遗失的理由散文
遗失的理由
曾经有一张可爱动人的笑脸，在不经意间悄悄住进了我的心里。曾经，也有一份情在含蓄微妙间，温馨憧憬时偷偷照亮过我的心灵。从那一刻起呀，我心如止水，平静的承受了上天的惩罚，默默的注视着你，尽管我不会在得到什么。但是我还是想深深地关心着你，虽然你不需要这样的一个深深地关心………
几天前看了“奶茶”的故事我懂得了许多，那拒绝的理由中包含了许许多多的含义。它似乎只想让一个人心碎，而不是得到欣慰。但是我还是从中看到了那双方都掩饰不住的关心，那还在继续刻意保持的距离，和那不曾熄灭的期望。当“奶茶”和他对视的那一瞬间，我发现了那流自真心的眼泪，那一刻的“奶茶”竟是如此的美丽，美丽的不带一丝暇弊。忽然间，我又想起了我自己，曾经的我和她是多么的像，而现在的我又有点羡慕她了……。
在迴梦到那个雨夜吧!清凉的夜风追逐着绵绵的细雨把它们吹到了我的身上，明亮匆忙的街道上似乎已经没有了往日的喧嚣。我站在原地，眼睛一动不动的看着你慢慢的走向黑暗，走出我的世界。那一刻，犹如一副黑白的画面，永远定格在我的心里，永远悬挂在我那曾经悸动过的心里。
2009年12月16日，一个在也平常不过的雨夜，一个我在长沙最后的一个夜晚。
现在在回想那一刻以前的我，是多么的笨，多么的傻，多么的可笑。为了能够看到你那一张笑脸的微笑，我每天中午都放弃了宝贵的休息时间，跑到了厨房里面去炒菜，其实这些活我是不用做的，同样也没有谁可以强迫我做的。
你知道吗?那个时候是湖南的夏天，每次去帮忙炒大锅菜的话，就要炒一百多个人吃的菜。你想想吧，要开多大的火，用多大的锅，还要带着心去炒。每一次炒完了之后，我全身上下都已经湿透了。而最开始的那几次，我炒完了之后，甚至连吃饭的力气都已经没有了。但是我一想到炒完了之后，我就可以去食堂里给员工和你打饭菜的时候，我又有了精力了，忘记了所有的辛苦了。你又知道吗?当你上了晚班的时候，我清楚的记得我也来上晚班了，因为我想看到你微笑的笑脸。虽然晚上我也是三点下班，早上九点还要起来上班，但是我不觉得累，也感觉不到苦，只感觉到自己内心很快乐的，很充实的，没有了一切的烦恼，只多一个属于心的风帆!
那时的我是找不到曾经的我的，也找不到我那熟悉的心情，那时的心情也是随着你的心情一变在变着。我惶恐过，我迷茫过，我一天到晚都在胡思乱想中。你的那个微笑真的很恐怖，她让我学会了用心去笑。现在的我不能明白的是，我不知道我的这一句话到底错了什么，还是伤害了些什么，你会带给我一个几近让我崩溃的行为。看看那句话吧，一句我永远不会忘记的话。
《“不要用高傲的姿势看待你身边的任何一件事或任何一个人，那样也许会失去很多的东西对我来说!在你眼里那或者是一件微不足道的事，但在另一个人的眼里却不一定就是那么的微不足道。有时一不小心的对别人的一点点帮助，可以给别人生存的希望，在你来说是微不足道，但别人不是。不经意的一句话，也有可能变某个人的一生等等等等。
谁都有权力哭泣，至少没有任何一个人有权力去批评谁的。就算你想要去怜悯谁，谁也不一定会接受，说不定那个谁要的只是理解和一句在也简单不过的问候了……”》
这不是伤感的话，也不是无法释怀的话。其实我要的并不多，甚至我的要求对一些人来说的话有点可怜了，我只想看到你微笑就可以了，只希望你天天开心就好了，我只需要仅仅的一个在也简单不过的一句问候那我就会满足。我像是一个这卑微的人，带着一点渺小的要求，想找到一个我能接受的理由，那被拉黑的理由。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，也许是一个人的精彩吧……
人生真的像是一段单程的旅行，迈开不同的脚步，体验着旅行的意义，寻找着内心深处最为之动容的那一处风景，总有些东西在不经意间错过了，舍弃了，也就散落了，也许是承载了太多的情非得已吧，也许谁都无法拾起那生散落的遗憾和那些支离破碎的美。也许每个人都在演绎自已的精彩，而我依然要继续我的旅行，不再眷顾旁人在喝彩，不再回顾散落的遗憾，既然已经选择了，便只能风雨兼行，因为我还能相信下一个栖息地一定会是一处美丽的风景吗?
