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个人生活随笔散文

时间:2021-04-08 13:05:04 散文杂文 我要投稿

个人生活随笔散文

  今天是国庆的最后一天,但是还是像往常一样来上班了,不同是开始慢慢厌恶了,不知道从什么时候开始这种感觉越来越强烈,曾经也挣扎过,但是现在开始发酵。

个人生活随笔散文

  清晨,从睁开眼的第一秒钟,便突发奇想,是不是也有人像我一样,此时此刻很无聊,有一种感觉很可怕,就是竟然不知道心里开始思念什么,牵挂谁。清晨和深夜我能做的就是无休止的回忆过去的美好,辗转于此时境遇的糟糕。打开微博,昨晚最热的消息就是中国足球又无一例外的输了,发了几句牢骚,读起了网友的评论。微信和反反复复的打开关闭,好像无数次的提现失望和希望,没错也想过这个时候或是那个时候谁想联系我了,还有人想着关心一下我此时此刻的生活,还想着我的生活是不是没有酸甜苦辣只有甜,可惜这一切都在悄无声息之中划上句号,因为没有人,而且我也不会主动的创造这个机会。我承认外表看起来我是属于那种很健谈的人,不分男女不分老少的交谈,但仅仅是交谈,我害怕和别人交心,除非就是嘴太想说话的时候,才会主动去坦白自己的一切心情,这种时候很少罢了。我很怕去和别人有肢体动作,我不会主动牵手去和同性逛街,却享受和异性的每一次牵手,有时候也开始思考这样的自己是不是病态。后来慢慢的懂得了这可能从小时候就不曾和同性一起手拉手,挽着胳膊。。。想的太多,闹铃声惊醒了我,于是洗漱穿衣。。。。

  没有吃早饭,踩着泥巴,淌着水,挤上公交车,今天才真正的开始。有人说开始就是一种重生,但是工作这种事,没人会做到重生,因为永远有做不完的工作,有停不下的竞争,当然也有身边人的阿谀奉承,不过我很庆幸,以我的口无遮拦,以我的多愁善感,以我的没大没小,我估计会是被开除200次以上的主,可现实是我还在,于是我开始从内心欢喜起来。欢喜归欢喜,工作的压力是每一个职场人不可避免的`,也是现在大多数社会人不可或缺的人生历练。

  就这样,没有滋味的吃过午饭,然后稍微小憩了一会,对于大多数人来说,小憩无非就是再去玩手机,所谓玩手机,无非就是和恋人的对话,和朋友的倾诉,和家人的寒暄。。。也有和陌生人的调侃,如果这些都没有就一定是频繁的刷着各种微和各种博,不过也有人无关这些,在他的世界里游戏就是人生。。。。

  默默的念叨着活快点干完,干完了就盼望着下班时间快点到来,多数情况下是下班时间不知不觉的到了,但是活还没有干完,于是下班已经不是一种期待,而是饭吃完了,撑得走不动了,发誓再也不这样吃饭了的感觉。也有过活干完了下班时间死活始终不到的时候,于是我就想想自己未来的旅行。我不太去那些繁华的世界,也太抠门,不太舍得花很多的钱去购物天堂。。。没错,去安静惬意的小镇是我的选择,心里也向往浪漫的蓝天海景豪华房奢侈餐。。。不过大理是我一直想去的地方,可能是戏看多了,对大理有着特殊的感情,准确来说不是感情,就是一种模糊的认识,就好像你知道美国白宫那种政治的味道一样。可是有时间的时候就是不想耗财耗力的去追寻了,其实不拥有反而比拥有更觉得它美。下班了,一声号令,全员消失。每人知道接下来谁还是谁,谁又着急去干吗,漠然的职场就是这样,不像其他人那样,有时候还一起游戏,一起聚餐等等,这些在我们这里就是例行公事。

  因为现在一个人住,所以吃什么,什么时候睡觉,什么时候醒来,什么时候停电了什么时候停水了,什么时候刮风进土了,什么下雨进水了都得一个人想着,我突然发现好像生病了,晕倒了都没有人知道,怀念起那段群租的日子。虽然是拥挤,虽然是吵闹,但最起码我知道屋子是暖的,临近休息我看了一会电视,从1加到最后一个频道,没有什么特别吸引我的电视剧,把很多的时间和情怀都放到了美食节目中,比如厨王争霸赛,味道,舌尖上的中国。。。。值得一说的是我也特别爱看年代电视剧,如父母爱情、娘要嫁人,生活有点甜等等,我喜欢那个年代的感觉,我也喜欢民国的感觉,但是那个时间的故事都太血腥,索性就不看了,但是会在现实中玩一下民国装扮,穿越民国的密室逃脱。。。。眼睛张不开了,可是还想玩一会欢乐斗地主,我也不知道我每天穿越在不同的心境到底是为何,只不过那就是我想做的事。夜深了,虽然还是不想结束这一天,但是肢体不支了。。。睡吧