五篇优秀原创散文
篇一：情圣词典
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安妮宝贝经典格言语录
她始终不愿意放弃她对爱情的理想。直到自己不相信爱情。
他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力。
可是无法放弃对自己的珍惜。灵魂深处的美丽和寂寞。总是需要一个人来读懂。
我想我们终于不再爱了，这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
－乔和我的情人节
不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。
也许都是很短暂的……
有时候不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，确实幸福的。
－七月和安生
他轻轻的叹息，也许我们都是无法给彼此未来的人。
也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。
她发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。也许可以轻率的交出身体。却决不轻易的交出灵魂。
－上海冬天
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
－八月未央
就在这一瞬间，所有的符号和问题不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。
原来一切真的曾经有过的。
原来一切都是空白。
－瞬间空白
因为伤口被肆意的展览。所以已经失去了疼痛。
这一刻，我觉得自己似乎有爱上她的可能。
也就在这一刻，我觉得原来我们如此遥远。
我还是宁愿相信，她的往事，只是为我而曾经透明过。
而我，会把这一些放在逐渐的遗忘中。
包括我自己的无能为力。
－一个游戏
她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。
不，我想爱的不是他。我爱的是有他的那段时间。所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。可是这样会很辛苦，不容易幸福。
幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。
他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。
－末世爱情
每次买衣服的时候，会问自己，能穿它多久。就象和一个男人在一起的时候，会问自己，能爱他多久。
－简单生活
因为爱他，所以离开他。
我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，
纯粹的东西死的太快了。
－伤寒的天空
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许，也是宁愿被替代的。
爱情原来是很象我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。
后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。
就是如此。
－冷眼看烟花
篇二:如果我放弃了，不要觉得奇怪
