。
啊!真没想到，从这个暑假开始，我竟然也能坦然的面对让我头疼的作文了。
我不再作文 18
看了这个题目，很多人会说“我有很多朋友啊”。这里的孤独指的是内心的无助。一个泛泛之交无法介入你的内心世界，从而也就无法结束你内心里的孤独。所以说：我曾是孤独的。
一切都在那本书的出现后变得美好——《基督山伯爵》。爱德蒙.邓蒂斯，一个年轻的水手，被自己的朋友构陷，坐了十四年的黑牢。在法里亚长老的帮助下逃出生天，摇身亿万富翁。他报答了那些帮助过自己的恩人，又惩治了他的仇人。在一切悬念揭晓之后，他仅以一句“等待，希望”结束了一切。
等待，希望。我反复思索，等待的是什么？希望的是什么？几度思虑，我有了一些认识：等待与希望便是对未来的展望，它会让人更在意似水般年华的流逝。此时看，人生就好像一个谜局，停留在过去只能梳理过去，前方的'路依旧迷茫，内心依旧空洞；而等待与希望可以让人不断思索前方的路，让人生的每一步都有希望。
就这样，《基督山伯爵》让我摆脱了内心的孤独，我也实现了这句对未来的赠言。我发现所有等待过所得到的事物都十分美好。当你无数次盼望在测验中得到好的成绩，终于得到了理想中的成绩。你会有一种美梦成真的快意；会对不懈的努力心存慰籍......哪怕是一个小小的希望落实，也会令人无比激动，也会令世界无比美好！
我发现了美好，摆脱了孤独，从而也越发走进了基督山伯爵的内心世界。当阿尔布子爵放下手中的剑；当马瑟夫揪着头发跑出众议院；当维尔福拿着铁锹在窗下乱挖；当邓格拉斯满头青丝尽成白发，爱德蒙结束了自己的复仇历程。最后，在对往事的追忆中，他送给我们了那句等待，希望。这就是一个人，往往在一切都结束了才退出谜外，往往在结局中才会懂得人生的哲理。
从此，我不再孤独。因为“等待，希望”，哲理人生。
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一说起电脑我就回想起我这双眼睛。这是为什么呢？因为电脑害了我的眼睛。
记得我9岁那年，家里买来了一台电脑。我不知道电脑是用来干什么的。
自从有一天我哥哥到我家来了，他知道玩电脑。于是我要我哥哥教我玩电脑，他使我懂得了怎样开电脑和关电脑，还让我知道了怎样上网查找资料。就是这样使我懂的了电脑。过了不久后我看见哥哥在电脑上玩什么，于是我问了哥哥，他说这是游戏，很好玩，但要下载。于是我要哥哥教我怎样下载游戏和玩游戏，学了大概30分钟后，我就爱上了电脑，迷上了游戏。
于是我每次都趁爸爸妈妈不在家的时候，偷偷地打开电脑玩游戏，玩了20分钟的时候就把电脑关了，怕爸爸妈妈发现。
记得有一次我在家听见爸爸和妈妈说今天晚上要去超市买东西。我听见后欣喜若狂，心想：终于可以玩电脑了。
到了晚上爸爸妈妈果然去超市了。于是我先到窗户面前看看他们是不是真的出去了，看完之后我才打开电脑安心的玩游戏。玩了差不多40分钟的时候我的心就开始害怕了，害怕他们会回来，害怕他们发现。我想把电脑关掉但又还想玩，最终我还是忍不住诱惑。玩了差不多1个小时的时候，突然我听见开门的声音了。心想：这回糟了。果然是爸爸妈妈回来了，他们发现了，发现了我偷玩了电脑。于是我被骂了一顿，但是我还是在不停的`玩电脑。
一个月后，爸爸妈妈把我带到了眼科医院来测眼力，果然我的视力下降了，由原来的1。0下降到0。6。医生说：“以后要少玩电脑，多运动，多出去去走走。”
就是因为这样我从此不再偷玩电脑了！
我不再作文 20
我是家里的独女，爸妈疼着，爷爷奶奶爱着，每天全家人都围着我转，可是当爷爷奶奶回老家时，当爸爸妈妈在医院加班时，我一个人在家无聊极了，看着同小区的同学家里有哥哥姐姐、弟弟妹妹热闹的氛围我常常感到孤独极了。
