散文：后来的我们
散文：后来的我们1
爱情再美，也会支离破碎。笑容再甜，也会有眼泪。就像我爱你也会爱到伤悲。
每个人都会是每个人沿途过路的风景，那些无疾而终的爱情也不需要谁来鉴定。人们匆匆忙忙的旅途结束了所有，徒留我在原地望着形形色色，红灯绿酒。看再冰冷的夜也是别样的美；看再无情的雨也是别样的安慰；看再笑靥如花的容颜也觉得虚伪.看呼啸而过的车辆仿佛滑过了沧桑。看流星坠落之前仿佛穿越了隧道时光。看你失魂落魄走在街旁，我才知道什么叫心伤。我才知道玫瑰再美只有在最爱自己的人眼里最珍贵，那种被爱呵护的幸福我永远都不配。那些泪，只可以在自己面前流；那些笑却要在别人面前演。因为绝望了便不会再痛彻心扉，因为因为倔强地笑会为我维持那最后一份的骄傲，即使我做不到。
如果我无法把你从我的记忆里剥离，那就把你尘封再心底的某个角落吧，等到某年某月的某一时间，我还要将你一遍遍地忆起，一遍遍去体会爱的伤，伤的痛，痛的疼，疼的泪，泪的涩，最后一遍遍在真实中冰冷，在冰冷中假装坚强。就像一朵花盛开的再美，也要接受它的凋零。因为幸运女神不会把每个人都眷顾到。
后来的我们，彼此只是陌路人。海角、天涯，都不一定会再相遇。仅此、而已。
散文：后来的我们2
回忆像慢慢远离的车灯。
那些年，我们还是孩子，会没心没肺大笑的孩子。
故事里的你我他背着双肩包在路灯的下面踩着彼此的影子，追逐嬉戏，那条路遥远的像一场梦。
有时候，我在想，那些场景是否真实的放映在我的生命里。
时光的确残忍而伟大。
我们像一群戏子不断的变换角色，变换模样。
直到有一天，你看见了我，我看见了你，却说不出一句话。
难过吗。伤心吗。
还是我们都忘了。
有时候我会想，究竟一份感情要有多浓厚才能被铭记。
有时候我会想，如果我们从未离散是否就可以永远在一起。
我开始珍惜每一次的怀念。
因为我知道。
有一天，我也会开始遗忘。在没有彼此的生活里，我们终究会习惯。
无能为力的措辞是借口。
也是无法改变的事实。
就像我们的梦，梦里花开花落，柳絮漫天。
却也不过是一场梦，梦醒时分窗外景色依旧。
陌生的街道，陌生的书店，陌生的面容。
它们促不及防的来到你的生活里。
你说，你不想要。
你说，你怀念过去。
我惊讶于你的坚定。心里却溢满了暖色调的情绪。
直到有一天，你的眼睛被额前的刘海深深遮住。
你说，对不起。
傻孩子，这是我唯一可以说给你听的话。
我没有告诉你。
原谅这个世上本没有童话。
哆啦A梦没有永远陪伴着大雄，没有时光机，没有任意门。
还要遇见多少人才能远离悲欢离合。
还要经历多少事才能重新笑得像个孩子。
后来的我们。
只希望都能幸福。
散文：后来的我们3
我又何尝不想不念，决定的事情就再无悔意，你以为的是你难受至极殊不知我的痛心，再无联系是否了无牵挂。答案没有了或许，你不知道处境但我懂你懂我的绝情，如果对不起来临你会说没事，可那却不是我。你不曾以为是我放弃，殊不知你给的心情，刺青会慢慢褪去，突如其来的分离也要面临，如果不是情深怎舍得抛弃，拖拉的事情与感情是我不愿意，所谓的知己知彼，在我们身上体现淋漓。或许你不在意但那却是我的珍惜。
再无谈天说地的日子并不是我愿意，奈何我受不了那样子一分为几的你。如果过去真的成过去，那么我们也就不是我们，不必多疑。不在鲜活也就没了生命，谢谢后来没有打听关于我，因为深知我会心软，但与之相比我更不愿意，于是有了那就好一说，怎敢忘记又怎能忘记，五年不是一个字句，使我们一起成长与蜕变的岁月，相识八年，相知五年，相守两年，我们曾是多少人羡慕的人，大家都以为我们是相亲相爱的情侣，我无论要什么你都给我买替我寻，只要我说。想吃什么都不用言语，我曾带你大街小巷去寻觅美食，不吃的给你，所有旮旯脚都是我们的阵地，不曾逝去每天晚上一起披星戴月我在你面前蹦蹦跳跳大声吐槽当天的事情。然后去到食堂颐指气使告诉你要吃什么你认真的买来捧在我手里然后我就拿着吃的离去，不曾忘记两个班的班主任都以为我们在一起，我还大张旗鼓的拉着你一起趴在围栏上吐槽出卷老师奇葩然后眉飞色舞开骂你们班主任从我们面前擦肩而过用了深刻眼神看我的样子。
