感叹时光的散文

时间：2021-04-13 16:19:21 散文杂文我要投稿

关于感叹时光的散文

　　生命的开始与尽头

关于感叹时光的散文

　　如果，结婚只是为了完成传宗接代的任务，那么爱情完全是一个骗局。

　　如果，一生一世是一场游戏，一句玩笑。那么生生世世早已脱离了宇宙的轨道。

　　如果，断头婚是真的，那么翻天寻爱。我死而无憾。

　　沧桑、疼痛的我，不想再与外界有任何联系。

　　这一次，我真的痛了。

　　这一次，我真的醉了。

　　这一次，我无力再堂堂正正的活下去。

　　这一次，我不想再做自己。

　　生命的开始与尽头，我已不知道走过了多少个轮回。

　　只为了找到那份最真、最深、轰轰烈烈的爱。

　　一辈子不分手，不放弃。

　　花空灵，雨落寞，月缠绵

　　【一】

　　一朵花，一个姑娘，一条长长的小巷，几滴冷冷的雨。这是泪做的江南，结着一痕愁怨的伤。幽窗，深院，帘栊半卷。雨打湿了心房，有点淡淡的忧伤，有风路过，卷走了春，带走了夏，吹落了秋，蓦然已是深冬了，这个冬日有点冷，有点寂寞，淡淡的，濛濛的，如烟似雾，有点惆怅。

　　街道漫长而清冷，光秃秃的大树泛着冷冷的光，水灵灵的大路，水灵灵的空气，水灵灵的路灯，一切都湿漉漉的。冬日的清晨是寂寞的，雨也是清冷的，说不出的寂寥，说不出的落寞。

　　天虽然冷，我却喜欢寻找温暖，每日都要经过几座瓦房，一片竹林，到街角转弯处去看菊花。我喜欢这单一的风景，简约，单纯，很符合我此时的心境，喜欢这种惊艳与孤独。

　　故乡远了，乡愁远了，朋友远了，喧嚣远了，我要做一个孤独的人，静静活在自己的世界，不惊不扰，独自芳华。或许是每天与太多的人周旋，厌倦了，沉静了，渴望一种简单与唯一，渴望一种宁静与纯粹。与一朵花对视，与一片叶对坐，两两相望，心有灵犀。纯真着，美丽着，慢慢变老。就这样与一朵花，一片叶，相识、相知、相爱、相惜，让心相守，让魂皈依。

　　人生难得有一颗草木之心，草木一般闲，草木一般静，草木一般忘了周围的一切，不管风雨还是晴朗，都开得那样灿烂。不道回首隔岸烟火浓，不道人生多少转身即天涯。

　　菊在雨怀中，雨在菊心里，雨冰冷，菊绚丽，有一种淡淡的温暖，也有一种情愫弥漫。这些花，开在岁月的枝头，无欲无求，仅仅是一种生命的美丽，除了生命，除了美丽，也许我们并不需要太多。淡淡的写一笔岁月，静静地寻找灵魂的归宿，无须打捞，无须记忆，就这澄澈，空灵，美丽。

　　“林花着雨胭脂湿，水荇牵风翠带长。”虽然是冬深了，可满目的青翠和繁花，除了一点清冷，看不见一点萧杀的况味。满街的菊与月季、一串红、蝴蝶花，河中的清脆欲滴的丝藻，让我总是产生这是春天或者秋天的错觉。四季是真的如此不分明了，我也模糊了自己的的界限，是男是女？婴儿、幼儿、儿童、少年、青年抑或中年？有些事不必分得太清楚，朦胧着，反而更有诗意和韵味。

　　或许我真是一朵空灵的花，心有阳光，淡然风雨，学会在回眸间深情微笑，珍惜每一个擦肩的缘分。

　　【二】

　　独立寒烟，以一朵花的姿态站立，经过岁月的沉淀，渐渐变得醇厚，有了风骨。世界上有没有一种花，风骨、风情、风韵，风骚兼备，仿佛女人中的绝品？

　　与花做恋人，与草木做知己，简单才是最快乐的。岁月曲径通幽，灵魂开满鲜花，循着书香上路，轻嗅幸福的芬芳。青石板路，一直通往唐诗宋词的深处，通往四库全书，学会与书交融，学会与自己独处，潜心修炼一种世外的孤独。依窗，听雪。听风起雨落，露入竹林，淡定从容，孩子般有一颗真挚的心，沉静内敛，不言寂寞。花开莫问，花落莫悲，依着阳光前行，与日月对酌，与光阴谈禅，删繁就简，修一颗菩提心。