两年前母亲生下了弟弟，从那天起，我便不再无聊。弟弟将要诞生的那天，八岁的我躺在床上，由于激动心跳变得有点快。心想，弟弟会像妈妈呢？还是会像爸爸呢？
等到妈妈出院带弟弟回来的那一天，我放学回家时还未放下书包，就先去看那刚刚出现在这个世界上的`小东西。从那一刻起，我便不再孤单。无聊时捏捏这个小家伙，当一份东西太大吃不完时，便与他一起分享。写作文，写不出来时，一想到他，思绪便像海绵吸到水一样，非常丰富，当我难过时，一见到他的笑，烦恼就烟消云散。
以前我一做完作业便很无聊，而现在我可以和弟弟一起玩骑大马，在被窝里搭帐篷，在床上玩过家家……好像有了弟弟，我的生活字典中无聊这个词已经没有了，不见了，它被我亲爱的弟弟带走了。
这就是我的弟弟，他很有魔力！他将我的无聊带走了，兑换来了许多快乐给我！
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直到有一天，寂静被打破了，一个僧人来了，难道观音以为一个僧人就可以制得住我吗？做梦！桀骜不驯的我岂会被一个如此文弱的人压住。但，至少能与人对话了，真好。
观音是卑鄙的，唐僧是无耻的，他们竟然敢在我放松时让我带上这个箍。果然，我不应该相信任何人，永远不该。
路上，我没有理任何人。唐僧叫我，我不理他；猪叫我，我假装没听见；沙僧叫我，我就立刻背对他。但，路上的妖精，还得由我出马才能搞定，无所谓，等我将来把这箍去了先把你们给杀掉。
一天，猪忽然神秘的拉住我，看看四下无人，塞给我一个桃子走开了。不知为什么，心底有了一丝暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我骗自己，说猪是因为有事求我才给我桃子的，一定是这样的！
从那天起，我每天都能吃到一个新鲜的'桃子，猪给的。
一个月后，他还给我桃子，我实在忍不住了，对他说了第一句话：“桃子从哪里来的？”他静静地看着我，说：“师傅让我给你的。”
太多的情绪冲击着我，有感动，有疑惑，有……
我走到了师傅的身前，有一些质问的口吻：“为什么给我桃子？”
他笑了笑，道：“我们是伙伴，不是吗？”为什么，我有种想哭的冲动，想再次伪装自己，却发现自己只能像个孩子般的哭泣。耳边传来了他淡淡地一句话：“我不知道那顶帽子是陷阱，对不起。”我只能放任者眼泪的流动。
从此，我不再孤独。因为我有了真正的伙伴。
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记得在我读大班时，家里有一台笔记本电脑，大概两三年前买的。每次爸爸妈妈在用的时候，一敲键盘，键盘发出嘎吱嘎吱的声音。我不知道这是正常的敲击键盘的声音，一直被这声音困扰，总有一个念头像面条一样缠绕在我的脑海里，怎么样才能消灭这个讨厌的声音。
有一次，我突发奇想：润滑油可以给机器润滑，我们家虽然没有润滑油，但是尿和润滑油颜色一样，一定也有同样的效果。到时，妈妈肯定会夸我真会动脑筋。说干就干，我拿了一个杯子，拉了一泡尿在杯子里。我小心翼翼地双手捧着这杯尿，轻轻地迈着步子，生怕尿洒出来，像走完了二万五千里长征样的到了书房。我打开电脑，把尿均匀地倒在键盘上，为了保证效果最好，我还把合上电脑盖，想着给爸爸妈妈一个惊喜。
过了几天，妈妈打开电脑，忽然发现电脑开不了机了，妈妈凑近一闻，还有一股浓浓的`尿骚味。妈妈把电脑竖起来，里面的尿都一滴滴地落了下来。我跑进来，满脸喜悦地望着妈妈：“妈妈，润滑油好用吗？”
“什么润滑油？”
“就是尿啊，尿是黄的，润滑油也是黄的，键盘用上“尿”牌润滑油，妈妈你在用电脑的时候，就不会有嘎吱嘎吱的声音了”。
