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一场梦,一场心碎的随笔散文

时间:2021-04-08 13:58:05 散文杂文 我要投稿

一场梦,一场心碎的随笔散文

  一场梦,一场心碎

一场梦,一场心碎的随笔散文

  也许这是最后一次这样了吧,一切犹如一场梦…

  蓦然回首,

  2012年的9月,跟他正式开始,初恋,懵懂、幸福的、甜甜的。虽然一直异地,感情却很好;虽然时而会吵架,但他会包容;虽然总爱耍脾气,可他却一如既往的宠爱;虽然不会表达,但他什么都懂得。

  也许是年少的原因,也许是没经历过感情,第一次谈恋爱,自己难免是沉溺其中的幸福。恋爱中途的自己提过分手,每一次都是他用包容、宠爱的语气挽回自己;也许是习惯了他的好,他对我的所有我都当做是理所应当。

  想他的时候,他会立刻坐火车来到我身边;不开心的时候,他的电话会准时到来;发脾气的时候,他总是抱着我骂我傻瓜;做决定犹豫的时候,他总是耐心的给我出主意……一切在外人看来,都是那样的美好。

  2013年的8月底,我回到潍坊,他毅然决然的也为我回到潍坊,原因只有一个,你自己在这里,我不放心。多么令人感动的理由,我却不懂得珍惜。

  也许是习惯了异地,像这样几乎天天呆在一起,我很不习惯。终于有一天,我还是没沉住气,提出了分手,这次“分手”在他看来竟然是那样的决绝!

  他为我坚持了半年,我始终没有回头。现在的他一定恨透了我,他在我身上安心,我却深深的伤害了他。我不是不爱,而是爱的太深,当时的自己真的'没有想太多,我依旧是因为太任性、太倔强,而选择了放弃。

  当初,他问我,“你不会后悔?”我回答,“会!”

  直到现在,我依然是后悔的。

  2013年底,因为工作的性质,我认识了一些圈外人,我没想过自己会再谈,因为第一次的经历自己根本还没有走出来,我不再相信任何人。可是,没想到,我在一个富二代身上输的一败涂地。

  也许,你们觉得富二代,谁都喜欢啊,谁不愿意往身上贴啊。可是,我真的想说,我不稀罕,我不是一个追求物质的女孩,我追求的是安心,简单,开心。

  最初我根本是拒绝的,我知道我只是一个普通的女孩,跟他相差太大,不会有结果。而且,我心里不会再装下别人,不想去开始下一段感情。现在我才明白,他是一个情场高手,我在她眼里只不过是一个迟点到手的猎物而已。我终归还是太天真,太幼稚,太单纯。

  他对我的拒绝,毫不退缩;他对我的无视,毫不生气;他对我的倔强,毫不在乎…总之他的行为足以让每一个女孩妥协。

  跟他的一段开始,我不想提起。这一段感情,让我明白太多,现实太多,冷漠太多,失去太多。

  我很庆幸,自己终归是选择了早点离开。

  因为这段经历,原本的那个阳光、爱笑的自己,根本不见了踪影。

  我整整颓废了半个月,170cm的身高一下子跌到了48Kg,那一段经历,我永远不会忘记。朋友都说,过去的就让他过去吧,干嘛一直要为难自己呢?…

  我知道没有人可以帮自己走出来,只有自己怎么选择。那个时候,我真的宁愿如果一切没有发生,没有相遇该多好。

  第一段我对不起他,第二段我对不起自己,第三段竟然依旧是对不起自己。

  跌跌撞撞走到2014,我已经24岁了。

  过去真的过去了吗?一首歌,一首诗,一段文字,一部电视剧,依然会让自己泪流满面。

  我以为这样的自己不会在遇到爱,不会再去爱,不会犯同样的错误,不会轻易去相信任何一个人。我把自己包裹起来,在外人看来,我浑身都是刺,接近不得。

  别人介绍,肯定会有,可惜全被我否了。在我这里没有人能真正走近我的心,他们知道我肯定以前经历过什么,可是,又怎样呢?

  2014年12月,我遇见了你,遇见你,一颗冰冷的心才渐渐融化。

  原本以为我们不会有什么,可是,我不得不承认,在你面前的自己真的很开心。我不敢相信自己动了心,我不明白自己为什么在你这里融化了,以前高傲、冷漠的自己在你这里全都沦陷了。

  也许,是真的爱了吧。

  我是个执着、任性的女孩,我珍惜每一次相遇。我知道你走不出来,放不下,就像当初的自己,可我一次次告诫自己:相遇了,就好好珍惜,经历了这么多,遇到一个真心爱的不容易。爱,就去争取,希望能够携手走进婚姻。

  然而,现实总是残酷的。他,就像当初冷漠的自己,浑身都是刺,不允许任何一个人接近。无论我怎么努力,他始终不相信我。

  我知道,经历过感情挫伤的人是不容易重新开始。跟他在一起,我尽力不去触碰他的过去,不去扰乱他的思绪,唯有静静的陪伴着;分开的时候,我尽力做到引导他,希望他放下;对于他的冷言冷语,我假装不在乎,只是一个劲的坚持着…

  我只是简单的让他重新开始,回到以前那个他而已。

  每一次跟他相聚都是因为争吵,再和好,唤作别人,早已离开了吧。

  2015年1月底,我跟他吵到了结束。

  别的我不想说太多,直到现在我依然不想放弃。因为我真的是想安定下来,想跟你携手走进婚姻。

  坚持了两个月,有泪、有痛、有心伤、有不舍、有委屈,我依然认为是值得的。

  假如没有这样的一份遇见,我不会知道,有一种情感,痛着流泪,笑着想念,却依然令人如痴如醉。你来的时候我毫无防备,你走的时候我措手不及。

  我明白有些东西不属于我,可我不愿意放弃,咬牙坚持不松手,痛了也拼命忍住。因为我知道遇见它不容易,错过了会很可惜。比如我知道你会走,但我就是不愿意接受失去。我如果真的能坦然放弃你,我就不会成为现在这个有千万道伤口的自己。虽然一切都会过去,但是在过去之前,有多紧就要抓多紧。