　　雨冷冷的，潇水轻轻的，笼着烟霭，笼着淡淡的寂寞。沿着小路徐行，感觉有点空旷，有点清新，喜欢水边的小屋，喜欢滨水而居。《诗经》里的爱情，多半发生在水边，“蒹葭苍苍，白露茫茫，有位佳人，在水一方。”隔着水，最好隔着海，两两相望，梦牵魂绕，而不得一见。

　　雨纷纷扬扬，下了一个世纪，又一个世纪，仿佛一种情，隔着山，隔着水，带着前世的印记，忧伤了时空，潮湿了心。世上往往是一朵花开的距离，多少红颜成过客；往往又是一壶闲茶的时间，多少沧海变桑田。采晨露泡茶，泡上山水，泡上无边的闲愁、浓浓的思念，

　　世界上最潇洒的，应该是禅者，枕白云，卧青石，无忧无虑，一觉睡到大天光。世上最痴情的，应该是诗人，在诗词曲赋里，吟诵着千古风月，爱也悠悠，恨也绵绵，梦里花落知多少？谁可解花语？

　　我是禅者，也是诗人，究竟是那种身份，自己也分不清。也许是前世的情缘太重，今生的解脱也分外艰难，只有在这水云间，相思地，觅一份清静，吟着风，弄着月，把自己弄成一首诗，半阙词，一颗禅心。

　　说是阴雨，忽而晴日。一轮落日在细雨中洒下余晖，天空一半彩霞，一半阴霾。东坡诗云：“东边日出西边雨，道是无晴也有晴。”人世间，唯有情字难解，如这变幻的天空，说不准下一刻会发生什么。

　　【三】

　　残荷夜露煮粥，金丝阳光缝被，玉石珍珠串风铃，白云暖风传心情。念你，你可知；想你，你可知；等你，你可知。我站在天涯的这头远望，我泊在海角的这头远航。望不到心系的那朵云，怎不让人惆怅；航不到心系的那座岛，怎不让人忧伤。鸟儿啊，你是否可以捎些她的消息给我；鱼儿啊，你是否可以邮寄些祝福给她。

　　我手捧水灵的花朵，在流星下等你；我身穿洁净的衣衫，在小院里等你；我跪拜在紫雾萦绕的佛堂，在梵音中等你，在祈祷中等你。等你归来，给我熟悉的甜甜一笑。

　　为你封心所爱，为你洗尽铅华，张爱玲对胡兰成说：我終是不爱了的。可那是除却沧海难为水，望断巫山不是云，把一个人从心里赶出去，整个儿都是空掉了的。一个人从此就行尸走肉，失去了灵魂。有的人与你相聚的缘虽然短暂，可那人却是你的灵魂，他走了，你就不复存在了，存在的仅仅只是躯壳而已。如林黛玉之于贾宝玉，荷西之于三毛，唐婉之于陆游，消陨的，哪里仅仅是一个知心爱人呢。

　　人说：蝴蝶渡不过沧海。佛也度不了无缘的人。人在这个世界了，纠缠于爱恨情愁，爱文字的男女，更是天生一种痴情，要度自己，定是难上加难的。佛说人必须淡然心性才能平和安宁，与镜花水月从容作别，才能获得自在解脱。可我从佛那里打了一转，又沉迷在尘世的烟火中了。红尘即净土，净土即红尘，姹紫嫣红原来就是佛前的莲花一朵，莲花一朵也幻化出尘世的万紫千红。心无执念，你就是佛。

　　又是月明星稀，夜色阑珊，静坐屋中，茶为伴，字为友，茶润喉，字写心，守着这份宁静与简单，甚好。雪小禅说：喜欢文字的人，大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠——那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质，如影随形，终生不肯放过你，只要你还活着，它们像青苔，像菌，随时、随地，四处蔓延。

　　愿做一片湿地，让字句的青苔铺展开来，葱茏繁茂而低调内敛；愿做清水荷塘，让菌类在小池中繁衍生息，和谐共生而其乐融融。墨海是一方净土，字为桨，文为帆，心为船；书乡是一方圣土，画为屋，诗为床，云为枕。

　　江南是诗韵里的江南，山水是唐宋时的山水，过去未来现在同时存在，存在在哪里？在我们的心里。打开一卷卷诗书，与一个个灵魂对话，或艳丽的，或孤绝的，或凄婉的，或妩媚的'，古今多少痴情的女子？古今多少钟情的男子？都在我的心头一起聚拢来，演绎前世今生的悲欢离合。一样的小桥流水，一样的山岗明月，搁浅了岁月，瘦尽了云烟，凋零了残红，飘摇了思念。今夜风月无边，你是否会入我梦来？从诗经里走来，从唐风宋韵了，从红楼梦里，款款的，你走来，以一朵花的空灵，一滴细雨的落寞，一轮明月的缠绵。

