散文：过去的岁月

时间：2022-09-12 17:18:46 散文杂文我要投稿

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散文：过去的岁月

散文：过去的岁月1

　　老啦，真的老啦

散文：过去的岁月

　　好多事情因而就有了回想，因为过去了，所以才会有很多的思考，比如说你晚点结婚，说不定你就可以和另外一个人牵手，说不定就可以走另外一条路，当然这是不可能的，其实在刚结婚的时候，你有很多的猜想，但是结婚后，哥德巴赫就死了，所以没有了猜想。但是过去的岁月还是有很多回味的，但是只能回味，因为回不来了，因为老啦。

　　其实老啦也不可怕，因为人的年龄肯定是随着时间的增长而加长，可是我们可能因为年龄的变大，而没有了思想吗?不能够，所以我们依旧必须冷静的'思考，或者我们需要我们的思想继续为我们战斗，因为只有战斗，我们才可以使生命之树开满鲜花。如果我们的思想也老啦，那么生命之树就枯萎了，那是没有鲜花的。

　　我们的生命要到终点的时候，我们才可能变得枯萎而已，所以我们的思想其实时刻在战斗;其实战斗的生命，才有长久存在的意义，所以我们没有必要因为生命的老去，而把思想也僵化掉。我们需要我们的思想继续活跃，继续充满战斗的力量，哪怕是微薄，但是力量存在就好。

　　我们其实就算老啦，我们还是有青春的，因为人到中年不能算老，其实只是第二个青春的勃发而已，因为属于我们这一辈的青春是需要不断的战斗，而且需要我们保持比较好的战斗力，如果我们在这个青春期不能战斗，或者不知道战斗，那么我们的生命有什么意义。为了这一生的不后悔，所以我们必须抓住青春的尾巴，因为这个年龄段，实在是青春不在，那就给第二个青春期，注入年轻的活力，充满稳健，充满理智的去战斗。

散文：过去的岁月2

　　也曾有过去，也曾相逢在最深的红尘里。在花开之前，我已明白，人生不过是场萍聚。没有谁，要去为一段烟云往事，做着豪无意义的沉迷。

　　也曾有过回忆，也曾有过漫不经心的别离，在花落之前，我早已把一盏茶喝到了无味。

　　时光是一支初绿的笔，用如流水的墨，写着岁月策划好的书籍，从古至今，春花秋月，我们在不同的故事里，演绎着相同的主题。

　　时光是一支散步千年的笔，从开始到结局，看似花团锦族的人生，却不知从何说起。

　　逝水流年，如此决绝，也许我们还不明白的时候，它就已经告别过了，在盘点过往的岁月中，已不知道究竟是哪个人、哪片风景，在你心底留下深刻的一笔？多少姻缘际会到底还是擦肩而过！

　　回望的瞬间，记忆中的河山，在无数个晨钟幕鼓得敲打下，也暗淡了初始的色彩，而记起的不过是春来秋去。

　　在怀念的日子中，已然失去了那股心痛。也许是我在过去走了出来。或许在岁月冲刷下学会了忘记，或许尘封的记忆里，藏隐了许多肝肠寸断，催人泪下的故事，让人不愿再想起。多少惬意，多少坦然，多少虚情，多少假意，都随风散去，化作尘土。生命就在当下，我们不必再迟疑，既要拿起，也要放下。

　　以为人生漫长得恍如隔世，其实不过走了短短几丈。匆匆老去的从来不是风景，而是离人。

　　而我们都只是红尘过客，背上的行囊，装满了世味，沉重得压弯了腰。这一路仓促地拎起，到离开的那一天，也要学会该如何放下。我们总是给自己找出许多理由和借口，将所有的悲哀，怪罪给时光。用薄弱的谎言，搪塞真实的幸福。告诉别人，我们的爱，我们的恨，我们的'开始和结束，都是身不由己。

　　静下心，看一枚叶子无声地飘落，看一只蜜蜂栖息在花蕊上，看一炷檀香渐渐地焚烧；或是喝一盏清茶，和某个不知名的路人，若有若无地闲话家常；光阴倏然而过，并不惊醒昔年里某个画面。这时候，却会觉得，时光是用来遗忘的。

　　看着怀素的不拘一格的文字，一切悲伤和疼痛，皆如昨日之风。他虚渺洒脱的故事，似流水行云，无来无往。仿佛在告诉我们，凡尘的一切纠缠，无论深浅，无论冷暖，无论难易，无论贫富，转瞬即是烟云，又何必那么执着，那么在意。

　　岁月携着记忆渐渐远去，不得不让我们原谅那次说的再见，忘记那次拥抱的温度。

散文：过去的岁月3

　　就像孤独的飘云飘在异地他乡，孤独伴随我已经很久了。我早已习惯了一个人独来独往，也已习惯内心无法驱除的落寞与孤寂。也许已经无人记得那个曾经傻坐在窗台前看云飘云散的女孩，已经忘记曾经无数次地在夜风中哭泣、数星的孤独者。

