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与亲情的散文

时间:2021-04-13 16:30:17 散文杂文 我要投稿

与亲情有关的散文汇总

  我把我的生命,给予你

与亲情有关的散文汇总

  从前,有一个老夫老妻,他们生活在城市的一个偏僻的角落,他们的生活很艰辛,儿女都不管不顾,留他们两个在家,出去过幸福的生活……老爷爷每天晚上陪着老奶奶出去走走逛逛。他们来到一个公园,坐在那椅子上,身后是美丽的湖泊,眼前是几颗大树,树中间有条小路。一对对情侣走来走去,在街道上,老太太的头靠在老爷爷的身上,他俩看着这些情侣,不经想起以前,那美好的日子。可惜现在已人老珠黄。老奶奶问老爷爷:“如果有一天,我突然离去,你会怎么样?”老爷爷没有说话,老奶奶看着他,看了许久,又依附在老爷爷的身上。

  一个星期过去了,突然有一天晚上,老奶奶得了重病,需要紧急去医院治疗,老爷爷赶紧拨打了120,他的手是颤抖着。拨完电话,老爷爷以最快的速度走了过去,把老奶奶包在怀里。急救车来到了,把老奶奶放上了车去……

  来到了医院,经过检查,老奶奶的心脏已经很难跳动,气血不通,需要输血和换心脏,可是医院已经没有心了。需要有人跟老奶奶换。老爷爷立即跟医生说:“我来!用我的!”医生说:“这样你会没命的。”“没事!就用我的!”医生听老爷爷的语气,像是已经确定了,只好拿合同来签……

  签完合同,老爷爷又像医生要了一张纸,写了一些字,跟医生说:“等她醒来,把这个给她。”医生点了点头。

  手术做完了,十分成功,老奶奶的病情有了很大的好转。可惜的是,老爷爷去世了……

  老奶奶醒来,没有看见老爷爷,便问医生他去哪里了,医生没有说话,把那张纸条给老奶奶看,医生便出去了

  信上写:“老伴,还记得那天你问我的话吗?我不是没有回答,因为我舍不得你走,但是事情已经发生了,看着你在病床上躺在,我的心十分难受。我想我应该回答你的问题了‘我把我的生命,给予你……’对不起,我走了……”

  看完这个纸条,老奶奶哭了……病房里,只剩下一张老爷爷留下的纸条和老奶奶那伤心的泪水……

  木槿花开的季节

  木槿花朝开暮落,但每一次凋谢都是为了下一次更绚烂地开放,就像太阳不断地落下又升起,就像春去秋来四季转轮,却是生生不息。

  转眼已到六月,是木槿花开的季节,也是母亲身体最不大好的日子。

  我的母亲已年近六旬,父亲他一直在外打工,很少回家,我因此没有体会过父爱是什么滋味,但这并不妨碍我健康快乐的成长,在我长大成人期间,母亲给了我很多的安慰和鼓励,是我成长道路的导师。

  “妈,你怎么又去补鞋了。”母亲从外面回来,带着一切补鞋所需的工具,我知道她又偷偷的去补鞋以赚取小钱了。明明自己的身体不大好,却还要出去。我不由得责备起她来。

  她却笑了笑,“在家闷着也是闷着,我能给家里一点补贴也是好的。”

  每每母亲这么说的时候,心总是很痛。我家不是什么富贵人家,小时候我哥哥夭折了,现在只剩我这么个独子,可我却还没有足够能力养家糊口。

  自己父母年纪都那么大了,却未能安享晚年。

  “以后你不要这样了,我毕业了打工了就能养活你们了。”

  母亲慈祥的继续说,“孩子,我是因为想出去活动活动才顺便补鞋的,不要想多了。”母亲知道我的忧虑,她知道我担心她时日无多。

  母亲的身子其实是有病的身子,长年累月积累下来的病,要治其实也挺简单,也就好生养着,可就目前情况来说是不可能的。

  我大一,其实我本不愿上高中读大学的,父母的担子很重,很累。可是父母希望我将来能有所出息,不要走他们的老路,打工,或者耕田。

  可他们何曾想过,我自己想要走什么样的路?

