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梦见自己最爱的人的散文

时间:2022-09-24 11:21:24 周公解梦 我要投稿

梦见自己最爱的人的散文(通用40篇)

  在学习、工作或生活中,大家或多或少都接触过散文吧?散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。什么样的散文才是真正的好散文呢?以下是小编精心整理的梦见自己最爱的人的散文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

梦见自己最爱的人的散文(通用40篇)

  梦见自己最爱的人的散文 篇1

  独依,梦的深处,象茧壳似的被捅破,就象丢弃在编织的薄膜里,不然就会显出欲罢不能的我,让我的爱进入到你睡眠的体内,象梦在游弋,爱在铺排。景色、园景、到处都是,就象我极度的快乐和激愤,把我置于不败的境地。笔就象在写,爱就象在画,肉体内的芬芳,也在囫囵吞枣,溪水好象在体内站立,拐过一个街道又一个街道,念头就象锁定在树上,在黎明的梦里发烧。感冒也象从孤岛上浸泡,穿过不知疼的暗礁,把爱的精神捆绑我象回到家里,在接受着你最美的信号。

  在卧室里,我看到你半裸胸脯的美,那诱惑在吸引着我的眼神,就象我的视线在你隆起的薄纱里勾画,得到你的同情和爱的怜悯。那是一个忧郁的美,慧意的叫我增加了同情心,你没有责备,而是忘情的投入,你把暖柔的身子依向我,我无法抗拒那美的给予。我一下抓住你的手,你没有反抗,相反,仰起你的头,噘着嘴唇让我吻你,你那发烫的美,在一款一款的动荡,我几乎被你美丽的动作折服,那鲁莽与否在浴火中难忍,我的每一个动作都是你迫切的要求和精神爱的财富。

  那些开门见山的尴尬和羞怯,都被那美丽带走,也许此时的一丝不挂能增加爱的欲望和给予。衣服、裤子、袜子都是多余的,一律通通的祛除掉,就象那干净的雪舞,纯真的爱恋,在此时尽情的上演。我们俩都成为爱情里的演员,我们分不出谁是主角和配角,那美丽的一招一式象在爱里舞蹈,喉咙、舌头、耳朵,就象一台失控的自动化机器,不停地呻吟、狂踹,那爱情的热浪,在前扑后拥,不停的在排山倒海似的倾吐,那千姿百态的美,在精疲力竭的样子里,得到真情的验证。

  我象坐在你爱的地牢里,看如何解决的难题,不知为什么?我象有了感触,就象那危险不存在了,你打破了那牢门的窗,把我营救出来。我象被你谋划已久的囚犯,在你爱的想法实现后,才把我从地牢里放出来。我真输得心服口服。我不愿听一些流言蜚语,我会为你给我的爱发出美丽的狂笑,因为你的爱和你的美,叫我有了爱的动力和精神。是你爱的美丽,叫我有出人头地那一天,我非常的感谢,我最爱着的人,是你给了我的一切和爱的精神。

  处女的羞羞答答我真正体会到了,那就是你纯真的美。你是我崇拜的勇敢女郎,别人是无法和你相比的。你愿意让我为你摆布,你也愿意当做我的爱奴,只因为你是那么的爱我,我怎样对你,你都甘心情愿。这就是你爱我的菜单,无论你怎么做给我吃,我都愿意,因为你是那么的爱我。

  爱如此,人也如此。我的思绪在漫无边际地游弋,脑海中全是你美丽的影像。你就象在我的脑子里长出的瘤,总是无法取出来,你的身上同时具有狂野和天使的成分,我无法忘记你那美丽的尤物,就象你窈窕出现在我的梦中,是那么的放不下。就象你浑身上下都透漏着性感的美,叫我在欲望的梦里无私的陶醉和回味。那敏感的地带,就象生长出毛绒绒的胡须,在半遮半掩的梦里出现,那是你的柔发,那是你的纯美,我爱惜的放不下,当成永恒美丽的回忆。

  我有时蹑手蹑脚溜进你的房间,想窥探你的秘密,探听你的好奇,想在你熟悉的物件上印上我的美丽,但那都是象不解之谜,我只有自己在放松自己,在被窝里宽衣解带,去解决掉那些爱的问题。自蔚都是为了你,一个男人能够那样为你,在被窝里学着鹦鹉叫,实属不易。尽管我费尽思量,全身心的为你,可你的美丽和派头叫我那样的不能忘记。我难道是为了你而疯还是爱你的白痴,我都无所谓,因为这样叫我感觉到你美丽的存在,就象在一番云雨之后,有许多白蝴蝶飞起来,越飞越美丽,越飞越动人。

  场合,叫我真的有口难分述。我是你爱的梦里小伙子,啤酒,干粮应有尽有,但最喜欢的还是你的通情达理不作秀,你喜欢我气宇昂然的样子,你更喜欢我玉树临风的美丽,我是你梦里的痴狂,最爱着的人。

  梦见自己最爱的人的散文 篇2

  我想 会有一个人忍受你无理取闹 然后嘟嘟着嘴告诉你 媳妇咱能别闹了么 我败给你了 这辈子你是我一个的领导兼司令

  我想 会有一个人在乎我的一切 叮嘱你吃饭 告诉你早点睡觉 聊天的时候你不会等 不小心睡着了的时候我会发给你 小傻瓜又睡着了 晚安

  我想 会有一个人愿意把心绑在你这里 对其他女人只是看看 一笑而过 而已

  我想 会有一个人在我晚上出去活动的时候 一劲儿的担心你自己在外面 总是催你赶紧回去 嘱咐你不许喝酒

  我想 会有一个人除了父母之外把你看的最重要 会记住你喜欢的不喜欢的 偶尔给我个小感动

  我想 会有一个人在我跟她逗着玩夸她聪明的时候 我告诉你 我媳妇在我心里是最棒的

  我想 会有一个人找不着你会着急 会找遍所有可以联系到你的人 在心里着急的预想了一万种不安全的因素

  我想 会有一个人愿意做我的刘易阳 不顾形象的背着我乱窜 恨不得告诉全世界 我们是彼此的 羡慕去吧

  我想 会有一个人有时间就拉着你满街溜达 周六周日带着你回家 让妈瞅瞅这是咱儿媳妇

  我想 会有一个人不嫌我胖 不嫌你泼 不嫌你爱吃 吃东西会问我媳妇想吃什么 然后告诉你没事多吃 就你这小饭量我养得起

  我想 会有一个人在人多的时候 过马路的时候会把我像宠物一样霸道的拦在怀里 用胸膛告诉我 有我在就是你最安全的地方

  我想 会有一个人我们吵架了不管是谁的错 我生气了 挂电话了 立刻打过来霸道的跟我说 有什么爷们儿解决不了的事 不许挂电话 我不许我媳妇委屈

  我想 会有一个人 天冷了关心你要加衣服 打雷的时候会告诉你 媳妇我在

  我想 会有一个人对你的爱 始终 如一 永远

  我想 这个人会是我

  我想 我会陪你走过我剩下的日子

  我想 不会丢下你 自己度过这很长很长的夜

  梦见自己最爱的人的散文 篇3

  没有人可以取代你的位置,因为有你,我才懂得重新开始去爱,也只有你,会让我重新起来,但你!也会让我难过!因为我喜欢你,所以我爱你!我为你在深夜悄悄流泪,为你在深夜独自喝醉,为你在街头踽踽独行,为你在深夜伤心歌唱!难道这些,都无法感动你?!我知道这些远不够。你曾给我的笑容,让我深深迷恋,如果不是天意,怎么会相识;如果不是情有独衷,我何苦要如此这样伤心?

  都是我一厢情愿,但对于我来说,你是我的二分之一,我独自寻觅爱的行踪,我的双眼昏昏沉沉,对你却仍是一往情深!你不曾心碎,怎会知道我的伤悲;你不曾喝醉,怎会看到我的眼泪;你不会懂得爱一个人的痛苦,想一个人的悲哀和等一个人的凄凉?

  你懂吗?悲伤的时候我独望星空,许久沉默;寂寞的时候,你的倩影浮现在我的眼前,一双忧伤的眼,一张憔悴的脸,凌乱的头发,苦不堪言的唇角!一支烟,一杯酒,一个玩笑,一个好梦!我的生活简单从容!我想要告诉你--如果再过一分钟,我将会离开这个世界!那么在这之前我只想做一件事,就是靠近你,面对你,告诉你--我,真的爱你!

  梦见自己最爱的人的散文 篇4

  天你来公司上班,我们成了同事,你说你的过去,听着你的过去,就像是在说自己,便注定这扯不断解不开的情缘,这样的遇见就是不成佳话,也注定演绎一张爱恨情仇的缘份。

  有时多想执笔为你我的情感书写一段篇章,留下珍贵的片段,然后把它存于我心最柔软的地方,选择无人的时候,偷偷品读文字,静静的思念你。

  自从我一个人的世界,我恋上安静,爱上冷漠。很多人都说我是孤家寡人,一个女子是需要人疼爱的,何苦这样折磨自己。

  冤家路窄,相逢不知道是何处?你是我的冤家,在感情的路上,我难以接受你的情意,曾经心痛的只能说:“我不是无情的人,注定辜负一些人。”

  音乐沾着感情交织的思绪落在你我的心里,一首歌,一段情,你挥墨时会不会想起一首歌,那里有我有你。音乐是情感的升华,爱情是多么美妙。

  爱情总会有伤痕,你想用喝酒来麻痹自己,别以为喝醉了就会过去。

  我是一个害怕孤单的人,害怕失去,总活在自己的梦中,看不到未来的方向,我却总在说一定可以天长地久,时针和分针在互相追逐,总有拥抱的那个时候,我和你也会有。时候承诺不实用一个简单的概率来决定的,很多事情由不得我们,身不由己,

  张小娴说:失望,有时候也是一种幸福。因为有所期待,所以才会失望。因为有爱,才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。

  人世间每一次的相遇,终究是下一场的别离,就像戏的开始,戏的落幕,都超出我们预想的结局。我们在萍散之后,才发觉爱有多慈悲,在愤笔疾书的翰墨中,写下无关风月。

  在我伸手握住的一段光阴里,你是最重要的一部分,也是我最快乐的部分。

  很多年后, 抹去记忆的尘埃,翻开深锁在书柜里的匣子,关于青春时光的各种物件,所有思念一拥而上。

  爱,还在,可两个的世界却变成了孤单的过往,那些未了的情增添了忧伤,带走了疼爱。那些浪漫的回忆只有一个人梦着,想着,哭着,终是遗落一地感伤。

  很多时候,我不是不懂得爱的距离。只是有些感情一旦走深了,就像陷进了淤泥,拔也拔不出来,我知道你已经深陷其中。

  爱情,是盲目的,但是爱情也同样是需要理智,要明白,世上除了爱情,你还拥有很多很多,比如,亲情,友情等等,即便你拥有了爱情,也不能把全副身心投入爱情,你应该有自己的爱好,自己的朋友,自己的工作,那样的你,才是真正的你。

  一场相逢,一场离别,那段瞬间的美好如昙花一现,只开一瞬便凋谢,凋谢之后,那些残落的花瓣化成了离别的痛。

  试图用恶劣的语言把你赶走,你不会知道我的良苦用心,直到你不信任你用恶劣的言语指责我时,才知道自己看错了人,不该用情太深,从那一刻起,我知道,我的世界将再也不会有你的影子,就算我丢了生命,我也绝不会再见你,我心已死,此情难复。

  爱我是你舍不掉的痛苦,你知道吗?我想你快乐,真心的快乐,忘记我,同时也放掉自己。

  梦见自己最爱的人的散文 篇5

  自己不是一个厨师,也不是美食家。就是喜欢吃,吃好吃的,所以对于做饭也很是有研究的,自己也可以做几道拿手的菜,像红烧肉、土豆烧鸡、红烧鱼、炖排骨、苦瓜炒肉、炒腊肉、西红柿炒鸡蛋、宫保鸡丁、香椿炒鸡蛋等等都是自己非常拿手的,算下来也够一桌的了。今天也并不想给大家介绍什么菜谱,相信网上、书店、电视上介绍的比我介绍的好的不知道多少倍呢?

  那么今天给大家说什么呢?那就是用心烧菜,这一点很是重要的!大凡名厨、大出都是在用心烧菜,而不是一味的按着菜谱、规范、自己的技术在做饭、烧菜的,这是自己深有体会的!

  按照同样的菜谱、同样的做法,不同的人做出来的菜的味道可能是天地之差的。那么是为什么呢?因为用心的程度不一样,因为给做饭的对象不一样,因为品尝美味的人不一样的!

  这是真的,为什么你进馆子,不论是川菜馆、鲁菜馆、湘菜馆等等都是基本同样的味道,吃的时间长了感觉很是厌烦,也不好吃了!但是你在家,天天吃着你老妈做的家常便饭,或者是在家天天吃着老婆做的家常菜你总是不厌烦呢?就是这个道理,因为爱你的人是用心为你做饭的!而那些馆子所谓的大厨,只是凭借自己的技术来赚取你钱包的钱呢!何来用心之谈呢?

  在家,老妈妈为了儿女能吃上一口可口的饭菜,哪怕是一碗稀饭,都是非常的用心的,首先是大米的选择,再就是配料,更为关键的是火候,这是导致差异、看你用不用心的关键所在!也就是你能吃出家的感觉的原因所在!

  在家,老婆知道你爱吃辣椒,她哪怕再是怕辣,再是怕切辣椒时候的那种手如火烤般的疼痛和怕炒辣椒时候的那种呛鼻,她都会用心的给你选择上好的红辣椒,配上葱、姜,怕你上火还专门配上用水煮好的毛豆一起用心的炒制!这样的美味你怎么能不喜欢,又是那个大酒楼的山珍海味能赶得上的呢?

  这就是用心做饭;这就是为了自己最爱的人用心做饭;这就是最顶尖级的厨艺!其实厨艺本身并没有什么的,无非就是一些技巧和经验而已,关键的就是这个用心的程度!世界顶尖级的大厨,都是在用心做饭的,每一位顾客都是他心目中的情人、爱人、上帝。他总是抱有这种深情、爱意、虔诚的心为每一位顾客做饭的!就这样,他们成为了大厨、顶尖级的大厨!其实很多事情都是这样的,看你用不用心了,看你为谁在做这件事情!

  我们普通人当然达不到顶尖级的大厨那样的能耐,但是只要我们用心,也能做出人间美味,尤其是为你的爱人、情人、心中的王子或者女神在做饭、烧菜的时候!真的就是这样,即使你从来没有做过饭,没有一点点的做饭、烧菜的经验,只要你愿意为你的爱情做这顿饭,那么就一定是可口的,因为你用心了!至少是能下咽的,要是你有做饭的经验,那么这样的一顿为爱而做的饭菜,就会成为人间美味的!因为你很是在意对方、食客就是你今生的最爱,为他/她你很是用心的想做好一切,区区的一顿饭又算得了什么呢?

  更为关键的是当你用心的时候你很会留意对方的喜好、口味、是喜欢淡一点的呢?还是咸一点的呢?还是酸辣一点的呢?在做饭的时候你会时刻的想到他/她,会很是用心的注意着火候,锅中的水的多少、烧菜用的油温、炒的时间的长短、翻动的频率、节奏等等很多的细节,这就是你在用心,对了!细节可以看出一个人的用心程度,细节也决定这一件事情的成败!这是自己深有体会的,下来给大家讲述一下自己的亲身经历,或许对大家有帮助,对于用心做饭可能也更有体会的!

  我在今年的八月初有一次相亲经历,那是同学给我介绍的一个也是离过婚的女人,有个不到四岁的女孩,都是我喜欢的,不论是那个女人还是那个小女孩,都是我非常的喜欢的!所以那次我用心了,只是很是可惜那个女人没有感觉到,可能还是因为第一次见面不是很了解吧!再就是我自己也是有些毛病的,不能怪她的。

  那次我为她们做了三天的午饭,都是很是丰盛的。第一天谈不上用心,也就是应付,我做的是麻辣鱼、苦瓜炒肉,炒莲菜,西红柿炒鸡蛋,基本就是这些,虽然算不上是用心做的,但是还是感觉可以,因为毕竟这些是自己做了很多年的拿手菜!但是她们感觉并不好,可能是我平时的口味太重了,也或许是她们比平常人的口味淡,还有就是她们都不喜欢吃辣椒的,所以这此是失败,但是自己都很是用心的记下了这些的!因为她们真的是我喜欢的人。

  第二天自己做了的是清炖鸡汤、芹菜豆干炒肉,西红柿鸡蛋汤,炒青菜,可能也就是这些了!这一次是自己非常的注意的,因为我知道她们的口味了,也不是很是喜欢辣椒,所以用的食材都是比较清淡的,鸡汤,在自己看来是对孩子有好处的,因为小孩缺钙,再就是女孩容易出现营养不良性贫血,我看孩子很是消瘦,所以才做了这个,但是我发现她和孩子都不很是喜欢喝汤的,孩子倒是喜欢吃肉!她吃的青菜倒是不错的,所以这次还是失败了,最后汤全部是我自己喝了,感觉自己很是惭愧的!