　　致我们曾经逝去的岁月

　　也行我们已经慢慢的忘记了，失去一些事一些人后的那些伤痛。一瞬间的重逢和偶然，一句熟悉的问候，想念，勾起曾经快乐无限。还有对若干年前的记忆，若干年后的回忆，还有曾经发自内心的追忆。

　　也许我们当时都还是年轻，眼里心里脑海里，没有一丝的自私与功名利禄。纯纯的感情，纯纯的关心，所以才被想念很久很久。诚如所说：我们总要走一些陌生的路，看一些陌生的风景，听一些陌生的歌，等到某个不经意的瞬间，发现那些我们以为不会忘却的事就那么被遗忘了。到现在想起从前，心里有的是些什么，也记不清道不明。

　　今天一个朋友在她的日志里写道：时间改变了我们的样子，却在心里留下了彼此的影子。流年逝去里，我为谁记住，为谁流泪，为谁狂欢，为谁落寞……都一一定格在了那些若干年的沉淀里。一件东西，一封信笺，一声问候，一句想念，都可以勾起那时那年那段最美的记忆来，在思绪里泛滥成灾，然后再慢慢沉淀。

　　我细心的收藏着每一件我所能记住的东西，礼物，音乐，糖果和那些特定的称谓。很多时候我们的世界太过于喧嚣和尘埃，我听不见那些为我们疯狂拔节年华里的成长，看不见那些为我们疯狂追逐梦想的期待。也许，我错过了很多，也或许我得到了很多，结果都被时间一一带走，留给我的只有蹒跚前行。

　　也许我们还是稚嫩，如同那茶树上的新绿枝桠，不够时间，不够经验，不够资格去成为能炮制出浓郁香气的茶叶，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成长，慢慢历练，把自己融成能穿越千山万水障碍的无所不能。

　　我还是会想念从前，还是会期待有一天我们长大后的场面，一群群稚嫩的面孔变成了陌生的脸，就连自己也看不清自己在镜子里的轮廓，那时的空间是不是早已变迁，你们都不在我的世界，只剩我一个人，在空旷的心里，默默呐喊。

　　青春、岁月、年华。不知道带走了多少，恩赐了多少。我只记得我们再也无法回到最童真的少年。那年我们一起啃着黑乎乎馍馍，在牧马群里放牛郎，那年我们一起欢乐的玩耍，一起撑着伞分享雨滴的快乐，那年我们组织跳课，一起暗恋着某个女孩，那年我们一起疯狂的呐喊，一起为了同一个梦想成真而拼搏。也许，有一天我们在某个街角擦肩而过，而彼此却忘记了容颜；也许，有一天我们在中学门口相遇，而你却不知道我的大名；也许，有一天我们一起走在回家的路上，而你却埋头苦干。也许，有一天我们不会再见！

　　流年、岁月、时光。请别带走那些有我出现的记忆，被记住也是一种美丽。生命如此辽阔，我看不见了起点，也不能望见终点。也许我就只有慢慢的追逐，慢慢的失去，慢慢的得到，然后记忆里酸甜苦辣一一明显，看清谁上演了最华美的篇章，书写出最动人的篇章，勾勒出了那年我们一起看过的幽幽月光。

　　对爱说抱歉

　　时间过得可真快呀，一转眼，我就三十出头了。早就是做父亲的人了，成家这么多年，过得并不如当年想象那样美好。现实生活不如意之处太多，而我，为生存奔走的不易，除了我自己，没有人知道。

　　想想长这么大以来，除了恋爱那段时光，真就再也不知生活中什么叫"幸福"。

　　我想，我的性格和我单亲家庭的事实可能有一定关系吧。母亲在年轻时，与父亲离婚。对于父母的婚变，当时我年纪小，根本不懂为何，如今也不想深究我的父母之间，那时究竟孰是孰非。小辈于长辈，在他们的婚姻上应该是没有发言权的。

　　我和妹妹一直与母亲生活，直到我们成家依然在一起。母亲当年离婚的时候还不如我现在的年纪大呢，她一个人带着我们兄妹，这些年的苦，无论经济上还是精神上，自是不堪言表。我小的时候，在外祖父母身边时候多一些，不然，母亲真就无法把我和妹妹养大成人。所以，我对外祖父母的感情，特别深。

