不可安慰的忧郁散文
一天比一天凉的日子里，我的心情总是好不起来，像一块阴云，要下雨的样子。我知道，这与天气没关系，秋天每年都会来，我不是每年秋天都忧郁的。
这些天，说不清为什么，经常为自己的遭遇叹息。虽然说都是些大不了的事，都是些可想可不想的事，忍一忍就可以过去，想一想也不值得记挂，可是不由人地要想起，想起来就有点烦。
事实上，我的一生很顺利的，像许多平凡的人一样，顺利的有点莫明其妙。也像许多人生的失败者一样，找不到可以值得回忆的亮点。但我还是会在每一个夜静更深的时候，在独自一个人的时候，回忆过往。
喜欢回忆是衰老的开始，有人说只要心不老人就活得年轻，心怎能不老呢？生活的刻刀，就是为心的苍老准备的，不管你有多少愿望，有多少不可告人的遗憾，它都不会停止雕琢。
我不是怕了岁月的磨砺，虽然也有那么多不如意，但我还是很会优待自己，在自己的能力范围内，尽可能地过得舒适一些，尽量多宽慰自己，比如说，读一些让人眼界开阔的书。有时真觉得自己放得开，放得下，想得通。有时又觉得无论怎样努力，始终走不出内心的藩篱。
有一点担忧，就有一点烦燥；有一点希望，就有一点不安；有一点疑虑，就有一点困惑。虽然我不去跟别人攀比，也很少羡慕什么，但是却很难舒心的过那么几天。应该说看得见的希望我也有，而且完全可以使我的生活更进一步，可不知为什么，我不会因此而乐观。隐约可见的希望我也有，而且这是我为之奋斗一生的事，可不知为什么，我不会因为自信最终能实现这个目标而豪情满怀。小而不言的希望我也很多，并且我一直为之努力，可不知为什么，当一个接一个的希望变成了现实，我却不断地暗示自己，这没有什么。
一个人的变化真难以说清楚，特别是自己的变化。行动或报怨，欣喜与悲观，充实与虚空，像起伏的波浪在心中，在意识里，让我无法平静，无处慵懒。就像秋天到来的这些日子里，我居然把自己打扮的'那么庄严，那么低调，那么的讨厌自己的生活方式和规律。
我常常问自己，到底忧虑什么？是对未来的不安，比如死亡，还是对现在的不满，比如生活水平低下。可这些都不是我真正忧郁原因。我欣赏庄子对待死的态度，我也十分敬佩陶渊明那种穷乐观。可是我做不到在每一个平平常常的日子里的达观与豁然。
我对时间这东西满怀敬畏，尽管许多时候，我在等时间，比如，等下班。然而一旦轻闲，我又不知所措。难道人都是这样喜欢自我折磨吗？时间是永动的，而我不是。我珍惜它的时候，它留给我无尽的悔悟。
伤心早，秋风起。平淡又平淡的日日月月里，我把自己一遍又一遍地责备。
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