  第三天因为她朋友要来,这样自己真的很是用心的,这次自己考虑她朋友的口味,做的还是第一次的麻辣鱼,下来就是香菇炖排骨,菜辣椒炒肉,炒白菜,还有好像是鸡蛋炒韭苔吧,外加一个青菜汤!可能就是这些了,因为时间太久了,可能自己记得不是很是清楚,但是前面几个肯定是的,因为那是自己精心选用的食材!虽然她朋友喜欢吃辣的,但是这次的麻辣鱼自己的味道还是弄的比第一天的淡些,辣椒也不是很多的。香菇炖排骨还是为孩子做的,炒白菜和鸡蛋炒韭苔是为她而做的,这次自己真的很是用心的,就这样四个人,五个菜,一个汤!通常自己做饭是喜欢带上汤的,不论是什么样的汤,总是会做一个简单的汤,因为吃米饭,总是感觉不是很是实在!这次自己不知道是不是很是成功,但是感觉比前面的两次好了很多,首先是炒白菜和鸡蛋炒韭苔都吃完了,麻辣鱼倒是剩了很多,排骨也吃得差不多了!可能这次算是成功吧!

  在这里举这个例子,没有其他意思,就是要说做饭、烧菜是要用心的!为你心爱的人,在意的人,爱慕的人要是你做饭,首先要对他们的喜好、她们的口味,她们的习惯等等很多要很是了解的,这正是缺乏这些了解,是很多大厨不能做出食客满意的佳肴的原因所在,这就需要你平时的很多留心。

  之后就是精选食材,刀工的贴心、火候的运用,时间的把握等等。你所做的饭菜不但是她们喜欢吃得,同时还要注意营养的搭配,注意对身体的保健作用,这是自己深入的研究过的!比如有的女人不喜欢吃肉,但是你不能做菜的时候没有一点点的肉,每顿饭荤菜是必须的,这样才能满足充足的营养。那么你怎么办?这时候你当然不能做一大盘荤菜,像红烧肉之类的端上来,没等你端上来她们可能就反胃了!你只能用肉做配菜,像芹菜豆干炒肉就比较好,还有韭苔炒肉等等,都是很是适合的!

  有的女人吃辣椒很是厉害,但是辣椒吃得多容易上火,尤其是对女人,容易导致内分泌失调,在每月的例假的时候是不能吃的。那么你怎么办?做饭的时候一点的辣椒都不放吗?那样她会感觉没有胃口,也就不想吃饭了!其实这个很是简单,那就是采用热油泼过的红辣椒油剩下的辣椒,这样的辣椒已经没有一点点的辣味了,但是颜色很是红亮的,起码看上去感觉很是可口的,要是闲没有辣味,可以浇些上面的红辣椒油,一点点就够了!

  对于小孩的饮食更是要注意的,小孩正在成长,要保证充足的营养,在这里我要说的是要注意小孩肥肉,也就是脂肪的摄取量,因为大脑主要的成分就是脂肪、蛋白质,只有足够的脂肪和蛋白质才能保证孩子大脑成长足够的营养。

  再就是要注意饮食的合理搭配,每顿午饭必须有荤菜,通常鱼肉、鸡肉都是比较好的,五花肉做的红烧肉也是比较好的,要是孩子喜欢吃那就更好!但是牛肉、羊肉、狗肉之类的是不适合孩子吃了,首先是它们往往难于消化,像牛肉。再就是羊肉和狗肉都是热性的,对孩子的身体发育不好!

  再就是蔬菜的搭配,通常要注意给孩子使用一些新鲜的生蔬菜,像黄瓜、西红柿等等,但是这些最好不要是反季节的那种,同时注意粗粮,像土豆,既是蔬菜也是粗粮的一种,对于孩子多食用是很有好处的!在这里给大家介绍一个诀窍,既可以保证孩子荤素的搭配,也是孩子通常喜欢吃得,那就是用土豆烧鸡、土豆烧肉,这样的菜通常是需要很长时间的。是需要用温火慢慢的炖的,直到肉烂了,土豆像土豆泥那样最好,这样肉的油脂渗入土豆中,让肉吃起来不油腻,同时还可以让土豆吃起来更加的有味道,这是自己的经验!

  最后要说的就是注意对孩子食用动物内脏,很多人不愿意食用这些的,感觉很是脏的!其实是自己的心病,其实这些东西不能买熟食,要买生的回来自己洗,自己弄就没有什么问题的。通常动物内脏富含大量的二价铁,这是孩子最容易吸收的,也就是可以给孩子补铁、补血。另外动物内脏富含多种人体不能合成的蛋白质、氨基酸、通常人也是需要从食物中摄取的,但是动物内脏里的这些是最丰富的,因为也是这些动物经过很久才积攒下来的!最后就是因为动物内脏的口感不同于一般的肉类,很多孩子不是很喜欢吃肉,但是并不一定反感吃这些!像爆炒鸡杂,红烧肥肠、爆炒腰花等等,都是很不错的菜肴!最后还是要说就是动物内脏的清洗,确实是一件很是麻烦的事情,但是为了你心爱的人,就是再麻烦,再脏我相信你都会用心做的。这里我给大家介绍一种办法,可以参考一下!

  对于鸡杂,尤其是鸡肠子,你必须用一根筷子穿进去,然后把整个肠子反过来,用温水浸泡、清洗,之后放入碱水浸泡,最后用水冲干净,再放入盐水中浸泡一两个时辰,就可以爆炒了!其实其他的动物内脏都可以这样的!

  再就是像鸡心、猪心、鸡胗、猪肚这样的有内腔的脏器,必须是用刀切开清洗的,像鸡心、猪心里面可能有淤血,必须清洗干净的,鸡胗和猪肚里面的杂物,也是必须弄干净的,之后采用上面的办法清洗,保证干净的!

  这就是今天我要说的全部内容,做饭、烧菜是真的需要用心来做的一件事!是不能马虎一点点的事情,当你用心的时候,你用心的为你最爱的人做饭、炒菜的时候,就会激发你的灵感、使你富有很强的想象力和观察力,慢慢的你也就会有了自己的诀窍,也不用听我在此多言了,这是我亲生经历过的,所以才会写今天这篇文章。当你心爱的人吃到你用心做的饭菜,他/她会感觉到你的爱心、你的温馨、你的用心,会体会到你对他/她的深情、爱情、亲情的!今天就到这里了!谢谢大家!

  梦见自己最爱的人的散文 篇6

  “白露身不露,寒露脚不寒。”这是谁说的鬼话。寒露,我恨透了这个节气,身体的伤痕可以自己舔,而柔韧的心灵,如何在孤独之中不至崩溃,就得看自己的造化了。是的,古叔叔睡着了,睡在了芦苇荡,怀揣着江山,一夜之间我好像长大了很多。

  或许秋天适合感伤,我信了。冥冥之中,我能预感到古叔叔的灵魂是温热的,他还在呼唤我:“烟花,你不能再任性了。”是的,古叔叔,从萌芽到诗歌组,再到诗歌助理,再到主编权限,我一直在折腾,让您左右为难。然而,我不知道为什么,您最后还是把主编权限给了我,这是您生命残留之际对我的爱护吗?

  是是非非的往事已成过客。江山的子民是一个又一个真切的面孔。善良如稻谷,温暖如棉花。你就这样睡着了,我记得您答应过烟儿,全世界睡着了,您也会醒着的。你这时候又去了哪里,天堂的距离到底有多远,您告诉我,一字一句地告诉我。您是怎么到了黄泉路,是怎么过了奈何桥,是怎么跨过望乡台,又是怎样喝了孟婆汤。

  古叔叔,我想你。把你的头像看了一夜又一夜,双颊温香如蔷薇,笑意从整朵粉红的蔷薇荡漾开来,叼着烟斗。是多么慈祥。正义的血往往有比海水更为宽阔的流域,而现在,这样的血已流不成一条完整的河了。

  上帝,当我无计可施的时候,仍然看不见你真实的面孔。您为什么要带走我的古叔叔,难道好人真的不该长久吗?

  古叔叔,我开始用一个虚词来表达您的存在,然后回到自身,继续。烟儿曾经写过,心里一座城住着一个人,如今城是真的破了,修补不了。

  我成了一个孤儿了,不知道何去何从了。再也没人像您一样纵容我的任性,然后苦口婆心地教导我,沉默是金。然后上一秒在吵架,下一秒我们就复合。死不要的脸喊着:“要古叔叔抱抱。”古叔叔,您走后,拿什么喂养我的孤独。

  关于您,我算是亏欠一生了,今生今世也无以回报。我也不想再写多少的字,语气太重,我反而捡不起一枚形容词。

  古叔叔,我烧了一张寻人启事,您收到了吗?开头是呼唤,中间是寄给您春天的盘缠,结尾是我从背后坦然抚摸您墓碑上的名字。

  古叔叔,我再抱你一次好吗?就像梅花捧着雪花,更像两场雪抱在一起,没有接缝。

  梦见自己最爱的人的散文 篇7

  又是午夜,独倚窗下,灯火朦胧映照曹娥江水。都说时光如梭,稍瞬即逝,可我却显得是如此的漫长与难耐,孤独寂寞蔓延着我的身心。静静地坐在电脑前,一遍又一遍地聆听着一曲《我是不是你最爱的人》,耳际回荡着伤感的旋律,伤感的旋律背后倾述着一份爱。

  我的心抑郁而惆怅,陷入了深重的境地,也许是阳光的错,它痴迷了云的飘逸,把那满满的温情给了云,它忘记了等待里的我。在一味地对云的宠爱里,它迷失了回家的路,让我沐浴在了凄风冷雨里,那一把紫色的伞下,掩饰不了我的离愁别绪。真的好想问一声:“我是不是你最爱的人?”可你一直没有正面告诉过我!

  风儿在轻轻地吹拂着,夜色也在缓缓地延伸着,而我却已经是泪流满面。我最爱的人,想要离开你那是我的不舍,没有了你,曼妙人生的谁与我彻夜长谈?没有了你,我还怎么能悠然地惬意?没有了你,我将会变得一无所有。你知道吗?我是红尘溺水三千,只取一瓢饮。不知道是什么缘由让我如此的爱你?我的身上总有一种激情在心中流荡,每个晚上我都在思念你,“我好想你!”

  自从我爱上你的那天起,我每天读着你的文字来温暖自己,总感觉到你就在我的身边,我迷恋上了你,迷上了你留下的点点滴滴。你是我心中最爱的人,你为我打开了幸福的门;你让我的生活色彩缤纷。每当夜幕降临我在孤独的时候,心底深处总有那份对你浓浓的思念,我的思念已成疾。

  在每个失眠的夜里我会站在阳台窗下呢喃着你的名字,反复拨弄着你的电话,渴望你的头像在QQ闪亮。我不知道为什么这样的爱你?我不知道自己到底爱你有多深?我只知道自己对你的思念在一日日加深,一日不见兮,便思之如狂,思念越深痛苦似乎也在一指指加深。

  我的心里已经无法装下别人了,我想已没有人比我更爱你!但你我远隔千山万水,这样遥遥的距离,这样苦苦的牵念,让我要怎样的披星戴月追寻,才可以挽住你那匆匆的脚步?也许,我现在不能给你一些岁月沧桑的繁华,但至少你能聆听到我心的诉说,那也是对你的一种爱!我现在唯一能做的就是在荧屏中敲打键盘,用文字诉说着对你的思念。在酒精作用和烟雾缭绕下,我不平静的心抒发着自己的情感,虽然字里行间没有华丽的词藻和流畅的文笔,但都是我的真情流露。

  在人的一生中,只有经历了春夏秋冬风霜雪雨,才能成长为苍老,应证自己的步伐和重量。可总有一些残缺的梦,在夜幕下深刻着生活里的点点滴滴。虽然那年轻的时代,飞扬的青春,都已在风花雪月的年华里逝去,那轻狂的心悸,那凄美的情,伴随着平淡和枯燥的起伏已尘矣落定。

  我天天被工作的重压和琐碎萦绕着,时常感叹着生命的短暂、世事的无常!我好想这辈子有一个深爱的人与我牵手一生一世。红尘里,你我是否有缘,叫我依着等待,把梦当作一种爱,依然为你守侯我的思念。面对情缘的来去,今生你何时出现?当我行走之时,却发现我依然对你的思念。我只能感叹,因为等待,才拥有人生的精彩!

  生活里的道路尽管坎坷不平,都无法阻挡我前行的脚步,我依然等你千万年,把对你的思念,在梦中蔓延,在夜里跳跃。为你守望,让梦也是爱,为此即使等成雕像亦无怨无悔!

  我好想知道,“我是不是你最爱的人?”

  “你是不是象我爱你那样深的在爱我?”

  “可我爱你,我在为你为爱守候,我是不是你最爱的人,你是否渴望的亲吻……”

  梦见自己最爱的人的散文 篇8

  有些人,有些事尘封在记忆里,就如那个一直躺在罗麦手机里的“Dearest”。

  我认识罗麦是在大二那年参加一个朋友生日聚会的时候,一群人在KTV胡吃海喝,这时候包厢的门从外面被推开,进来了一个高瘦的戴眼镜的男生,脸色微微泛红,一看就是在冷风里被吹了许久,进了暖气房间也没有缓过来。他有些腼腆地朝众人笑了笑,自己坐到一个角落里。

  刘川——就是生日的主角——冲他大喊:“罗麦,你躲什么?过来玩啊!”

  罗麦远远地朝他摆摆手,还是笑着没有说话。

  我一下子对他好奇起来,抓住刘川问:“他是谁啊?”

  “我的高中同学,大学考到同一座城市来了。一直以来就是这个死样子,出来玩也不嗨。”刘川笑笑,又撞撞身边的女友钟灵,“是吧?”

  钟灵和刘川也是一个高中的,这样看来想必跟罗麦也熟识。可是没想到,钟灵听到刘川的问话后,咪着眼细细想了一会儿,才恍然大悟道:“啊,以前三班那个。”

  那一整晚,罗麦都一直坐在角落里郁郁寡欢,刘川搂着钟灵和大伙笑闹着切蛋糕的时候,他在一旁闷头喝了很多酒,在他抬头的一瞬间,我看到他眼里迷蒙的雾气,潮潮的,很湿润,因此显得异常忧郁和深邃。我一下子被触动,那个样子的他,心里似乎藏着很多伤痛。

  回去的时候我和罗麦一路,他醉意明显,刘川有些担心地叮嘱我护送他回学校。

  在计程车里,他已经不省人事,到了他学校门口,我犯了愁,我不知道他宿舍在哪儿,他这个样子也根本没可能自己找回去。

  在寒风里站了一会儿后,我终于咬咬牙从他口袋里掏出手机,在通讯录里翻了翻,没划两下,就看到一个名字被他编辑为“Dearest”的,我心里暗暗窃喜,准是女朋友没跑了。我三两下把电话拨了过去,准备让她来接罗麦。

  电话响了几声就通了,一个纤细的女声从电话那头传过来,她说:“你好,请问是哪位?”

  我正要张口,一听她说话,突然就像踩刹车一样把已经到嘴边的话又吞了回去。

  那个声音,分明是钟灵。就在半个小时前,我还和她面对面交谈过,她用和现在一模一样的音色对我说道:“路上小心哦!”

  这时候,电话里又传来一个较弱的男声,他问:“谁啊?”

  是刘川。

  我没敢再听下去,一下子“啪”地把电话挂断了。

  瘫在我肩上的罗麦还是毫无意识,我看看他,又看看电话屏幕上那个刺眼的“Dearest”,再想想他一整个晚上的不在状态,觉得自己好像刚刚经历了一场梦境。

  最后,我又从他口袋里找到了学生证,这才弄清楚他的系别和专业,一路靠学生的指引,终于把他送到了宿舍。

  不出我所料,罗麦第二天就找到了我。见了我居然是一副有些害羞的样子,好像被人当面揭穿了秘密。

  他说:“谢谢你。”

  我说:“不用。”

  他犹疑了好一会儿,才嗫喏着说道:“请你不要告诉她,可以吗?”

  我当然知道他说的“她”是谁,但我实在太好奇了,终于还是忍不住问出了口:“你喜欢钟灵,对吧?”