　　成家七年，我的婚姻出现裂痕，终于分手。那个我曾爱过的女子，事着我的孩子离我而去，她不要我了。而我，就算真的是我错了，至于要离婚吗？这些，说来又有何用呢。她走了，带走了我对生活的爱和希望。算了，各自找各自的幸福吧，予人方便予己也方便。

　　离婚后，我和母亲并不在一个城市，母亲到了外地妹妹那里住，也不与妹妹同住。而我，留在了多年生活的城市。

　　日子越过越没劲儿，越过越冷清。可是，我得不到曾经爱人的原谅。有时想一想我的母亲，当年带着我和妹妹的不易，如今我的前妻带着我的孩子，再步我母亲当年的不易之路，更想到我的孩子，我的心里，也是不舒服的。

　　世事，终是难料。多年前的一幕，多年后，类似的情节再次翻版重演。

　　我攒不下钱，也不能挣钱。挣那有限的几个钱，不够我自己花销的，是以不但对孩子没尽到父亲的责任，对我的母亲，也不能尽到孝心。除了过年到母亲身边，其他节日我根本不曾去看望过母亲。

　　生活总得有个前提，这个"钱"提，让我痛心。如果我有钱了，日子绝对不会如今这样。周围的朋友很少，因为我穷。母亲的经济也很一般，上了年纪后，妹妹远嫁日本，妹夫给妹妹的花销有限，妹妹帮衬不了母亲，我也收入太小，自己勉强养活自己，哪有闲钱孝敬母亲呢！

　　每天过得忙忙碌碌，转眼是我离婚后第三个年头。前两年回母亲家里过年，都是老板过年发的东西，不到二百元钱吧，今年，老板给我们员工每人五百，说是奖励。年三十我坐火车回母亲家的时候，也就没买什么东西，给了母亲三百元钱。

　　年过得实在无趣。没有家人在身边，只我和母亲两人，显得清苦。母亲这辈子，很节俭，因为生活始终不能让她老人家展颜。好不容易我和妹妹都成家了，却依然没让母亲过上幸福团圆美满的生活。这也是命，谁不想过得好一些呢？

　　母亲某日上街，我闲着在书橱中找本书看，不曾想，看到了一本日记，我心里一时奇怪，家里只母亲一人，怎么会有日记呢？

　　顺手打开，一时愣住了。

　　原来，是母亲的日记。

　　时间让记忆消融，掩盖不了沧桑

　　看不穿人心，也看不透这世间多少的无奈，红颜刹那苍老，你笑着说，我写的故事重复了所有未知的结局，我含笑送别昨日的你，此生孤独，谁又了解生离死别的滋味。

　　——题记

　　一场诀别的相思痛，一个落寞的转身，原来物是人非，竟是这样的苍凉。有时会问自己，是生活给了我们无尽的苦痛煎熬，还是自己不肯妥协。原来世间路，到最后我们都无从选择。像一片落叶，随着风漂泊、流浪，前世、今生就像一个轮回，所等的人，所有的结局，早已分不清是对还是错，红尘过客，仍执迷不悟，谁又真正知道谁的快乐、悲伤？路茫茫，此去沧海无归路，多少坎坷、无奈，怎么去形容？

　　你说，我自是多情，无关风月，伤痛满身又何妨。那一刻，或许你心中必是五位噪杂，而我却终不能微笑遗忘，当生命中某些东西被深刻在心中时间长了就真的铭心刻骨。我们渴求生命中一切都完美，然而总不能如愿，喊天问地，痛苦挣扎，终是无济于事。一切如果未曾发生，还是以前的样子，将会怎样，是否像以前一样当作寻常，还是拼命的珍惜每一分每一秒？

　　就像某一天，我发现你的地址换成了我所在的城市，认为只是巧合而已，是的，只是巧合而已，如果生命是一场旅行，那么每个人都有自己的目的地，即使在同一个地方，也只是最熟悉的陌生人，没有相逢的可能。仿佛多年前写下的寓言，那最终陪伴的人终会来，只是习惯了平淡，不再有波澜，当爱已成为爱过，当离别成为永远，繁华落幕后，一切都凋零；虽有千言万语，也只能付诸于文字，你的影子还在我的心中，我却忘记了你的脸。

　　你说你希望自己瞬间老去，这样就不必承受世间那么多的风雨，让自己的心冷掉。其实每个人都一样，在自己生活的道路上免不了磕磕碰碰，当一切都走远、消失，谁还会记得曾经幸福过？固执的不肯放弃，其实时间已把我们带进了各自的轮回里。下笔，脑海中只剩空白，原来世间最痛苦的事情就是生离死别，只是以前不曾明了，以为时间漫长，有的人就在那里，不管如何离别，每次都会再相逢，从不曾真正离开。