还有一起去公园散步的日子，每个深夜顶着高三那段艰苦的日子聊天到凌晨三点还意犹未尽，还如果不曾遇见我不会懂得知己，也是最近有人提起，因为我有你而成为无数女孩子羡慕的对象，他们都觉得我拥有你得到了一切女生想要的东西，包容理解宠爱，那些我又何曾不深知。
不会忘记我在前面骂骂咧咧，然后扭头就走的场景，那些都是你朝夕相处的好伙伴，然后你到处赔礼道歉场景，历历在目的一切挥之不去，仿佛你还在那里从未离去，我还是那个被你宠的无法无天的孩子。于是后来我总是担心。总爱趴在你的身躯一遍又一遍的问以后是否还会和过去一般那样的亲密，答案总是肯定，我们不会变。我也总是给你留言有生之年我们不变，一次次的循环。却从未曾想起我最后的言语尽然是道再见，一遍又一遍，那不曾是我敢想的场景，也不曾愿意做那般的事情。我知道这辈子你都没有想过我会放弃。更深知你自己永远都不会离去。就连我自己都不曾想到我会抛弃。
你不知道你的用心是别人的伤心。我曾告诉你我不喜欢你那样，总是直白大胆而又简洁。也曾委婉告诉不喜欢中央空调。或许直到后来很久你也没有理解我那句话里的无限制的激烈与不满意。曾经彼此的智囊团后盾瞬间分崩离析，难受的不止是你也是我。你曾是我的所有后盾与力气。也是我心休憩的天地，我也曾做位你记事以来唯一一个见到你留下眼泪的场景的人儿。你所有所有的狼狈与不幸都被我尽收眼底一起分忧。
我知道所有都没有被埋葬只是被埋藏。你当初信誓旦旦告诉我你想过，你想过所有的后果，你会为之做出明智的努力。却不曾想后果如此悲惨。仿佛命运。曲折而又离奇，狠心的不是我是你，表面的是我错，深究的是你，我开心你就开心，你还会摸着我的头说怎么会有你那么傻的人。真傻。我咧着嘴嘻嘻哈哈笑着的场景。
那年的你，那年的雪。那年我们一起走过的每一步路，每一句话都成为了我想念的背景。那年在小花园里趴在你身上哭了吓到值周老师拿着大手电从我们身边默默走开场景里的我。已不是当年的我们。明日复明日，今日何其多？
总是把伞有大半偏在我这边的却半身淋湿的你，甚至会因为我固执要把伞打在你那边而遭到痛批。我想你也想我自己，那年的大雨淋漓和我们的日记。我想要最后一百天里一起互相鼓励的我们。每天等待着所有教室灯光亮到最后一刻一起离开自己的教室，有时候也会无聊的站在你们班门口依靠围栏看着你在里面扫地的场景，也会无聊出来看你们去倒垃圾你开心的和身边的人有说有笑的情节。
从未忘记，我们说好的游山玩水兼职助教，没忘记每天撕去一张的大红色日历，没忘记你每天都给我就一句特别诗情画意的语句，坚持了一百天。时而是深夜时而是无比早的清晨。也许是你看小说的一句感悟也许是看到天边的场景也许是我头天的不经意的表情。
多少人曾以为我们深深相爱，却不知我们不曾深深相拥。多少人曾以为我刁蛮任务却不知你的理解与宽容。多少人曾以为我们不离不弃。未曾想我们走到山穷水尽。曾经风雅也是因为有你。后来的流离失所和窘迫也是你的情谊，我又何尝不知离去没有了回头之路。就算你给机会我也不会给自己可能。事态的严重性不在于有了多深的怨念与隔阂，你每个学期都给我买伞我就知道我们始终不能轻易，不是自信更不是有恃无恐的索取。而是彼此愿意就那样温暖彼此。