面对这样的感情，我该如何抉择未来。我努力的发现他对我的好，可是终究是失望的，以前所有的幻想与浪漫在他那里都是泡影，我们似乎没有共同的兴趣和爱好，他喜欢玩游戏几乎无视我的存在，我无法接受一个不在乎我感受的人，想象中的男人应该像海，气度，宽容，波澜不惊，能够给我足够的安全感而不是对望，让我心里很茫然，看着他，我更多的是无助。有时真的会气得半死。在他眼里，我所做的都是理所当然，女人天生就是伺候老公的，在家做家务，苦笑，我拿这样的男人做什么。而他每次都会反问到我拿你做什么。我无语，那一刻真想跳车。我们在一起一年了，前半年我们住在一间自己租的小屋，每天上下班一起，日子过的还算甜蜜，每天下班后，我会主动做饭，他就会直接打开电脑，玩游戏，那时候，我从来，没有一句怨言，做好饭就乘好饭叫他赶紧吃，吃完在玩，时间真的能改变一个人，而这样的日子渐渐的我有点厌烦了，对于他，我也厌烦了，每天都是如此，从来不会心疼我一下，不会到厨房主动帮你一下，哪怕主动做一顿饭给我吃。从那开始，我心里有点不平衡，有点恼怒，我会开始念叨他，心想你爱我吗？怎么一点都不心疼我，现在都这样子以后该怎么办。后来有一次主动去厨房帮我，我以为他理解我了，可是我看到他一脸的不高兴，说话老和我较劲。那一刻，我所有的胃口都没了。心里只有一句话在不断的重复，这个男人靠不住。后来，我提出过分手，可是没过几天又和好了，朋友都说我是一个经不住甜言蜜语的人。
后来，他妈妈叫我别在外面租房子，叫我搬到他们家去住，我没有答应，但是还是频繁的进入他们家。她妈妈对我很好，很喜欢我。我欣然的`发现，原来婆媳关系没有常人所想的那样糟糕，因为我们相处的很好。
在家里，我能够感觉到大家都把他当成宝，他就是一个大少爷，在家里从来不做任何事情，下班回到家就躺在沙发上看电视，吃饭的时候要叫很久才吃饭，每天如此，我看到心里很冒火。记得他告诉过我，他妈妈说过找女朋友要找有兄弟姐妹的，那样的女孩子比较吃苦勤快，我现在才明白，就是想找一个能够伺候他的。做饭也不会，衣服也不会洗，吃完饭也不会收拾桌子洗碗，反正家里的事情是样样都不会。这样的男人真的很着急。如果真心相爱的两个人会不会是这样，应该是互相尊重，互相关心。而不是一味的是谁该做，谁不该做。连这一点不懂得男人，真的有何念想。我以后会幸福吗？
第一次去他家的时候，我会主动去厨房帮忙，主动收拾碗筷。爸妈告诉过我，这是作为我应有的礼貌。
现在我不会了，一个女人活着的骄傲就是有一个心疼自己的老公。他连最起码的心疼女人都不会，该怎么相处在一起。我不差，不会卑微到那种地步，天天伺候着。我很茫然，这样的局面我不会保证会愿意为他穿上婚纱，或许我会逃跑。
女人，要做公主而不是丫鬟，只有把自己看的重，别人才会尊重你。
篇三：你的肩上有蜻蜓吗
在一个非常宁静而美丽的小城，有一对非常恩爱的恋人，他们每天都去海边看日出，晚上去海边送夕阳，每个见过他们的人都向他们投来羡慕的目光。
可是有一天，在一场车祸中，女孩不幸受了重伤，她静静地躺在医院的病床上，几天几夜都没有醒过来。白天，男孩就守在床前不停地呼唤毫无知觉的恋人；晚上，他就跑到小城的教堂里向上帝祷告，他已经哭干了眼泪。
一个月过去了，女孩仍然昏睡着，而男孩早已憔悴不堪了，但他仍苦苦地支撑着。终于有一天，上帝被这个痴情的男孩感动了。于是他决定给这个执着的男孩一个例外。上帝问他：“你愿意用自己的生命作为交换吗？”男孩毫不犹豫地回答：“我愿意！”上帝说：“那好吧，我可以让你的恋人很快醒过来，但你要答应化作三年的蜻蜒，你愿意吗？”男孩听了，还是坚定地回答道：“我愿意！”
天亮了，男孩已经变成了一只漂亮的蜻蜒，他告别了上帝便匆匆地飞到了医院。女孩真的醒了，而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么，可惜他听不到。几天后，女孩便康复出院了，但是她并不快乐。她四处打听着男孩的下落，但没有人知道男孩究竟去了哪里。女孩整天不停地寻找着，然而早已化身成蜻蜒的男孩却无时无刻不围绕在她身边，只是他不会呼喊，不会拥抱，他只能默默地承受着她的视而不见。夏天过去了，秋天的凉风吹落了树叶，蜻蜒不得不离开这里。
