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做爸爸的小女儿散文欣赏

时间:2022-09-10 02:30:36 散文杂文 我要投稿
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做爸爸的小女儿散文欣赏

  与爸爸之间,几乎不记得有过很亲密的动作。记忆中,爸爸是比较严肃的吧。因为性格的原因,我很小就很愿意独立,甚至苛意地让自己独立。小时候最佩服最亲的人是哥哥,因而真的可以择其善者而从之,其不善者而改之,改到现在,不知是否可以超过他?但在爸爸的心目中,女儿就是女儿,或许他的潜意识中并不是希望我自己那么要强。上高中以前,没有体会过爸爸的情绪,只是知道因为他在学校,使自己很不自由,加上逆反心理过强,有时候甚至作出了许多伤害他的事情。他从来言语就不多(我觉得现在反而多了些),直到上高中。最初也没有想念过他,包括妈妈。真正体会到父母的亲情是高二那年,因为我的病,让两人特别着急,他们急着找中医,领我去看病。那一段时间,爸爸每天要在家里熬好了药,然后骑车20多里路送到学校。他从不多说什么,有时候就是问问钱够不够用,放下东西就走,那段时间我经常流泪,经常读朱自清的《背影》。读完就大哭一场,因而我从来不让爸爸看到我目送他。那一段时间,我经常吃到爸爸包得饺子,是热的(在家里,爸爸包饺子是一把手)后来听妈妈说,他从来不先吃,回去再吃,直到我高中毕业。

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  离开了家,反而真的不想家了,尤其是上了大学,其实离家也不远,但是很少回家,即使假期回了家,也是与他们见见面,然后再回去,所以两年中,呆在家里的时间是少之又少。那段时间,也许是因为我的逆反期仍然在继续,因而觉得自己仍然无法与父母沟通,依然我行我素地进行着自己的策划。

  毕业前,自己声情并茂地给爸爸写了一封信,告诉他自己不回母校上课的原因,所以,自己硬是按照自己的意愿到了一所全然陌生的学校,开始自己的教学生涯。也会像我的学生一样,回家也会叽叽喳喳地跟他说一些学校里乱七八糟的事情(也许从那时起,我才真正地与他在沟通),他偶尔会点评一下,更多的时候只是听,反而会让妈妈抢了许多“教训”的机会。

  后来,谈了恋爱,我能够明显地感觉到他对那个人是有很多期望的,但是因为自己的倔强,我完全没有将他们的意见放在眼里,听在心里。为此,也与他们开始了另外一轮的“内战”。记得那一次,我与妈妈吵得很厉害,将妈妈气得哭,自己也哭,他过去替我擦去了脸上的泪,明明他也应该很生气吧,但是他却心平气和地说“干嘛说那么多,过去跟你妈道个歉”,那是记忆中他最“温柔”的一次吧。不知为什么,多年后我一直记得那次他的动作。后来,真的就与那个人谈不下去了,妈妈依然气得不愿意说我,让他跟我谈,我理直气壮地说了一大筐,竟然很容易说服了他。从此,他也多了一件事情,那就是让他的朋友或者同事给我张罗对象,因而也就多了我与他的另外一次极其严重的“争吵”,我们僵持了很久,记忆中那是我们之间最糟糕的一次,我觉得委屈,他也觉得生气,后来当然是不了了之,但是,奇怪的是,我的心中没有留下任何的阴影。

  到如今,我已经三十岁了,对他们的依赖反而多了起来。很多时候,妈妈回来,自己更加愿意跟她一起睡,很多时候更想搂搂他们的脖子,撒一个小时侯不曾撒过的娇。因为自己的婚姻大事一直没有着落,这让他们着落操了很多的心。有时候就想,自己将来结婚的时候,无论条件怎样,一定要让爸爸牵着自己的手把自己送到那个人的手中,那时我一定转身搂住他的脖子,在他的耳边说句:“爸爸,我爱你。”

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