银河之所以宽广而又美丽或许是有了大大小小的行星，我们的友谊变得无限宽广不是因为不在意更不是我是别扭可以轻易包含，毕竟有些横亘的鸿沟终究无法跨越。我不会轻易说对不起。也请你别在心里责怪自己。
我们太太了解彼此的脾性，你知道我做什么事情的原有和决定。更知道我会如何也需要经历什么才会做出一个决定。而我更了解你面对事情的态度和处理。也知道你会做那些事。你没必要在心里愧疚而我也不会充满歉意，因为你懂我的偏执与激烈。或许太了解彼此就是总为对方考略，不惜一切。哪怕伤人伤己。
你面临一个尴尬的处境，而我又是其中一个重大因素。所以我想最最最美的办法就是自己识趣的离开，不要为你带去不必要的叨扰和烦心。也许你会担心，毕竟我是刚走过的路就不知道怎么走的路痴，但是我相信你不会再次放弃无比在乎的。那是你所珍视的，而你又是我所珍视。舍不得也要舍。离不开也要离。
所谓浮生如梦，长欢几何？愿你一切皆是如意愿你幸福又开心。愿你圆满而又毫不费力。
偷得浮生半日闲是我自己。坎坎坷坷或许是你。那是我们各自的选择。我们都要尽力。我曾是你的大鱼，你是我的海棠。但是大鱼海棠都会分离，我们亦是如此。
无论善还是恶，你如何定义与取缔回不去的过去与推不倒的现在都不在是我们的故事。
恨也罢。悔也好。愿你无惦念无深记。至于后来答应我的种种都遗失也是过去。
不联系不代表忘记，不想念不代表失去，不存在不代表恨意。惦念怀恨纠结在心。于是总有失礼。无论后来的我后来的你如何。记得十七岁那年的雨季，我们相伴的花龄哭。请忘记也请珍惜。
后来的我们不再是最好的我们，我们的友情或许没有继续一如所有的分离猝不及防也命中注定，若无相欠何来相见，或许我们还清了相欠再无相见，或许再也没有或许。放弃的那一瞬间是我纠结多少天。至于后来不用再打听。后来的是你是我而非我们
散文：后来的我们4
one、
是看过许多感人的小故事。
似乎每一个字都能感动到心窝里。
相守一生的老夫老妻。
吵闹过但从不分离的小情侣。
暗恋者小心翼翼爱着一个人倒也能为一个眼神沾沾窃喜。
无法形容我有多感动。
爱情平凡的时候似乎更能打动人心。
Two、
我努力把所有的不安情绪收藏起来。
其实我也很惶恐。
但是，请原谅我。
我多害怕有一天你们会像所有噩梦里那样离我而去。
我多惶恐有一**会亲手将我所有的理想全然背弃。
我多担心有一刻时光会因我想将它握紧而仓皇流去。
故作坚强只是不想让人看到我有多脆弱。
所以我宁愿背负所有的骂名。
只是希望你们会在将来的某一天还能把我记起。
Three、
我有多怀念逝去的曾经。
那时候我们没有任何的芥蒂没有任何的猜疑没有任何的离隙。
脑袋里只装着诱人的糖果，旋转的小风车，还有一架纸飞机。
总觉得能有人陪着就是莫大的幸福。
那时候的我们，是有多纯粹干净。
那时候的幸福，曾是多简单的定义。
Four、
我承认我是个极其念旧的家伙。
我总是在怀念，曾有你们陪伴的过往。
你我之间无话不说无所不言的时光。
我有一丝小快乐都巴不得马上与你分享。
我有一点小难过你都会安静陪在我身旁。
我会铭记，答应自己也答应你。
永远都不舍得忘记。
Five、
现在的你还好吗？
会不会也有和我相似的感伤？
是不是也会因怀念而感到惆怅？
有没有也因谁而流泪受伤？
你的身旁。是否有你渴望的肩膀？
你的嘴角。为谁绽放灿烂的阳光？
你的眼眸。倒映着谁温柔的脸庞？
Six、
后来的我们都真实地长大了。
亲爱的你，请不要忘记曾经有我的过往。
那些花儿，都向着太阳明媚地生长。
它们在我心里。
开出属于你们的汪洋。
散文：后来的我们5
你相信吗?后来，我们终会手牵着手，互相搀扶着走过漫漫人生旅程。你相信吗?后来，我们也会随着时光的变迁，慢慢老去，直到一起渡过年迈的岁月。