　　某一天，你永远的消失了，永远不再回来，才发现自己多么伤心、难过。如果遇到一个人就是一辈子的幸福，哪个人愿意流离失所？以为逃脱了宿命的手心，其实最后结局一样。如果时光可以倒流，命运的路口，还会选择改写吗？是否应该接受那些注定的安排？只是不甘于平庸，而让自己变得决绝。

　　有的人一生都未曾苍老过，而有的人瞬间就苍老了，假如人生可以宿醉一场，是否醒来后，一切就能回到如初？人约夕阳黄昏后，守着寂寞仿佛连笑也已没有了内容，原来所谓的江湖只是身不由已。风起云涌，又见一帘幽梦，指间年轮变换，闭上眼睛，红尘往事勾起回忆无数，宁愿静默，守望着灿烂的孤独。

　　于时间而言，我们也只是在做一场漫长的旅行吧，其间的人和事都将成为逝去的风景，忽然想起了千里之外的你，所有的期待和等待都将致青春的花火，曾在陌路遇见你，曾拿所有的时间思念你，最后的最后，我们背道而驰。感慨，人世易分，再也无法看到那个玲珑少年，临水而立，笑容像一道阳光照亮了我阴霾的天空。于是，落笔的那刻忽然忧伤起来，时光一去不复返，当初的当初是谁说着，决不辜负，今夕何夕，黄昏送君背影寂寞，与时间不遇，和诺言再见。

　　穿过陌生的人海，对于一切变得麻木，恨的、怨的都成为心中的一道伤难以愈合，宁愿永不归来，让自己去流浪。有些人说着再见，却终是想见，有的人天天见面却如同冤家，我做了一场豪华的梦，梦见了你我的前世今生，这一天清晨，我上班迟到，只为追忆着你前世的轮廓。风轻轻，云淡淡，离歌漫卷起尘埃无数，初心终是蒙了灰，被时光淹没。

　　人生仿佛是一场不停播放的电影，我随着你走了很多路，当停留在那一刻，竟不知道是幸福还是无奈。我不停的走下去，或许直到苍老的那一刻，劝自己静下心来，不要去想太多，我总在不安的夜看到那个远方，也许那是我从无法到达的地方，那又怎样，我记得当初的自己就已足够，往事如风，散了，心中还是会留下痕迹，原来我不想面对的远方，总是近在咫尺，于是，我像个疯子开始了漫长的流浪！

　　人世间起起落落，当驻足回望之时，原来我们皆在天涯，时间请等等我，衬年轻让我把这个故事写完吧，我怕有一天会全部遗忘，忘了自己，也忘了到底为什么来到这烟火人间！

　　梦里梦到你舞剑，我抚琴，醒来，只是红尘虚幻梦一场。让心在尘世的寒风中挣扎，恋恋红尘，到最后沉默代替了所有回答，花开花落一瞬间，岁月带不走心里的伤，浪迹天涯，不愿再回故里，让往事迷离双眼。看不穿人心，也看不透这世间多少的无奈，红颜刹那苍老，你笑着说，我写的故事重复了所有未知的结局，我含笑送别昨日的你，此生孤独，谁又了解生离死别的滋味！

　　四叶草的幸福 - 告别的年代

　　（一）

　　今年的夏天，是一个多雨的季节。

　　我喜欢趴在窗口，看远方绵延的高山，憧憬着属于自己的未来。也常常会在这个忙碌的季节，找一点空隙，让自己的生活更加诗意。人在忙碌的时候，总觉得小小的栖息很停留就是莫大的幸福。有时候我总会幻想，幻想未来的旅程，未来的日子。然后低声告诉后座的男生。当你的心灵有别人倾听，也是一种幸福。

　　阿虹曾问我：“清，你相信奇迹吗？”我抬头看着阴霾的天空，点点头。我看见她脸上洋溢着的笑容，让我想起向日葵。向日葵意味着美好和阳光，它也容纳着忧伤和阴霾，但是无论如何，它的脸盘始终朝着阳光的方向伸长着……

　　我也会想起小惠在同学录写的：“以后要多交点朋友啊，拥有更多的朋友会拥有很多美好的回忆……”眯着眼睛，内心暖暖的。

　　上课，做题，上课，做题。枯燥的重复让你的大脑麻木。而一次次的考试的失意，让你的内心如茧抽丝般痛苦。疲惫的身心，只剩下单纯的分数。

　　而时间就像插上羽翼的双腿，奔跑得飞快。

　　雨继续下着。细密密的雨点划落在地上，空气里弥漫着青草的气息。

　　低下头，我看见花蒲里有长着簇簇小草，让我想起四叶。

　　午后走在路上，LILY说：“似乎每年高考时分都会下雨。”

