以我愿意为题的散文
一个人可以留在你记忆里很久，仍让你心悸。也有一些人，会在此一时是你的全部，而事过境迁，便随风而淡泊，再见，也能含笑而谈。
爱情里有一些是真的，也有一些假面具。比如，爱时说的那些话，想想，不爱后，她依然会对你之外的人说。
而你也会，你并不是神，只爱一个。
生命中可信的不可信的组成了我们的生活，也让自己变得丰富，自以为有了一些对感情的经验，下次不会再犯错。
记得有一句说过：“被同一块石头拌倒两次的人是真愚蠢”。人人以为是聪明的，而许多的事情并不是你想象的`方向发展。
特别是感情，一个人的努力和一个人的坚持，还有一个人的付出是很难开出幸福的花朵。
当你在感情里伤过，或是深爱过，然后走出来，可能会这样想：能拥有过，那样痛苦的日子也足够。
你会选择平庸的生活若干、长久吗？还是愿意精彩而幸福，哪怕短暂？
每个人会有不同的选择。
前些日子，看见前排的旧的房子被推倒，拆掉，有一种消极的情绪结在心里。我是一个极端敏感的人，站在阳台上，便开始低落。
什么都会没有了，包括我的亲人，还有我自己。
楼下院子里结满了青枣，没品一粒也是欣喜的。
一日晾晒衣物时，光溜溜的树上没有枣的影子，只有明年再见，便有说不出的无奈。
也许生命之所以珍贵珍惜，就因为于此，只此一次，不能再来。
或许对爱情也是如此，能刻骨铭心再爱、再爱的人少见少有，所以，钦佩越伤越能再爱的人，羡慕再生爱的勇气。
世界变化太快，人也是。很多年未见的人再见，竟显出老态。
年轻时十年也不觉得，而进入三十之后再十年，变化已成为心里的一声感叹。
我清楚的知道，心再也不会象原来那样被伤，疼痛了。因为，身边的人是一个安全而淡然的人。
这样的生活也是淡淡然的，却极其的安稳，我想，五年前或许我还是会离开，不能安于这种宁静，而现在，却也能如此说服自己。
让感情退让，让生活主导。
我越来越不相信感情了，所以，更难进入婚姻。
而且我发现，和一个人相处久了，便有了烦恼之处。不如一个人的简单。
不过，那晚的事却让我着实想了很久，是不是真的该找个各方面都合适的人结婚了？
睡觉一向不踏实的我东翻西斜的横在了床的中间。半夜里起来，便按往常的方向开门去卫生间。没开灯闭着眼，一摸是窗帘，迷迷糊糊按自己的判断换了个方向，再拉仍不见门。慌了神的我开始找灯，围着床转了半天还是无路。瞬间，感觉快要窒息，全世界安静的沉睡，那份惧怕还有恐慌让我哭出了声音。
我一直是个依赖于人并十分多愁善感的人，当我终于打开卧室门出来时，便无睡意。一直再想，为什么，我不能再婚？为什么我遇不到一个可以让我放下心不必再操心和他快乐生活下去的人？
我不想为多一个人而增添太多的烦恼，除非爱情已经足够承受这些俗套的东西。
而过于现实的把自己附加在某些利益之间，好象更不容接受。
这就是我徘徊的原因吧。
我不再爱的那个人，已成为别人的爱，或许已爱上了别人。而我，也成了自由的自己，心不会再被爱情伤痛，也不会再为某个人哭泣。
我不知道这是不是一件好事情？而现在，我愿意就这样淡然地和他，不惊不急，就算，离开也不会成伤。
我甘心了，情愿了，这种日子。
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