  他的眼里一下子露出痛苦的神色来,头一天晚上那种雾气蒙蒙的感觉又出现了,他忧郁得如同一方池沼,阴冷又柔软。

  “我高中认识她的时候,她已经是刘川的女朋友了。”他声音低低的,听得出来极力克制过,“他们那么好,一直那么好。所以,她的手机里,连我的电话都没存;她看到我的脸,连名字也喊不出来。”

  但是,罗麦在手机里叫她“Dearest”,不是钟灵,也不是亲爱的,是最亲爱的。

  你是我最亲爱的。

  “我喜欢她,但是一点办法也没有。”

  张嘉佳说:“爱的起源有两种,要么我愿意,要么试试看。它的结束有两种,要么没办法,要么不合适。用排列组合推荐下来,最解脱潇洒的结果是:试试看结果发现不合适;最难过伤人的是:我愿意然而没办法。”

  他喜欢她,但是一点办法也没有。所以,他只能让她住在手机里,然后在心里叫她“Dearest”。

  那时的我还未曾恋爱,这样深情到凝重的情感简直像开闸的洪水一样一下向我全面袭来,让我毫无抵抗力,让我在那个阳光充裕的冬日下午几欲流泪。

  那以后,我跟罗麦渐渐熟悉了起来。也许是因为知道了他的暗伤,我在他面前从不敢提及刘川和钟灵的丝毫。而他,也从未再像那晚那般失态。

  很快就到了毕业季,在所有人都忙着择业或考研而疏于联络的时候,刘川和钟灵分手的消息毫无预兆地在我们这群人里炸开了锅。

  所有人眼里青梅竹马的金童玉女,所有人都认定一毕业就会结婚的模范情侣,终究没有抵抗住毕业的大潮,在仓皇之中被这样冲散了。

  钟灵要回老家,而刘川执意要留下。除此之外,是否还有其他原因,不得而知。

  在大家都在唏嘘感慨的时候,我想起来了罗麦,那个忧伤的暗恋者,那个我妄自认为是这个世界上最爱钟灵的家伙。

  在漫长的时间里,因为刘川和钟灵刚硬到无懈可击的关系,他连做一个“趁虚而入者”的资格都未曾有过。

  而现在,也许... ...

  我带着我旁观者的擅自感动,决定告知罗麦这件事情。

  这次见他之前,我们已经好几个月没有联系。在咖啡厅见到他时,不知怎么的,觉得他整个人都明亮了起来,行走间有一种朝气蓬勃的.雀跃感。

  我把刘川和钟灵分手的事跟他说了,他什么也没说,只有眼神忽闪了一下。

  “如果想追她,现在是最好的时机吧?”罗麦一副开玩笑的样子,“不过,晚了,我现在有喜欢的女孩子了。”

  我简直难以向你说明我的震惊,那感觉于我,就像是郭襄亲耳从杨过嘴里听到“我不等龙儿了,我爱上了其他人”一样让人崩溃,这奔溃在于,郭襄和我曾那么笃定眼前这个人不会变。

  这想法多么自我。

  我勉强把所有的疑问都聚集在一句像是陈述句的话里:“可你都等了那么多年了。”

  “不等了,”罗麦眼里全是我之前从未见过的光芒,“物理学里说运动静止都是相对的,以前我以为我停在那儿就是坚守,可我忘了钟灵是一直在往前走的,我们的距离在我等待的时间里只会越来越远。现在我想和纳豆一起向前走,我们对彼此来说都是静止的,这才是坚守。”

  纳豆是他的女友。

  我在罗麦的手机里看到了纳豆的照片,整齐的刘海,大大的眼睛,歪着脑袋笑容甜美,好像光那么看着她就觉得幸福。

  我想起两年前藏在罗麦手机里的“Dearest”,永远无法连通,永远不敢连通,那个根植在他手机里的号码就像病毒一样日夜噬咬着他,永不停歇地提醒他那无法触摸的爱情和无法抽离的苦痛。而现在我眼前的这个罗麦,浑身散发出温暖幸福的光芒,我几乎能想象,在他每一次打开手机的时候,嘴角会浮现怎样的微笑。

  多么庆幸,在所有的物是人非后,我们让对的人住进了我们的手机里,然后,在这个离不开手机的时代,每天看你一百遍,每一遍都感受到爱的深味。

  梦见自己最爱的人的散文 篇9

  母亲个子不高,留着长头发。身材微胖,皮肤黝黑,听力不好,说话还带着一点尾音。

  街坊邻居每次和母亲说话,不是得说大声一点呢就是得用手指笔划。只有我和姐姐在母亲身边的话,就容易多了。因为我和姐姐是母亲说话的媒介一样,通过我和姐姐母亲就能知道我们在表达什么。

  母亲是街坊邻居的称赞,做农活,做手工都是最快,最好的。

  有一次邻居家嫂子急急忙忙的来到我家,手里拿着手工。她说这个是怎么弄成这样的,她想了半天都想不出来就过来问母亲。母亲也是在做手工活,但是不一样的手工活。母亲接过图纸,看了一眼,拿过邻居嫂子的手工,只见母亲左拐右拐的,就好了。邻居嫂子直夸母亲很厉害,还比着大拇指呢。

  还有一次做农活赚工钱,我去田里等母亲。我站在树荫底下,看着母亲是她们这个队伍里最快的,也都夸赞母亲很厉害。

  不仅仅在农活,手工活母亲都是很厉害的。但是,还有一件事不得不让我更加敬佩我的母亲。

  叔叔家在别的城市,也不经常回来,也就逢年过节吧。那是堂弟快出生的前几天,叔叔叫我母亲上去帮帮忙,在当时我们都是不赞成母亲上去帮忙的。因为母亲大字不识一个,听力又不好,而且要坐两个小时的车。生怕母亲自己走丢了!可是,母亲却说,她可以自己去。从母亲出门的时候,我们一直提心吊胆。过了几天叔叔就打电话说,母亲已经自己坐车回来了,问我们到了没有。这会,可真的是着急了,叔叔那边说已经出门好久了,这边却等到中午了还没等到人。

  记得叔叔说过,要是晚上还没回来那就报警。毕竟两个小时的车,怎么也用不到坐一天吧。那时,我还小,我自己跑到路边去等母亲,天渐渐暗了下来,每辆停在路边的车都期盼是母亲回来了。那时候路还有没路灯,又是一辆车,那人从那路边走了过来。模模糊糊的样子,我知道是母亲回来了。当时母亲为什么会怎么晚才回来呢,我也不记得是因为什么了。

  可能在我们看来的母亲跟母亲自己心里是不一样的两个人吧。

  每年春节的时候,母亲,我和姐姐三人总会出现在路边上等车去外祖母那。都是每年的正月初三去,初七回。从家里坐车到县城,再从县城坐车到外祖母家,差不多要两个小时,还只是到了镇上而已。母亲便会在镇上买些东西带了过去,外祖母家在大山里面,四面都是山,在镇上要是碰见村里的熟人就坐他们的车进去,没车就走路进去。

  初七回来的时候,外祖母总是给母亲准备了一直鸭子和一只鸡,给我们带回家,都是活生生的,舅舅总是在袋子上弄了个洞,好让它们透气。

  每年都是母亲带着我和姐姐去的,父亲没跟着去。因为父亲晕车,其实我也是晕车,每次到外祖母家的时候我都是吃不下东西,只能看着他们吃饭。

  这就是我的母亲,一个平凡,朴素的母亲。

  梦见自己最爱的人的散文 篇10

  在这世界上,有一个人总是喋喋不休地告诉你:不能撒谎,撒谎的小孩会长出长鼻子,就像小木偶匹诺曹那样。你信了,于是不敢撒谎。

  可是,你渐渐发现,这个教你不要撒谎的人其实最爱撒谎。

  你一爱一吃的东西,注定是她不一爱一吃的。譬如吃鸡,她总说不一爱一吃鸡腿、鸡翅、鸡爪,而这些恰恰是你的最爱。你一边啃着鸡腿、鸡翅、鸡爪,一边纳闷地想,多香多好吃啊,怎么会有人不一爱一吃呢?可是有一天,你透过厨房虚掩的门,分明看见她正在啃你啃剩的鸡腿、鸡翅、鸡爪。

  那天,你满房间里跑来跑去。她正扶着门框不知在看什么。你呼一呼跑过去,碰到了敞开着的门,一下子就将她的手挤住了。听见她“啊”的大叫,你吓得大哭。她用另一只手攥着被挤的手,过来告诉你,没事的,我一点不疼。可是,后来几天里,你分明看到她的手肿得像小馒头。

  后来,你长大了。读初中,要住校,你舍不得离开她。她就说,谢天谢地你终于要住校了,我耳朵根可以清净几天了。你真以为她嫌你在家吵得慌,于是赌气般头也不回就去了学校,两个星期没回家。后来,你听邻居说,你没回家,她伤心得抹眼泪呢。

  你读大学了,喜欢上班里一个女生,经常给她买礼物,生活费花得光光。你写信回家,说要买辅导书籍,她很快就汇来了钱,说,只要是买书,我支持,我在村里的砖厂打工呢,活儿一点都不累。你暑假回家,就去村外的砖厂找她。离着老远,你就看见她推着一个装满土的独轮车,腰弯成了弓形。

  你毕业参加工作了,风风火火忙事业,天南海北跑业务,有时经过家乡也不回。她偶尔给你打电话,只是说,没事没事,就想听听你的声音,在外面好好干,家里挺好的。你以为她真的挺好,就放了心,一年没有回家。年底回家,去邻居家串门。邻居说,你这孩子可真狠心,她去山上采草药摔折了腿,你都没回家看她一眼。

  如今,你和她坐在一起时,每每看着她头上花白的发,总想给她讲讲小木偶匹诺曹的故事,就像她曾给你讲的那样,语重心长地告诉她:千万别再撒谎了,撒谎的人要长长鼻子。现在的你已经学会了撒谎,你买了贵重的东西,总是先把标签撕掉,然后告诉她这东西很便宜。你在工作上遇到了排挤,受到了委屈,但给她打电话时,总是用很高兴的语气说,我工作挺好的,你就放心吧。

  你渐渐成了一个一爱一撒谎的人,和你那个一爱一撒谎的母亲一样。

  梦见自己最爱的人的散文 篇11

  夜空很清澈、很明朗,星月之光浸润着我,风之气息游走身边,映入眼帘的,是一轮皎洁的明月和漫天闪烁的繁星。

  月亮温柔地揽卧云中,星星勾勒出心的形状。而此时的我,比月亮更温柔,比星星更多情。

  青春的情怀不由自主地流淌,心中一人,浮现在脑海一方。想起你,让我感喟——那一份缠绵悠长的倾恋之心,将永远镌刻在我的生命之中。这种思念的感觉,是苦涩与幸福的交织。

  茫茫人海,相遇是奇迹,相识是幸运,相知是缘分,相离是无奈。蓦然回首那朝来夕去,情不知所起,却一往而深。

  早已忘记你第一次出现在我心中的时刻,只留下这抹不去的印记——纯爱的印记。这亦是我凝结的留恋,所有走过的,萦怀的,都是心中绝美的风景。

  记忆与痴恋迷蒙辗转,漫漫红尘,何时才能与你十指相扣?朝朝暮暮,岁月无情流逝,却无法阻止一颗想你的心!是离别让我更加珍惜,是牵挂让我不断想念,是时间让我明白真情。可是,年少的心态柔软、太怯懦,不知怎样去表白,只能见这份痴恋强压在心底——在某一角望着你的背影,在某一处盯着你的笑脸,在某一刻体会你的心情。

  你知道吗?我真的很想靠近你、关心你、保护你,我喜欢你,我想生生世世拥有你。我已深刻地体会到,你是我最执着的追求!

  我的心声,你是否听的到?你又是否愿意向我敞开心扉,让我了解更深刻的你?

  东南方一颗流星划过,是你所在的方向!新潮再度澎湃,不禁又想:你在做什么?会不会恰好也在想我?同时,我默默许下心中的愿望……

  美丽的夜晚,赐予我玻璃般的心情,我愿用尽我所有的坚贞,将它雕琢成象征爱情的钻石,藏匿心底,牵绊一生......

  梦见自己最爱的人的散文 篇12

  知道我在干什么吗?告诉你,我正坐在初冬季节的边缘将你深情地思念。我愿意将最深、最浓、最纯粹、最强烈地思念献给你,因为这思念酝酿了好久,一天天地发酵,再也按捺不住了,毅然从我的心窝里、脑海里不断地向你所在的方向发射。不知道这思念在寒冷地夜空中能传递多远,但我总觉得,无论相距多远,只要你心里有我,就应该能感受到我对你殷切的呼唤和真诚的牵挂!

  最初的时候,是什么让我看中了你,又是什么让你选择了我。起初以为是缘分,有缘千里来相会,无缘对面不相识。后来又想,难道就只是缘分这么简单吗?其实不然,更重要的是志趣相投和对美好世界共同的向往让我们建立了友谊,是世界观、价值观和人生观产生共鸣才有了进一步的交往。这是上苍对我的恩赐,把你送到我面前,就是对我最大的恩典与奖赏,是你赐予我的最大的幸运与幸福!

  没想到,你竟然是那么优秀出众、超凡脱俗。起初就让我感到特别的荣幸,内心里获得了巨大的欣慰与满足。你的心胸是那么纯洁、那么透明,思想没有被世俗熏染。你就像荷塘月色下的一株莲花,洁白无暇、熠熠生辉,让人肃然起敬!这样的品质和品行难能可贵,芸芸众生能有几人具备?这正是我喜欢你、欣赏你、敬仰你的地方!

  现实生活中,我不是一个游刃有余、能言善辩的人,呆板的性格不易被人喜欢和接受。有些不想见的人,有些不如意的事,害得我黯然神伤,有时会感到孤独无助。是你宽宏大量、善解人意的性格,把我从痛苦的深渊解救上岸。你的歌声与笑声,就像一副灵丹妙药,治好了我疲惫的心。你始终不离不弃、与我同甘共苦,每当与你在一起的时候,烦恼就像怕你似的不知不觉就烟消云散了……

  如今,我对你有了一种割舍不掉的钦佩感和依恋感。见不到你的时候,我会在一个无人的角落里惆怅,满心期待你的出现。你已经在我心灵最柔软的地方生根了,喜欢在你的注视下度过每一分每一秒。你是我的幸运星,是我生命中的精灵,只有你才能让我的世界变得强大、变得精彩!你是我寻觅了一世的知音,我希望在你的呵护与引领下谱写出更加绚烂多彩的人生华章!

  此时此刻,我最想表达对你的感激之情!感谢你带给我丰富多彩的人生,是你让我拥有了许多美好时光,是你给了我许多愉悦的感觉,是你让我懂得了思念的滋味。从相遇到现在,好多日子过去了。我喜欢那些日子,喜欢沉浸在对那些日子的回忆里。数着日历,数着星星,望着月亮从小长到大、从圆变成缺,任由无边的思绪信马由缰。我愿意沉醉在你丰富曼妙的情感大厦里,兑现我们最初的约定,期望与你手牵手一起走过平凡、漫长、精彩又浪漫的人生旅程!

  梦见自己最爱的人的散文 篇13

  最爱的人最是伤害

  害怕在你回首时,我会把心底最深的秘密出卖给你,眼神总是在躲闪中暖昧;

  害怕在你回眸时,我会抗拒不了你的容颜,含首于是成为我爱你的一种方式;

  害怕在你表白时,我会抵挡不了你的深情,左言右顾徘徊在你一次次归来中;

  每次失去了你的消息我的心里都会忐忑不安,每次以为可以再次得到你的深情时,你却还是在沉默不语。

  纯净的眼神藏着冷却的情感,一个人说的永远其实并没有多远,两个人的世界始终与我无缘,看不清的总是曾经的情感让人感觉太不真实。爱得有点累,当爱是真的爱了,分开了又怎么可能不会是心碎。

  曾经沧海难为水,除去巫山不是云,深深的感情如今成了厚厚的回忆。总是幻想着未来美好的画面,总是在最后落得空心的憔悴。长长的夜冷冷的月,默默的风零乱的思绪,如果真心的爱也可以让你无所谓,我为何还要一次次为你心碎。

  沧凉的海沧桑的容颜,麻木的眼疲惫的身躯,深爱的人掏空了灵魂,不知爱要如何才可以让自己无所谓。心似秋叶浮浮沉沉在半空看不见前尘往事的可以遗忘,眼里满是点缀着伤心的泪,心本想好好心疼你的,却在最后沦陷为爱你的情怀早已一切回头太难。

  甜甜的眼泪很幸福,酸酸的眼泪很余悸,疼爱如果还留有余温它会打开时间的锁为你寻找各种可以开脱的理由。友情在最后坠落你的情怀成为了爱情才让你有机会伤害我,我承认那全是我自己的错。

  哭到眼眶成了干涸的河床,苍白中带着黄昏的多情我还在说今生认识你无悔,虽然感情在来不及琢磨时已经变味了,可是能得到你曾经爱的表白我说我不管那是真的还是假的都是欣喜的。

  伤太深是因为情太真,爱如果要寻找那么到海角天边也不会再出现什么奇迹的可能。当你消失的时候,我知道我是再也找不到你了。总是那个最在乎的人做什么都不对,我说我只想好好的对你好好的陪在你的身旁,可是如今连这小小的愿望也终成为了我的奢望。

  最爱的人最是伤害,当友情成为了爱情,不能继续牵手就只能分手了,我们还是成为不了永远的朋友!痛在以后成为了默默的心疼,心很思念总是找不到地方躲藏。

  守着那份时盈时缺的心情念着你的名字想着你的样子是我不敢让旁人知道的我太傻。你给过我的东西有很多,包括每个眼神每句话我都记在心里,晚上心事很少的时候我总是会把它们一一拿出来温习重复一遍。

  习惯了深深的付出和静静的守护,请原谅我这一时的改不过来。我不是你的谁,不能在最后带给你甜甜的微笑是我这一生最大的遗憾,可我还是想早日听到你的喜讯。

  总是有人让你笑得最开心,总是有人让你哭得最伤心。我们都没有错,错的是我们相遇得总是缺少了点缘份,如果你能早一点遇到我,如果我能再等等你,或许相爱的时间不会是这样的短暂。

  前三个三世修来不够的缘分是我们要这样邂逅相遇最后滑过天际,次个来生来世我不知还会是怎样的相遇,只是今生如果可以记得你是谁,我就真的不想忘记。

  心会迎着细雨纷飞时寒冷冰冻,一个人的时候也会徘徊在黑夜里自己疑问自己的那么爱你为什么。如果,在未来的某一天我转换成为其它角色重新出现在你的身边,请你不要用诧异伤感的眼神看着我,那时我是真的爱过你。

  天空银河闪烁,灯火阑珊,烛残未觉,漫漫人生长路你会是在哪里继续寻觅着谁人的脚步,千金易得知已难寻,你可曾知道当初我走近你真的需要很多勇气。

  为你流的泪总是零点时分的不安之语分不清情与罪之间的距离,这一切你都不懂也不会懂。今生我只想祝我的朋友这一生都可以走好!