　　我点了点头。

　　是的，又下雨了。而似乎这场雨一直没停过。

　　雨天，是个感伤的季节。

　　雨天，意味着别离。

　　雨天，意味着黑色六月的残酷。

　　（二）

　　当你还没来得及准备，高考的脚步已渐渐走进。

　　语文老师笑吟吟的说：“高考后，就意味着你们已经长大了。”望着他的微笑，很想把这个瞬间刻画在心里。

　　和大多数同学一样，自己是那么的尊敬和爱戴他。喜欢他在课上教我们语文知识时的意气风发，喜欢他教我们许许多多人生哲理。虽然很严格，可他是很可爱的男子。依旧清晰记得毕业典礼的第二天，他穿着班服来上课，然后告诉我们：“自豪，你自己所拥有的！”

　　邻近高考的那段日子，平时一副严肃的老师们总咧开嘴对我们微笑着。

　　记得有一天上课，有人调皮的问：“超哥，我们离开后你会不会想我们啊？”站在台上的班主任微笑着，却没有回答什么。

　　是的，大爱无言。这两年来他对我们的付出我们都看得见，可我们总习惯他的付出而不懂得感恩。有时候还嫌他罗嗦，嫌他烦。想起曾经的自己，总有很多坏毛病，经常被他批评，好多次也任性的气他……可后来自己渐渐改变许多，因为他对我们的执著，因为他们对我的爱。

　　我也不会忘记，2008第二届校运会上，要跑女子400米，他一直在跑道的一边看我跑完。那时候还有闲闲和焕敏。那个冬天下着雨，格外冰冷。在报名点他为我撑伞，在跑步全程始终盯着我，因为他怕我晕倒。是的，他当了两年班主任，怎么会不知道我的身体虚弱得不堪一击呢？可是我坚持下来了，还拿了第五名。毕竟为了这次比赛，之前的日子我每天都坚持长跑。

　　很多时候我会想起高中这三年来的点点滴滴。我会想起很多爱我的人。

　　我会想起石晶老师。可我却没有勇气跟她告别，我想，无论怎么改变，我始终还是那个沉默而不懂表达自己情感的孩子。高一老师曾写长长的留言告诉我，要学会走进人群，能发现另一方美丽的天空。她喜欢我的文字，喜欢上我的博客，看我的周记，喜欢站在我身后关注我。高二的我改变了许多，可是我的生物总学不好，很长的日子里我很自卑。自卑得连跟她打招呼都会脸红。其实石老师，我很喜欢你。也许你忘了，三年前你在校刊发表那篇关于我的文章我看了，文章里面写告诉我们宿舍的人不要提起作文比赛的那件事而让我伤心……你知道吗，那时候的我哭了。从那天起，我感到了高中生涯的第一缕阳光和温暖。也从那个时候起，我学会改变。而我始终没告诉你太多，甚至到后来，我想送糖给你只是悄悄放在你桌面上。要离开的时候，班主任发给我曾经的奖状。那是我曾经的生物调查报告，关于四叶草。找到稀有的四叶草，就象征找到了幸福。亲爱的老师，希望你一生幸福。

　　我也会想起宿舍的阿姨们。特别是一直细心照顾我的兰姨。记得阿敏曾说：“小清，长大后要好好报答那阿姨哦。”有次生病，兰姨送药给我，班上的男生还说：“小清，你妈妈来找你了。”是的，有时候甚至觉得阿姨对我的照顾更甚母亲。三年来，在我有困难的时候总帮我。很多时候我甚至会很不好意思接受她对我的付出。我知道，有种付出，是你永远也回报不了的。