  接下来的日子,母亲的身子越来越不好了,我真担心有一天她就这么去了。

  然而上天还是让我的担心成了真。

  母亲下葬的那天是个下雨天,我就这么的跪在母亲坟前,顾不得下大雨,就这么跪着。旁边,还有着我一年难得一见的父亲。他眼睛都肿了啊,他没少哭。

  我已经很长时间不知道孤单的滋味了,因为习惯了孤独,而今天有一种很孤单的感觉,我想这来自母亲的离去,很可怕,很无助,突然就觉得这世界上就只剩我一个人了,我有些不知所措,很害怕,妈妈,我想你为何要去得那么早,上天为何那么早的夺去你的生命?徒留我这儿子空空的思念。

  事隔三年,我已毕业,甚至已经结婚,却没有母亲欣慰看向我已长大成人的目光。

  我想到当时母亲离开的情景,能体会人死时候的无助和凄凉,这感觉很久没有了,自己从来不计较什么,就感觉自己很幸福一样,很想在夜晚为自己编一个温暖的牢笼。这个世界上我一无所有的来,却注定带着一身的思绪走。

  想找个角落哭一下,然后自己活在自己编织的温暖牢笼里,陪着寂静的夜晚,迎接黎明的到来。

  母亲

  我是个农村的孩子,从小在土地里成长,我那时候知道家里有个姐,两个哥哥,他们也都很疼我,过得不比其他人差。后来,我慢慢长大,才知道,原来母亲是改嫁给我父亲的,两个哥哥是我母亲生的,姐是母亲没改嫁时抱养的。我还小,对这些没什么抵触,一些人的异样眼光我也没察觉,日子就这样慢慢过着。

  小学我学习很好,每次不是第一就是第二,给家里添了许多荣誉。那时家里也还算可以,两个哥哥都出去打工了,老爸也是,但我知道,他干不了几年了,因为他很老了,老到快退休了。我小时候的生活就是上完课回来就看电视,地里的活我很少参与,毕竟我是老爸唯一一个真的儿子。不是我喜欢自己一个人孤僻,而是村里的孩子总是欺负我,所以我不想去找他们玩。就这样一恍十几年过去了,我也长到了十一二岁,快要小学毕业了,那时学校里挑选了几个学习很好的学生去镇上考试,看看有没有能考上县重点的。一般来说,每年都会有一两个能上的,不知是运气好还是县里故意施舍的。怀着激动的心情,随着几个老师去镇里了。可能是乡村的孩子吧,没见过世面,对这一切新鲜的设备充满了好奇,以至于考试都没怎么用上心,考完了才知道后悔,带着对家里人的、学校的愧疚回去了。

  整整两个月都过得不怎么踏实,想着肯定考不上县里了。尤其是母亲还突然病了,卧床不起,心里很烦闷。家里人也不知道怎么了,两个哥哥都回来了,可以看出,他们的脸色都不好,至少我看来是这样的,老爸更加,整天一副愁眉苦脸的样子。但是问他们又不见说,只是提醒我老妈生病不要随便进入她房间,我对于这很有疑问,不过也没去问什么,想趁着暑假开结束玩玩呢,上了初中可就忙了。快要到八月了,小学班主任还是打来了电话,说我考上了,只有我上了。我听了有点不可思议,最后还是感觉这是县里施舍的,不过管他到底是什么,反正我可以拿着通知书去县城读书了,很高兴。……

  可就在快要开学一个月左右的时候,却发生了一件影响了我一辈子的大事,从此我的人生就像是充满了黑暗……

  母亲的病,更加严重了,最后还是嫂子告诉了我真相,只是我当时小,根本不知道事情的严重性。她说,母亲的病是艾滋病!我清楚的记得当时我还天真的问这能治好吗?多久能好?嫂子只是摇头,没说什么了。第二天全家都去了医院检查,我越来越感到疑惑了。可回了家又整天玩,对家里的事不闻不问。