　　我离去的那一天，匆匆的、没来得及说珍重，也没向任何一位朋友挥手告别，就如一片云，飘走了！默默地带着家人唯一的叮咛与期望，也带着一颗伤痕累累的心，带着满脸的泪流，悄悄地离开了家，离开了亲人和所有的朋友。不是潇潇洒洒，也不是了无牵挂，就像一片云一样，轻轻地从天边飘走，不想干扰太多的平静，也不想让自己再踏上人生的又一站点之时，承受太多心灵的感动与不安。

　　从此，我将面对独立的自己，面对一个新的起点，纵使风风雨雨，都要一个人独自去尝试，走下去……

　　当我流着泪，到了一个陌生的城市，才知道自己的梦想是那么遥远，一切那么陌生。我不懂，为什么到了此刻却莫名地害怕孤独，害怕自己？原以为，自己可以洒脱地告别昨天，告别过去的一切，可以甩甩头，甩掉所有沧桑痛苦的岁月；以为到了新的地方能学会伪装，学会坚强，可以把悲痛藏进内心深处，化为前进的力量。总以为，命运踩在自己的脚下，可以自己掌握一切，重新开始！可以不再轻易伤感……

　　眼泪，这可恶的恶魔不肯为我争气，消无声息地淌到嘴角。那一刻，舌头尝到了泪的咸味，而颤抖的心体味的却是一种不可解释的苦涩和孤独。天上那些星星嘲笑我，鄙视我的悲哀，疯猛的冷风也从不施舍一些同情，无情地在我面前显示它的威风。背过脸，眼泪已像压抑了百年之久，狂涌而出。

　　泪水是什么？只是几滴水，加一点盐的微不足惜吗？它能证明什么？只显露了自己的脆弱与孤独吗？又一阵冷冷的风，吹干了脸上的泪痕，觉醒才在此时此刻姗姗到来，告诉我要明白苍凉寂寥的只是秋风，告诉我要明白泪水冲洗不去伤痛，心灵的伤口越洗反而痛的更剧烈，反而越难愈合。

　　暗香寂夜，星无斑斓，一会儿风，一会儿愁，一会儿云收雨在脸上流。已隔千里的梦中人啊，此时你的容颜是否也比枝头的黄花还瘦。花开你不折，空留花枝瘦，人鬼阴阳陌，面比黄花瘦。你就断了相思的念想吧，要是想我了，在每一个月圆之夜，倾诉你的情与愁吧。我要是想念你了，我就看看天上的明月，你也会在广寒宫里，天天看着我。

　　对月怅思的夜晚，太多的往事已打捞不起，任一轮浑圆把回忆缀点，可在咫尺交错的瞬间，守得月圆却已无从改变。掀下回忆的帷幔，让不变的情愫在心间结茧，遥望那一轮明月，希望那洒下的清辉能够洗去你对往事的眷恋。夜渐渐的远去了，远处的鸡叫声声催促你回到天上去，玉兔捣好了药汤，等待你回去饮下，疗治你千年的孤独。

　　一轮朝阳照在我醉卧天池的`沧桑的容颜上，我睁开迷醉的眼睛，嫦娥早已回到她该去的地方。我也要回了，回我该去的地方。明年的中秋夜，我是否还能邀请嫦娥与我把酒言欢，一诉惆怅。天上的太阳洗净了天上的浓愁，只留我一人在长白山上。湖面的雪被阳光融解，一江秋水去悠悠。我也要走了，留一个愁字，写在湖面上。谁又记得谁，满眼都是断肠人。一地的黄花，凋谢成泥，天上的中秋月也要等待来年，再看湖面的残雪。

　　蓦然回首，才发现自己失去了太多太多，过去的岁月，过去的路，好像一个蹒跚学步的孩子无数次摔倒了，跌得鼻青脸肿，哭得心灰意冷，终于明白：走到哪里都一样。

　　“生命如一条波澜壮阔的长河，有起有伏……”云儿轻轻飘散，也许不会再回来，别问它在哪里，也别问它去何方？它本属孤独，一生的命运靠风掌握，吹到哪里便在那里！不要问它需要什么，渴望什么，生命长河中，平淡的它只是匆匆消逝的，无须在意，无须记住！忘了吧，别说难忘记，也别说忘不了，我不会伤心，别怕我伤心！那只是一片从天边匆匆飘逝的云，平凡的、孤独的，只是一片飘云。

散文：过去的岁月4

　　那一天，伴着我撕心裂肺的哭喊，45岁的父亲永远地走了，再也不会回来。在父亲的灵柩旁，我跪在全村人的面前，用哭得沙哑的嗓子，对乡邻们说着拜托以后关照家人的话语，善良的乡亲们无不为之落泪。家没有了脊梁，没有了父亲，家徒四壁的房间，除了孤苦的母亲和年幼的弟妹，充满的就是空荡荡悲寂的气氛。