  笑看花开花落

  走在路上,笑看花开花落,淡看云卷云舒,享受那一份干净和清新,让心回归自然,寻找一份简单和平静;喜欢在春光明媚的早晨,享受那娇艳欲滴的一抹新绿;喜欢在阳光灿烂的午后,感受那一片绚烂所淋浴着的温暖;喜欢透着淡淡忧愁的雨季,有时会不禁走在雨里感受小雨飘然的意境,接受那种畅快淋漓的洗礼。

  辛苦颠簸在红尘里,认识了许多形形色色的人,在我们身边来了又走。有些人仅仅只是我们生命中一个过客,来无痕去无迹;有些人有缘相守一辈子,却在心里激不起一丝波澜,寡淡无味;有些人仅仅就看了一眼,却在心底从此生根,甚至牵念一生,千帆过尽之后,心中最美的仍是那一闪而过的心悸和灿烂。

  真真切切地爱过,也被深深地爱过。在爱能继续的时候,让我们倾尽所有的依恋和期盼,去守一份难得的情缘,学会珍惜当初的拥有;在爱结束的时候,让自己笑着挥一挥手,彼此互道祝福,然后华丽地转身,留一个优雅的背影。这样的爱,永远是无悔!

  许多的人,爱一生,恨一生,痴念一生,却也只能惆怅一生,遗憾一生。仅仅一个转身的距离,一切成了断点,原本如此熟悉的两个人从此永不相见,形同陌路。当终有一天在某个路口偶尔遇见,眼里闪过一抹惊喜,然后学会了不动声色,平静地道一声“你好!”这世上没有谁会永远是谁的谁!有的人注定只能被伤害!有的人注定只能错过,有的人永远只适合活在另一个人的心里!

  岁月让我们懂得,有些爱即使你倾尽所有也无济于事,不爱了就是不爱了,再多的努力和等待只是徒劳,剩下的只是卑微。所以潇洒地挥一挥手与往事作别,给自己一个坚强的理由,寻找下一个出口。爱也不可能随心所欲,面对残忍的现实,它有着太多的无奈,即使面对一份难能可贵的旷世真爱,也只能忍着痛放手,落下的是一地的遗憾,回忆成了仅存的温暖。因为,你再强大也抗拒不了命运的力量!

  有些人无谓失去,有些爱无谓永远,有些情无谓天长地久。失去了,前方会有更好的风景在等你驻足,“天涯何处无芳草”,因此无需留恋,更不用回首;爱散了,只要心中有梦,相信伤了之后还会再爱,因为经历过所以懂得,因为懂得,所以会更加珍惜;情飘远了,突然明白世间没有任何东西可以永恒,但毋庸置疑曾经的芳菲灿烂会凝成心里永远的美丽回忆。

  两个人牵手之后就是心痛的放手,而人生最可爱就在那一撒手。那么在生活给我们戏谑玩笑的同时,我们就从容大度地绽放给生活一个无比灿烂的笑容,相信太阳依然会升起,月亮依然会如水温柔,星星依然会在天空微笑,大地依然会焕发生机,明天会更加美好;当我们在人生的旅途中辛苦打拼、追求,艰难前行,不断地在得到后失去,在失去中得到,请记得给自己一个坚强的声音,一个自信的微笑,勇敢地站起来继续无畏前行,相信阳光总在风雨后。

  这世上有的人注定是为爱而生,为情而活的。他们的梦想总长在天上那个最高最耀眼的地方,一生在爱恨交织里百转千回,不撞南墙不回头,哪怕撞得头破血流,只为那拼却的一醉,在理想化的情感世界里,爱是他们精神世界里的一切,即便轰轰烈烈后是刻骨铭心的痛,心里也是永远无悔的执着和坚持。而有的人,在飘忽的岁月里懂得了平平淡淡才是真的道理,面对生活中的不完美,他们知道向现实妥协,向命运低头,知道世上除了爱,还有很多值得他们拥有和珍惜的东西,他们甘心平淡,学会认命,然后波澜不惊地淌过人生的小河,平静而简单.

  岁月无痕沧桑有迹,回首身后跌跌撞撞的经历,总有一些光阴难以磨灭的东西留在我们记忆里,有苦涩,有欢笑,有感动,有泪水……这些情感的精髓,牢牢地占据着我们灵魂的最深处,总不经意地在我们的精神世界里如蝶般翩纤舞蹈。当我们蓦然回首那些曾经的点滴碎片,原来仍然如铅般沉重压在心头,令人窒息。

  留不住的人,让他飞向他梦中的世界,寻找他的芳华灿烂,也让自己卸下心头情感的重负;不再如初的爱,绝决地放手,放爱一条生路,让它在广阔的天地里灵魂地飘飞,舞出一世的繁华;日益转淡的情,就让它飘飞远走,带走所有的过往,让一切尘封,不再留恋。

  人生就是一场无止境的漂泊。面对生活中那些触不及防的意外、突如其来的伤痛、从天而降的灾难,相信,只要有爱,就有足够的勇气去承受人生中所有的风雨,一切会变得轻松而释然……

  正如一位资深者所说:这个世界,对你而言,有些人,是用来让你变成熟的,有的人,是用来让你永久的思念的,有些人,是用来让你一辈子白头偕老的。

  有缘人依旧,依然,到永远。

  你的香,是我数不尽的伤

  流连于七月孤夏的季节,回首相望青春的岁月,曾经的欢声笑颜,化作那遥远的思念,让人如此的留恋。

  昨日的缠绵,划下那永恒的句点,无奈的转身,留下纷飞的晶莹,为谁滑过忧伤的脸庞。

  不知从何时开始,想你,成了最美的瞬间,每次从梦中醒来,你的名字总会填满我思维的缝隙。苍白的语言,敲打着冰冷的键盘,留下那痛彻心扉的文字,咀嚼着孤夜里飘荡的清寒。

  逐渐喜欢上了黑夜的味道,如咖啡般的苦涩,点缀着淡雅的清香,深深的浸入我那空落的心房,那样的浓重,那样的悲伤。

  或许,有很多故事是不需要结局的,因为结局早已注定,所以没有结局的结局,便成了我们相恋过的最好纪念,而遗留下的,也只是一段不了了之的回忆罢了。

  素颜如水,几度华伤,浪迹于汹涌的人海间,只为找寻那一抹远去的身影,忘不了你的微笑,曾点亮我整片的天空,而我恒久的执着,也仅仅是围绕着那个还未醒来的梦,梦境中,那段蓝色的爱恋,似乎化作了楼兰般的幽香,久久的、不愿散去。

  你的香,留给我无尽的伤,多少个寂静的长夜里,只身遨游于回忆的海洋,脑海里更迭的记忆拥抱着初见时的那份心动,缠绵望不断,还记得那相恋的誓言,浅浅的,摇荡起心间那一缕缕惆怅的轻烟。

  七月的天空,枕上泪雨的磅礴,厚重一片。褪色的记忆,在那陈旧的黄历中不断的刷新着自己,单弦的旋律,断断续续的于手指尖荡漾,微醉了哪阵路过的清风。

  当思念的痛穿透过心房的时候,习惯性的打开记事本,留下一段文字,寄托一份痴情,然后再细数着那一页页的心情,总感觉你好像就在我眼前一样,我似乎看到自己眼底深藏的那一抹泪痕,深深的,湿透了我的心。

  分离的伤痛,添上心间的挽留,不管文字多么的华丽,却始终表达不出我心中的忧伤,滑落于指尖的清泪被日记收留,多么想追溯回曾经的时光,不想你匆匆离去的身影,再次的、雾湿我的双眼。

  你的香,是我数不尽的伤。时光翻阅着流逝的曾经,麻木的情感在心中交织,听那清风吹过的呢喃,我以为那是你在低吟浅唱;倚楼遥相望,那倾斜于天边的一轮残月,映寒了满室的清冷,亦凌乱了我不尽的沧桑。

  也许,只有文字才是我的红颜知己,也只有文字、才能把你的痕迹铺满各种斑斓的色彩。

  我的伤,弥漫着你的香;而你的香,却成了我数不尽的伤……

  你不来,我的生命很短暂

  一个凉亭,一个急速衰老的脸庞,再配上一场寒雪,就组成了一幅凄凉,不和谐的风景。

  雪儿,下的纷纷扬扬,漫天飞舞,占了整个世界,挡了视线,迷了双眼。

  春去冬来,日月经年,这是第几个年头,我已无法确定,但我能感觉到,我的苍老,我的孤零,还有眼前的雪,它的舞步在一年一年地变的沉重,凌乱。

  我还记得以前的雪花儿,它们喜欢夜里出现,如果你是个有心人,你可以提前坐在窗前悄悄地等待。慢慢地,慢慢地,时辰到了……。

  首先天空拉下了铁青色的帷幕,接着大树奏起了音乐,舞会开始喽!

  起先是一朵朵的雪花,惦着脚尖先来试试场子,紧接着是一群群,一片片的雪花铺天盖地的飞奔而来,它们伴着音乐上下飞舞,跳着各式各样的舞蹈,有芭蕾、踢踏、还有拉丁……

  这样就热闹了,整个天空就沸腾了。

  再后来,雪花越聚越多,整个天空都是白色的了,同时也露出了白里透红的晕。它们相互拥抱,相互亲吻,越跳越投入,就像一群快乐的舞娘,衣袂飘飘,非常动人。

  一曲终了,它们会轻轻地落下来,临时找个地方歇歇脚,过了一会儿,音乐重新响起,它们又开始了,好像不知疲倦似得。

  最后累了,倦了,只好依依不舍地离开了舞池,像花瓣一样很优雅地落在了台阶上,树杈上,房顶上……。

  这时,你一定会认为这一切都结束了,其实你错了,不信吗?你可以侧耳细听,你会听到雪儿的脚步声,那是它们偷偷约会的声音。

  你来了,我会把我的生命变成永远,陪你到天涯海角。

  你来了,我会把我的生命变成音符,让你的寂寞有个伴儿。

  天亮了,那些没来得及赶上舞会的雪花,它们也不安分,接着又变成了调皮的孩子和我们玩起了捉迷藏的游戏,看着明明是落在了掌心,转眼间却把吻留在了我们的脸上,唇上,羞的少男少女们红了脸,热了唇,同时也点燃了心中的小火苗。

  雪花有了心事,而且一年比一年重了,也许它们也会变老吧!今年看起来就格外地不一样,舞步没有了先前的轻盈,利落,像秋天的落叶,飞蛾,在眼前斜斜地一掠,在空中没有做片刻的停留,从天上直接就坠了下来,给人一种赴死的感觉,草草地结束了自己。

  这是第几个年头,我已记不清了,但每年我都会如约而至,只不过,你不来,我的生命变的很短暂,无力,就像这眼前的雪儿,再也没有了雀舞的激情,转眼间就急急地坠入了河里,因为花儿为悦己者容,雪儿为知己者舞啊!

  你不来,我的生命很短暂……

  生命中,那一抹云烟

  你是我生命中的一抹云烟,无论世事如何变幻,你定会在我生命的空中飘飘荡荡,伴我直到生命的终结。

  在懵懂的幼年,你常常小心地围着我转。偌大的院子里,有一大群儿时的伙伴,可你,只陪我一个人过家家;外婆家的小河,游鱼细石,清澈见底,你只为我一个人捞小鱼抓螃蟹。在你的呵护下,我任性而又霸道,成了伙伴们中的女霸王。你说女霸王就女霸王,谁还怕谁不成。没人玩,我们自己玩。于是,我们一起开心一起哭,每当夜深人静,你要回家,尽管我很爽快地同你挥手再见,可在我那时的梦里,却常常担心第二天见不着你。

  时光尽管带走我诸多青春里的喜怒哀乐,却带不走你曾在我梦中的场景。

  你手把手教我捏造的小泥人,至今还栩栩如生;你呵着热气对着我的耳朵说“我是你新娘”的话语,至今还记忆犹新;还有那个用青枝绿叶和小花打造的新房,无一不丰富了我童年的生活与梦想。偶尔,我也生些小病,诸如大热天中暑时肚子痛,运动过度时头昏眼花,还有因经常挑食而营养不良时的有气无力,常常让你忧心忡忡。

  你是夏天的孩子,你最喜欢夏天,夏天也常常活跃着你天真的身影。因为到了夏天,你就能听到知了自由的歌声,寻找到知了扒在树枝间的身影;你可以爬上树枝为我摘来各种新鲜的果子,还可以到地里挖出各种植物甜蜜的根;你还能去河里打水仗、学游泳,你甚至还可以带我去大池塘摘莲蓬、捞水葫芦……可是,你又怕那暑天里,稍不留意,多玩一会,我就会生病。你还担心呆久了,我突然起身时,会昏倒水中;你更害怕,我突然呕吐,而且软得像一团棉花……

  也许我受到太多的宠爱,以至身体过于娇贵。正因如此,你和我的家人一样,对我更加宠爱。以至我越来越刁蛮,越来越任性。

  记得渐渐长大时,我们都进了不同的大学。虽相隔不远,但毕竟不在同一所学校。成为大学生的你,却撇开众多爱慕你的女生,一如既往地关心我,呵护我。你说,无论什么时候都会挂念我,担心我。特别是不在我身边时,你没有一刻为我忧虑,为我担心的。

  可你知道,调皮的我,从来都是不守成规的,也从没把你儿时的耳语当一回事儿。我的身体虽仍旧很娇贵、很虚弱,可因为长得清秀,同学们赐予我以“西施”的称号,我也很乐意地笑纳了。即是西施,仰慕者自然不少的,不想你也偶尔来凑热闹。我的男粉丝们都恨透了你,我的女粉丝们都爱极了你;我呢,对你没有了以往的热情,却也并不冷漠。你却依然故我,不离不弃。

  有一次,你说我再也不能这么放任了,要和我好好谈谈。我终于忍无可忍了,像一个骄傲的公主,冷漠地反问:“你以为你是谁呀?”你仍耐心地告诉我:你是我青梅竹马的朋友。

  我对“青梅竹马”四个字非常敏感且特别反感,很认真地提醒你,那不过是儿时的游戏,算不得是终身承诺或者不变的誓言,再说我也并没有把你儿时“你是我新娘”的话当一回事儿。我劝你还是及早醒悟,好好收获一份属于自己的爱情,不要在我身上浪费宝贵的青春。

  也许你当时气极了吧。你一言不发,转身离去。你那时的背影很坚决,转身时,也没有半点迟疑和犹豫。

  我想像那时的你,一定会伤透了心;否则,你也不会那么快地离去。

  时间,像一位慈祥的老人,留下了生命中少之又少的快乐,而将生命里那许多不快剔除。很快,我们忘记了彼此造成的不快。联系上了,你仍旧那么心平气和。

  你还记着我羸弱的身体,我也还记着你即将进行的考研。你叫我不要太劳碌,要注意休息,要活得长长久久;我交待你不要太劳神,不要太费心,不要动不动就发脾气。

  后来,你考到了遥远的北方,我却仍旧回到了自己的家乡。

  相隔虽那么遥远,心却永远如此贴近。是不是万丈红尘中,相互怜惜的男生和女生都会如此?虽然不是每一个白天和黑夜,都相互思念;也并不是每一个白天和黑夜都互通信息和有无。然而,只要偶有风吹草动,我们就会主动联系对方。而这最便利最快捷的信息源只是博客,博客里的贴图或文字,微博中的只言片语……

  百度也是最辽阔的信息网。

  只要在百度中输入你的名字,所有的信息就会自动呈现于我面前。而我的信息却没有那么灵便,因为名字太普通,太大众化,所以你只能通过查找我的笔名,来得到较为可靠的信息。我们没有绯闻,更没有人恶搞,大多的信息都是真实的,所以不用担心哪个环节出错。

  直到那天,我告诉你:我要嫁给那个爱我的人了。你反问:“难道我不是?”可沉默一会后,你终于说了“祝福”。不管你是否言不由衷,现实终究是现实,你毕竟在遥不可及的远方,而他就在我的身边。生活是实在的,而情感上的浪漫永远替代不了活生生的现实。每当我头晕目眩,将要倒下的时候,你再也不能像儿时一样将我扶起,或抱在怀里,可他却能;每当我想要疯狂,去释放一下多日来的疲劳,重温儿时旧梦的时候,你再也不能像儿时一样陪伴我走进池塘,迈进小河,去做那些虚幻得不真实的游戏,而他却能;每当我需要一句温婉的话语,再现浪漫爱情的时候,你再也不能把嘴靠近我的耳边,让我感受那份甜蜜与温情,而他却能……

  时间真的能改变一切。你曾那么真实地存在于我的身边,而现在,我只能对着那个有你的方向遥望了。所以,我再没有多余的话语,也唯有一句祝福:祝你早日找到自己的真爱!