于是他最后一次飞落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀抚摸她的脸，用细小的嘴来亲吻她的额头，然而他弱小的身体还是不足以被她发现。转眼间，春天来了，蜻蜒迫不及待地飞回来寻找自己的恋人。然而，她那熟悉的身影旁站着一个高大而英俊的男人，那一刹那，蜻蜒几乎快从半空中坠落下来。人们讲起车祸后女孩病得多么的严重，描述着那名男医生有多么的善良、可爱，还描述着他们的爱情有多么的理所当然，当然也描述了女孩已经快乐如从前。蜻蜒伤心极了，在接下来的几天中，他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出，晚上又在海边看日落，而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外，什么也做不了。
这一年的夏天特别长，蜻蜒每天痛苦地低飞着，他已经没有勇气接近自己昔日的恋人。她和那男人之间的喃喃细语，他和她快乐的笑声，都令他窒息。
第三年的夏天，蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了。她的肩被男医生轻拥着，脸被男医生轻轻地吻着，根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜒，更没有心情去怀念过去。
上帝约定的三年期限很快就要到了。就在最后一天，蜻蜒昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼。
蜻蜒悄悄地飞进教堂，落在上帝的肩膀上，他听到下面的恋人对上帝发誓说：我愿意！他看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上，然后看着他们甜蜜地亲吻着。蜻蜓流下了伤心的泪水。
上帝叹息着：“你后悔了吗？”蜻蜒擦干了眼泪：“没有！”上帝又带着一丝愉悦说：“那么，明天你就可以变回你自己了。”蜻蜒摇了摇头：“就让我做一辈子蜻蜓吧……”
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。
你的肩上有蜻蜒吗？
篇四：爱，需要争取吗
鉴于这涉及到爱情，爱情里的事情很多，相貌长相这块我需要先表。我一个X姓的姑娘，某985硕士，身高不高但能配得上大多说男生，体型属于丰满的类型。用大家经常说的话说，能很容易分清前后。
硕士的生活有点烦躁，整天无聊的呆在实验室。刚来的日子，其实不是很瘦小的我却怎么也引不起别人的注意，大学生都向往那个纯洁浪漫的校园爱情，我来到这里即使学业没啥突破也总要有一个段美好的回忆吧。
在实验室时间久了，由于无聊经常发呆，不经意间我注意一个男生，他是和我有很多相似的人，几乎一样的身高，可以在翘翘板上把我压起来的男生。大家都知道离开了地面就失去了能量的源泉，同样慢慢的我也在他这失去了气场。不知不觉中发现我有点喜欢他——一个默默无闻爱好学习科研的孩子。他是老板的得意弟子，集老板万宠于一身。
从此以后的日子，我的发呆时间里有了新的题材。现在想想那段日子是多么渴望发呆，发呆中想过很多，包括和他一起的日子，挑逗木讷的他也变得很有趣了。我那段时间对科研没怎么上心，倒是研究起这样一个单纯木讷的小男孩了（为什么我说是小男孩，因为在他面前我没有气场，只能在心理上蔑视他）。他很刻苦每天做实验看文献，是那么的认真，一段时间我认为他是个无趣的男孩。
时间久了，我发现他偶尔去爬山，听音乐，打网球，跑步，游泳……我感觉我们有很多的交集，在某天的下午我决定送他一个ipod。回忆起当时的情景我感觉有点害羞，那天我故意跑他面前挖苦他，顺便说一句我肯定是耳朵里塞着apple耳机的，这样感觉我比他有点气场。已经记不得说了啥了，他一把抓住我的手，愣是把我的ipod抢走了。