　　夜晚灯下，舅舅们全部聚拢来，共同商讨着家里的生活问题。弟弟脑后束着一条长尾巴，妹妹也才上初中，亲友们建议给妹妹停学，让弟弟继续读书。母亲说：不管生活怎样地难，孩子们的书也要念下去。我从母亲的眼里读出了坚强两个字，从此，那一份愁苦被母亲深深包在了心的深处。

　　母亲用柔弱的双肩扛起了生活的重担，当黎明尚沉睡在早晨的梦乡里，母亲就扛着锄头下了地，夜晚，当弯弯山路被黑暗吞噬了身影，母亲才走在回家的夜幕下。乡间路上母亲挑着重担日复一日的步伐，如一首岁月的歌，留在了过去的记忆里，也沉在我心灵深处的海里。她和男人一样在田间劳作，再苦，用牙咬着，再累，也不吭声。唯有暗夜里那轻轻的呻吟，写满了母亲所有的苦和痛。

　　那时我刚分配工作，工资少得可怜，除了日常零用，我把钱全部拿回了家，虽是花季年龄却没有买过新衣服。母亲拿到钱，总是默默地流眼泪，问我钱是哪来的。我笑着说放心吧发的。如果母亲知道那是我每天吃咸菜节省下的钱，她一定会心痛。然而能给家里一点点的帮助，对于我这个长女，都是莫大的欣慰！

　　一次回家看望母亲，望着母亲消瘦的身体和菜色的脸，看着母亲马不停蹄地操劳，我偷偷拿了两个鸡蛋在锅中烧好，端给了母亲。哪知母亲大发脾气，看着原本能换成钱的鸡蛋变成了碗中食品，她心痛地红了眼睛，生气地数落着我不该浪费金钱，并拒绝吃它。我央求母亲：吃了它吧，女儿心痛你，你不能倒下，你身体好好的才是我们的福呀。望着我的眼神，母亲心软了，只得勉强吃下了碗中的鸡蛋。弟弟告诉我，前几天母亲生病发烧，母亲把鼠药毒死的老鼠烧着吃了，我心中一阵抽搐，母亲肯定是十分地难受，才吃了不能食用的毒老鼠，可怜的母亲，就是这样在艰难的岁月里，让自已永远站着不倒下。

　　弟妹的学费要按时上交，仅靠家里的农田收入已无法维持生活。于是母亲向村人学着做起了鞭炮。说是做，其实是自己完成一部分工序，另外请村人完成一部分工序。有时拿来别人的半成品再加工，做好后自已拿去卖，可以赚一点差价。夜深了，山村沉睡在梦乡里一片静寂，母亲手中小铁锤叩钉鞭引的声音，常常划破了夜的黑幕，轻轻地飘到空中，一声两声，像在夜的琴弦上拨动的音符。那窗前的一点灯火，闪烁在夜的黑暗中，总是陪伴着母亲到夜半更深。

　　鞭炮做好后，卖要自已寻找买家，母亲于是用蓝子提着鞭炮到很远的地方去卖，有时走五六里路到街镇，有时乘车到几十里外的其它乡镇去卖，甚至到了我所在城市的郊外。也许是母亲天性里的善良感动着别人，母亲拿出去的鞭炮每次都会碰到买家，很少失望而返的。有的人家认准了东西但赊账，把鞭炮留下了，等有了钱再让母亲去拿，这虽不是好办法，但总比卖不出要好。

　　记得每年年底，母亲要自已加工近仟元的鞭炮，可每个客户要的只是十几元的货。零售，那要多少个客户才能销售完一年做的鞭炮，便可想而知。而获利只有几佰元，勉强交纳弟妹的学费和日常开支。仅读了小学四年级的母亲，足迹踏遍了远远近近无数个地方，我无法用言语形容母亲的伟大，我只知道我的母亲，为孩子能有书念能有饭吃，日夜操劳呕心沥血。

　　于是那年的年关，母亲手拿一帆布袋的鞭炮站在了我单位宿舍前。刚出校门不久从没有做过生意的我，心里真的发怵，可为了家，为了读书的弟妹，为了减轻母亲的负担，我准备豁出去。我壮一壮自己的胆，一家一家叩开了单位同事的门，有认识的面孔，也有不认识的面孔。我露出一张笑脸，礼貌地称呼着他们，然后王婆卖瓜似地介绍起自己的鞭炮。

　　也许天生就爱笑，看起来给人一种讨人喜欢的样子，大家竟纷纷要了我的鞭炮。我高兴坏了，为母亲解了忧，也为自已“首战告捷”而自喜。事后还有别的同事绘声绘色地描述给我听：某某说哟，那个新来的小妹真能，见人就笑，甜甜的，一张口你就不好意思不要她的鞭炮了。感谢我这张天生会笑的脸，关键时刻帮了我的大忙。自那以后，年年同事们就成了我的主顾。

