搞笑句子170句
在平日的学习、工作和生活里，大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。究竟什么样的句子才是好的句子呢？以下是小编为大家整理的搞笑句子170句，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、吃货最高境界，眼见为食。
2、只要活着，就一定能遇见好吃的。
3、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
4、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
5、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
9、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
12、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
14、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
15、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
16、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
17、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
18、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
19、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
20、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
21、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
22、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
23、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
24、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
25、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
26、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
27、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
28、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
29、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
30、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
31、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
32、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
33、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
34、女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
35、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
36、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
37、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
38、一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
39、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
40、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
41、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
42、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
43、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
44、纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
45、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的
46、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
47、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
48、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
49、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
50、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿
51、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢
52、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
53、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒
54、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗
55、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板
56、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活
57、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
58、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
59、我对你的每一次想念是一粒沙 所以世界上就有了撒哈拉
60、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
61、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
62、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
63、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
64、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！
65、男人不变态，怎么会有下一代。
66、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过
67、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
68、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你
69、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…
70、大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
71、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好
72、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
73、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
74、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
75、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里
76、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
77、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
78、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
79、你除了爱我，就没有别的活路了
80、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你
81、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
82、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
83、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
84、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
85、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
86、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
87、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
88、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
89、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
90、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
91、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
92、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
93、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
94、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
95、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
96、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
97、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
98、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
99、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
100、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
101、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
102、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
103、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
104、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
105、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
106、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
107、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
108、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
109、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
110、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
111、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
112、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
113、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
114、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
115、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
116、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
117、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
118、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
119、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
120、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
121、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
122、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
123、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
124、人生就是六个字，怎么着都不行。
125、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
126、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
127、就算我的爱廉价，对你也不会打折
128、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
129、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
130、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
131、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
132、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
133、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
134、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
135、明人不说暗话，有空快来找我啊。
136、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
137、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
138、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
139、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
140、可以替天行道，但不可以见逼就操！
141、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
142、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
143、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。
144、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
145、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
146、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
147、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
148、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
149、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
150、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
151、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
152、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
153、劝烦恼打个小盹，让快乐冒个小泡;让痛苦小憩歇会儿，让幸福接连赛跑;哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天!
154、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
155、拿起镜子一照说一句：哎照不照还是那么靓哇镜子爆掉了。
156、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
157、今晚的月亮是我抛的硬币，两面都是梦见你。
158、你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。
159、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
160、今晚眨一下眼，代表我在惦记你;眨两下眼，代表我在想念你;眨三下眼，代表我十分想念你;不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧!晚安!
161、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
162、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
163、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
164、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
165、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
166、待你长发及腰，送你一把剪刀。
167、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
168、今天要做一个早睡的宝贝，要跟全世界一起入睡。
169、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
170、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
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