这一世的的两相厮守，不慕浮华。也会在后来的某一个瞬间，像一道呼啸的光，照亮我们记忆中最隐秘的部分。想起后来，我的心，突然细细密密地疼起来，我怕时光的蹉跎让我们丢失了彼此的容颜。
只一次的短暂分别已让我依依不舍，目光中，你虽然越走越远，心却与我越靠越近。如果后来，你不会成为我的后来，那我的后来将不会是朗朗晴空。你就如那轮落日，如果走了，就意味着黑夜即将到来;也如同那卷长风，风一停，大漠孤烟就无法挺立。
相遇时的万般美好总是萦绕心头，那份春心萌动的喜悦充盈整个季节，连路边树上的毛毛虫似乎都变得可爱。两颗年轻的心碰撞在一起的感觉是那么美好，我们一起走在路上，攀越山峰，并肩而行，那份自由和洒脱是一种从未有过的酣畅。在有你陪伴的日子里，连呼吸都是甘甜的，我们相遇相逢，相爱相依，不离不散。
所谓一眼万年，真的是存在的。比如见到你的第一眼，就注定今后只为你一人痴热。让我牵你的手，离开过去。我们一起走，走向我们的后来。别到最后，留给两个人同样的遗憾，别让自己连后悔痛苦都没有余地，没有什么比活着在一起更重要了，拥有的时候就该不顾一切地在一起，爱情本来就是自私的，为自己自私一次又有什么不可以?所以要珍惜，要看到对方为自己做的一切，哪怕再如何生气，哪怕对方犯了多大的错误，也要记得当初是为什么在一起的，爱可以包容一切，相信我，没有什么比鲜活着的爱更重要了。
就这样吧，我们在精彩的旅途中携手，穿越柔情的时光。你不相信这个世界上每对白首偕老的恋人都是天注定的么?有些人要经历很多别人才能找到对方，有些人却一眼便注定。我们说不上是哪种人，但是我们都愿意寻找，愿意在兜兜转转后发现，彼此才是真正爱的人。
我的爱很简单，简单到，生，与你一起生;死，与你一起死，共同毁灭。我愿意在将来老去的岁月里回忆起你来，嘴角挂上一丝微笑。我的爱，化成天边不落雨的云，大地慷慨吐出的泉水。我要和你一起，把一生过完两世，缠缠绵绵，左手古老，右手年轻。让我浓情的爱在你掌心开出莲花。
爱情是这世上最珍贵的礼物，不管我们曾经历多坏的人和事，只要还相信爱情，总会拥有我们想要的后来。
我想象着后来的我们，蹒跚而行，相互搀扶，眼中依旧是青春时初遇的美好。
后来的我们，坐在摇椅的时候，会不会一起听一段岁月悠悠的风花雪月?
散文：后来的我们6
“后来，总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消逝在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过，就不在……”
刘若英的这首《后来》唱出了多少人对青春往事的回忆与感伤，18年后拍成电影《后来的我们》，看完预告仿佛时光在倒流，脑海回忆了20xx、20xx、20xx...回想起当年曾想过的那些人和事，如今虽印象模糊，而在当时，却是让我最魂牵梦萦、耿耿于怀的，你呢?
“没有什么过不去，只是再也回不去”，时间真的是忘记事情最好的良药，有些曾以为一辈子都不会忘记的人和事，都会在时间的流逝中灰飞烟灭。
夜幕中，繁星点点，仰望星空，过往的那些人，那些事，如星辰般闪现。20xx年我18岁，遇到了很多人，有些早就忘了，有些却早已留在我的生命里，回忆仿佛在昨日，一晃8年过了，原来有些人有些事我们已相识了很久很久，你过的好吗?世界上那么多灵魂，我们却不可思议的相遇了，在过往的文章里写过太多关于青春的故事，酸甜苦辣五味陈杂，回忆里现在总是带着青涩与甜蜜，似乎已经随着时光渐渐忘记了疼痛，那都是属于我们的故事，属于我们的过往，属于我们后来的以前，怎能忘记呢?