　　做鞭炮需要报纸，我于是帮着母亲在一些熟悉的单位收买废报纸。记得冬日的一个星期天，单位正巧发了两篓炭，加上我收的俩佰斤报纸，科里两个年轻的同事帮我送到了汽车站，那两个同事送到后即有事离开了。等我爬上回家的车好远，才想起两篓炭丢了，我频频向车站的方向望过去，可车是不会为我的两篓炭回头的，我在心中难过了好久好久。

　　上车后那个胖胖的面像很凶的售票人，要收我报纸运费二块三毛钱，我急了，冲他又哭又叫，眼里溢满了酸涩的泪水，一车人全都面对着我，天生胆小的我为了这二块三毛钱却是什么也不顾了。哪知竟起了作用，他看我这个小姑娘有点不好对付，无奈地没好气说好好算了不收了，也许是本镇的车，还有点同情心在起作用吧。后来想起来还为自已庆幸，节省了那年月难得的二块三毛钱。那两篓炭和报纸，那两个好心的同事，那车上自己无助的哭喊，永远定格在记忆里，再也不能忘记。

　　随着弟妹学费增加，渐渐地母亲的鞭炮越做越多，后来到了每年可做俩仨仟元的鞭炮。仅靠单位同事是销不完的，我又用自行车推着鞭炮到熟人的单位推销。这样往往要跑五六个单位才把母亲带来的鞭炮售完。等把所有的东西卖完我才长舒一口气。可有一年出问题了，我成了罪人。

　　那年年底我把鞭炮售完，回家陪母亲过年。大年三十，我点燃了自家的鞭炮，刚放着一会鞭炮就停了，点着了又出现这样的情况，放一节断一节，我突然心一沉，想到了那些用鞭炮迎接新年的同事们。我问母亲是否早先知道这情况，母亲说是鞭引厂的引线出问题了，她也不知情。

　　我心里暗暗叫苦，不好埋怨母亲，又不知回单位后该向同事们怎样解释。那些该死的鞭引子会扫了他们过年的好心情，那个春节我觉不出任何的喜气，只觉得有一份沉重压在心头，心想以后同事们再也不会要我的东西了。正月初四，我如履薄冰似的回到了单位，见一个同事解释一遍再道一声歉。

　　虽然同事们用笑脸回答了我，但我仍从部分人眼里读到了不快，有人甚至认为我早就知道鞭炮质量不好还故意卖出去，尽管心里感到很委屈，但同事不管怎样理解我都该承受。当年有一同事夫妻俩分道扬镳，还有传言说是鞭炮放的不吉利，为此我内疚了好长时间。

　　又到年底了，母亲依旧送来了许多的鞭炮，怎么办？无论如何我得把它卖出去。我只好想了一个办法，下班时就在单位回市里班车边，点燃了一挂鞭炮，鞭炮噼里啪啦发出爆裂的响声，大家从大客车上伸出了头，我于是硬着头皮又向大家推销起自已的产品来。那些同事听鞭炮很响，不计前嫌，竟又纷纷买了我的鞭炮。那不仅仅是买进和卖出的关系，那也是他们用善良和宽容，在我困难时期送给我的温暖和关爱，至今我对他们仍存着深深的感激。

　　就这样我卖了多年的鞭炮，然后害怕过年，害怕那一板车等着我的产品卖不完，害怕弟妹的学费没有着落。直到后来母亲不再做鞭炮了，我才放下心里的那一份焦虑。

　　俗话说祸不单行。冬天的一个下午，起风了，母亲站在登子上用塑料布钉窗帘，不小心摔下来，左手粉碎性骨折，而我正怀着八个月的身孕。当钢钉被医生用铁锤强打进母亲的身体，母亲被悬吊着手臂固定在床上时，在病房亲眼目睹这一切的我，用手捂住自已的眼和嘴，拼命不让眼睛里的泪水流出来。母亲，那铁锤打在你的身上，也是打在女儿的心上呀。

　　那一个月里，我从家和医院之间往返着。看到我挺着大肚子，这样地辛苦，丈夫眼里有了一丝隐忧。家里熬的有限的肉汤盛在送给母亲的碗里，又被丈夫倒进一部分在我碗里，我知道他是心痛我，可我怎么咽得下那汤水。我可怜的母亲正躺在病床上，没有一丝血色的脸上正缺着营养，他的这种爱让我心酸，我于是又将肉汤倒在了母亲的碗中。

　　由于身体的不便，照顾起母亲来不够细心，有时心烦了就对着母亲大声，母亲不理解地用泪眼看着我，我把眼泪偷偷往肚里吞。一想起母亲病床上的眼神，我就在心里无数次骂自已，不该把情绪表露在孤苦的母亲面前。母亲住了一个月的医院，当医生取出她身上牵引的钢锭时，母亲已不能站立，身子就像一片树叶，在空中晃荡着。后来当街头响起《世上只有妈妈好》的歌声时，我的眼睛就悄悄湿润了。母亲，你太苦了，女儿虽然没有尽到孝心，可女儿是爱你的。