  你深深地叹息着,却没有再说什么。那是我们的生命中,最沉闷的一次的谈话。

  尽管如此,生活还得继续,你还得过你的,我也还得过我的生活。在没有我的日子里,你的生命中自会有人替代。

  而没你的日子,我的日子仍旧平淡如水。也许我本就是一个喜欢平淡的人,他也是。于我俩,偶尔的闹剧,也足够激起生活的涟漪。

  然而,你似云烟,时常会飘过我生命的天空。我在这遥远的南方,祝我生命中的那一抹云烟,永远自在,永远逍遥!

  你怎么忍心让我输

  前世的千百次回眸,才换的今生一见。一句多么普通的话,却带走了我的心。也许我不该给自己太多的幻想和希望,已至于葬送了自己。华丽的开头,痛苦的结尾,这就是上天赐于我的情。

  午夜的北京,静寞的街头,呼呼的北风,还有一个落魄的我,风在吹,雪在与我相伴。我不想停止我的脚步,只想前行,即是我的前面已是尽头。

  总喜欢探索那些未知的结果,不曾想到最后却留下了满身的伤痕,也许错过,也许对过,也许那只是曾经,也许那只是我的一厢情愿,也许那只是也许。一切只因为自己习惯了,习惯了被抛弃,被放弃,被你伤,为你痛,为你放弃一切我所能放弃的,努力在你面前把什么都做到最好,最完美。我不想对不起自己对你的那颗心。喜欢你没有错,我太过于自我,你给的太多怎能叫我不幻想,不想说你不好,不想说你的错,只求你能记着我,希望苍天让我所有的记忆和思需都消失在这岁月的红尘中,伴你此生此世。

  秋天,冬天生命中主定两个伤感的季节,我无法逃离命运的安排,一个个到最后都选择了离我远去。我做错了吗,不……天知道,你知道,我知道,抛弃我的那一刻,你们可曾有那么一点点的伤心和难过,不会原谅我,恨我这就是留给我的回忆吗,我曾经喜欢过的人,你们对的起谁,我吗,还是自己的心啊,当你和别人缠绵的时侯,你可曾想起当初的那个我。

  秋风落叶,冬雪飘淋,一年又一年,我的童心,我那所有一切都已荡然无存,剩下的只有那伤痕理理的心了,我已无力去想我的明天,和我的你,我累了,有谁可以借我一个臂膀让我痛痛快快的哭一常我没有那么坚强,有的只

  是一颗童心,此时此刻我好像回家,回到父母的环抱里,做那个永远的小孩,无忧无虑。

  今夜我在次坐在电脑桌旁,用泪来书写着我对你的记忆,我说过我曾用双手把你捧在手心,小心的不让你离去,可是还是没了,如今双手里的只有自己的心了,你没给我留下一丝痕迹走了,现在我一无所有了,呵呵,以前说过我要为你写篇日志,这就是我留给你的,在这个特别的日子里,光棍节,对我多大的讽刺啊,没了,没了。

  四年了在一个陌生的城市,品尝了一个打工人在外的坚辛和不易,这座城市的喧嚣,和那金钱诱惑,有多少人迷失了本性,为了激情,为了欲望,出卖了自己,出卖了心换来那所谓的欢乐。我不想那样,却发现自己已经随波逐流了, 这个社会的 现实,已经让你我迷失了方向,什么都是已物质为前提了,正如你所说,你想要的一切我没有,我不配,或许我早该放弃,也许我命该如此。

  我时长在幻想如果有一天我有钱了,我拥有一切,我第一件想做的事情是什么,我想你们一定猜不到。我会去看曾经抛弃我的人是否过的幸福,会给她们很多,很多钱,让她们过的更好,得不到就要学会放弃,学会祝福,希望她们幸福,希望她们过的比自己好, 希望她们知道在远方还有一个人在为她们祈祷。

  看着自己同事,自己的兄弟无忧无虑的生活,我好羡慕,有一个属于自己的家,自己的小孩多好,平平安安的在一起,这就是幸福,对我来说好远,真的我的小孩在那……你们谁知道……从最熟悉人到最陌生人,你们告诉我到底怎么了,我知道又是我的错……命……我的命……11年的8月初5,12年的2月1日,还有今天12年11月11号这3个在我人生中最特殊的日子里,纵然死去的心也有复苏的一刻,可是我没有了,为了你我不会给自己机会了,放手了你自由了,我会为你高兴。关于你的事不要和我说,就像你所说当我是空气吧,一个可有可无的人。不要为我难过因为我不值得,我最深最爱的人,忘记今天的你和我。

  我要放弃自己的心,放弃一切所有关于我的事,做父母眼里那个好孩子,我累了,好累,好累。从此时此刻起在我的眼里只有兄弟,因为他们最真,最好,我要陪他们渡过在北京的最后时光……祝我们的光棍节快乐,光棍万岁……

  梦见自己最爱的人的散文 篇14

  我是不是你最爱的人?请你不要逃避转过身,笑而不语佯装视而不见!望着你泛红似苹果般羞涩的脸,情不自禁地让我浮想联翩;看着你一往情深的双眼,我不由自主地询问。多少次你我手拉手在花前月下缠绵,多少回你我背靠背在绿荫树下聊天……你说与我在一起就好比小刘海和胡秀英快乐似神仙,温馨的家幸福无限!倘若我是一只风筝,你就是牵扯我的那一根线,随我到海角到天边;倘若我是一朵云,你就要化成一缕烟,和我永远相依相偎畅游人世间直至灵霄宝殿;倘若我是一碗胡椒粉,你就是那剁椒面,生生世世在搅拌在一个盆……倘若我是车你就是轮,倘若我是线你就是针,无论如何岁月演变,你要与我紧紧相牵相连!

  我们走过寒冷的冬走过温暖的春,走过秋风的萧瑟走过花朵的鲜艳,至今依然紧紧的把手牵!欢笑一直弥漫着你我的旅程,温馨一路将你我的方向装点;从黑夜到清晨,从清晨到黄昏,我们就是这样洋溢着笑脸,始终是融洽的气氛,就这样我们在一起爱恋,就这样我们一起过完一年又一年,就这样我们一起走过一天又一天!

  红花有绿叶相称,大地有万物做草裙,我有你亲爱的在我身边,满天的星斗不屑我多看一眼,好山好水也不能令我流连和怀念,我只想和你无怨无悔真心真意过一生!

  你的爱有几份,是不是多的如天上数不清的星星点点?情有多深,是不是可以把金山寺浸淹?在茫茫人海之中你我邂逅遇见,欣喜万千,记忆从此以后就在这栀子花开的季节里搁浅。真的真的说不清有多少是缘分,有多少是祈祷的灵验,彼此都心照不宣;是前世修来的福还是今生走来的运,一种难以言喻的欢喜和庆幸荡漾在心间,想起来这种滋味比蜜还要甜,爱情的感觉真的就是这样妙不可言,让多少单身的人日夜思念,又让多少饥饿的人时刻垂涎!

  打开遐想的大门,日子过得太苦太咸,只是因为流的汗水太多盐,并不是说锁定的目标和奔头没有水准,一触而就的追求似乎历来就让人讨厌,年轻人偏爱的是刺激与稳中求险,这只是给自己提个醒做借鉴,暂且搁置一旁不去讨论。有你我就特有精神,干什么都勤奋!只想和你彼此恩爱到沧海桑田,无论海枯石烂时过境迁!

  清风掀开窗帘,月亮照在床前,我夜不能眠,思绪万千如落叶的缤纷,记忆却像常青藤在悄悄地在生长在蔓延……历史不可能重演,但是旧梦可以重温!倘若再回到从前,你是否仍然说最喜欢的是我的纯,和那炙热的吻,有一种难以言喻的香甜,让你辗转反侧昼夜难眠。待到岁月苍老了容颜,你是否再愿意把你我以前的故事叙述一遍又一遍?

  梦见自己最爱的人的散文 篇15

  七年之前见她,她留着细碎的短发,有着女生羡慕的白皙肤色,面貌有些男生化却又微带着些女生的娇羞。

  军训时,我站在她的后面的一排左侧第四个位置,对的,第四个,我清清楚楚的记得。因为那时她正与军官吵架,为一个仅仅结识了只有几天的女生,和她一样有着细碎的蘑菇头短发,只不过那女孩眼睛像两颗璀璨的珍珠,看一眼便会沉沦,弥漫那种令人想要接近的气质。

  我站在后排只能微微地看见她的侧脸,很严肃,与教官对话的语气很凶辣,那是我还是一个像表面一样温柔安静、微微有些怯懦的女生。我注视着她,心里默默起誓:这样的女生我与她一辈子都不会有交集。

  越是心里肯定的东西,却不能让人如意,连起誓都如此禁不住考验。现在回想起来,她是我生命中无法否定的意外,一场让我只能接受却心甘情愿接受的意外。

  原来,在她强悍的外面之下有着如满天星一般细腻的心思。过马路时会牵着你的手,吃饭时会主动点你喜欢吃的食物,旅行时不用打开手机地图,只需要懒懒的从口袋里伸出温暖的小手,被她轻轻的牵着,去触碰整个世界。

  她要考研了,在网上定了一束大红色的满天星,那种红的耀眼,红的让人惊心动魄,醇厚而妖娆。可是我就喜欢这样的红色,喜欢关于红色所有的物件:一只姨妈色的袖珍口红,一件仿佛滴血的红色大衣,一双傲娇的红色高跟鞋甚至是佩戴在毛衣上的小小的红色胸针。

  有大红色的一切仿佛都变得艳丽。走在马路上,看见七十多岁的坐在轮椅上的老奶奶穿着一件红色的棉袄,忍不住偷偷看两眼,心里编织着那个老奶奶传奇的故事;再丑的女孩、再平庸的服饰有了泼墨式的大红都变得耀眼如漫天星辰。

  我爱极了这样的大红。

  以前喜欢的花叫蓝色妖姬,一种蓝色的玫瑰,曾经的男友关于它,为我讲述了一个凄冷的爱情,那天在天桥上,微风一阵阵的拂面而来,手心被牵着是暖的,有着俗套的男女电视剧情节。虽是俗套,知他是费了心思,于是也理所当然的配合着演出。

  那天头上有玉盘般皎洁的月光,一大束的蓝色妖姬被他笨拙的捧在手里,讲着不知从哪里捡来的、不合情景的离别故事,妖姬在五六点的夜晚显得有些冷冽而绝美,从此便爱上了它。

  后来才明白,那晚的故事,那晚的蓝色妖姬注定了我与他不详的结局。

  偶然一次机会,邂逅了平淡却暖心的满天星,不起眼却有着细水流长的韵味,慢慢为心中空缺的花填补了间隙。

  一直到越来越喜欢越来越爱。

  将喜欢的红色与喜欢的花送给喜欢的人,代表心中独特的存在。

  梦见自己最爱的人的散文 篇16

  外面纷纷扬扬的小雪在寒风里漫舞着,我思绪的潮水不断的浸袭着我的双眸。我望着我的爱人上车远去的情景,我的泪止不住的在眼睑处滑落。妻要去50华里外的娘家去看望父母了。我呢,感情的激浪冲刷着我的心灵,想你从你一离去时的背影开始;想你从你为我抒怀的那一时刻开始;想你从你当年的那浪漫天真的纯静的山村小女孩的梦开始。想你从你为我暖被窝的那一时刻开始……想你的好,你的无言的温存,和你那默默无语的爱开始。

  孩子已经长大,而不惑之年的我又有了长足的进步。我对自己的要求一时一刻也没有放松。我知道一个女孩子找到了她一生的男人,这个男人无论做得如何的差劲如何的不是男人,但她都会为你默默的守候。守候什么呢,不就是她要的那种幸福吗?

  昨天我看了《孔子》,想起孔子的伟大,真的让我感受到了一个正人君子要做的事很多。 孔子生不逢时,他的远见不被当时的鲁国所接纳,但他的伟大的思想却给后人留下了巨大的精神财富。苟利国家,生死以之。我知道一个真正的人,生活在天地间的人只有这样才能让人倾羡。时下,世风日下,人情作古,多少人在津津乐道着怎么有了小二,怎么拥有了小三,又有人多么想做小二小三。我不知道现在的孩子们是怎么想的,但八零后的女孩子已经不在为贞操守卫了,她们当中当然不会一以概之,但有那么一大批人在为了金钱而做。我不想说生活的真正的意义是什么,但我知道,一个人,一个真正意义上的人,难道就一点追求也没了吗?记得前苏联作家高尔基的散文诗《人》中有这么一句话:如果人已经忧郁的相信,世上最高的幸福莫过于脑满肠肥,最高的享受莫过于饱食终日、无所用心、坐享人间的安乐,那么思想将悲哀地垂下翅膀,成为欣喜若狂的感情的俘虏,昏昏欲睡,倘若没有了骄傲和思想,人将不成其为人,他自身的弱点会使他蜕化为禽兽……但作为人的注解他是这么说的:于是他威严而自由地高昂着骄傲的头颅,重新迈开从容而坚定的步伐,踏着已化为灰烬的陈腐偏见,独自在种种廖误构成的灰白色的迷雾里前进。他身后是沉重的乌云般的旧日的灰尘,而前面则是漠然等待着他的无数的谜。斗志昂扬的人就这样迈步向前!不断向上!永远向前!不断向上!

  那么,我要做的就是这样的人,我能让自己的爱人在怀疑和疑虑中度过每一天吗?不会的!如果是这样,那她的日子是多么的煎熬和难奈是可想而知的。那么,做为她一生看重的这个男人的我,会这样的折磨她吗?不会,真正的不会,我会处理好每个她认为有麻烦的事情,远离有问题的女生,远离她不喜欢的一切。只有这样,她才会生活的更幸福些。这不正是我要给她的吗!

  为爱相老唱高歌 一世相倾一世缘 也许只有把握住了今生,也许才会有下一生的相许。

  外面的小雪纷纷扬扬的漫舞着,我思绪的潮水止不住的涌上了我的双眸,我的最爱的人,你今天一定要快快乐乐!因为我相信你没有选错你一生的另一半,我知道我用什么来爱你,让你在人生的漫长的道路上怎么幸福、怎么浪漫、怎么贴心的快乐生活。

  我感情的潮水不断的浸濡着我的双眸,我不止一次的想起你对我的好,我知道我们已经如这外面的雪,在玉洁冰清的世界里,久久的粘一起,分不清哪里是我,哪里是你,这不正是爱情的真谛吗?