开始的开始，我们都是孩子，渴望轰轰烈烈的爱情，渴望故事情节的跌宕起伏，渴望思念百转的甜蜜忧伤。莽撞的相爱着，却不知道如何去更好的爱对方，有过太多口是心非，有过太多的心口不一，有过太多的难分难舍，但最后还是输给了时间和距离。后来的后来，也就是现在分开后的我们都发现，两个人在一起，能做最多的事就是陪伴。一起下班一起回家一起吃饭，可以一起看电影，也可以一人一台电脑，你玩游戏我逛淘宝，你干你的我干我的`，有另一个人坐在那儿，即使不说话，也感到很踏实，我们都在自己的世界里，也都在彼此的世界里，这或许就是最好的爱情。但我们已经错过了，最后只是爱了很久的朋友而已，从朋友到恋人需要很大的勇气，但从恋人再回到朋友需要更多的勇气，又或许怎么走都回不去了，零星的看着你发来的所有简讯，空气里弥漫着曾经，你说认识的这些年，依然清楚的记得我喜欢的点点滴滴，希望我快乐。过往的故事我不愿再过多提起，谢谢你对我的好，但我在现在，也就是我们分开的后来，一个人挺好的，努力的奔跑着，希望能够活成自己喜欢的样子，习惯了心事深埋于文字，总在每一个夜深人静对自己说晚安，每一个醒来的早晨对自己说加油，希望后来的我们都可以更好，再见时笑的落落大方，如相识最初。
生命中的遇见，都是一种注定，有些人有些事只能是人生旅程中的一段，而不是一生。我们都总是在后来的后来，明白了那些曾经怎么也不明白的道理，后来的我们，亲吻着曾经的过去，终于学会了如何去爱，如何成为更好的自己，如何去用将来包裹过往，愿我最后终能嫁给爱情，余生无波澜。
散文：后来的我们7
后来的我们，都变成什么样子了……
在车水马龙的城市里，在不见硝烟和平的世界中，我们放开了手，向各自背离的方向走去。这么热闹的街道，你我形单影只颓废不堪。在那扇白墙后我们蹲在那里，背靠背，看着一幕幕飞驰的车辆，不曾停留在你我的记忆;就这样消失了，在那个熟悉又陌生的街道转角，泪滴洒在了静静躺在脚下的石灰路，沾湿了行人舞动的双脚。
后来，我逐渐适应了没有你的生活，一个人平静的做着一些事情，妆洗台依旧不出声的牙膏，像是挤不完的回忆一样，纯白又模糊。我在一人一半的沙发上，依旧蜷缩着双脚，怕打扰到那半边的平静，来触动心房不愿提及的情绪;我一个人喝水，一个人看书，一个人在漆黑的夜晚挣扎入睡，像是你在我身边，看着你熟悉的脸庞，却是一场空竹。我弯下腰捡起散落满地的相片，突然想起你，好疼，疼到我不能呼吸。
你呢?你是否在这个时区里依旧做着自己已经习惯的事情呢?我也不敢去想这段日子你是多么孤独，像时钟一样滴答滴答漫无目的地向前奔跑着，奔跑了六十秒，又回到了原点，可你不肯停下脚步，继续向前傻傻的奔跑着。你知道总会回到原点，可就像那件白色褶裙似的，等候时间的结束。
我有了新的生活，把你放进我触碰不到的角落里，封锁住，不去打开，埋在了我们一起种树的那片天空，一圈一圈洗涤着那些我们难忘的日子。
你换上了新的衣服，继续行驶在两旁开满向日葵的公路上，你微笑着，那么洒脱，那么的美丽。你终于忘记了我，在我们第一天牵手的日子。打包好了你的行李，头也不回的走出了被我笼罩的阴影。
我找到了新的她，有时候我还会不经意间的脱口而出你的名字，以至于我会把她当成你。我和她一起做着我们之前做过的事情，在镜子旁刮胡须，用牙膏的泡沫吹起了泡泡，五颜六色的房顶，还有我和她的画框;我开始变得胆小，不知道该怎样去呵护她，怕她红了双眼，沾湿脸庞。就像我刚刚认识那时的你，再也回不去了。在那一张沙发上，我们还是一人一半……
眼前人给我最信任的依赖，但愿你也被温柔对待。开始的我们，坚定不移;可后来的我们，全都走散了……
散文：后来的我们8
很多人都说，只有在夜深人静的时候，方才能见到人们灵魂的腾出。因而寂静，所以安宁。在每个独立灵魂的背后，也都必然拥有着他，与寻常人不一样的人格独立的出现。
清贫能给到人的是希望，一种还可以持续奋发的精神寄予。至少在此时的这种环境下，还可以从各个层面上的领域，吸取到正直无私的给予，已是万分的可贵了。
什么车子房子皆如浮云，在你尝试过拥有之后。然世俗的层面上却一直是不这么认为，又有多少以名利为以骄傲自持作为几任，生怕是谁都富甲天下，权倾一方可一手遮天。
因而挚爱着文学，所以总想还是能留下点什么，哪怕只能留下只言片语的如影随行，也都足矣告慰天地神明。
这是个你内心在想什么就会出现什么的时代，知人知面知不知心。在经济面前，在人心人情急速升温易动易变的环境下，人心有时虽然的确真的是值不了几个钱。可一竿子打不死的，也总是人心。
“而你又相不相信，给你一颗糖，能换取到这世界的神话上演呢”?