　　……不知道为什么，离别还没来临时，我的心就像植株疯狂般生长，疯狂的怀念。

　　（三）

　　不知道从什么开始，晚修后班上的人开始多了。多得仿佛如同没有放学一般。

　　连平时爱玩的同学也开始认真起来了。

　　也说不清有谁每天早上预定钥匙，早早便跑来学校晨读。

　　贪早摸黑。这四个字完全可以概括出高三的生活轮廓。

　　是的，到现在，还有多少人可以再拿自己的未来开玩笑的？

　　拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。这是班级文化建设中的一句。很符合我们的心境。

　　有时候觉得自己像在起风暴面向大海而行的日子，挣扎，疲惫，仿佛是一场生死搏弈。可这场战争不仅需要勇气，不仅需要实力，更需要运气。

　　我看见自己的脚步声，听见自己的心跳，可是看不见未来的远方。

　　所以我经常告诉自己，这是黎明前的日子，既算是痛苦，也算是上帝的恩赐。

　　（四）

　　忙碌的生活，下课也忙碌的嘻哈。

　　只记得那段日子安羚的相机疯狂的拍照，连自己傻乎乎的瞬间也被抓拍放进她的博客。

　　桌子上的小圣诞树，永远布满字迹的黑板，剩下个位数的倒计时。

　　要离别的，胆子也大起来了。

　　下课懂得抓住时间放歌了，流行曲在耳边响起。似乎已经有一年，班上没有放歌了。因为每次把歌曲复制在文件上播放，每次超哥总会第一时间赶来撤除掉。他就这么乐不疲倦，而我们只好暂搁了。

　　有时候连到班的时间也楸准最后一秒踏入，也不怕领导在走廊抓人，也不怕班主任在像门神一样准时站在班门口。

　　高考前的日子，老师们都学会闭上一只眼睛看待这种生活。

　　而我似乎好久没有跑步了。喜欢在运动场上奔跑的日子，像一个追风的孩子。

　　我知道它一定知道我的心事，它把那些隐藏在我心中的小小秘密，悄悄带到不远的远方。

　　记得去年，我，小惠，猪趴，阿虹，LILY每天放学后都坚持一起跑步，一起吃饭。小惠在同学录说，很怀念那段一起跑步的日子。是的，我也如此，相信大家都不会忘记。只不过只有小惠写了下来。

　　阿虹说，喜欢听你讲笑话。有时候觉得自己很沉默，可当话夹子一打开，就停不下来。

　　每次讲完，她们都会一致的说，好冷啊。

　　而自己却在一旁得意。

　　不知道什么时候开始，跟大胖，阿发也混熟了。

　　似乎每次吃早餐吃夜宵，只要拿上个面包拎起一只水果，“你这只猪……”连串的形容就在耳后响起。

　　其实不用回头，就知道是大胖一桌。

　　别看大胖那么勤奋，别看他样子长得如此厚道。骨子里，捣蛋的恶劣基因不少呢。

　　某天，发很成功的被推举为霸王花和福田之花。

　　大胖也被称之为布吉之花，而且还被永远授封为大胖的称号。

　　当然，这些只不过是某人暗地里的册封而已。

　　我一直都不是很乖的学生。

　　但是对比高二，高三的我的确乖了很多。也收敛了许多。

　　以前璋总是摇头说：“你这个无政府主义。”

　　似乎那时候总是没上最后一堂书法课，直接跟S一伙逃去饭堂吃饭了。

　　似乎那时候，总喜欢在自己学得最出色的那门课上，在老师的眼皮底下讲话。

　　似乎那个时候，饿了还直接偷吃东西。

　　似乎那时候，经常很有技巧的逃过体育课。

　　似乎那时候，还为了某件事，还跟领导吵了起来。

　　……

　　高二有很长的日子，超哥很不客气的批评声一直在教室回响。尽管似乎每个人挨批的概率是一致的。但是总觉得某个时期，自己的频率还是挺高的。

　　虽然劣迹斑斑，在老师眼中，但是还是可以原谅可以改正的小事。

　　虽然不是很乖，但是在老师眼中，还是个好学上进的学生。

　　于是乎，就这样混到了高三。

　　有时候想想曾经的日子，清晰的仿佛就像是昨天发生的。

　　（五）

　　而现在，终于高考完了。

　　内心的情感似乎用任何词语形容都显得苍白无力。曾以为高考后就意味着解放，曾以为高考后就解脱。可是当你走过，发现，似乎一切不尽然。

　　三年，恍若弹指一瞬。

　　三年，时光匆匆，友谊匆匆。

　　离开那天，天空还是下着雨。似乎想对大地低声倾诉着什么。

　　收拾完行李，走在校道上，细密密的雨角打湿了衣服，打湿了发角。

　　所有的同学都忙着整理行装，我也知道，所有的不舍被忙碌掩盖着。

　　“再见。”

　　……

　　碰面时，每个同学都佯着脸庞大声告别。短短的两个字，我知道包含太多太多。

　　离别前驻足在校门前，看着门口“教育神圣”四个大字，看着眼前高大的教学楼，看着两旁的树载……好想把这一切都定格在脑海中。我曾以为，离别时不会感伤。因为我厌倦这里的专制和压抑，我厌倦这里的束缚和孤寂。可是回首，却发现自己有太多的不舍。