　　儿子周岁，乡下的风俗外婆要送来周岁粑。母亲的手尚未痊愈，我叫母亲不要送米粑了，可母亲说一定要送。那一天，天公不作美，天下起了好大的'雨，望着密急的雨点，我迟疑了，侥幸地猜想母亲肯定不会来了，于是就打消了到车站接母亲的念头。当母亲吊着打石膏的膀子，用另一手提着一蓝子米粑，湿淋淋地站在我门口时，我惊呆了，我真想狠狠抽自已一个耳光，我把眼泪含在眼中，心里直骂自已的糊涂和不孝。我无法想像，母亲是怎样一步一个脚印，在风雨中蹒跚，走了好几里的路程，纵然有一百个理由，也不能减轻我内心的愧疚。

　　想到母亲手残做农活不方便，我把母亲接到了城里。为她办了一个服装摊位，向同事借钱批发了一些廉价服装，面向农村销售。哪知不幸的事又来了。母亲生意刚做一个月，乡下的舅舅来看她，他们俩走在街上，母亲又被一个骑自行车的人撞了，一只手臂被划了个洞。到医院缝了十几针，那个肇事者丢下二十元钱，就在老实的兄妹面前溜之大吉。

　　事后带母亲检查才发现那只手臂被撞成了线型骨折，我多灾多难的母亲，命运注定要这样地折磨她，就只有面对和接受。就这样休养了两个月，母亲的手臂尚未完全恢复，生意又接着开始了。小本经营又是面向农村，服装生意的收入少得可怜，可不管怎样都得让它继续下去，没有别的办法可想。

　　当人们头脑中有了生意两字时，街上的生意人就渐渐多起来了。记得不知是哪一年，下班后满大街都是摆地摊的，那时没有城管，人们安份守已。政策鼓励人们自主经营，也不必多想这行为会给社会带来危害，也就少了现在的管理和约束。

　　记得晚饭后，繁华的主街道人流如潮涌，尤其是夏天，人们穿着薄衣短衫，趿拉着拖鞋，悠闲地行走在街头，那一份热闹真是一种盛况。生意人则就地铺上了一块塑料布，上面摆上各种各样要销售的物品，如各类女孩子喜欢的头花、发卡等装饰，价钱便意的皮带，夏天的衣服等等，有的把服装挂在简易的衣架上，还可以不停地挪动地方。一条宽阔的马路中间仅留下窄窄的仅容一辆车通过的距离。

　　母亲当然也不例外，进入了这夜市的生意场中，把白天摊位上的衣服拿来一部分摆在夜市上。尽管街上人群川流不息，可真正买东西的人不多，许多是看客。还有许多人把你的东西价钱杀了又杀，降了又降，最好是叫你陪本卖给她，结果生意最终以告吹而结束，所以晚上生意也不好做。

　　想到母亲白天忙了一天，为了帮母亲减轻负担，我于是也走上了街头。开始是和母亲一道摆摊，在旁边帮忙看衣服，有人询问时偶尔插一两句话。记得一天，母亲进了好看的夏天的短袖衫，我就想让自己也独单一面。那天我早早吃了晚饭，独自一人抱着衣服出了门。

　　我把衣服摆在地上，静静地守候着，面对大街上各种各样的人，有时可能还会碰到熟悉的面孔，开始真的有丑媳妇见不得公婆的尴尬，我总是低着头，如果有人来问时，就耐心地介绍衣服是如何便宜又质量好，尽管带着夸张也要这样反复地说。

　　第一天一件衣服也没卖出去，我有点扫兴。第二天我又出门了，还是像第一天那样地守着。终于有人看上我的衣服了，只是把价钱砍得好低，我急于和她成交，结果一件衣服卖出去只赚了三块钱，可这三块钱对于我来说是多么地难得。收获的不仅仅是几元钱，收获的其实是一份我正需要的信心。那街头的夜景，那攒动的人头，那地摊上的衣服，那赚的第一个三元钱，像墨痕永久留在了我记忆的纸上。

　　母亲进的夏衣还真是价钱便意又好看，如大脚裤头，针织的短衫。母亲日日守着摊位，卖出的衣服还是有限，卖不出的衣服积压下来就成了陈品。因面向农村，衣服本身就利润微薄，生意很难做。于是有一天，我用拎包拿了一包衣服，带到单位去帮母亲卖。单位大客车刚停靠，我就打开了拎包，故意在许多人面前亮开了衣服，同事们纷纷围拢来。如有谁要，我就以很低的价钱卖出去，薄利多销也是一种很好的销售方式，在同事面前是不能虚抬价钱的。结果许多同事买了我的衣服，一包衣服快售完了。我让装钱的小背包随意张着开口，快乐地装进递来的钞票，无法形容自己当时那一份愉悦。