  你可知在夜华如水的晚上,我静静的守望着你的香甜,温馨着你缠绵的幸福;

  你可知在灯火璀璨的歌厅里,我默默为你送上的一曲《牵手》再一次的让泪水滑落我的双颊;

  你可知在勤勤恳恳的工作岗位上,我积积努力,为的就是给你一份安心和舒畅 ;

  你可知在酣畅的酒醉里,我想你少女时代的清香;

  我在想你的好,想你对我的点点滴滴的温柔,想你我知道这个冬天不在冷。

  梦见自己最爱的人的散文 篇17

  岁月悠悠,斗转星移,我都已经越过十八岁的年龄,细数昔日的点点滴滴依旧清晰可见,历历在目。

  曾经,我不知道她在我心中充当什么角色,心中充满了讨厌和憎恨。“夕阳西下,断肠人在天涯,”说实在,自我记事起,挨你打最多的人是我,其实重要的不是我懒的原因,而是另有其因,但是你却说我懒,对我大吼大叫,你不知道,那时的我多么恨你,甚至有时怀疑我是不是你亲生的。从此以后,我努力地变成你们眼中的懒女儿,凡事处处于你为敌。

  2008年,爸爸建起了养殖场,我才猛然发现爸爸老了,头上又生出了几根白发,与此同时也意味着你的负担又重了,但是,你依然笑容满面。

  上高中以后就很少回家,偶尔回家一次却只能睡一晚,第二天又走了,而你却拉起我纤细的手摸来摸去口中还不停地说些什么,我不喜欢听,就装着睡着的样子。那时,我才感知到你那双起满老茧的手——硬硬的,粗粗的。突然我的鼻子一酸,说不出是什么,只是觉得在隐隐作痛,我才发现:我的身体和灵魂与她的双手联系在一起。

  “慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。”我才知道,你为远行的儿女缝得不仅仅是一件衣服,那一针一线中缝得是你对他们满满的爱,你无语,不代表你舍得,因为你比别人伟大。你懂得:爱不是一生的守候,爱不是抱得太紧而无法放手,而是让他们生活的更好,给他们应有的权力,让他们懂得如何生活。

  “爱之深,恨之切”,的真正内涵,不是口头禅,而是用心体会和感知。如果生命的树上,凋了一枝花,然后谢落在我的怀里,我将轻轻地压在心上,因为她曾触动了我心中最美的音乐——婉转动听。

  “衣裳再添几件,饭菜多吃几口,出门在外没有妈熬的小米粥……”

  妈妈,你的爱将装满我的行囊,天涯海角永不腐烂……

  梦见自己最爱的人的散文 篇18

  有一种情,叫默然相守;有一种痛,叫刻骨铭心;有一种念,叫朝思暮想;有一种爱,叫无私奉献。

  是谁,怀胎九月,将我们抚养成人?是谁,任劳任怨,为我们洗衣做饭?是谁,默默奉献,在我们身后做强大的护盾?是母亲!正因为有了母亲,朱德从小受到革命意识的熏陶,正因为有了母亲,史铁生永不放弃,成了著名的作家。母亲是伟大的,而我也有一位这样的母亲。

  今年,我经历了一个人生的转折——转学。我并非像他人转学那么简单,要解决很多困难,我从刚开始的高兴转为担忧。衣食住行的费用太过昂贵,对于我的家庭来说无疑是一道难关。当我准备放弃转学的机会时,母亲打来电话:“姑娘啊,你去念吧,妈妈希望你能有一个良好的学习环境。你是个优秀的孩子,其他事有我呢,你不用操心……”妈妈说完便让我收拾东西,她则定了晚上的火车票,只为给我送行。

  第二天早晨,温暖的阳光透过窗户洒进卧室,我一睁眼,看到了一张憔悴并带有浓浓黑眼圈的脸。“妈!”我惊讶地喊道。“嗯,起来了?我给你收拾了一些衣服和洗漱用品,还有,这两百块钱你拿着,紧急情况用得上。”边说边往我手里塞了两张一百元。

  临近出发时,母亲和我面对面坐着:“去了那边要好好学习,忘掉所有的不愉快,重新开始,一心一意做好自己的事,家里有我呢,妈妈相信你,你会成为一个很棒的人,是不是?”我背过身去,不知如何回答,泪水充满了眼眶。

  我拿着行李,背着书包踏出家门,那一瞬间,再次听到母亲喊:“照顾好自己,要好好学习!”我抬头看见母亲正站在门口踮起脚尖,不停向我挥手。

  我也挥手告别,泪水终于忍不住夺眶而出。

  岁月的刻刀错乱了您的容颜,世事的沧桑染白了您的鬓发,我对您说过千言万语,却从未说过一句“我爱您!”,现在,请允许我弥补这一句平凡却又饱含爱意的话:“妈妈,我爱您!”

  梦见自己最爱的人的散文 篇19

  心中所爱

  有一个人,给你的爱如拂面春风,如舒适夏雨,如明媚秋色,如温暖冬阳。当我告诉好友心中有一个人时,他们肯定会追问道:谁呀,长得咋样帅不帅呀,对你好不好,他和你什么关系?答案是肯定的,长得帅,对我好,没错,他就是我的舅舅。

  保密计划

  临近10月中旬就是舅舅的生日了,舅舅这几年搞服装设计,为了生计,四处奔波,几乎没有过过生日。马上就是舅舅的33岁生日,为了感谢他这么多年来对家庭的付出,今年我就想给他来个惊喜!感谢他多年来对我的养育之恩。

  置办蛋糕

  过生日怎么能没有蛋糕呢?不到30分钟,我便提了一个大蛋糕走进家门。舅妈看见我提一个蛋糕回来,对我说:“张艺,我已经买好蛋糕了,你这又多买一个,这……”。还好我够机灵,说道:“没事,就让舅舅获得双倍的幸福吗?”。虽然蛋糕置办与舅妈“撞车”,但是这却足以说明舅舅在家人心目总的地位了。

  亲当大厨

  舅舅过生日我怎能不掌勺呢?虽然做不了满汉全席,但家常小菜吃起来也是很爽口满足的!提前备好的蔬菜一一从冰箱力取出,看着菜品,一番计划构思之后,便三下五除二地忙活起来。虽然满头大汗,呛到涕泗横流,但是当看着一盘盘美味的菜出锅,想着舅舅迟到饭菜时的满足,心里也是美滋滋的。

  幸福瞬间

  听着钟表的滴答声,终于等来了钥匙开门声,我和舅妈赶紧躲起来。舅舅摸着黑走进家门,嘴里嘀咕着:“这黑灯瞎火的,人都去哪里……”话还没说完,“生日快乐”我和舅妈突然开灯,大声的地说出这洋溢着幸福的四个字,舅舅瞬间蒙圈。反映过来时,嘴里还念念有词地说着:“生日快乐,生日快乐!”

  带上生日帽,唱过生日歌,我们围坐在一起品尝着可口菜肴……虽然我不是舅舅的女儿,但是从小在舅舅家长大,他就如同我的父亲一样,给我温暖和爱。我唯一能做的就是用我仅有的能力回报他。

  梦见自己最爱的人的散文 篇20

  我爱我的家人,其中最爱的就是我的妈妈。

  她的眼睛黑黑的,炯炯有神,像一颗宝石在黑夜中闪闪发亮。她笑起来眼睛如月牙一般,特别可爱。她有一对“顺风耳”,连一根针掉在地上的声音都能听见。她的头发乌黑乌黑的,中间隐隐约约藏着一丝白发,像是山林中的一丝丝云雾在其中漂泊。

  有一回,我考了一个我认为我永远也考不到的最低分数——86分,而且还是我最擅长的数学。我从没考过这么低的分数,当看到分数的那一瞬间,我急得像热锅上的蚂蚁,不知如何是好。

  “惨了,惨了,我一定会被狠狠地揍一顿的。”可是,出乎我预料的是,妈妈并没有对我发火,她反而很温柔地对我说:“你这次考试有没有认真?如果你考了0分,但是你比别人多付出了百倍的努力,那我也不会生气。”显然,我的妈妈没有像别的妈妈那样生气,反而很温和。我真的很庆幸我有一个这么温柔的妈妈。

  还有一次,我在夜里突然发了高烧,烧到了39度,妈妈吓得不轻,急得脸色苍白。她看到了我的牙齿不停地在抖动,按都按不住。她立马给我穿上衣服,带我去医院。第一次去的时候,却不可以挂号,妈妈又把我背回车里,给我喝我最爱喝的豆奶。终于,功夫不负有心人,不一会儿,我们到了另一个医院挂到了号。等轮到我们的时候,医生让我们去抽血,我特别害怕,就一直赖在那里对妈妈说:“妈妈,我能不能不打针?”可妈妈铁了心地对我说:“不行,要不然病不仅不会好,反而会更加严重。”我在医生和妈妈的反复劝说下,我只好硬着头皮去抽血。我背过头去不敢去看针头,妈妈十分用力地捏着我的手,在一旁让我放松。我只听见“咔”地一声,血已经抽好了,但是我仿佛一点也不疼。接下来回了家,妈妈贴心地帮我洗漱好,看着我安心地睡着。

  实际上,妈妈还为我做了很多事情,我一直铭记在心中。

  妈妈啊,你这么爱我,但我更爱你。将来我一定会好好报答你,希望你可以永远这么年轻!

  梦见自己最爱的人的散文 篇21

  一直想过为您写一篇文章,今天终于有机会在繁忙的学业中抽出时间,来表达这些年来对您的感情。

  还记得吗?在我上小学时,每天从早到晚一直在外面疯玩。在咱家的那个大平台上,有一次,我因为非要让比我大的孩子背,结果脸朝地的摔下去,整个平台上都回荡着我撕心裂肺的哭声,然后啊,我就顶着一脸血和泪回家,别提有多瘆人了。

  我还记得,当时您好像在包饺子,看见我这副惨样,吓得连饺子都拿不稳,全都撂在了地上。您慌里慌张的,完全乱了阵脚,我在那哭的死去活来,您也慌得不知所措,就差陪我哭啦,还是我妈最冷静,及时把我送到医院。

  看吧,都说男人是家里的顶梁柱,但有时,老爸,您还真是不靠谱,和个大男孩一般,傻里傻气的。

  花有开有谢,人也终会随着时光的流逝慢慢变老。前几天,忽然想起问您的年龄,竟然都已经四十七岁了,我有点不敢相信的,反复的问您:“是真的吗?”就差翻户口本啦。

  好吧,我还是有点不信,因为啊,老爸,您还和以前一样,是我心中的英雄。

  就算您开始变得很唠叨了,不断的给我讲我小时候的事情——像是大夏天,我非要让您抱,然后用指甲盖在您身上挖来挖去;像是我总让您趴在床上,当我的大马骑;像是您为了让我睡午觉,把我抱进卫生间里,然后关上灯,骗我天黑了,借此来哄我睡觉。

  偶尔收拾您房间时,会发现儿时乳牙,用小黑瓶装着,您总是把他们当块宝一样,放在最安全的地方。您不是个利索的人,但我的东西,您从来没有弄丢过,我的乳牙,我儿时拍的照片,我的小玩具,我的准考证……

  妈妈总嫌弃家里的玩具,我小时候看过的书,还有穿过的衣服太多,想尽办法清理它们。可是老爸您却拼命的拦着,能藏得都藏起来了。老爸,您是个怀旧的人,而我是个爱您的人。

  老爸,您不是很有钱,但我特别自豪有您这样的父亲。

  老爸,您不是很有才,但我却依然特别的崇拜您。

  老爸,您在我的心里一直都是最好的,我爱您,一直一直都爱。

  梦见自己最爱的人的散文 篇22

  在我家,有一个人一直默默地为我和我爸操劳着,她不辞辛苦、日日奔波,虽然我有些不懂事,但是她还是一直关心、爱护着我。她,就是我亲爱的妈妈。

  想起往事,我感谢妈妈对我的关心。

  妈妈,你还记得这件事吗?有一次,我和小朋友在玩,有一只小狗出现在我的眼前,于是,我蹲下来抚摸了一下小狗的头,它突然咬了我一口,我不管三七二十一大哭起来,是妈妈,是你给我的关心。你对我说:“陈好,你的手指疼不疼?”我擦过眼泪,对妈妈说:“不疼。”妈妈说:“我带你去看医生。”来到医院,医生说:“不要打针,吃点药就行了。”回到家,你又关心的对我说:“你还疼不疼,要不要拿点止痛药给你?”“不疼,不要拿。”我对妈妈说。妈妈,谢谢你对我的关心,这一刻我永远忘不了。

  想起往事,我感谢妈妈对我的支持。

  妈妈,你还记得这件事吗?三年级的一次数学考试,考了90分以下。那次放学我很不高兴,妈妈问我你怎么了?我哭着对妈妈说:“我这次数学考试考了90分以下。”妈妈你对我说:“这次考不好,不要灰心,下次努力,就一定能考得好。”后来你对我说了这一句话:“失败不可怕,可怕的是,不从失败中爬起来,那你以后做的事也会失败。”妈妈,是你给了我信心,是你在后面支持我,我要谢谢你。

  想起往事,我感谢妈妈对我的严厉。

  妈妈,我还记得最后一件事。有一次,我把数学家庭作业做完了,没有检查,就错了很多题,受到了你的批评,你是这样对我说:“你不管做什么事,做完了都要检查一遍。就那妈妈来说吧,妈妈的工作是会计,会计每天都要算许多的口算,如果,妈妈就像你一样做完了不检查,错很多题,那么妈妈的工资就会拿不到。妈妈,谢谢你!你对我的严厉是没有错的,我一定会改的。

  妈妈对我的爱还有太多太多,一言难尽哪!我静静的回味着妈妈对我的爱,它们就像甘甜雨露一般,滋润着我幼小的心田,让我在爱中成长,享受爱的温暖。最后我发自肺腑的说一声:“妈妈,我爱你!”

  梦见自己最爱的人的散文 篇23

  每当我感冒时,她就会在我的身边照顾我,陪伴我度过那难熬的日子;每当我犯下错误时,她总会微笑着宽容我,并教育我,开导我;每当我做了好事之后,我总不会忘记她,是她影响了我……而那个人便是最爱我的人——妈妈。

  说到妈妈,我就十分羡慕别的孩子天天都可以见到自己的妈妈,可以与她谈天说地。而我却与妈妈离别两年多了,但妈妈对我的好却永远也不会忘记。记得那次,我因调皮不小心把下巴摔坏了,当你知道后,便想立刻送我去医院。可那时天已经黑了,我们又在乡下,爸爸劝说了好一会儿,才答应明天早上去医院。我躺在床上,你坐在我旁边,看着我那摔得像嘴般大的伤口,急得恨不得打我一顿,可又舍不得,便偷偷地哭了起来。看着她那焦急,担心的身影,我真想向妈妈说声:“对不起,妈妈,让你担心了。”可话刚到嗓子口又咽了下去。那一夜,你一直陪伴在我身边,照顾我,即使再困也忍着,生怕我会碰到伤口。

  妈妈,你对我的关爱像春天般那样温暖,像春风般那样柔和,让我感到无比的快乐、幸福。

  妈妈,你知道吗?每当我路过一座桥时,总会看见一个老奶奶坐在桥头,希望有人能帮助她。这时,我会毫不犹豫地走到她身边,从口袋摸出几块钱放进她面前的盒子里。我知道你看见了一定很高兴,但你知道,这些都是你教我的。还记得我上二年级时,一天,老师叫我们捐款给贫困地区的孩子们,还讲了关于贫困孩子们的生活。听了以后,我十分同情他们,因此,中午回家后,我第一件事情就是谈捐款的事。没想到,妈妈,你竟是那么的高兴,还表扬我,说我做得棒极了。随后,你又从口袋中摸出10元钱。在那时,这钱对我来说可是“天文数字”,虽然有些舍不得,但想到贫困孩子们的遭遇与妈妈对我的支持与鼓励,我还是很乐意的。

  正是因为当时你的行为,让我富有了一颗同情心,因此我还要说声:“谢谢你,妈妈!”

  妈妈,你是最爱我的人;而我最爱的那个人也是你,妈妈!

  梦见自己最爱的人的散文 篇24

  到目前为止,在这个世界上最爱我的人是妈妈,她无微不至地关心我,理解我。虽然她只是一位极普通的农村妇女,大字识不了几个的母亲,但她却是我最感激的人。

  从小,我体弱,妈妈总是毫无怨言地照顾我,听爸爸说,我五岁后,他外出打工,妈妈独自一人照顾我和奶奶,既干农活,还料理教务。一个农忙的深夜,我发高烧,脸色发青,妈妈背着我跑了七八公里山路,才奔到医院。医生诊断是食物中毒,妈妈一听,愣了,更焦急,眼泪汪汪,只是恳求医生,在医生精心救治下,我康复了,可妈妈因过渡操劳,病倒了。在我的记忆里,妈妈总是老早起床,做饭,喂猪,然后到地里干农活。一年四季,天晴下雨,没有真正休息过几天。我们家居住的小院,被她打理的干干净净,农活也做的井井有条。周未回家,总有可口的饭菜等着,细心的教给我一个女孩子应懂得的各种知识。我一天天长大,总也帮她做点家务,而她不是不我插手,让我多温习功课,就是反复提醒我,让我别累着。正是有了你:妈妈,这个家既有光彩,也让别人羡慕。

  最让我感谢的是妈妈对我的鼓励与理解。上九年级后的我忽然一下子明白了许多,把十五前蒙昧无知的我抛开了,想以最好的成绩,上最好的高中,回报在外受苦父亲,在家辛苦的妈妈,但事与愿违,成绩老不理想,于是担心、害怕了,担心考不上重点高中,害怕考试失败,对不起父母,忧心仲仲,却又不敢对任何人讲。不知何时,妈妈看出了我的心事。上周未回家,妈妈一边给我夹着她拿手的小炒肉,一边笑着问我:“傻女儿,有什么心事,告诉妈妈,我帮你出出主意?”望着她关切的眼神,我不敢隐瞒,轻声告诉了心里话,她听后,一边用眼神看着我,一边笑着对我说:“我就知道是这事,真是傻女,我也希望你考上好高中,可万一考不好,只要你尽力了,也不会怨你。只要我们女儿快乐就行。”听着她的话,饭在我喉中哽咽着……只能在心里说:谢谢你,妈妈。

  如此的母亲,这样的妈妈,我感激你。

  梦见自己最爱的人的散文 篇25

  “老师是人类灵魂的工程师”。这句名言出自于米哈伊尔·伊诺维奇·加里宁之口。每当想起这一句名言,我就会想起我最爱的人——张老师,我的班主任。

  张老师是我的数学老师,她的身材偏瘦,圆圆的脸上总挂着微笑,弯弯的眉毛,一双眼睛闪烁着智慧的光芒,一张口若悬河的嘴巴,讲起课来娓娓动听。

  她是个喜欢讲笑话的人,在平常正常上课的时候,她会随便编几个和书本上的知识相关的笑话讲给我们听,我们听后常常是捧腹大笑。她是个很幽默的人!