妈妈这才知道原因，妈妈看看电脑，再看看我，哭笑不得。第二天，妈妈又买回一台新电脑。被尿浸过的电脑还一直静静地躺在杂物间，妈妈说要当作“传家宝”给我的孩子看。
那天，我居然没被“竹笋炒肉”一顿，是妈妈保护了我天马行空的想象力。现在的我虽然不会再有如此幼稚的行为，但我依然爱想象，爱动脑筋。
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那一年，我14岁便学会了吸烟。并模仿一种自认为很派头的行为，左手插在裤兜里，右手夹着一根红塔山或希尔顿什么的，边与众哥们儿聊着，边仰头吐出一串烟圈。当然烟自然是要好的，不好的便认为是掉价儿。
那天，我刚买了一包希尔顿，七块五，准备在中午时分和众哥们儿一起玩时散了，却被母亲唤住。母亲指着一堆刚从地里摘下的冬瓜，说：“跟我一起去卖瓜吧！”我十分爽快地答应了。
满满一车冬瓜，堆得高高的'，我跃跃欲试，踌步上前，一拉竟然没动，母亲笑了。我弓起身子踉跄地迈出第一步，车前的绳子在母亲身上挎着。夏天的太阳很毒，晒得地上都有些烫脚，身上沉重的负荷使我汗如雨下，平常我和伙伴轻快跳过的土路此时变得分外坎坷。当母亲说：“歇歇吧！”那简直就是世上最美的音乐。
我与母亲坐在树荫下，拼命往嘴里灌着凉水。‘就这样走走歇歇，终于到了。我连忙上前问收购站的人多少钱一斤，人家爱理不理往牌子上一指：7分钱一斤。我拉起车子就往前走，才7分钱一斤，这一车还卖不到10块钱呢。
到了县里，我傻了眼。那7分钱一斤好像在讥讽着我白白浪费的体力。过了磅，158斤，可填单时，只填了108斤。我上前询问，那出纳员一翻白眼：“那架子车不算冬瓜吧？这还少压了呢！”接过手里的钱一看，我又问“那6分呢？”“没零钱，想要？在这儿等着吧！”母亲拉了拉我的袖子。我垂头丧气地拉起车与母亲一同回去。
我兜里装着那盒七块五的希尔顿和那一车冬瓜换来的七块五，在田间的路上走着。从此，再不吸烟！
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现在生活条件好了，要吃啥就有啥。但随着各方面质量的提高，出现的问题也就越来越多，就来说说我吧！
我以前是一位“肉师傅”，特别爱吃肉。吃饭时只要有肉我就大口大口的吃，随便什么肉都可以，我不挑吧，嘻嘻！要是没有，我就会让家里鸡犬不宁。
一天，我饿着肚子放学回家，一进门就吵着要吃饭。可一看餐桌上竟来没有肉，就大发脾气。因为爸爸和我谈好条件的，只要我学习好，那就得天天有肉。今天这么就没有呢？让我怎么吃啊。我伤心得呜呜地哭了起来。
我还特别爱吃“肯德基”等洋快餐。所以小时候胖嘟嘟，大家都说的好可爱。但随着年龄的增加，我的身体也越来越胖，他们说我键壮，但我烦。并出现了许多的问题：早发育、身材不好、运动不好等等一系列的麻烦，搞得我害怕死了。爸爸妈妈为此操心不少。爸爸每天盯着菜谱，变着戏法让我吃饭（减少肉的.份量）。妈妈时刻注意着我的运动及身体。经过一段时间努力，我去称体重，发现瘦了很多，而且这种假性发育的问题也停止了。
现在我知道不能偏食，均匀搭配，而且还要多吃一些粗粮，这样身体才会棒棒的！大家可别像我一样，只做一个“肉师傅”噢。
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粗心是一块绊脚石，它总能使你摔倒，粗心是一块麦芽糖，它总是缠着你，粗心还是一昧良药，因为它总能使你改变许多。
