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一年散文

时间:2021-04-16 17:31:42 散文杂文 我要投稿

一年散文

  又一年了,我昨晚又看到了作文中无数次提到的漫天的烟火,那场景永远不会让我失望,可失望的确是一年一年看到烟火的自己。我努力找一个适宜的嵌入点,告诉自己喜欢莫名的忧伤。我一直瞪大眼睛,凉风和空气中爆竹、烟火的尘埃使我挤出了几滴眼泪,润住了整个眼睛,好像看得更清楚了些。我忽然想起郭敬明文中的一句话:双眼中盛满的悲伤,宛如胶着的糖浆。流年已尽,冬日未亡。我蹲下身子,仰面朝天,问同伴能否从我眼中看的天上的火光,她站在高处,捂着耳朵嚷道听不清。我笑了笑,没再说话。我算了算,这些同伴中竟有的已经认识13年了,我看着我们又聚在一起,站在同一阶石梯上,,都捂着耳朵,看着天上的烟火,躲着流逝的火星,这应是最温馨的了。

一年散文

  我记得小时候刚考完试,我数学比我认为很厉害的人分数高,便有心无心的在他面前提,他便和我说打赌他英语一定比我高,我因炫耀被发现而有些心虚,结果真如他所说·,我便更加不敢再提。虽然是件小事,但我却一直记到现在。自己也不知道为什么。感觉像小时候在动物园被一群鸽子围住,害怕的不敢乱动,亦不敢说话,涨红了脸,使劲揉着衣角。等着有人来救我。我自认为心理素质不好,记得有一种噩梦我经常做,几乎是一模一样,印象中是很多线很乱,很难受,却不用解开,而是要穿过,而且有无数遍的重复,感觉看不见尽头,也不敢停下,心底像是全空了,五脏六腑全向上提了一块,反正每次都会被吓醒。我感觉冥冥中在现实我一定会再遇到这种感觉,便是我的劫。

  我高二了,我落差挺大的半年,我知道自己难过的原因,我没有一个目标,或物件,反正就是一个东西,就像小时候可以考好了换取的那个玩具,所以我就没有动力,我心里隐藏的那个人一直悄悄的告诉我,还早,时间够用。我却知道用中庸来形容 我自己最合适了,因为我自己选了一条保守的路,我放弃了很多,也得到了很多,却仍不知足。我还知道自己心里素质超差,但我坚信,不好的事找上我以后,上天或fate一定会补偿我,课本上虽然教的是辩证唯物主义,这也是安慰我的一个方法。

  明天就开学了,其实也没什么不好,但还是很难受,就好像想写的东西写的时候就忘了,不写的时候 记得超清楚,结果写的时候只能胡说八道。没有一个喜欢的作家,老的太土,年轻的太浮夸,同龄的`有瞧不起,最可悲是的表面上自信的不得了,背地里超在乎别人的看法,而最可气的是看了自己的,就只能呵呵了。而我这样一个人却被打怪升级的玄幻小说迷得不行,看的是内容,不看作者。或许我喜欢的是能让我幼稚,热血的引子吧。

  两点半了,我要睡午觉了,再不睡就晚了,明知不敢给人看却仍想记一记,反正是私密的,只能自己看,也纯粹是浪费时间。一直告诉自己很难受时,就很难受了,仿佛挤痘痘,豆豆没挤出来,把周围掐破皮了。

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