　　三年，我们一同走过太多。

　　是的，坪高。三年前，你用宽阔的胸怀接纳了你的第一届学子。你的脚步始终与我们同行，我们看着你的变化，你看着我们的成长。无论开始的那时，还是离别的时分，你依旧用那无声的方式，带我我们走完青春的哀与痛，苦与乐。此时，我也即将离去。而你也依旧默默在我们身后为我们祝福。三年了，你见证我们无数的第一次，见证了我们所有的进步和奇迹。同时，我也相信，总有一天，经历过风雨的洗涤后，你会更加出尘，更加美丽。

　　（六）

　　其实考试前几天开始，一直生病。直到假期的现在。

　　也无非是一些小感冒。咳嗽，流涕。只不过不明白，打针吃药总是难以好起来。

　　最近也经常做梦，梦里我总是回到高中那段日子。

　　似乎时光从来没有翻阅过，似乎我们从来没有离开过。

　　我常想起，罗常对我说：“同鞋（学）。”而每天这个词总在我耳边响至N次。似乎每次看到我的影子在他身边晃过，他都叫得不亦乐乎。

　　我也常想起LNY。那么快，我们就同桌一年了。虽然LYN不怎么喜欢在班上讲话，但是很多时候还是很可爱很活泼的。记得高三开始，我直接跟超哥说，我要继续坐第一排，而且我的同桌最好要挑个数学好的。于是LNY就成了我的同桌。虽然我她教我数学我依旧听不明白，但是我最留恋的还是一起分享食物的时光。

　　我也会想起康少。似乎跟他很有缘分，高中三年一直同班，不管是开始的两次调整，直到现在一直同班。在17班的时候，他是我的同桌。可那时候我很被动，也不喜欢跟别人沟通，似乎我们也没讲过话。后来分班他就一直坐在我后座，后来不知是不是时间长了，我们也熟悉起来。很多时候，总有两道声音同时响起：“以前我们不懂得好好学习，才从重点掉下来。”当然，我觉得最重要的是我们都偏科。他英语太烂，而我数学太烂。所以说，偏科生是非常痛苦的。

　　我也会怀念和璋一起疯玩的时光。那时候太亲密，那时候我们棱角太多，那时候有疯狂的打闹，也有一些琐碎的伤害。我知道她曾很想我写一段关于她的文字，可是那时候故意气她，总是不写；那时候我知道她喜欢我的文字，她要借我的周记，我不借；那时候她扬言要换位，我很委屈，故意不再跟她讲话……当然，我也知道她经常把我要用的东西藏起来，小到头花，笔盒，大到有一次还群伙偷藏了我的书包……这些“小仇恨”，我还记得。当然很多时候，我也会记得她的体贴，她的笑容，她的温暖，她的好。怕她笑我矫情，所以自己从来不会表达出来。

　　我也会想起LILY。她总是说，哎，你苯苯的，跟小孩一样，什么都不会做。是的，很多时候宿舍轮到自己要扫地，她直接拿起扫把，三下五除麻利的打扫干净。因为她觉得我打扫卫生一直很没效率，整天懒洋洋什么都不会做。打扫卫生不干净就算了，连洗衣服也会洗到衣服发霉……也不理会站在一旁的我满脸的委屈。尽管事实的确如此。

　　当然，我不是很想念S。毕竟这小子气我不少。似乎哪一天他不讽刺我两句他就会死一样。更不明白为什么大伙一提到他就会想起我，一提到我就会连着说起他。也不就可以算是个青梅竹马而已嘛。虽然我们经常凑在一起，也无非是一起偏激，一起愤青，一起像怨妇一样咒骂这个社会某些不公……可不知道为什么，在别人眼里看起来就是那么暧昧。连超哥考前的几个月鼓励我还说：“他深一模成绩考的比你好啊，虽然你们现在不在同一个班。但你要加油，争取跟他同一个大学。”我当时一脸郁闷，对天发誓，这个问题我一直没想过！怎么超哥倒帮我想了……可以想象，这些年来，我杠的是什么黑锅……

　　（七）

　　毕业之旅时，我买了一条红绳链。很贵，依旧买下了。

　　因为那上面有四叶草，因为那象征着幸福。更因为我想留下一份纪念。

　　人们总说,

　　找到了四叶草

　　就找到了幸福

　　那是因为

　　三叶草的

　　一叶草代表希望

　　二叶草代表付出

　　三叶草代表爱

　　而稀有的四叶草