记得小时候考数学，我总是因为粗心而犯下“滔天大错”，总是把788写成887，把544写成445，这些事情很多多到数不尽数，要是要我一句一句跟你说的话，那可要三天三夜也说不完啦。那次试卷发下来了，我看了看题目，唉，粗心真的是个大错呀，把550÷30看成了50×30，还把鸡是鸭的两倍看成了鸭是鸡的两倍，仔细一看这些题目全部都是因为我的粗心才错的`，我好后悔啊，为什么当时不多检查几遍呢？多检查几遍我这些我都能考到九十分啦。不仅是数学，语文也是的，那些字啊，都被我写成了缺胳膊少腿的“外语”了。奶奶语重心长地对我说：“你现在学习都那么的粗心，将来工作怎么办？所以你必须要改掉这个习惯。”我努力改变着，一次不行两次，两次不行三次……每次的失败都是我走向成功的台阶。不气馁，不自卑，我一步步努力着，也一次次被老师表扬着：“有进步了！”自己的努力加上老师的鼓励使我离粗心越来越远啦，考试做题目我都会细心检查一遍，考完试做完题目之后我也会细心再看看，圈圈关键词找找重点等等。
现在我已经摆脱了粗心这个“好朋友。”回想起这个过程，我收获颇多。
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一个新的学期，那就要有新学期的样子，也要把上一个学期的那些坏毛病给改掉。这一个新学期我就改掉了一些坏毛病，比较突出的就是——我磨蹭，所以我今天将要来给大家讲一讲开学以来我不磨蹭的事。
今天，在语文课的时候，李老师抽了点时间来给我们听写。这一次我写的还不错考了九十六分，也就错了四个字，其中有两个是四字词语，另外两个是两个字的.词。在原来，我就是磨蹭到几点是几点，而这一次我就不一样了。我下课也都没出去玩儿，而是在班里订正这一项作业，一下子订正了两三行。订正完了之后，我把作业交到了排头张晨阳手里。
在张晨阳那里，我看到了在他的桌子上有一本他自己正在订正的作文本之外，桌子上没有一本背默本。我突然惊讶起来，因为，在这一组里居然只有我一个人订正完了。
所以，我应该坚持下去，永远不磨蹭。
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也许你会为，我是一个很要强的小孩，我承认，我很要强。但是，每个英雄的背后都会有一处阴暗的角落，每个人的表面下，都有他柔弱的一面。
是应为4岁那次意外吧，我的心里有了阴影，一个小小的棍子，划伤了我的童年，划破了我无暇的天空。
我依稀记得，我和一个小朋友在幼儿园里争抢东西，那个小朋友生气的拿小棍子从我脸上划过，我看见有红色的液体从我的脸上滴落，从此，我的'心上多了一条永远也抹不掉的伤疤。
从此，幼儿园的快乐逐渐离开了我，取而代之的是伙伴们的嘲笑和冷落……上了小学，同学们依旧在我的耳旁讥讽我：“丑八怪、傻子、坏蛋……”我的快乐渐渐淡了，自卑整日在我的心中牵绊着我，我成为了一个被同学们淡忘的人。
我哭着向妈妈发泄：“为什么!为什么我被他们这样嘲笑和冷落，为什么与我为伴的只有自卑与孤独!”
妈妈拿出一本书，给我，我翻开看着，上面全是那些名人的过去，妈妈语重心长的对我说，每个人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同样是活着，何必要选择悲观，尝试换一种心态，换一种方法让别人关注你，这些，是需要你自己去选择，体会……
我恍然大悟，从此，我不再自卑，我擦干了眼泪，我选择了学习，我不再消极，开始认真学习，虽然还有嘲笑和冷落在身边，但我会忍着，在放学后在操场上边跑边喊，让泪水化作汗水流出，我第一次发现，原来生活可以这样改变，人真的可以改变自己的命运，改变自我，重获新生。
我想站在山上大喊：“从现在开始，我要变强，我不再会自卑了!”