　　当最后一位同事等我找给她余钱时，我傻眼了，包里钱没有了，被人伸了黑手，一包衣服钱就这样让人偷走了。俩佰多元在那时可不是一笔小数目，我怔在那里，说不出话，泪水夺眶而出。有热心的同事抱不平，生气地帮着我骂小偷，还叫我也狠狠地骂，我苦笑了一声，说：算了钱已没了，骂了能回来么，又何必让自己成为泼妇。有同事说看到某某一直跟在我后面，他平日看到同事的钱掉在桌子下面，就会悄悄用脚勾了去，对这样的人还能说什么呢！

　　我向同事借了钱回家糊弄着母亲，发奖金时悄悄分次还了同事的钱。这件事就这样过去了，好像什么也没有发生。可那一天的经历，我怎么能忘记？如刀子刻在脑袋里，是一条不深不浅的沟，沉下了岁月的风霜，沉下了世事的繁杂。

　　这样的日子如小河静静地流着，时时有溅起的浪花，也有风平浪静的守候。只到妹妹上了中专学校，只到弟弟上了大学，直到他们都有了稳定的工作，直到年老的母亲不再守着摊子，心才彻底放下了。

　　向过去回望是苦的，然而又是甜的，生活的苦教会了我坚强，教会了我一切。生活的风和雨，让我领略到雨后彩虹是多么地可喜。淋雨了衣服湿了，我会想着明天会出太阳。起风了落叶遍地，我会想着风过后空中更干净。生活的艰难，让我在困境中摇摆着前行，前进中我又一路捡拾着生活的柴火，那一点星火的点燃，如希望不停地导引着行路的我。

　　今天的鱼肉要烹出水准才能下咽时，想起那粗茶淡饭的年月，还有什么理由有咽不下的抱怨。剩饭剩菜我总是舍不得倒掉，都吃到自己的胃里，哪怕买一件自己最喜爱的衣服也十分地慎重。有人不理解地说我“算小”，我笑笑说“舍不得”。过去的岁月，教会了我该怎么生活。

　　母亲年老了，免不了唠叨，当我表露出心烦的情绪时，想起母亲走过的风风雨雨，就会在心里把自己狠狠地骂一顿。当生活中遇到困扰自己的事情心情烦闷时，我会在心里轻轻地告诉自己，别急别难受，过去那么困难都挺过来了，现在这一点困难又算什么。当别的同事埋怨奖金少工作没劲时，与过去相比现在吃穿不愁，我很知足又怎么能再有怨言。

　　生活中有了苦，才知有了甜是多么地幸福。苦是生活给人的考验，接住它，把它在高温发酵中酿成美的醇浆，人生就会张开臂膀，把热爱坚强执着投入你的怀抱。苦是生活的历验，苦也是一笔财富，不经历风雨怎能见彩虹！正如美国作家海明威在《真实的高贵》一文中所言“只有阳光而无阴影，只有欢乐而无痛苦，那就不是人生”。

　　岁月里的桩桩件件，生活引着我前行的脚步，如斑斑点点落在记忆的河中，任风浪淘洗着，任流沙洗刷着，最后化成沉淀的人生阅历存留在了心上。

散文：过去的岁月5

　　我所居的城市诸暨，是位于会稽山脉与龙门山脉之间的河谷盆地之上，一座依山傍水的南方小城。从浙中天灵岩发源的浣纱溪，自南向北，一路行山经峡，丛流飘荡，从上游山谷急急奔来。及至诸暨城池边上，被横亘的陶朱山一挡，澄碧的江水便沿着山脚，顺势绕了一个S形的弯，如同一把青蛇剑，把小城轻轻剖成了两半，于是小城便有了江东和江西之分。

　　小城虽小，名气却大。两千五百多年前的春秋绝代佳人西施，就出生在浣纱溪畔的苎萝村，离我现今所居房屋不到一箭路径。有了西施这位倾国倾城的美人，小城也自古就有了“西施故里”的名头。偶尔有朋自远方来，末了总是要到城南的西施殿去转转，找寻一下美人的芳踪。再有细心的，推杯换盏之后，还找个理由，去小城的街巷兜上一圈，站在浣纱桥上，偷偷观摩过往的女子，回来后，十之八九，总是羡慕地叹一声，诸暨真不愧是西施的故乡呢，一方水土养一方人，这街上的女子，也总是比其他地方的水灵哩。

　　小城现在的“西施”，是否比古时更美更水灵，当然是智者见智仁者见仁了，于我也不敢妄断，否则便有王婆卖瓜之嫌。但有了浣纱溪的穿越，小城更具江南的风韵，那倒是不假。一湾浣纱溪穿城而过的两岸，皆建有用方正的花岗岩砌成的石堤，堤顶用鹅卵石铺了沿溪的小径。夹岸数十里，又有杨柳依依，临江飘拂夭夭桃枝，傍崖怒放。城内的小巷里，也杂花生树，四季更迭，芳姿鲜美，落英缤纷，让人目不暇接。