不论你是否是独自一个人，还是成家了，也有立业。人都有暮然回首的那一刹那，真也好，假也摆!那些值得与不值得的，总有一天会在这条活到老学到老的人生路上，给重见天日，时间自然会告知您一切想要的答案。
有时只是说者无意，听者却有心。有时只是听者无意，说者却有心。五行八卦生死轮回或命里的劫数与否都是相生相克的，时候到了，谁想逃避躲避应该也是，逃脱不了，回绝不掉的把我想。
因而我坚定自然的法则，因为有时候，青春原本就是处在了这样一个本就该闹腾的年代里，等到你得到过许多，等到你历经过许多，等到你能知晓了每一份可以让你心淡从容的背后，着实是有让你分担了诸多压力与烦恼的情分所在，知足者常乐，结果又真的有那么重要?
人算不如天算，天算不如心算。倘若是失去了做人与活着的乐趣，纵使万贯家财，名利双收的人生结局给到你又能如何，在不懂体味与支配的同时，还是不成了时代前行的牺牲品。
况且人生在世路还那么那么长!往往有时留些悬念留点故事，反倒还能让人图个心安理得且自在逍遥。坚持己见，活出一份自我，活出一份生命难能可贵的四季常态，永驻青春。
做自己喜欢做的事，走自己喜欢有的路。人生的格局本就应该伫立在坚定不移的是是非曲折中，铁定是不在于还越活越回去越缩越回去。
是能不断的壮大在站更高一些，放眼望去会有山有水有丘陵，平地与广袤无垠的宇宙天地!人生又何乐而不为呢。
只是也许精打细算的柴米油盐酱醋茶，早知今日，我们又都何必当初呢。
青春原本就是一个没有答案的结果而已，看着好看，听着也好听动人。其实，也是一个蒙蔽了你双眼，充满了善意谎言的年代。道亦有道皆大道，自古人生，谁又无死。
有钱时买不到的是快乐，没钱时得不到的也是赤诚。
只是后来的我们，多半都已成为了这个时代的复制品而已。做又不能做自个喜欢做的，言又不敢于言自身内心所敢言，敢想，敢做的坦诚以待。
渐渐的虚伪着世界，慢慢的宁肯蒙蔽了自身的心灵，是宁肯相信世界上有鬼，也都吾愿尝试在敞开心扉的来迎接，这时代所剩下的所有真实的存在。难道一颗真心的情真意切、就这么难以相容荣辱与共?
而如今的我，就愿给自己事先备下三尺黄土，愿解甲，也愿归田，只需给予我一亩三分地便可。不封笔，不受戒。再大的浮华名利也都与我无关，也都经得起，必然也能扛得住。
人生格言就是：倘若不能顺心走，如同没了灵魂的躯壳苟活于世，苟延残喘就为了还能活着在这个世界上，又都还有什么意思。
做的不是自己喜欢做的，说的更是得左顾右盼，前怕狼后怕虎的畏畏缩缩缩头缩尾。
就像那些年就为了看一眼大海，我是不远千里长途跋涉去到海边。与海风一起安睡相拥，与大浪淘沙一起谈古论今说天道地，说走就走。
那时，就为了一份能向往阳光，履行梦想的青春诺言。背上行囊也是二话不说，踏上了去到远在千里之外的地方。
顶着大雪纷飞，零下二十多度的气温，临近大年三十前三天返回，还好在当时新疆本地人的帮助下，购买到了返程进入春运高峰期间的车票。
想起那时年轻气盛心若些许不顺的自己，就独自一个人选择购买张火车票，一路是北上去往北，大包小包拖着带轱辘的行李，地地道道的几次学起了北上广的北漂一族，尝试做起了一个南方少年去往北的一族三无青年。
在长安街上更是独自一人，从十里长安街的从东头，到西街巷尾的小胡同行走漂泊着，“因而只记得心若无处安放，不到哪都算得上是漂泊流浪”。
只是在这后来的后来，却也学会看透懂得了万物、万法、万事;一切能由此事或诸事开始的源头，也清楚明白的懂得了就是从“如何学会爱你自己而开始”。
流年如梦惟愿我们谁都能，安好各自的时光且好梦如初。
只是后来很多的话，在你心里。我不说，你也不愿多说什么，慢慢的情感也就淡了。
很多有经过深思熟虑的真实感受，随体会更是憋在了这岁月当中的流年里，逐一泯灭着我们人性身心上的，唯一一息尚存的“若人生只如初见”，如初遇在光年之外的时候，何事又画风为悲扇。
都只需眨眼之间的功夫，就能老了你我，还有你的父母，妻子，和孩子。都终将逝去这大美年华的一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴的种种人生机遇。
匆匆一去，不再复返。
随着年龄思想的逐渐成熟，更是有太多的人情人暖酸甜苦辣也都学会了独自一人去咽下，尤为是作为一个男人!