我不知道当时我的力气去哪了，显得那么的娇弱，其实在他有力的手臂中我反而很享受。我总得女人一下吧，我当时一撅嘴转身就走了。他是那么无趣的男孩，也不知道还给我ipod，也不安慰我，继续看他的文献。那天下午我一直幻想着他会来给我道歉。所以我一直做在我的位置上静静的发呆，其实是一直盯着他，那时确实有些生气，这么没教养的男孩，也不知道让着女生点。
第二天依旧很平静，不知过了多少天，他找到我说上面的歌他都听了，还根据我的口味给我推荐了几首。我不知道为何竟然接受了他的道歉，还不他放进去的歌一遍遍认真的听。或许听得久了，感觉歌里有一点点在说我，越听这种感觉越真。想不到小男孩心里也有爱，以后他经常给我推荐歌曲，我的ipod也经常在他的手上。以后的日子我们还一起去爬山，骑行，游泳。
在我不确定是不是爱的时候，实验室发生了改变。实验室来了一个更会写文章的博士，高高瘦瘦的，可能把精力都奉献给科研了，而且还让我想起了焦裕禄。当时我一直奉承他为大牛，他虽然一直否认，但我感觉到他还是很高兴的。由于他刚到实验室，吃饭什么都是自己一个人，感觉和我那小男孩很像，有时想过他俩能pK下。我想那时我会帮新博士的，因为欺负小男孩我很享受。由于研二了，马上要毕业了，我的生活了多了2个词——实验、文章。
做实验时经常和小男孩打交道，有些地方故意犯错，让小男孩费心（小男孩是小老板，老板委托他管理实验室的）。小男孩有很大的志向和抱负，想着要出国，就没有经常去打搅他。因而科研上的事情经常会问到刚来的小博士，说实话要是能问我的小男孩，我才懒得和这不如我法眼的小博士说话呢。过了一段时间，或许因为小男孩比较忙，或许因为我和小博士说的话多，小男孩每天不怎么和我说话了。
和小博士接触久了，才发现小博士很有想法很有魅力。相比小男孩，小博士没有完全活在科研中，有点生活情趣。慢慢的我和小博士经常在一起，我们有时会打打乒乓球，由于他技术比我差点，我打的比较带劲。在小博士面前，感觉自己像个大姐，很有气场。以后的日子，我看他孤单我就经常找他消遣时间，也谈谈科研文章什么的。时间久了或许有些熟悉了，我们一起去实验室，一起去吃饭，一起去逛超市。这段时间忽略了小男孩，小男孩在科研上取得了很大的进步，更得到老板的恩宠了。
时间久了，我和小博士吃完饭，会在学校操场坐坐，谈天说地，也谈谈心。慢慢的我认为我很熟悉小博士了，而且有点想照顾他，爱护他的欲望。感觉有点微妙了，我有时刻意的去防守，不让自己跟着感觉走。但是依然控制不住自己，在某天下午，我们坐在一起对望着，脸不由自主的望一起靠近，我不知道当时是怎么了。我竟然和长得一点不好看的小博士接吻了，而且没有闻到他嘴里的味道，感觉有些享受，大约1min后我们停止了，对视着对方。
我极力辩解说我不是随便的人，说心里话，我感觉到他的技术和我一样烂。当时的心情很难表达，我说不清自己为了在短短的半年里就和一个看到第一眼就放弃的小男生有了这段露水情缘。小博士的确很优秀，也得到了老板的宠爱。接下来的几天我辗转反侧，每天想这事情，也开始疏远小博士。我不知道自己该怎么去做，小博士也很有潜力多少有很多小男孩的影子。不知道为什么我总是拿他和小男孩比较，整天比较。
我越来越发现自己喜欢的是小男孩，我选择了一个夜晚在QQ上给小博士说了。小博士很伤心，鼓励我按照自己的想法去做，不要刻意控制自己的思想。我以后的一段日子不怎么和小博士一起了，小博士依然每次厚着脸皮来叫我吃饭去，但我总是找一些理由拒绝。我认真想过这个问题，小博士很优秀除了相貌，而且人说话风趣，我们很能聊的来。
没有了小博士的日子，我又恢复平静，也是经常发呆，不过现在的脑海里有2个人，一个静静坐着的小男孩，一个曾经吻过我的小博士。我做了无数次对比，发现自己挥不去小男孩的形象，也抹不掉小博士的种种。我真的分不清喜欢哪一个了，我曾经拿着纸团做过选择，试过无数次，二者抽到的次数差不多，这让我更加不好选择了。我确实喜欢小博士，他温柔体贴，会照顾我的想法；我也喜欢小男孩，感觉他简单单纯，刻苦上进，而且还比较原始。我分不清更喜欢谁，喜欢谁多一点。