  直到,母亲走了……

  突闻噩耗,我蒙了,一瞬间感到天天蹦地裂,呆了好久,可泪却一滴没有流。我没哭,真的没哭……回到家,母亲房间早已关闭了,两个哥哥在门口商量着什么,我看到了他们眼眶的泪水,老爸不知去向……想进去,哥拦住了我,大声呵斥我说不行,我也怒了,不过终究被他制住了。我眼睛红了,哥沙哑的说,爸去找人了,这事需要特殊的人来主持。我静静地坐下,什么也没有说,把头埋在了两腿之间。谁也不知道,我忍不住了,泪水浸湿了裤子,只是我不想让任何人看到。过了不知道多久,老爸回来了,他眼睛也是红的。我用麻木的眼神看了看,还是没说什么。他们说现在还没有什么事,让我回自己房间里呆着,刚开始像没听到一样,最后还是老爸一把把我丢了回去,并在外面上了锁。我使劲拉了拉,没用。泪水再一次流了下来,我用枕头埋住了自己的头,让声音尽量小,更小……时间过得很慢很慢,枕头也湿润了,门被打开,是嫂子。叫我去祠堂,不知什么时候来了这么多的人,有专门从事这种事情的,村里人也忙上忙下。两个哥哥也在,只有姐姐没回来,她正在进行考试,家里打了个电话通知她,并不准她回来。迈着沉重的步伐,跟着两个哥哥完成了所谓的仪式。

  当晚需要守夜,没让我去守,赶我回去房间了。我一晚没睡,泪流了一遍又一遍,心里的无助、彷徨没有人述说,对自己日后应该怎么做提醒了一遍又一遍,誓言,发了好多,悔恨更多。我恨,我悔……

  第二天,早早地起来了,默默擦干了泪水,只有红肿的眼睛无法掩饰。采用土葬。麻木的跟在母亲的后面走,去送她最后一程。旁边的亲戚朋友都哭声遍地,但是谁是真的伤心谁在装模作样我很清楚。我一点声音也没有发出,一滴泪也没流下,许多人说我无情。我状若无闻。要放下去了。按照仪式我们几个都要向坑里洒点泥土,抓起几把泥土,我狠狠抛下去,然后转身,再也不看一眼。队伍跟着回了,我走在了前面,泪又没忍住……

  接下来要做的是守孝,头七,过了,然后是二七……我只过了三七,就要开学了。在这一个月里,饱受了人间冷暖,别人对我的异样眼光我察觉得到,就连以前一些很好的小学同学,或者说我把人家当朋友的人,见个面比陌生人还要陌生。村里的人也指指点点的……一切的一切,我渐渐明白了。是那种病的问题,呵,都滚吧!我在心里发了一遍遍的誓言,别让我有这一天,到时候让你们后悔到吐血,不该!

  天生的孤僻,加上这些事的发生,我的性格更加变得孤僻、自卑。最后,我没上县重点读,我坚持要回镇里普通中学读了。到了初中,知道我的过去的只有一个,小学同学。关系还算可以,我的过去,我不想对别人说,他也没有怎么对别人说我的事,至少我看到的是这样的。于是,我就这样平常的过了一年。由于我的自卑,有时候我也会虚构一个已经不存在的母亲,我好害怕,害怕他们知道了这一切之后看我的眼光,我也很害怕孤独,多年的孤独并没有让我习惯,我只是没有办法,而现在拥有的朋友我不想失去,我只能继续装……

  我母亲走了后,我缺少了母爱,父亲也更加忙了,拖着他越加年迈的身子还要工作,也很少关心过我,我知道,母亲的离去对他的打击很大……

  三年,一恍就过去了,初三,我开始退步了,学习一团糟,还老是违反纪律。我想像个普通人一样玩耍,一样生活,融入他们之中。我想交个女朋友,因为我想要我缺少爱,我想她能够给我像母亲一样的关爱,但是注定孤僻的我不可能成功。高中了,我更加颓废了,学习一点也不跟不上,我想要努力,却毫无办法,我知道,再这样下去我该废了……我愧对母亲,愧对家里人对我的希望。但是我有梦想,梦想的实现并不一定要靠学习,我说过,有一天会让当年那些人后悔,努力拼搏,是我的目标,到死也不变。母亲,原谅我的懦弱,不敢承认你的离去,只能以一个虚构的人替代你……儿子不孝。没错,您是影响了我的一生,但我不怪你,也没有资格,我对您是充满了后悔,为何当初我连你的最后一眼都见不到……为何当初我没有关心过您……为何?……到这,泪,又流了……