不是不想去跟父母坦诚什么，也不是不想去跟姐弟交谈什么，还有亲朋好友。只因都有了各自的生活与家庭，多则也是有了自身的事业，和人生路途，再过去凑合一些什么有的没的，不更显得多此一举毫无意义?在你独自一人漂泊且又看过那么多是是非非的人情冷暖里边的世故，随着内心不断的成长与刚强。
没有多少人还会记得你，更没有多少人还会想起你，那些年有过的辉煌或成败。知足与否，心有不甘与否，弱肉强食原本就是自然界里，自古所遵循的自然法则。
为了生存，倚强凌弱包括我们人类自身，从一开始直到现在。为了活着，掀起过多少江湖血雨腥风大浪淘沙大起大落的人生事迹，不计其数，数不胜数。方才能平息一丝丝尚存的人性未灭。
因而人人皆有故事，也皆可动人心魄，或直穿人心肺。
再后来的我们是学会了各自沉默，与周而复始日复一日循环往复的时代肩并肩，一同前行。融入进了带孩子做饭，睡觉工作，养家糊口顿循着你命里的，三十而立，四十不惑!甘苦人生或大富大贵，没有嘘寒问暖，也没有人会像你在掏心掏肺。
在时代的趋势下各安天命，等知行径。也知天命，“有所为，有所不为”，要论结局，我想铁定是一大片心酸苦楚，泪流满面的故事恒温。
等到某一天里，你在猛然一回头，是不是也会与我如今一样会觉得，一切就是都只剩空空如也，什么都没有。因而人生本就是生不带来，死不带走的。菩提本无树，何物何欲又何求，只身一人不更好!
没有多少人在愿意走进你，更没有人愿意了解你。
成长的最终代价莫过于此摆了，淡了也就淡了，散了也就散了!只是谁没有个真情真义真情实意的后知后觉呢?
再回首时，也请能别负了初心，忘了初衷。相夫教子或功成名就，原本就是男女之间最后的宿命归途摆了。所有一切的付出，就全然当做给您的人生上了一课，甘心刻苦的心有不甘或甘把。
而文墨，其实是写不完也道不尽的，更何况是以学无止境的精神呢。时光骤去多少年以后，只是我们都愿意，就这样将就将就也就摆了。
而我仍旧是那个就是不愿意将就的人，不管时代如何变迁人心如何个冷眼旁观。
愿用一面对生命的坚定顽强，一份长长久久持之以恒的心态因而欢喜，所以真挚，因而赤诚，所以坦诚。
因而充满了对未来人生无尽的希望，心素如简，人淡如茶，只剩后来，你总算是学会了如何在这人情冷暖的年代里，如何去砥砺前行。又如何抉择于知世故，而不世故。
无非是秉持着一颗能不离不弃，刚正不阿的心，充满对未来无尽期待的美好生活而向往。佛法无边，道法自然，人生皆为大道。
因为生活，因而现实，就算是为了活着，到了这最紧要关头该决定你余生何去何从;人前人后;台前幕后的这一时刻，这一节骨眼上我也是，依旧不愿向任何人群妥协并后退半步。
哪怕最终以内心一直默默无闻无需多言的结局而收场，坚持己见仍旧不向任何权贵折腰低头。
无所欲便无所求，无所嗔便无所痴。
活着是为了什么，不就是为了能活出一份，为告别昨日的美好而活着。
活出自身与灵魂深处的一份，让心淡从容宁静致远真实的想法与感受。将就不将就，那都只不过是留给死人的。
从而活到老学到老。
散文：后来的我们9
我小学在六班。全年级一共六个班，前五个都是按片区就近入学，只有我们六班是议价生班，根据传言，家长不是有钱就是有门路。六班从成长路线上来说也在全年级独树一帜：第一任班主任在我们二年级就折腾出了一本六班学生日记集锦，自费出版，三年级带领我们在全市小学生中队会大赛中杀出重围得到特等奖，一举升任隔壁校副校长;第二任班主任接手之后就各种适应不良，被学生们集体策划着用粉笔头打走，闹了一场大风波;第三任班主任憋着一股劲儿要超越第一任的辉煌，终于领着这个班获得了全市公开课大赛的特等奖，平步青云。
孩子也不过就是道具。还记得隔壁班一个年纪很大的班主任曾经在办公室里酸溜溜地对我们几个小班干说，也就得瑟这几年吧，上了初中开始拼学习成绩了你们就该后悔了，被大人当枪使，净折腾些没用的。