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世上没有完美的人，我却固执地认为世界上是有的。
这是一节习题课，与窗外暗红的太阳光辉映着，下午第三节课的气氛显得格外凝重，我似乎能听到自己的呼吸声。老师在讲台上用响亮的声音讲着，听着的我们倒是配合，没有一个大声说话的，发出的是齐齐的回答声，听到的是板书时粉笔与黑板的摩擦声。
老师让有错的同学自觉站起。在这段时间内全班都是安静的，甚至让人怀疑，这班的学生是在仔细听课，还是在趁机走神呢？这堂课的`沉闷，使我一而再地走神，我此时就在想着与课堂无关的闲事儿，而老师铿锵有力的讲评与多次的提问都让我回过神来。
这已经是第四次错误了，我心里想着。我本该向前三次那样，毫不犹豫地站起来承认错误，可是天使和恶魔就在这时候同时在我脑中出现，有两个声音在我耳边萦绕，“快站起来，做人要诚实。”“不要站，颜面最重要。”“只有敢于承认错误，同学们才看得起你。”“一节课错那么多次同学们怎么看得起你。”这时候，我犹豫了。我希望在别人眼中我是一个完美的人，我希望呈现给同学老师的我，是个完美的人。鬼迷心窍地听了恶魔的话——没有勇敢地承认错误，我缓缓地低下头去。
也许老师察觉了我的变化，也许老师早就将有错的同学记了下来，怀着侥幸心理的我最害怕的事发生了——老师点了我的名字。
顿时，我的脸上一阵火辣辣，我捂着脸，我从老师的语气中听出了失望，头更低了。仿佛又听到了自己急促的呼吸声，我无地自容。我知道，大家想听我一个解释……
说来奇怪的一点，当老师点到我的名字时，除了羞愧、内疚，我的内心还有一种悬着的石头落地的复杂感受。
也许因为不用再忍受说谎带来的心理负担，或许因为不需再编织一千个谎言去掩盖一个谎言，我感到一丝解脱。
世界上没有完美的人，敢于承认自己身上的错误，也是一种美。
我不再作文 29
大家别看我现在雄赳赳气昂昂的，以前我竟怕黑，真是一个可笑。但我不是以前的我了，我不再惧怕黑暗了，只因爸爸的那句话，那句引人深思的话。
那天，爸爸和我一起去公园玩，回来的时候，天空已经一片漆黑了，这让怕黑的我更是感到了害怕与恐惧，可爸爸偏偏挑了一条阴森可怖的小道走，为了不让爸爸看不起我，我只好硬着头皮走上了这条黑漆漆的小道，风呼呼地吹着，吹得我的心在抖动，吹着树上的树叶在沙沙作响，那声音在我的耳中仿佛如一个恶魔在我耳边不停地低喃着，四周静得出奇，一切仿佛在正常的行走着，这世界越是平静，在我的眼中却越显得不正常。我鼓起勇气，终于把酝酿在肚子里好久的话说了出来:“爸，为……为何走这条恐……恐怖而又漆黑的'小道？那么多亮的路你……你干嘛不走？”我的腿不停地在发抖，声音也随之颤抖了，“恐怖吗？我不这么觉得。你看，这条小道虽然漆黑，但小虫却在草丛快乐地唱歌，月光是那么的皎洁，这儿虽无灯，但只要心中有一盏明灯，不就没事儿了吗？孩子，不要害怕黑暗！”我抬起头，觉得爸爸说得对，虫儿在草丛鸣叫，这是对黑暗的抗议，莫非我连一只小虫都不如吗？想到这儿，我大步地向前走去，觉得黑暗没有那么恐怖了。“你知道你为什么会恐惧黑暗吗？”我摇了摇头，爸爸点了一支烟，继续说道，“那是因为你从心底就恐惧黑暗，你把黑暗想象成个恶魔，它就是个恶魔，平常心地看待黑暗，黑暗其实不恐怖。”爸爸的话给我沉思了好久，如今我明白了。
想想我当时是多么荒唐与无知，竟然会害怕黑暗，但如今的我并不害怕黑暗，因为黑暗其实并没有想象中那么恐怖，因为我心中此时有了一盏明亮的灯。
我不再作文 30
以前的我，只要一写作业、写作文就会错字连篇。但在那次考试成绩出来的时刻，我写错字的毛病改正了。
“安静！安静！下面我来读一下本次考试的成绩！”老师走上讲台大声说道。
听到这声音，我得意地拍了拍同桌的肩，说：“这次我的分数一定比你高！”为什么这样说呢？因为我已经对过了答案，只错了一道小题。可同桌听了我的话，冲我翻了个白眼。
老师一个接一个读着同学们的成绩，“齐锦昊，72分！”我的心一下子凉了，一看卷子，全是错字扣的分，把“已”写成了“己”，把“从”写成了“丛”……同桌撇了撇嘴，不屑地对我说：“我92，你72，还口出狂言？”他的`话就好似万发弓箭刺进了我的心，我暗暗发誓：“以后永远不会写错字了！”
之后的每次家庭作业，我只要写了一个错字，就在下面改五遍，有时不想写，就暗暗告诉自己：“加油，你能行，你一定要战胜错别字这个大恶魔！”就这样，自我鼓励后，我就会又一次充满了力量。
在和错别字大战了一个月以后，我成功了，在一次考试中取得了99分的成绩。同桌也不再笑话我，而是夸奖我。每当这时我就会想：不写错字就是好，真的应该早点儿改掉这个坏毛病。
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