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散文欣赏:致我23岁生日

时间:2022-09-10 16:49:07 散文杂文 我要投稿
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散文欣赏:致我23岁生日

  时间不知不觉过得可真快,转眼间,23岁了,再过几年就会奔三,紧接着,就会四五十,想想这些就觉得好可怕,心里各种不开心。说实话,自己能够静下心来写些东西的时代似乎已经过去。此刻是20xx年3月17日零点24分29秒,你看,时间总是不通人性,写完这一秒,下一秒就已经过去,所以说人永远追不上时间,一些事情刚好发生也不是一定的,有可能是误打误撞,也有可能是你追的太紧,时光可怜你,等了你一下而已!所以,我们要感谢时间让我们遇到一些幸福或不幸的事,是他们让我们在时光的夹缝里学会了成长,无论是旧时光还是不能预知的未来,我们既不能逃离,也无法改变,但至少可以拥有和享受。

散文欣赏:致我23岁生日

  仔细回想从上大学到毕业这几年,自己的生活又改变了多少。时过境迁后,发现自己不过还是个太过感性太过脆弱的人,任季节如何变幻,任时光如何更替,该忘记的还是不能忘记,该记住的却模糊了。偶尔的一个转身,不经意的一个驻足,或者一个轻缓的旋律。都会勾起一些零碎的回忆。

  那是三年前了吧,满怀憧憬的进入大学,看着眼前一切新鲜的事物充满了好奇。自己发誓,一定要让自己的大学生活过的完美。大学,似乎就是用来谈恋爱的,我用三年的大学时间经营着一段自认为还算美好的爱情。自认为可以负责自己一生的老公。回忆里的他在抱着我哭泣,还在一声一声的说着我爱你。或是缘分未到,亦或是回归现实,总之,本还在为之后可能会订婚的事开心,转眼间,都分手好几个月了,孑然一身。

  两年前,刚适应了大学生活,从大一的小妹妹变成大二的学姐,或许生活就可以平淡的进行着了,可是,生活这个东西好讨厌,它总爱跟我开玩笑,不过,它这次玩笑真的对我开的很大,大到我承受不了。它告诉我,妈妈要离开我。我现在甚至都觉得,我的一生都是一个愚人的玩笑。还记得那一年的那一天,我从学校赶到医院,在病床前哭的稀里哗啦直到再也哭不出声,却恰巧收到了两条短信,分别是我的两个好朋友戴雅琪和高彤发的,他们在同一时间祝我生日快乐,我竟忘记了那天是我生日。 是啊,我4月1日出生,妈妈却在4月1日离开我,愚人节的玩笑,真的一点儿都不好笑。以至于,以后的每次生日,我都过得难受,我真的不想跟《小时代》里的顾里一样,每年都要在点燃生日蜡烛之后再烧一把纸钱。慢慢开始喜欢过日历上慢的那个生日,想忘记这个愚人的愚人节。其实,我们都不难想象,一位母亲要经历多少次痛苦和挣扎,把我们带到这个世界,把襁褓中的婴儿含辛茹苦地养大,让我们对这个世界有了感知,有了憧憬,有了向往。我觉得,或许我比我妹妹幸福多了,因为,我人生中最美好的21年,妈妈都陪我度过了。妈妈,我爱你,我更想你。也会照顾好妹妹。

  一年前,大学到了最后的实习阶段,幸运的我找到了一家还算不错的单位,每月拿着两千的工资却做着连五六百都不到的事。或是身在福中不知福,却每天还都在抱怨着。现在呢,却拿着一点工资去努力做各种事情。不过,凡是都会有利弊,不管是好是坏,你做出了决定,就要为它负责,你怎么就会知道,其结果一定是坏的。塞翁失马,不是还焉知非福吗。

  就在两个月前,我的日子还是日复一日的过着那朝八晚五的生活,而现在,我开始为每天14个小时的工作忙碌着,7点起床,23点休息。我还可以正好去用剩下的7个小时去睡觉。我突然喜欢这种生活了,我终于可以不再去用过多的时间去思考更多的人和事。

  昨天,用一种感恩的心情,去奔赴了一场生日宴会,一切都是美好的。鲜花、美酒、蛋糕、礼物、还有那一张张祝福的笑脸,让我陶醉其中,为之心颤。犹如一个戏子翩翩起舞,演绎着一段精彩绝伦的故事。

  看世态之苍凉,品友情之芳香。我举杯,饮下所有的过往,就算是醉的不醒人事,又有何妨?

  都说,人生中有两件事是必须要做的,一件是一段说走就走的旅行,一件是一段奋不顾身的爱情。我不知道我何时才能有说走就走的勇气, 也不知道到底是一个什么样的人可以让我去奋不顾身。但是,此时此刻,我要向上天许下明愿,我希望在过24岁生日的时候,这两件事可以同时做到。

  赵xx,祝你23岁生日快乐,我爱你。

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