　　在清晨的薄雾，或者黄昏的夕光里，浣纱溪畔的小径便时不时有三三两两身着红衫白裙的女子，碎步娉婷走过，如朵朵红云，飘过嫩绿的柳林，穿过嫣红的桃荫。银铃的笑声，洒落在青色的江面，惊起一只只在江边滩涂觅食的水鸟，扑棱棱鼓动白色的双翅，掠过江心的小舟，像箭一样，扎进对岸的树林子里去了。

　　有了溪水的欢喧，有了柳枝的款摆，有了小舟的夜泊，有了女子的款步，我所居的小城诸暨，就有了与之毗邻的沪杭的大城居民所艳羡不已的宁静和安详。

　　生活在这样的小城，自然是十分安逸的。然而，小城的好处是安逸，坏处也是安逸。浣纱溪畔微微熏得游人醉的江风，迷醉了远方的客人，也迷醉了自家的院落。

　　大学毕业后，我就一直工作生活在这座城池，先在新闻单位当记者，每天带着采访本、相机，揣一盒名片，或乘公交车，或坐三卡，风风火火地奔波在浣纱溪两岸的城镇和乡村。后来奉调行政机关，每天或步行或驾车，N次跨过浣纱溪上那座慈祥的太平桥，如钟摆一般，在单位与家之间，精准地来回停摆。

　　在嬗递的时光里，我由毛头小伙，变成一名毛脚女婿，进而升级为毛头他爹，在每天的时光里，相妻教子、侍花弄草、以文会友，平凡的日子如一潭静水，似乎不起一丝波澜，安逸得让人心悸。但诚如乡贤鲁迅先生所言，生活太安逸了，工作就会被生活所累。安逸，其实是非常容易消磨人的意志和雄心的。

　　但庆幸的是，理性的心智还在时时提醒我，切切不要甘心这样的安逸。于是，在别人搓麻摸牌、逛街嬉戏的辰光中，我常常把自己一个人关进书房，燃一炷袅袅的藏香，就一杯清茗，或读或写，或笑或思，几年下来，断断续续，也涂涂抹抹了不少敝帚自珍的文字。

　　积累的文字多了，就起了为自己出一本文集的念头，但似乎每次提起又都放下。总想还有大把的青春可以思索，总归以后还有更像样更拿得出手的作品。然而20xx年正式开始我的“从政”生涯之后，时有“丝竹之乱耳”和“案牍之劳形”，出书这事，终究还是耽搁了下来，而且一耽搁就是十年。

　　直到前年冬天，我叔叔突然离开。

　　那是前年国庆过后不久的一个周日，我和妻儿一起回老家西岩。吃过晚饭，母亲在灶间洗刷忙碌，我们就和父亲在桌上说着闲话。会稽山初冬的季节里，天总是黑得特别快。下午六点多，整个天色就暗了。父亲说，南南明天一早要上学，你们要回城，就早回吧，太迟了路上也不安全。我说好，拎了包，拿了手机。正待起身时，忽听到门口“砰”的一声轻微的闷响。

　　我转头一看，原来是叔，他刚放下手中的锄头，有些吃力地把扛在肩膀上的一个蛇皮袋卸下来，斜放在门槛上。蛇皮袋装得鼓鼓囊囊的，看得出有些沉，叔就用一只手抓了扎绳，用他一贯有些嘶哑的'嗓音，笑吟吟地对我说：“阿东，这是我刚从山上挖的番薯，上次你艳妹背了一袋去上海，叔知道你喜欢吃，这袋叔给你留着呢。”几个月没见，他的脸膛更显黝黑，眼神也有些疲累，但中气仍然很足。

　　但我没有想到，国庆过后的那次相见，竟然是我与叔在老家的最后一面。

　　从老家回城之后，约莫过了两三天，大妹英突然给我发来一条短信，说是叔去医院体检，结果非常不好，怕是活不到年底了。

　　20xx年第一场冬雪降临江南的那个冬夜，叔带着永久的遗憾，去了遥远的天国。

　　叔是一个普普通通的中国农民，几乎一辈子都在老家务农，除了以自己的勤俭实干赢得乡亲们的信任有过一段连任两届村长的“壮举”之外，其余的日子都在平平淡淡中度过。一向节俭的他，如果不是嫁到海南的女儿，去年上半年回娘家时一再坚持，拖着叔婶一起去了一趟三亚，怕是一生都没有坐过飞机，没有旅游过。

　　“子欲孝而亲不在”，已然年过不惑的我，送别的族中长辈亦有几位，但都没有这次叔的离开给我以震痛感。送别叔之后，我接连一周几乎失眠，心总是隐隐作痛，也做梦，但都做些奇怪的乱梦，梦中或有叔，有时又没有，挣扎着醒来，发现已经天明了。