那位老教师说完就乜斜了小叶子一眼，好像她的存在就是一种论据。
小叶子曾经很有用。
当我还在地上和稀泥玩的时候，小叶子已经开始学习朗诵与主持，仪态大方，穿着可爱的小裙子，梳着齐刘海童花头，每个礼拜出入电视台三次，和导播间里所有的工作人员行礼问好。小学一年级入学的第一天，我们都仰着脖子紧盯着神明一样的班主任，希望得到她的注意，而她却早已认识了小叶子。
小叶子自然被任命为班长。一开始班里的同学们对她的畏惧大于崇拜，因为作为管理队伍的班长，小叶子受到了班主任的不恰当指导，而对有小动作的同学，她的直接反应是动手打。
但是到了她大放异彩的场合，有些质疑声统统变成了喝彩。一年级末尾，我们集体加入少先队，小叶子在大会堂里带领大家宣誓，站在高高的台上，唯一的一束追光里。台下是黑压压的观众席，面目模糊的我们大家。我们一句句地跟着她念宣誓词，当她最后说到“宣誓人xxx（小叶子的本名）”时，我们本应念出自己的名字，可我身边的好几个女生，异口同声地把小叶子的名字念出来了。
我当时还转头笑其中一个女孩，说你怎么连这个都跟着读了，傻不傻。
女生瞥了我一眼，转头说，我要是真是她还好了呢！
然而我一直回避的一件事是，文艺委员她们对小叶子的模仿仅仅止步于宣誓时喊出她的名字，而我，差一点就真的成为了第二个小叶子。
因为我爸妈送的礼比较可心，二年级时老师随手把我塞进了一次故事比赛的候选队伍里，我倒也算争气，全校选送了十几个人，我是唯一一个进入复赛的小孩。可能是因为小叶子有事临时弃权了吧。我懵懵懂懂地进了大会场，懵懵懂懂地被化妆师涂抹成鬼样子，两个甜美的小辫子扎得太紧，扯得头皮都痛。当我也站在追光里，烤得浑身冒冷汗却什么也看不见时，所有背下来的串词都在脑海中碎成一片，我才发现小叶子的生活有多么可怕。
那次大赛我得了一等奖，不过是最后一名，但幸好不会写在奖杯上，拿回学校也依旧光荣得很。因为这个奖项我升任了学习委员，也在随后开展的中队会大赛上，被老师点名和小叶子搭档，一起做主持人。
噩梦这才真正来临。站在她身边比独自站在追光里还难受。大队辅导员和班主任都懒得照顾小孩的面子，常常当着全班的面让我把一段串联词背上许多许多遍，发现毫无起色，就扔下一句“扶不上台面的玩意儿”了事。
中午一个人沮丧地伏在桌面上，来安慰我的人竟然是小叶子。“你闭着眼睛的时候自然多了。睁开眼睛重来，谁都不要看，就当他们不存在。”
我始终记得她的这句话。不知道这是不是她闯荡江湖的心得，小孩子的话朴实又无趣，可我依旧记得，就当他们不存在。
我的“小叶子模仿秀”止步在了四年级。小叶子的省三好学生称号已经拿到手软了，我还在申请市三好的名额。这些申请本质上都让我厌烦，因为要模仿他人的口吻来给自己写几千字的赞美文章作为申请资料，我觉得丢脸。但是一想到未来的虚荣，也就硬着头皮往上冲了。我被老师推荐给了共青团委的一位女老师，获得了独自主持大型文艺汇报演出的机会，为履历表增光添彩。
可我搞砸了，不止一处报幕失误。
也许是知道这次如果成功，我将冲出自己学校的范围，挤入市内童星的席位之中，得失心太重，上天给了我惩罚。
市三好也落空了。后来全校下发复选的候选人名单，让大家随意投票，我头都抬不起来。小叶子跑来安慰我，真诚地告诉我，这个圈子很难进，进去了也没意思。
“我自己还不是很想突破省里的圈子，去中央台拍节目，拍电视，当全国十佳。可是很难。”小叶子的这一番安慰，旁人怎么听都是在炫耀。我同桌在她走了之后撇撇嘴对我说，显摆个屁。
可我明白的。从我二年级站到追光里的那一刻开始，我就理解小叶子了。我曾是酸葡萄中的一颗，然而现在，我也算是成熟了。她的每一句话，都是肺腑之言。
但是她也有长大的一天。
后来的我们，都长大了
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