  她的身上还有许多优点。

  不过,最让我敬佩的是她对待工作的态度。

  她对待工作的态度非常认真!她是个“当天事情必须当天做完”的人,绝不会拖拉到明天去做。她经常工作到晚上十一二点才会去睡觉,如果明天的事情很多,她就用一张便利贴把事情记下来,贴在数学书封面上,做完一件勾去一件。这个办法真的是太棒了!我佩服的五体投地。后来,我们全班同学都用了张老师的这计妙招,我们都养成了“今日事,今日毕”的好习惯呢。

  在业余时间里,她还十分喜欢养植花花草草,她鼓励家里有种花花草草的同学带几盆到班里,把它们放在讲台上、窗户旁、走廊里……我们班成了有名的花园班级,到处是生机勃勃的景象。每天下午放学的时候,她会叮嘱留下来打扫卫生的同学,请他们给花儿们浇浇水,她自己也会经常给花儿们“洗澡”,经常摘下花茎上的枯叶,扔到垃圾桶里。花儿们经过细心的培育,朵朵都含苞待放,茁壮成长,似乎是在报答养花人的恩情呢。

  张老师在培育花草的同时,也培养着像花朵一样的我们。四年了,我们也如花儿般快乐的成长着。这就是我最爱的人,她对待工作认真负责的态度和良好的方法,还有“爱护花草”的精神值得我们学习,长大后,我也要做一个像她那样的人。

  梦见自己最爱的人的散文 篇26

  如果你问我爱谁?我会毫不犹豫地说:“我爱她”;如果人让我描绘出她的样子,我会说:“她有温柔的目光,她有温暖的手和慈爱的微笑”;如果你问我她是谁,我会说“先听听我的故事——猜猜吧!”

  她和我相依,她是我最准时的闹钟。步入中考的边缘,每天我都喜欢埋在被子里享受被中的余热,即使闹钟响了很长时间,我也纹丝不动。这时,她会轻轻地在我的耳边说:“小宝贝,起床了。”每当我听到这种声音,都会探出个脑袋,迎上好温柔的目光:“我都这么大了,怎么还是小宝贝呢。”虽这样说,但我的心中仍是无比甜蜜。

  她和我相伴,她是我最有效的提神茶。几乎每天中午,我讨厌的瞌睡虫总与我相会,让我无可奈何,看到桌子上模糊的字迹,我知道,我就要被瞌睡虫俘虏了。这时,一杯沁人心脾的茶香传入我的鼻子,顿时,精神来了。抬头望望,她正慈爱的望着我,她轻轻地用手抚摸着我的头,说:“快喝吧,不要太累了。”她的话如春雨般浇洗着我,让我精神百倍,瞌睡虫也偷偷地溜走了。我接过这满满的爱,开始紧张的学习。

  她和我相随,她是我最明亮的指路灯。每天晚上,下了自习课后,我都披星戴月的往家赶。晚上的风有些凉,我不禁加快了脚步,走到了胡同口,隐约地看到一个身影,长长的头发被风来回吹着,在那里不住地张望,“是她。”我飞快地跑过去,她用冰冷的手搂住我的肩膀:“这么晚了,肚子一定饿了。”说着,她微微一笑,我望着她,竟发现了她眼角的皱纹。啊,她已老了,望着与她等肩的自己,我发现自己长大了,是我的成长吞噬了她的青春吗?默然间,我也伸出手搂住她的肩膀。让她明白,我同样爱着她,正如她这样爱我一样。

  世间有一种情,叫亲情,世间有一种爱叫母爱,她是我的母亲,你猜到了吗?

  梦见自己最爱的人的散文 篇27

  妈妈是我最爱的人,她是个既严厉又慈祥的人。这又怎么说呢?其实这两种爱是针对两种不同方面的,像是对学习就是严厉的,但在生活中又显的特慈祥,总是无微不至的。

  记得一次老师布置作文,那是一篇都写旧了的作文。我突然记起三年级的那本作文本还没丢掉,那本作文本中刚好有写这篇作文,而且还得了一个大大的“优”。我赶紧把那本作文本翻了出来,以迅雷不及掩耳之势把这篇作文抄进了作文本中,心中像是十分得意似的,还不由笑出了声。抄好了以后,我赶紧将作文本放入书包中,才不想再给妈妈检查呢,真怕她一看就是识破了这个鬼主意。可是天不从人愿,这就是被妈妈看到了,她把我叫到书房,又开始给我做起了思想工作。“你看看,这写的是什么字,简直跟鬼画符一样。还有,这篇作文是不是以前写过的,你老实跟我讲。”我知道我理亏了,只好承认了。妈妈继续说着:“我跟你讲过‘学习要勤奋’啊!快去再写一遍,写完后再给我看。知道吗?”我点了点头,脸上显得很不情愿的样子,要知道那时已经是星期日晚上八点半了,但“圣旨”难抗,我只好认认真真的写了一篇交给了妈妈。

  妈妈看得很认真,给我改出了不少毛病,直至看了两三遍后才把作文交给了我,让我抄正。那天晚上,我记得我工作到了十点多,妈妈才放我回房睡觉,最后还不忘再告诉我:“下次不要这样了,要勤奋啊!”

  妈妈就是这样,对我的学习一点儿也不放松,压迫着我给我动力。再来说说妈妈对我的生活吧。这算是与对我学习的态度截然相反。她总是连我咳嗽一声也相当在意,反正不是让我躺在床上休息,就是拉着我朝医院了跑。你们说。这样的妈妈谁不爱呢?谁又不感动得泪流满面呢?

  哈哈,这就是我最爱的人,她这两种特别的爱你了解了吗?还想最后向这个我最爱的人献上一句:“妈妈,I love you!”

  梦见自己最爱的人的散文 篇28

  我们从小到大,得到过无数的关爱,亲人们时时刻刻都在照顾我们的生活。可是妈妈的是觉然不同的,妈妈的爱不是我们的三言两语能够描述完的,妈妈如此的深爱着我,我也爱妈妈。

  在一天下午我在自己的房间里学习的时候,妈妈在做家务,我多么想帮助妈妈,可是现在是我的学习时间,不能够做任何事,我在一旁看着妈妈头上的汗水拼命的往下流,我不知怎么的眼睛里含着泪水。我还记得有一次,我考试考得特别差,只有61分,眼看就要面临着不及格,我想着怎么向妈妈交待呀!我在心里想了很多来骗妈妈的谎言,比如全班都不好,最高分也就70分或者不说有考试诸如此类的话,但仔细的怎么一想,妈妈最痛恨别人说谎话的了,还是面对现实,如实交待吧。俗话说得好:“躲得过一时,躲不了一世!”我告诉妈妈结果后,妈妈买回了几本练习册,天天给我补课,我心里很烦,也很恨,时不时就与妈妈赌气,不理她,仔细的想了一想妈妈这样还不是为了我好。自从妈妈这时都语重心长的给我讲道理,果然不出所料,下一单元考试时,我答题特别的轻松,考试结果我也胸有成竹,当成绩发下来时果然提升了,我巴不得赶快回到家里把成绩给妈妈看。成绩能够提高,我要谢谢妈妈!妈妈看后高兴的说:“珈瑜,你看这就是你努力后的结果!”妈妈的那一片苦心,我现在了解,那是对我的爱呀!

  可是,妈妈的爱是持之以恒的,永远都不会改变的,可是我自己却因为迷恋电视、游戏等原因,更加不够能专心学习和练习,基础始终不能打牢,学习现状仍未改变多少。仍然过多的依赖妈妈。妈妈早早去上班,有时还加班,但只要下班就着急往家赶,因担心我的学习。妈妈也没少批评我,但是处处在关心我,愿为我做任何牺牲,妈妈,我现在明白了,自己要独立,你也该放手了,我自己会好好学习。妈妈,我最爱的人。

  梦见自己最爱的人的散文 篇29

  我时常会伫立窗边,看着窗外的叶子一片一片落下。但也往往是在这时,我的脑海中浮现出了你——一个让我“痛恨”的人。

  那年,一整年,你都在催促着我报这个班,那个班。但你却从没想过我是否喜欢。考试过后,只要没拿高分你就批判我。可是你想过吗,我自己何尝不是很伤心,但你却从不知道我在背后付出了多大努力。你总是会在我耳边说,“你看看别人家的孩子”。我知道,你是一个追求完美的人。无论如何,你都是只看结果,不看过程。

  于是,第二年,我在你的强迫下,架子鼓、英语、国际象棋。我每天周六到周天,六点爬起来,下午五点回来。晚上还要在家里练鼓,向你背诵英语单词。我压根不喜欢,但是我还是要学。日复一日,我从未停歇过,似乎一切都是为了你在学。我不敢喊累,那段时间里根本没有人知道我的苦。我握鼓槌握到手抖,但我还是在打那一首曲子;我背英语背到嘴皮发麻,却还有更多在等我。我的童年里,充斥着的是你的想法,那段时间,我恨你,很恨你。

  窗外屋檐上的水一滴一滴落下,轻轻敲打在池水的中央。

  终于,你的目的达到了,架子鼓拿到了八级,英语背了几本书。家里开始一次一次贴上奖状、证书,学校带回来的试卷再也不是七八十分了。可是对于墙上的奖状,我从未有过一丝开心之意,我觉得我的童年少了一大半,像是虚幻的。

  我开始渐渐疏远你,我恨你。

  秋日的阳光正温和、默默地照在大地上。或许在架子鼓、英语上的两年,让我获得的比失去的更多。那颗被冰冻的心正在悄然融化,在内心深处,那是我们久久等待的春天。当时的恨变成了爱,我开始渐渐明白,被拴在兴趣班上的两年,是我更有意义的两年,现在,在记忆深处,弥漫的是你浓浓的爱。

  母亲,你知道吗?我明白了你的爱,那是另一种方式。窗外的叶子会一片一片落下,但会有新生的叶子代替它,但如果没有寒风吹彻,就不会有新叶。母亲,在你的一个个要求中,我读懂了你:

  你是我最爱的人!

  梦见自己最爱的人的散文 篇30

  父爱是欢乐日子里的一把吉他,尽情地为我弹奏生活的愉悦;父爱是忧伤日子里的一股春风,轻柔地为我拂去心中的愁云;父爱是黑暗中的一盏明灯,及时的为我照亮前方的路。我一生中最爱的人就是你——我伟大的父亲。

  我的父亲,是一位善良体贴,性格随和的人。他高高的个子,有着乌黑发亮的头发,洁白的牙齿,说起话来满嘴都是东北风情。我的爸爸是一位公交车司机,每天起早贪黑的工作,挣钱供我上学。就这样,我在爸爸的呵护下快乐健康地成长着。

  记得那是发生在八年前的一件事了,那时我和爸爸妈妈都在延吉。有一次,我和其他小朋友一起玩耍,在上楼梯的时候,我突然脚下一滑,摔倒在台阶上了,脚背恰巧磕在了台阶的边缘上,顿时一道大口子鲜血涌出,当时疼得我哇哇大哭,这时妈妈紧忙给爸爸打电话,让他给我买止血药和消毒水等药品。说完,爸爸就急忙地开着车买药去了,很快爸爸就买好药回来了。当时我记得很清楚,爸爸是在七分钟之内就回到了我身边的。爸爸看到哇哇大哭的我,紧忙安慰我说:“宝宝不哭,宝宝最坚强了。”爸爸边说,边给我上消毒水,从爸爸的眼神我分明能感受到爸爸对我的心疼。听了爸爸的话,我便不再哭了,上完消毒水后,爸爸把我抱在怀里,让我睡一会儿,不知不觉间,我便在爸爸的怀里睡着了。当我醒来的时候,我已躺在家里舒服的床上了。那时大概是半夜一两点钟吧,爸爸就趴在床头睡着了,当我睁开朦胧的睡眼看见爸爸的时候,我的眼泪像断了线的珠子一样涌出我的眼眶。那一刻,让我明白了爸爸是我最爱的人。

  至今,我的脚背上还留有这块伤疤的痕迹,这是我永远都忘不了的伤痛,更是记载着爸爸对我爱的见证。

  这就是我的父亲,一位宽厚仁慈,充满暖心的父亲。我真想大声地对他说:“爸爸,我爱你!你是我今生最爱的人!”

  梦见自己最爱的人的散文 篇31

  屋子里黑漆漆的,唯有两束火苗在黑暗中窜动。我们围着火苗为最爱的你唱着歌:“祝你生日快乐……祝你生日快乐……”

  今天是你的生日,太阳为你露出了格外灿烂的笑容,风儿为你吹来了花朵的芬芳,我们为你带来了美好的歌声。今天是你的生日,你的面庞被火光照得通红,我能看清楚岁月在你脸上刻下的痕迹,我能看清楚你眼中抑制不住的兴奋。致我们最爱的人,你辛苦了!

  你是我们家中最重要的人,爸爸需要你为他揉肩捶腰,弟弟需要你为他检查作业,我需要你每天早晨唤我起床。你是我们家中最辛苦的人,客厅里有你跪着擦地的身影,厨房里飘荡着你切菜炒菜的美妙合奏,还有你在阳台上浇花施肥时的安静神色。你是我们家中最美丽的人,你每天早起晚睡,整日劳作却从来不埋怨;你在我们遇到困难时,耐心地教育我们,直到我们成功跨越坎坷;你在我们遭遇失败时,亲切地鼓励我们,直到我们再次充满信心……

  爸爸说,你是我们家的功臣;弟弟说,你是他心中最伟大之人;我说,你是轮船,载着我们驶向成功;你是雨伞,为我们遮风挡雨;你是糖果,使我心中洋溢着幸福。你是我最爱的那个人!

  今天是你的生日,你劳作了数不清的日日月月,为我们付出了你的青春。今天,你就歇一歇吧。你脸上洋溢着幸福与快乐,就连皱纹都显得美丽。你双手抱拳握在胸前,你对着蜡烛闭上双眸许了一个愿望。许完愿你为我们切蛋糕,切着切着,我轻轻地说道:“停!别动!”我走上前去,从你头上拔去了一根白发,拎到你前面,笑着说:“这是你第一根白头发,当然也是最后一根白头发,生日快乐啊!”你眼中溢满了泪水,抱住我喃喃说道:“这是最好的生日礼物!”

  你是一堵高墙,为我们遮住了风雨挡住了烈日;你是一把伞,为我们撑起了一片晴空。你是我们的依靠,你是我们最爱的那个人!妈妈!我们爱你!

  梦见自己最爱的人的散文 篇32

  匆匆逝逝,恍如隔世。在细数残沙寻找你的影迹,承平的岁月不忍触目。水烟细沫,流光云水,演变不变的绵长情意,唯有你,只有你。

  轻跨门坎,颜色在剥落,腐蚀的木头触目惊心。洪流痛楚,心镜突变。轻拾木桌上的小木勺,粒粒灰尘笼罩,轻抚,心头顿时明亮,唤醒时光长河的流,外婆那慈爱的面容,向望而笑。

  儿时记忆涌上心头,小木勺是童年吃饭的回忆。外婆站立厨房,嘈嘈声错杂弹,大手轻摇,慢挑。那双细腻的手用岁月换取村野的纯朴,温和的心情。滑落的影迹,落下凡尘点点,想虽有皱纹爬上,可那温暖,余温萦绕心头,没齿难忘。外婆轻拾木勺,盛上满满的饭,轻刮,细挖,放入嘴中,木头与木头的轻脆碰撞,伴着清香咽入嘴中,细细回绕。微微一笑,恰如玉莲相竟而开,沉醉其中,报以傻傻一笑。木勺承载着满满回忆,却缅怀不止那长河中外婆的关怀。

  骤变的狂波似突变的怀想,一霎时,记忆被烘烤得蓬松而馨香。

  回首过往,那分别的身影在童年的尽头转角不期相遇,难分难舍……

  转眼,随父母回家。不知不觉中满长的岁月伴我而去,在时光的模版上刻下点点痕迹。外婆紧抱着我,用粗糙的大手为我揩去眼眶的朦胧。她没有哭泣,眼神包含不舍却有的是更多的期待。非池中之物,她知道那向往的世界,会有更好的开始。坐立车窗前,看着她远去的背影,心被河水照耀,却依旧孤独,心线重合,挽起生命的孤寂。那背影在月光的揣怀下,朴实又心酸,经历风雨背上不知名的疲劳,或许,她累了。

  心绪一泻千里,回想那坚定的眼神,在某一刻,叩拜东方。几十年载,路边的杂草,伴随外婆蹒跚的脚步枯枯荣荣……

  你始终是我最爱,最怀念的人,读懂坚韧于责任,远在故乡的外婆,是否正在忙碌呢?心中掘一片甘甜,涌入千古万世。

  梦见自己最爱的人的散文 篇33

  暖风过境,时间把漫天落樱煮成雨,雨又把满地树影织成你,这个秋天你仍然是我最爱的人。

  童年的一天一天,温暖而缓慢正像老棉鞋里的粉红绒里子上晒着的阳光。虽然您已经不在了,却常常在我的心里。

  依稀记起您明媚的笑魇,于树影婆婆中,在水光潋滟间,糅合镶嵌其中,炫目而清亮,一如都是那时的景色。

  记得,那时,每次睌餐过后,您总会领着我顺着一家家屋檐,悠闲地走着。可好景不长,医生说您患有痴呆症,我听医生说这很严重,我没有像其他人一样,照顾你,陪伴你左右,我不在和你亲近,每次你为我准备的吃食,我不仅不吃,还当着你的面倒掉了,您却伤心地哭起来,我知道这么关键时刻我应该陪在您身边可我却狠心离你而去,每次你为我准备的东西我都会丢掉,我知道你很伤心,可我却不以为然。时间长了我对您抱怨就多了,我多次告诉你不要这样做,可你依旧不管不顾的为我准备东西,现在想起来想起来时特别后悔。