  母亲的债

  他进家的时候,母亲已经离世,干瘪的手里拿着一封信,眼睛直瞪着他回家的方向。母亲就他这么一个亲生儿子,可是他却没能见到母亲最后一眼,他不禁泪如雨下。

  母亲是个苦命的`人,从他记事以来就没有见过父亲。听周边的人说,他两岁那年,母亲所在的道班发生泥石流灾害,父亲和另一个同事在灾害中失去了生命。

  父亲离世后,母亲身边又多了一个男孩,正是和父亲一起离去的那个男人的孩子,母亲承担起了抚养两个孩子的重任。他从小就不喜欢这个小他一岁的弟弟,他总觉得一个外人分享了他和母亲的幸福。从他记事以来,家里生活一直很艰难,母亲一个人既当爹又当妈,艰难地维持着一家人的生活。他觉得如果不抚养这个外来的弟弟,生活至少会比现在好一些。

  母亲对他们两人从来没有偏心过,一个鸡蛋两个人分,一碗饭也要两个吃。上学了,他有的书包弟弟都有,他有的文具弟弟也要有一份。他懂事后,有人登门劝说母亲将弟弟送出去。母亲不同意,搂紧弟弟说:“孩子,这债,妈这辈子没机会还了。”当时,他很奇怪,母亲怎么会弟弟说这样的话,是还什么债啊?

  初中毕业后,他和弟弟同时考起了高中,以母亲的收入根本不可能供两个人同时上高中,母亲只让他去上高中。弟弟的学习成绩比他好,他斥责母亲太过偏心。母亲没有说话,只是抱着弟弟哭泣,口里又是那句话:“孩子,这债,妈这辈子没机会还了。”从此,弟弟便在家分担一些农活。

  高中三年,他花了母亲和弟弟寄给他的很多钱,可是高考还是落榜了。也就是在那一年,母亲退休了,根据单位上的政策可以有一个人去顶替母亲的工作去单位上班。这一次,还是选择了他。他觉得有些内疚,坚持要弟弟去。母亲不允。他又听到母亲对弟弟说:“孩子,这债,妈这辈子没机会还了。”

  他内心波浪陡起,这么多年,母亲为什么老是重复这样一句话?

  到底是什么样的债,他想问,但一直没有开口。

  他工作后,一路顺利,进了城,安了家,升了官。可是,母亲一直没有同意和他一起住在县城,母亲说习惯了乡下的日子,住城里很不习惯。

  母亲病重的时候,他正在外地出差,等赶回到家时,母亲已经离去。他小心翼翼的拆开那封旧的有些发黄的信封,信是母亲亲笔写的,内容很简单:“我儿,等你拆开这封信的时候,妈已经在另一个世界了。有一件事,妈瞒了你很多年,其实弟弟才是妈亲生的,你亲生母亲在你出生时因为难产去世了。那次泥石流中你父亲和弟弟的父亲托起了我,而他们俩却再也没能走出那片泥海,那一年你才两岁。如果没有你父亲,妈就活不了了,弟弟也活不下来了。所以,妈和弟弟用这一生还你和你父亲的债。”

