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爱情道理的散文

时间:2021-04-01 20:02:17 散文杂文 我要投稿

关于爱情道理的散文

  爱情简单的理解为,因对某些事物的喜爱所产生的情愫。爱情分类,第一种分类,爱情情感、愿望、欲望等。小编精心为你整理了关于爱情道理的散文,希望对你有所借鉴作用哟。

关于爱情道理的散文

  篇一:老公61手机61我

  老公新要到长沙学习培训十天,我们从来没有分开过这么久,他这一走似乎把我的心也带走了,我的心空荡荡的……

  记得我和老公相恋那阵,我在乡下农村小学教书,新在离我100公里外的乡村中学教书,那个时候我们恋得很苦,痴痴的思念只能通过笨拙的笔端倾诉,那份爱呀,真的好浓、好浓。“尺素鱼书,鸿雁传情”,每每都是信刚发出的第一天,就开始盼啊、盼啊,可接到新的来信却至少要等上十天半个月,有时他人上来了信却还没到,真是又好恼又好笑。那时在农村乡下,别说手机,就连一部固定电话都难找。有时太想他了,就偷偷地跑到城里给新打电话,而新最快也要十分钟跑步赶到乡总机或通过乡总机转才能接到,来回这一折腾真是既费心又伤神。为了省钱,我们只能长话短说、两个人抢着说,那时我就想:要是我和新都有一部手机该多好哇!

  老公家里的条件不是很好,参加工作又晚,父亲刚刚过世,没人支持他,而手机当时又很贵。转眼到了1999年,为了我们的爱情,新硬是省吃俭用节省了四个月的工资买了第一部手机。每当手机铃声响起,我的心不知多激动,“新,你什么时候过来,好想你呢。”是手机缩短了我们之间的距离,把我们的心拉得很近很近,让我们能够听到对方的心情、呼吸、心跳……

  后来,老公干脆把我也买了一部手机,手机虽谈不上高档,但握在手中,心中似有阵阵暖流涌过,这可是我一直梦寐以求的哇,当然手机更成了见证我们爱情的“红娘”。再后来我和老公又申请了集团消费,一个月无论打多少电话,话费也不再超支,既经济又实惠,自然我们每天的“情话”更多了,大有不讲就难以入眠之感,即使在半夜,手机的铃声有时也会欢快的响起,可我们就是乐此不疲,全身心地陶醉在电话里……

  今年5月,老公要去长沙参加为期十天的业务培训,谁知他这一走,便把我和儿子急坏了。我心里好生纳闷:走的时候还说得好好的,少打电话多发短信,怎么一出门就没了音讯?我一连给他发了好几条短信,也不见老公回信。我的心开始忐忑不安起来,“你总不该一出门就把我娘儿俩给忘了吧?”老公这才从长沙打来电话,“奇怪,我一直都给你发了短信,而且一天好几条呢!”哦,原来他以为在长沙,手机播送属于长途电话、长途信息,所以在我的手机号码前都加了“0”,这才导致一连两天的“停电”。搞笑吧?

  接下来的几天,老公总是在最关键、最需要的时候来电,一次在我刚准备入睡时,“嘀、嘀……”老公来短信了,“老婆,睡了吗?来长沙已是第四天了,我开始有点“狂”想你了。”朦胧中,读了老公的情信,一个“狂”字让我一夜无眠……“老婆,我出来这几天,你和儿子还好吗?你辛苦了。”“还有一天,我就可以回来了。”“老婆,我已经上了火车,估计明早七点可到家,你可要等我哦。”……

  老公回来的那天,我真的好激动,俗话说“一日不见,如隔三秋”,更何况是十天呢!那晚,我们似有千言万语,缠绵悱恻直至天亮,仿佛又回到了初恋时光。

  我和老公的爱情在“无线”延伸中由相距遥远的两个小点聚成一个大点,汇成爱情的涓涓溪流,最后融合成一条幸福的“爱河”,是移动见证了我们忠贞不渝的爱情,直至爱情地老天荒。

  篇二:我们真的爱过吗

  我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的'心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。

  根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

  我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。

  在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。

  假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?

  这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

  家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

  我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

  如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

  如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。

  双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。

  我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。美文

  一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。

  篇三:女孩,别低头,王冠会掉

  两个月前,我去找小雅了,脸上无半边血色,干枯的头发好像无半点血色。

  “萱萱,我和刘越分手了。”我第一次从小雅眼里看见了失落。

  小雅家境很好,爸爸是公司总经理。不仅如此,高中的时候,小雅是所有男生心中的沈佳宜。她的身边从来不缺爱慕者,可是她还是在大学时期的学长刘越。

  他们的故事是大学时候开始的,小雅拒绝了为她选择普通一本的学霸,拒绝了大学里那些献殷勤的烂桃花。选择了从见第一面就误解她的刘越。

  刘越是学生会会长,而小雅当时刚刚加入学生会。那天,刘越去开会,刚好看到小雅向一个男生撒娇,就觉得小雅是那种没有内涵的花瓶,并且当着众人的面义正言辞地批评小雅。当时小雅的脾气一下子上来了,就和他理论。

  后来,经我们这些舍友的蛊惑,小雅决定去追刘越,然后狠狠地甩了他。之后,小雅各种围堵,软硬兼施。终于在一个暴风雨的晚上,刘越接受了小雅。

  我们都等待着小雅甩了刘越的那一天,可是有一天小雅突然告诉我们,她爱上刘越了。虽然刘越在我们眼里是男神级的人物,可是我们几个清楚“内幕”的人都不赞同他们在一起。我们始终觉得一个男生在面对一个送上门的女生,是不会轻易说不的,何况是小雅这种有才有貌的女生。

  可是他们就这样打打闹闹过了四年,直到我们毕业他们也没有分开。我曾经问过小雅,感觉你们在一起,也不是每一次会很开心,为什么还要在一起。

  小雅很自豪地告诉我,虽然每一次我们都会吵架。可是每吵过一次,我们会更加了解彼此。大三的时候,小雅和刘越同居了。可是到了大四,小雅偶尔会回宿舍,每回来一次会哭一次。哭到我们最后实在没耐心安慰他们。后来毕业了,我们和小雅的联系很少了,她和刘越也变成了异地恋。

  “萱萱,我错了。我错在应该早和他分手。刘越家里给他介绍了个对象,快要订婚了。”她有些控制不住自己的情绪,双手紧紧地捏着那个玻璃杯。过了好久,她说,“我爱他,他是我这一辈子都无法忘记的伤疤。我爱他的高冷,我爱他的严肃,我爱他所有的好和坏。可是我又这么恨我自己,我宁愿我从来没有爱过他,也不愿意换来一身的伤。我最恨的事我爱他的时候我失去了所有的尊严。”

  我抱着她,给予她些许温暖。她静静地流泪,我不知道她是为了失去的爱情而哭,还是为了在刘越面前所剩无几的尊严。

  我在看《欢乐颂》的时候,总觉得曲筱肖与赵医生的爱情似曾相识,他们就像我当年见到的小雅和刘越。他们总想着去适应彼此,委曲求全地变成对方喜欢的样子。可是生活不是电视剧,我们不够爱对方,所以无法变成对方想要的那个对方。

  虽然说,人生很短暂,喜欢就要去追求啊!可是,感情这事,谁认真谁就输了。爱情是可以让人成长,当你把自己弄得伤痕累累你就成长了。一场4爱情会让你丧失自信心,让你变得唯唯诺诺,那还要这样的爱情做什么?

  女孩,在爱情面前请不要做那个低头的人,因为王冠会掉。

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