  当您的病情,越来越严重的时候,全家人都在为你担心,我却对你不闻不问,甚至连您的房间都未曾去过,后来你坚持不住了,你要“走”的时候,我突然意识到自己的错误,我后悔不已,跑到您房间,哭着对你说:“奶奶,我错了,”您还对我讲,小时候您带我穿梭在大街小巷的事情,每天傍晚;我们还是同样地走着,您往外走,我靠里走,这样的姿态仿佛已成了一种习惯。每逢下雨天,我默默欣赏着雨中的景色,不知您是否注意过,雨水丝落下,就像您鬓角的银丝。那一刻我仿佛明白了,我们要好好珍惜对你好的人。

  当别人问我:你最爱的人是谁?我会豪不犹豫的回答我的奶奶对我最好的人可是最后被我“弄丢了”。

  我数着花瓣进入你的梦境,一辫许下不破的风景,一辧许下不落下的辰星。奶奶我爱你,我最爱的人。

  梦见自己最爱的人的散文 篇34

  "在我所熟识的人当中,最的便是外婆。

  与外公比起来,外婆矮了很多,用当下的流行语来说,就是形成了“呆萌身高差”。我每次到外婆家去,都要站在外婆身边比较一番。我一点点长高,外婆始终只有那么高。我一点点地赶上外婆、超过外婆,外婆也只是温暖地笑着,一次次的比高,也成了我成长道上一道道深刻的印记。

  外婆身材瘦小,一头花白的短发遮住了满是沟壑的额头。但在我的眼中,外婆的宽容与大度跟她的身高是不成正比的。如果说“宰相肚里能撑船”的话,那么外婆的肚子里就能撑一艘巨轮。她对待所有的人,总是那么宽容,宽容到犯了错的人都。那次,我任性的小表妹摔了碗筷,还冲外婆撒了一通脾气,外婆却只是默默的打扫碎了的碗,之后还去哄表妹开心,表妹自然是难当。外婆如此宽容大度,令我油然而生出一股。

  外婆又是一个百分百善良的人,宁愿自己吃亏,也不愿让别人受气。她从不与别人争执,别人需要什么帮助,她都尽量给予,有时候难免会出现一些“好心没好报”的情况。大姨、小舅他们说外婆好,说她是“老”,外婆却并不在意,依旧乐此不疲,该帮谁还帮谁,才不管别人对此如何定义。

  其实,相比,我对外婆更多的是爱。外婆所给予的温暖,是这个世界上独一无二的。有一个暑假,我在外婆家住了一段日子。一天凌晨下大雨,哗哗的雨声中着阵阵惊雷,“轰隆隆”的一声巨响把我吓怕了,我便想象着谁家的子塌了,又想象是外婆家那间泥砖垒、瓦片盖的厨塌了,于是便“哇”的一声哭了起来。外婆闻声叫道:“怎么啦?怕打雷是吗?来!进里屋睡。”我便裹着被子,颤巍巍地爬到外婆的床上缩成了一团。外婆拥着我,轻声安慰着我,在雷声中是那样温暖、那样柔软,令我不由得沉醉其中。

  时至今日,每到外婆家我还是喜欢说:“外婆你看,我比你高!”外婆笑容依旧,只是脸上的沟壑越来越多、越来越深。但我永远对外婆怀着深深的敬与爱,就像小草与太阳一般。"

  梦见自己最爱的人的散文 篇35

  "空气中的温暖不会很遥远,冬天也仿佛不再留恋,那个被风吹过的夏天 ---那个残忍的夏天 幽静的夏夜,一个女孩坐在一个面容慈祥的老人怀里,望着不远处树丛里透出的星星点点、如星光般微微闪烁的萤光。爷爷低沉、略带沙哑的嗓音仿佛是一只猫爪,不断抚摸我跳跃的心。“月光光,照地堂……”爷爷一手摇着大蒲扇,一手抚着我额前的碎发,剔去了我心中的燥热。同时,他也正陶醉地轻轻吟唱这首古老的歌曲。

  夏夜、萤光、蒲扇,以及如丝线般的歌声,串起了我美好的童年。

  在我的记忆里,但凡有一点好吃的,爷爷总是夹到我的碗里"娟儿,你多吃”每当这时候,我会毫不犹豫迅速吃光,从未想过爷爷,爷爷最疼爱的就是我,而当时的我只是肆意挥霍爷爷的爱。

  还记得老屋门前那棵桃树粗壮遒劲,枝干上面那粗糙的纹路像极了爷爷额头上的皱纹,爷爷很爱那棵桃树,因为它会结出很多甜的桃子,爷爷最喜欢在树上摘下新鲜桃子给我吃,看着桃子在我嘴里流出果汁,爷爷眉眼里笑了,仿佛他是这个世界最幸福的人。

  一天,我从学校接到了一个来自家的噩耗。发现那个曾经让我骑在他脖子上玩耍的老人,此刻竟躺在洁白的床上,靠床边的营养液维持生命。那时,我哭了很久,我真想时光倒流。

  我与他的最后一面只能通过那手机上的屏幕看到对方:他的头发仿佛是快要凋零的芦花,在风中柔弱地摇晃。他用他浑浊的眼注视着我,用他干瘦的手抓着我,眼中闪着希望的光芒。

  然而,在那个水灵灵的桃子挂满那棵树的季节,爷爷走了。

  我的泪禁不住,仿佛决堤般,汹涌而出。

  我想,若是再给我一次机会,我会把我的爱从心底发出,如月光般倾泻在我身上的、浓浓的爱。不因岁月流逝而被遗忘,反而越有韵味。

  流水般的岁月一晃而过,您却已与我相别,爷爷,你永远是我最爱的人。

  梦见自己最爱的人的散文 篇36

  在这个世界上,最值得我们尊敬、爱戴、孝顺的便是我们的父母。是他们用生命把你带到这个世界上的。在他们心里,不管我们学习成绩是否名列前茅;不管我们行为举止是否得体;不管我们的品质是否多么高尚。可是,我们却是父母的唯一,是父母这一生的见证,是他们最珍贵的。在这里,我想问大家一个问题:你临死之前会想到谁?可能在大家心中没有自己觉得最正确的答案。其实,这道题目是没有答案的,因为大家是不同的,所以答案也是千奇百怪的。大家想知道我心中的正确答案是什么吗?我觉得应该是父母!别人管你拼的好不好,父母管你过得累不累。

  有人曾说过“父母的心在儿女上,儿女的心在石头上。”是啊,回想一下:在你心烦意乱的时候,父母唠叨几句,你难道没有顶撞过他们吗?你把自己心中的不愉快发泄在父母身上,而父母又向谁去发泄呢?在你生病感冒时,父母嘴上是“得理不饶人”,可是在他们心里却是一波又一波的内疚漫上心头。在你考试取得了好成绩时,父母却比你还高兴,你也许会不屑想:至于那么高兴吗?不就是这次考得好一点吗?不至于吧。但是父母却不这么想,因为他们会觉得这个成绩不但证明了孩子的努力,同时也证明了他们在孩子身上的良苦用心。

  是啊,父母永远都是默默无闻的奉献着,他们唯一的期望就是我们考上一所好的大学.毕业之后会有个好工作,能够衣食无忧。这也许在我们看来是微不足道的,可是这确实父母对我们唯一的期望,难道我们就不能用我们的行动去满足他们吗?

  父母对儿女的爱是一种大爱,是一种无微不至的爱,也是一种无私的爱。他们的爱使我们一辈子说不完有道不清,这是一种比天高、比地宽、比海阔、比山伟的一种爱。也许我们现在感受不到,可是当我们也身为父母时,就会完完全全的明白。

  梦见自己最爱的人的散文 篇37

  大雪纷飞,飘落人间;蒙蒙细雨,滴落大地;人间真情,洒落何处,是否也能洒落大地。唯独你,是我心中最柔软的那一片海,最不可磨灭的那一团烈火,最在乎的哪一个故人。

  懵懂的青春,总无知地以为才是最重要的。殊不知,那个赋予我陪伴,至今仍为自己默默在乎的他,才是我生活中的哪一抹阳光。

  午后的阳光特别的灿烂,过去的日子特别让人留恋,那一抹阳光总是那么刺眼,那些日子总是勾起太多的离殇。但是,如果没有刺眼的阳光,又怎能刺透我久久沉睡的心灵,没有离殇的日子,又怎能让我懂得世间的悲欢离合,一切的一切让我懂得你是我最在乎的人。

  记得以前,我们互不相识,随着时间的推移,我们成了朋友,渐渐地成为了彼此最在乎的人。无论身在何处,无论眼睛的处境多么困难,无论做怎样的选择,但是想起和你曾经在一起的欢声笑语,喜怒哀乐,就会有一种力量。让我在无知中懂得选择,让我在困难前懂得克服,让我在道路中懂得坚持。曾经的那些时光,是多么的悠闲自在。不开心时,相互安慰;做错事时,相互诉说;有困难时,相互帮助。是他——朋友。在我需要帮助时,他寄予我最真诚的帮助;在我难以向以后的道路航行时,他寄予我最深切的鼓励。但他的缺点是有话却说不出,尽管这样,有他的时光就是那么的温暖,那么的无忧无虑,那么的开心,因为他是我最在乎的人,也许希望一生中都能如己初,度过每一个春夏秋轮回。

  他,就像夜空中的星星月亮,彼此光照,彼此星辉,彼此鼓励,彼此帮助,携手共共进。

  土壤在乎小草,怕他有一天枯萎;大树在乎树叶,怕他有一天飘落;小鸟在乎天空,怕他有一天阴暗;而我最在乎你怕你,怕你有一天离我而去。

  朋友,请你永远记住:无论你是否离我而去,你都是我最在乎的人。

  梦见自己最爱的人的散文 篇38

  我的最爱——妈妈!是您含辛茹苦地把我培养大,在我成长的过程中,真是给您增添了许多忧愁。

  妈妈说有一次,在我3岁的时候,由于我贪玩儿跑到自家的仓库里玩儿了好久,不知什么时候累得不知不觉地睡着了。这可要把妈妈给急疯了,甚至于还要报警。当家人和妈妈共同努力找到我时妈妈已经是泣不成声。那是我还太小,根本体会不到妈妈那急切的心情,但现在我体会到了。每当想起时心中总是很温暖。

  随着我年龄的增长记忆力的提高,已经能记住很多事情了。记得有一次放学时,妈妈有是准时来接我。妈妈背着我沉重的大书包走向自己新买来的电动车,我们高兴的上车启程回家了。可是就是刚要到家的一个转弯路时妈妈的车突然倒了,我的脚被车碰了一下,我赶紧喊:“好疼!好疼!”没想到妈妈不顾电动车马上背起我打了一辆出租车急匆匆地向医院走去。

  到了医院医生却略带微笑的对妈妈说:“您不要紧张,孩子没什么事,只是有点儿皮外伤。”这时只见妈妈瞬间留下了眼泪,马上开心的笑了。妈妈非常感激的对医生说:“没事就好谢谢您!”

  走在家的路上我就发现妈妈一瘸一拐的走路很吃力。我说:“妈妈您是不是也摔坏了?”妈妈只是淡淡的笑了笑没有回答。到家以后我赶紧上前去看妈妈的脚怎么样了。只见妈妈的脚肿得像大馒头一样。妈妈的脸已经涨得通红了。我哭着去帮妈妈拿药膏。妈妈却笑着对我说:“乖女儿不要哭,妈妈没事的,一会儿上完药膏就好了。”虽然我只有10岁但妈妈一次又一次深切的关爱,一次又一次全身心的呵护让我感觉到了母爱的伟大与无私。感觉到了前所未有的心痛。

  妈妈日以继夜的照顾让我更加下定决心以后要更加努力学习,去报答妈妈的养育之恩。我会用我的学习成绩和实际行动去证明我对妈妈的爱。同时我更加希望妈妈身体健康快快乐乐的,每天都有个好心情继续陪伴我走好人生之路。妈妈我爱你!

  梦见自己最爱的人的散文 篇39

  谁要间我最爱谁,我会爽快的回答他:我爸爸!我爱爸爸象蓝夭一样广阔的胸怀,我爱爸爸雄鹰般坚强的性格,我爱爸爸对工作无比的热情,我爱爸爸对我百般的慈爱和严师般的教导……

  夜深了,爸爸还没有回来。爸爸是个飞行员,晚上十几点钟回家是寻常事。我翻来复去睡不着,向窗外望去,天上的繁星在限我眨眼,月亮那似明似暗的光显得多么慈祥,晚风送来一阵阵夜来香的清香,掠起我一缕缕情丝……

  小的时候,都是爸爸接送我到幼儿园的。我总爱趴在爸爸那宽大、坚实的背上,让爸爸把我从这条小巷背到那条小巷。安徒生的《卖火柴的小女孩》,还有那“渔夫和魔鬼”等故事,都是我在那坚实的背上听到的。有一次,我在幼儿园霸占小朋友的玩具,爸爸知道了。但他没有说什么,只是背着我朝家走去。我趴在爸爸背上,心扑腾扑腾直跳,象揣了个小免子似的。快到家了,爸爸轻声对我说:“阿穗,爸爸给你讲个故事好吗?”我高兴得直拍手,心想爸爸可能不会责怪我的。爸爸给我讲了《海螺姑娘》的故事。故事大概是说一个名叫海螺的少女,为了让乡亲生活得更好,用自己的鲜血浇灌一棵神奇的树,自己却与世长辞了。说完后,爸爸问我:“你看海螺姑娘多无私,可你怎么能霸占别的小朋友的玩具?"我的脸只觉得发热,眼泪直往下流。爸爸亲切地说:“哭啥,阿穗是个好孩子,爸爸最喜欢阿穗。”我哭得更厉害了。我太爱爸爸了。

  我在记忆的大海中畅游,我拾到一个又一个美丽的“贝壳”。那年,我过生日,爸爸说好了晚上为我开生日晚会,可他突然留下个条子说同事有病,要替别人飞行去。我当时好生气。爸爸回来后,在我鼻子上刮了刮说:“别生爸爸的气!人,只要干上一项工作,就别三心二意的。为同志们做点事有什么不可以呢?”可我一天没有理爸爸!唉,我当时真傻。打那以后,我慢慢偷事了,更爱爸爸了。

  敲门声打断了我的回忆,我擦了擦不知什么时候流下的眼泪,哦,爸爸回来了!啊,我最亲爱的爸爸!

  梦见自己最爱的人的散文 篇40

  “我都说了我不想去,别老叫我去啊!”也不知哪来的火气,冲着爸妈大吼起来,我皱了皱眉头,转头往房间去。

  不知从什么时候开始,我们开始有了脾气,有了情绪。只是父母一句言如从前的训斥,便像猛兽般发出脾气,覆水难收,我们把好脾气都留给了陌生人,把零散的坏脾气全给了父母。

  我们总是微笑面对着我们的,当他们打电话约你出去玩时,你也是喜悦道:“去哪?”“什么时候?”“几点?”“有谁。”再打个电话回家:“爸妈,今晚我和出去吃饭。”“我们做了你的饭。”“哎呀,就一次嘛。”把所有的时间都留给了,却忘了父母也需要我们。

  我们总是不太拒绝朋友,怕一个不小心就失去了一个朋友。却不停息的拒绝父母,因为父我们,我们清楚的知道父母永远不会离开我们,十年二十年都不会。清楚意识到无论有多少委屈到了父母的怀抱中都能抵挡。一切的拒绝无理取闹,只是因为父我们,我们永远不会失去他们。

  我们总是对除了亲人以外的人彬彬有礼,对自己最亲近的没有半分耐心,对总是坏脾气,却从未介意。因为被爱久了,就觉得理所当然,所以有恃无恐。父亲每天早上送我上学,与同学约好的七点,当父亲慢悠悠开车送我时,还有三分钟就迟到了。我有些烦躁,语气带着不耐烦:“快点啊,我同学在等我啊。”他马上提速,到了时,同学已经走了。父亲有些不知措:“没事,就和你同学说是你爸的问题,不关你事。”带着些讨好,一些殷勤。我鼻子一酸,赶忙下了车。一直与父母说:“同学在等我。”却很少与同学说:“我爸妈在等我”,多半想着他们多等一会儿没事,这就是孩子的我们,仗着父母的爱,为所欲为。

  我们总是习惯性忘记父母的好,记着父母的不好,这一年,我想我要去学会爱他们了。父母是这个世界上最爱你的人,这一份无私的爱,是你所拥有独一无二的。你真的是因为赶时间,而不耐烦吗?

  为什么不能把最好的你,留给最爱的人呢?