　　从小到大，我们都在为了实现所谓的理想，茫然奔波在城市的车海人流中，不经意间，忽略了身边最重要的亲情和最简单的感动。出生于大山的我，虽然不才，但或因“山中无老虎”，或因一直从事与文字沾亲带故的职业，在那遥远的小山村，在父老乡亲熟悉的乡音里，我从小背负了不大不小的文名，让我时时刻刻如坐针毡、不得心安。叔的突然离开，让我决计给自己立下一条“军令状”：无论如何要完成至少出一本集子的计划。不为别的，只为给自己二十年的工作学习生涯作一个小小的总结，为默默关心支持我的亲人和师友作一个小小的汇报。

　　“灯火钱塘三五夜，明月如霜，照见人如画。”在立下“军令状”后的每天晚上，我在浣纱溪畔一幢已有些年代的写字楼，映着窗外的一帘微雨、一抹花影，面对一盏清灯、一壁书香，在一剪春风拂面的静夜光阴里，静静思考，静静回忆，静静涂抹文字。倦了，就温上一盅暖暖的子衿茶，浅尝慢品，唇颊留香之余，纸上渐渐文字如花，缓缓绽放漫漫墨香。春的序幕，也在日夜喧闹的浣纱溪畔、摇曳的柳枝间，渐渐地漾开。

　　不知怎地，在这样日复一日的时光里，我突然感到别样的充实和快慰。我恍然觉悟，其实最为平实的人生就应该这样，依着季节的素心，蕴含青瓷般玲珑的笑意，曼妙岁月的腰肢，也曼妙自己的心灵。也许有人认为，这样的日子是枯燥的、落寞的，但我却认为，这样的日子才是滋润的、美妙的。这世间，诱惑扰乱你我心愫的，不外乎荣华，不外乎名利。你恋你的繁华，我守我的清欢。喧闹与安静，互不相扰，如此亦好。

　　一个人的生命，就如昆仑山巅的一块青玉，需要经历千年冰川的浸润，才可安得清欢。而于我言，只有浸润于万卷书香的萦绕之中，那颗在尘世喧嚣中忧谗畏讥、略显疲惫和萧然的心，才会慢慢沉静，沉静成，万顷黄沙怀抱里，那一汪静影沉璧的月牙泉。

　　我曾经无数次设想，待到年华老去，我将在故乡会稽山绵延千里的峻岭深处，择一清雅之谷，建一间简陋的草房。草房外，最好松径环绕，秋枫飘红，拄杖步出院门，便可饱览一湾山色半湾湖。草房内，则不需珠光、无需宝器，只需在窗台之外，栽上修竹数竿，培上兰草几钵，时有草色入帘、苔痕上阶，即为上雅奢华之所。

　　尔后在天朗气清、惠风和畅之时，可呼三五好友，备半盏香茗，品一壶忧欢，与春风对坐，与岁月倾谈，不违心，不刻意，醉了欢喜，碎了忧伤，让久违的清宁，如一枚菩提叶子，冉冉地落于莲台。如此，则此生再无所求。

　　20xx年末，我的第一本散文自选集《风清云淡》如期出版。一位文友问我，为什么会取《风清云淡》作为书名？我答复他，花落千锦无声，月明千年无怨，风过千山无痕。我唯愿这浸润着自己真诚之心的文本，能安安静静地放在书架的某个角落，然后，在月白风清的夜晚，被人意外地发现，细细拭去尘埃，挑灯夜读。偶尔，其中些许篇章和文字，能如一帘早春的清风，在早已平复的心湖，激起一丝微澜，发出一声会心的轻叹，便已足够。

　　我就是这样一个简单的心愿，而我也憧憬这样不期然的邂逅，对于一个已经挣扎在青春末期的“资深青年”而言，无论如何，应该努力具备那样一种淡然的境界了。

　　写完这篇小文，是五月初夏的一个傍晚，窗外雷声隆隆、雨声沥沥，手机响了，是遥居山村的父亲低沉而亲切的嗓音：“阿东，你们城里雨大吗？我们这里山上都下雹子了。燕从云南出差归来没？”我的心头掠过一丝暖意和酸楚，不知从何时起，一向做事干净利落的父亲，说话也开始变得絮絮叨叨了。

　　天色渐暗，隔壁正看《熊出没》的南南一阵风似的冲进我的工作室：“爸，吃晚饭去了，再迟妈就要骂我们呢！”我放下父亲的电话，一看手机，始才发现这个电话竟然接了半个小时，望着身高已经及肩的南南，我突然感觉眼角有些湿润。

　　电脑里的百度音乐盒，正飘出清寂空灵的歌声——

　　小城里，

　　岁月流过去，

　　清澈地涌起，

　　洗涤过的回忆。

　　我记得你，

　　骄傲地活下去，

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