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散文欣赏:胡写乱感

时间:2022-09-10 17:56:26 散文杂文 我要投稿
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散文欣赏:胡写乱感

  总觉得自己该动笔写点什么了,可是我不知道该写什么。成长的过程让我慢慢的学会了沉默,学会了某些话语只会,也只能说给自己听,并不是所有的人都能够倾诉的,也并不是所有的人都是能够懂得的。渐渐地发现,生活的人情世故,已在不知何时把我那唯一的棱角给打磨的同其他人没有任何区别,甚至有时候想反击一下,才恍然大悟自己已经没有任何利器去保护自己,于是就了对那不能保护自己本性有过短暂的遗憾,但大多数时候有的只是默默的接受着这样的现实。

散文欣赏:胡写乱感

  看得多了,人就麻木了;听得多了,人就厌恶了;想的多了,人就憎恨了。我不知道这样的毒剂何时渗入我的骨髓,也不知道毒性究竟蔓延到了何方,更不知道它能够使我本不健康的身体究竟能够残活多久。行走于校园,生活于家庭,交流于网络,细细看着每一张熟悉的面孔,突然跳开了,原来每张面孔下的鲜血淋漓是那样的惊恐人心,又是那样的令人不由自主的做呕,后来才明白正是因为如此难看,上帝才赋予了每个人不一样的面具,那些好看的面具人人都喜欢,人人都想要,可是物以稀为贵,漂亮的永远只有那几件而已,于是聪明的人儿学会了拿起虚伪的画笔,去给它添上几笔好看的色彩。其实你聪明,并不代表别人也傻,正如那句“真的假不了,假的也真不了”,虚伪的终究是虚伪的,在自认为的好看当中,你既以虚伪面孔待人,那么别人为何不可同样带着面具来对待你呢?写到这里,我的思绪断了,此时的我听得是欢快劲爆的歌曲,我喜欢这些歌曲吗?——不,我只是想虚伪的用这些音乐来掩盖自己内心荒芜的恐惧罢了。

  原以为善良了,相信总有一天有人会发现你的好心;原以为付出了,相信总会有一天有人会懂得回报;原以为感恩了,相信总会有一天有人会发现你的无私。后来才发现,原来这一切只是自己的原以为而已。听多了“真正对你好的人是不要求什么回报的” 之类的话,就会觉得帮助他人应该只是家常菜,而我接受你的帮助只是成全你帮助人的美德心,如此而已。又或者,我很可怜,你帮助我是应该的,对此,我想问难道不知可怜之人必有可恨之处吗?在学校里,帮助同学会被认为是好雷锋,在家里,帮助左邻右舍会被认为是好人家,在网络里帮助网友会被认为是大善人,但是自己这样的帮助真的是毫无目的的吗?真的是心甘情愿的吗?写到这里突然又觉得我没有善良了,哦不!我忘记我早已是邪恶的了,原来的“人善被人欺马善被人骑”的观念已深深烙入我的心魔中。不是老人变坏了,而是好人变老了——我想这句话用于我是不合适的,因为我不是老人而是年轻人,因为我承受不了帮助人后被他人骂成是傻子憨子,我承受不了帮助别人后被反咬一口,我承受不了付出过后得到是比海还深的误解,所以我变成了恶人,所以你们对我不善我定击,只会把你注入给我的冷漠毒液加倍刺入你的躯体,而后彼此又继续把这冷漠病菌继续传播下去,如此而已。

  现在,能够把文章看到此的人,我想不多。我加的网友不多,即使你认为是“老掉渣”的“老土帽”,但是他们的美符合我的需求,能够让我寻找到一些没被注入毒剂前的现实生活记忆,能够让我寻找到本未涉世前的人间残存美好。通常只是我进入他们的空间,不打扰,不聊天,瞎逛逛,瞎看看,瞎评评。写到这里,突然感觉此文章不会有人看完了,有点凄凉,但我不怪,真的不怪。我的文章缺少那寻寻觅觅的缠绵,又缺少那凄凄惨惨的哭泣,更缺少那惊天动地的雄吼,怎么能够符合你那“高要求、高品位、高层次”的审美观呢?我不是小清新,不是思想深邃者,不是文笔动人者,此文尽管带些毒言毒语,尽管是胡言乱语,但我只是自己给自己表达一些心里话,自己独写给自己看的,我想这也正是我的怪异审美观在作祟吧。

  好了,开始先没定题目的我,毫无排版,毫无章法的自己给自己倾诉了一番。而此刻个人觉得那被磨平的棱角,似乎被那渗入体内的毒剂以及那带有毒液吐出来文字刀,从不知名的某地方给狠狠刻了一不平整的凹槽,我想知道我究竟是该遗憾呢还是继续默默接受着呢?

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