时间一天天拖着，和小博士渐渐疏远了，小男孩也出国了，我也毕业了。毕业后我来到另外一个城市，过着有吃有喝的生活，可以说很惬意。小博士如今也订婚了，可惜新娘不是我，说实话心里多少有些失落，少了一个陪伴自己单身的人。小男孩如今学成归来有了更广阔的前景，还保持着单身。小博士现在说话洒脱多了，建议我去追求自己的幸福。话语之间我依然感觉到小博士依然认为当时我拿出小男孩拒绝他，只是个幌子。有时我也被他的话，说的我迷茫了，我仿佛感觉自己也喜欢他，但为何老和小男孩比较呢，为何放不下小男孩呢。我真有些乱，一年过去了，小博士目前也在国外，小男孩已经回国了。
小博士经常鼓励我去追求小男孩，我有时真想告诉他，我有些后悔没有让事情进行下去，我已经分不清是喜欢还是爱了。小博士已经错过，我不知道还要不要追求小男孩。虽然和小男孩还保持着联系，但我不确定小男孩是不是喜欢我。爱，这个东西我一直在困惑，我不知道喜欢和爱什么区别，我也不知道要不要追求小男孩。对小男孩是不是喜欢，是不是爱，我也回答不了自己。
我迷茫了，我在学校里没有读懂爱情，在社会中更难看透爱恨。
篇五：爱情——他手心的那份温热，会是我一辈子抹不去的回忆
我从口袋里掏出手机拨通号码：“喂，我到了，你在哪里？”手机那头声音很好听：“我看见你了，你在那里别走，我过去。”我转过身，一只装饰好的趴趴熊被放进我怀里。我抬头看看他：“谢谢。”那么热的天气，他坐车过来，还一直抱着真不容易。“我很紧张。”说着，他指指额头上的汗。我看起来很镇定，但是和男生单独出去逛街还是头一回，我没多说话，就一直和他在走，这算不算是一种紧张的表现。走着总瞟见他在看我，我依然没好意思仔细打量他，直到我们来到一家饮品店，我坐在椅子上等他过来。
认识他差不多一年的时间，他是我同学的同学，几次邀约不成，我们这是第一次见面。见面前几天，我们在网上讨论着一篇《公主和驴的寓言故事》，没想到成了他对我表白的话。“让我做你的驴好吗？”带着一个憨笑的表情。我误解了:“你开玩笑的吧？”“不，我是认真的。” 这近一年并不长，却是我最狼狈的时光，我拖着病态的身体，艰难地想要走完高三。在这时候他出现了，我病得严重时，说些丧气的胡话，会有他在安慰，我每一次从医院回来，心情很差，会有他的鼓励。曾问过，素未谋面，他为什么对我好，自己也不清楚原因的他，慢慢走进我的生活，慢慢走进我的眼前。
他把茶放一边，和我对面坐着。我终于敢正眼仔细打量，看看他和我说过的，他的大脑袋，内双眼皮。和我一样浓眉，鼻梁上架着的眼镜遮不住他的长睫毛。他并不出众，我却找不出一点点讨厌的地方。鉴于话少的小尴尬，我们离开饮品店继续走走。小城镇的夜市，并不缺乏络绎不绝的人，但我记不住路过的任何一个人，只知道几次转头都会与他对视，看见他的眼睛里小小的我。“我们去吃蛋糕吧”，他忽然对我说。他来见我，晚餐都没吃，我点点头。轻音乐、暖灯光，他怯怯地问我：“现在是答应我做你的驴了吗？”我点头答应。他是个有趣的人，聊起了学校很多好玩的事，他在说，我在笑。终于我要回家了，蛋糕店的楼梯狭窄又高，我心里是恐惧的，嘴上什么也没说，慢慢走着。后面一只温热的手，稳稳地托住了我的手肘。我心里一阵暖意，原来，他记得我很早以前说过，我恐高。弯过街角，他牵我的手，但是因为手心出汗，第二次被我甩开。也是那双手，在往后的日子里，给我惊喜，给我擦眼泪，给我好多爱。
“喂，你在想什么呢？逛街发什么愣啊？”他捅捅我的肩膀，说着就伸手过来牵我，我才从回忆里晃过神来。“哎呀，我们在一起快两年了，你的手怎么还是那么多汗啊，放开放开。”我偷笑着，然后故作嫌弃的样子，他却一脸委屈。
也许多年之后，我忘了那一天我们吃过的蛋糕，忘了那一天我们聊过的话题，忘了那一天我们走过的街道，却会深深记得他手心那份温热。人生若只如初见，遇见他时最美。
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