  看完信,他扑通一声跪在地上,一个斗大的“债”字,在他眼前化作了一个斗大的问号。。。。。。

  雨中的回忆

  又是一个雨季,小雨淅淅沥沥地下着,眼前的景象笼罩着一层薄雾,朦胧的一片,使我的思绪追溯到我的童年。

  那是一个雨夜,半夜时,高烧不退的我,又说着梦话,那是一个可怕的梦。父亲着急地一把抱起我,冒着大雨往医院跑。我依稀记得,当时父亲脸上挂满了水珠,是汗水、是雨水、还是泪水?!然而他用衣服把我裹得严严实实,只露出我的脸往他宽大的胸怀里扣,不让一点雨侵袭我。家离医院虽不远,但还是显得走得很艰难,因为我那时已经是读小学了,所以体重不见得轻。那是我不幸的雨夜,又是我幸福的雨夜,因为又父亲的爱。

  父亲是个细心的人,从某种程度上来说,母亲就比较粗心大意一点。从小身体就不好的我,没少让父亲操心,他戒了八年的烟,也是为了照看病中的我,为了不让自己瞌睡而再次吸上的。

  很小的时候我就被外婆村子里的人笑称是父亲的“宝贝”,一直到现在,村子里的老人碰到我还是叫我“张宝贝”(我姓张)。别人虽然这样叫我,但父亲对我没有丝毫的溺爱。他从来都是很严肃的,对我好的方面从来不过分的夸奖,做错了事也从不包庇。他爱读书,偏因种种原因初中未毕业便退了学,所以我知道他把希望都寄托在我身上,虽然从来都不曾要求我要做到怎样好。

  如今我在异地读书,这便增加了父母对我的牵挂,父亲很少打电话来,每次也没有太多的言语,只要听到我的声音,相安无事足矣。至爱无言啊!

  忘不了的雨季,父亲为了我能继续深造,带着沉重的步伐,南下寻找打工机会,望着他上车的背影,我的心不禁一阵酸楚,努力控制自己,眼泪还是禁不住流下来,泪水,雨水混成一块儿。当他因就业无门,无奈返回,他的眼里充满了歉意。我对他说:“爸,只要您身体好,比什么都重要。”

  我知道他很苦,我心里也很疼,这雨就像我的泪水,这雨就寄托着我对父亲的思念。

  我想,人世间没有什么情感能比亲情更重的了。对我而言,没有什么比父亲对我的爱更重了。

  小青

  小青是我的妹妹,是在我身下比我小两岁的妹妹。九岁了,还不会站。不会站的小青说话钢钢地,清脆而响亮。她并没有残疾,是饥饿造成的。那时候生活极其艰难,每天都饿的饥肠辘辘。

  站不起来的小青,母亲每天都让我照顾她,我也不知道大人都忙些啥。我每天看在小青身边,等她拉了尿了的时候给她擦一擦。有时小青与我说话。她很聪明。她用席子片做成一个“姑姑娘娘”(小孩玩的东西)用小指一转唱道:“姑姑娘娘推磨喽,推什么?推穇子,给你老婆婆压圆子……”每唱到这里时,她都会把那“姑姑娘娘”扔到我身上。

  小青是我们姊妹中,长的最好看的一个,若不是站不起来,一定是个美女。

  记得,一个春天的下午,小青对我说:“哥,你照顾我,我长大了一定忘不了你。”我笑了笑,无力回答妹妹的话。过了一会儿,小青对我说:“哥,我饿……”我有气无力地趴在了小青旁边。从早晨没吃饭,中午没吃饭,大人干什么去了呢?仔细想想,从前天下午每人吃了半快糠饼子之后,大概谁也没吃半点东西。我趴在小青身边,迷迷糊糊睡着了。睡着中晃晃呼呼听到小青说:“哥,棉花头好吃,好吃呢……”我强睁开眼,朦朦胧胧看到小青撕着炕上脏得象炭一样的棉花头往嘴里填。我无力再管小青,我昏了过去……

  等我醒来的时候,是被母亲的哭声喊醒的。我看见母亲抱着小青哭喊着:“小青啊,我苦命的孩子……你就这么活活饿死啦……”我看到小青张着嘴,口里塞着脏棉花,小手里抓着一撮,永远地停止了呼吸……五十多年过去了,每当想到这件事,我就泪水连连。

  我把这个故事讲给外孙女听,外孙女说:“你不好到小卖铺买根火腿肠给她吃吗?……

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