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散文随笔:再见时光

时间:2021-04-07 13:26:08 散文杂文 我要投稿

散文随笔:再见时光

  散文随笔:再见时光

  或许一到晚上我就会有很多话想说,但是没人能听,我的纠结,没人能懂,我想着可能我会在写那篇文章的时候会哭,我想可能我在回忆的时候会伤心,可是,没有了。两年了,三年了,哪有那么多的眼泪能流?

散文随笔:再见时光

  我想我可能真的有抑郁症,这样想来,我是不是也是正常的人,因为我知道我自己的状况,没有病入膏肓。可是我真的缓解不了,我想喝酒,但是没人可以陪,我想出去散步,但是晚上没人会愿意,我想哭,但是没有眼泪。好吧,我像个废柴一样,什么都不能做。其实我该去睡觉,但是我不想去。

  我恨我的不安全感,不仅对爱情,也对身边的朋友,我觉得自己很瞎,我已经分不出来哪些是真心,哪些是假意。我觉得自己很失败,我的自信从来都只是我自己给自己壮胆,我的心里一直有一个自卑的小人,我只能靠着外表的坚强去隐藏下来。我不喜欢自己,我烦她。我烦她。

  我已经在新的一天了,可是我却仍然像活在昨天,时光,你带我走好么?谁能带我走,去一个没人在的地方,哪怕是天堂。

  再见,时光,再见,我会照顾好自己,继续坚强。坚强的小妖。我会继续坚强的。

  我不再恨了,我带着恨其实很累,那些让我对各种事情失去安全感的人们,我不会再恨了你们了。我要解放我自己了。

  我是怎样,我也不清楚

  前几天,有个同学说我清高,冷漠。我在心里想了又想,是么?呵呵,我不知道,也不想知道。死党曾经说我是个神经的女孩,善变,做事喜欢随着性子。所以我很难被懂得,也容易被误解。

  其实我爸妈也讨厌我这样,可是,想想,好像不管我怎样他们都不会喜欢,至少记忆里是这样的。我就像个滑稽的小丑,明明想要得到爸妈的认可,却一步一步远离了,就像一滴雨珠明明想要永远的拥抱天空,却被迫跌落在大海,惘然的,只有,用冰冷武装自己。

  我慢慢变得连自己都开始讨厌了,可笑的很。有人说我不懂人情世故,但如果所谓人情世故是虚伪,我宁愿一个人,即使孤单,我也不想委屈自己的心情了,我讨厌戴着面具跳舞了,那种感觉,真的好糟糕呢。有个朋友说我不说话的时候很吓人,我的.冷漠她害怕,怕我轻易的一句话就可以把她伤害,恨她自己可以那样没有出息的心疼。

  是啊,我就是一个神经,一个有时候连自己也的向心情屈服的神经。我有尝试控制,只是,我的心却不再爱我的躯体,所以它们会有脱离相同的轨道。

  我讨厌一个人,却又害怕一个人,我是一个喜欢寂寞的人,浅浅的悲伤,低低的歌,在窗前流不争气的眼泪,在记忆里寻找灰灰的往事,我的心,就哭了,就碎了,累了。我喜欢在安静的有风的野外仰望浅蓝的天空,任头发沾上泥土的气味,让眼在一片安静的风景里沉醉。 呵呵。我是神经大条的人,其实是因为我很懒,不喜欢刻意去记得什么,所以我容易‘失忆’,容易让别人无语,容易让别人头疼。

  其实我刚高一的时候我是纯纯的可爱,呵呵,整天只知道疯疯,闹闹,那时可以无所忌惮的大笑,可以做最真实的自己,那种感觉真的很好,很好。回想一下我身边有过很多铁朋友,只是随着时间的流失,我们慢慢的形同陌路,彼此的背影越行越远。 曾经的,我的娟,会在别人的面前抱怨我的决绝。是的,一旦错过,我不会再想要重新的开始,只想一条路,分岔了就拜,或许我这样很自私,但都知道我本来就是一个十折不扣的自私者,我很缺德的想着自己,践踏着别人的心情,我也不喜欢这样,但,现实是残酷的。

  以前我特别的粘别人,就是跑个洗手间,我也会拉上一个人,但是不良的习惯我慢慢的戒了。而且,现在,一旦不开心,我会把自己锁在厕所,就那么一个人,什么也不想,就傻傻的望着天花板。有时候半夜突然醒来,跑到厕所,烧过去的回忆,有点脑残。呵呵。我就是这样的活着,有点乱的生活,很俗的呼吸着,可是,我发现我喜欢这样的自己了 ,呵呵。

  我是怎样的,我不是很清楚,就那样过吧,走自己的路,让别人去骂吧,多么的自由。 不管怎样我希望我能拥有幸福,永远的喜欢追求幸福…

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