今晚的夜空还是这般的深遂宁静，我泡了杯浓郁的奶茶，喝了还是会让我思绪飞扬，我也还在听着那最符合我心情的歌曲。曾经的感动和美好，就像这看不见的晚风，散在了透明的夜晚。许多事物也像这晚风一样，悄悄在我的视线外进行着，而且悄悄的安排好了它的结局。记忆是一种不太牢靠的东西，时间总是在上面撒上尘埃，让我丢失了一些，模煳了一些。许久了，笑脸，微笑，祝福，不知疲惫的心，那代表着我的一段忙碌并快乐的美好岁月。
有些生命会在不该错过的时候错过，悄然的，无奈的，让人失望，在黯然的回首那一刻，我发现穿行在夜色中的还是我自已一个人。万事万物总是在轮回，生活也是这样，周而復始的，很多事情的结局，只是回到了起点。得到不一定能长久，舍弃不一定不再有，转身也不一定是凄凉的。就好像是一个十字的路口，我已经下错了站了，而我的下一站我现在只能继续寻找。
我只有一点点怀念那个曾经在我的心灵深处最最美好的微笑了，真的!所有的故事都已不再需要结局，因为永远没有最后的结局，所有的悲伤与落寞，相遇与别离都已不是那么重要，就像秋天那满天飞舞的落叶，飞扬过，缤纷过，之后是回归大地，在是沉寂。
今天我最后一次听到了自己心碎的声音，真的、最后一次。也许爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远才真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘，时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧!逃避不是一定躲得过;面对不一定最难过;孤独不一定不快乐;得到不一定长久;失去不一定不再拥有。爱是一种享受，即使痛苦也会觉得幸福;爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜;爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽;不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。相伴一生的人不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人;不是生
活中你爱吃黄瓜他也爱吃黄瓜的那个人，而是你吃蛋清他吃蛋黄的那个人;不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人;不是和你大谈爱情，把"我爱你"挂在嘴边的那个人，而是和你平淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。在幸福的婚姻中，已不在是一个具体的人，而是你和他在几十年的岁月中沉淀下来的：一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解、一份宽容。
有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢?当我努力了付出了这么多依然没有结果的时候，，我还会一直等待吗?等待不苦，苦的只是那没有希望的等待。最难过的事情应该不是你喜欢的人不喜欢你，而是那个喜欢了你很多久的人转身离去。或许，有一天当我真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是我。
人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得以前我这样的想过：曾经拥有的不要忘记;已经得到的更加珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆;想要得到的一定要努力;累了把心靠岸;选择了就不要后悔;苦了才懂得满足;痛了才享受生活;伤了才明白坚强;总有起风的清晨;总有绚烂的黄昏;总有流星的夜晚。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播，把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。
以后伤心时我要说;痛苦时我可以和朋友分享;有病时要通知家人;困难时要求助长辈;失望时要想起我还有个梦想;开心时我会想起那些珍惜我的人。在被人误解的时候能微微的一笑，这是一种成功;在委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度;在吃亏的时候能开心的一笑，这是一种境界;在危难的时候能泰然一笑，这是一种大气;在被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信;在失落的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。不管有什么事情，为了什么原因，我以后每天都要开心笑一笑……
有些人，一放弃就是一生一世。有些事，一转身就是一辈子。。。。。
秋凉，心似落叶
浑浑噩噩中才蓦然惊觉，已然是立秋时分了，秋来，落叶随风，万物苍凉。也许此刻的落叶，方能更好的诠释我的心境了，尽管我盼秋，却也怕秋，因为秋尽处，便是寒冷的严冬了。
如果说岁月是沙漏，那是否可以将流尽的时光重新倒流呢？每当自己感慨似水流年时，心便充满了无尽的忧伤与懊恼，也许真如那句：一个人的记性最好不要太好，因为回忆越多，幸福感就会越少。
朋友伤怀失落之时，我总是心心念念的想着能去为他做点什么，总是一厢情愿的去想着打开别人的心扉，缓解朋友的伤痛，我所能为之付出的，也许便只有片言只语的关怀罢了，只是当朋友三缄其口，用沉默来代替回答之时，自己便不知所措起来，生怕他过得不好，独自伤怀。如今回想起来，实属不该那样急切的，想想自己，伤感之时，又何曾希望有人来打扰，来关心呢？哪怕任由泪水静静的流淌一时半刻，忧伤的情结便自会慢慢打开，自我调整好岂不更好，何必将自己的苦水倾吐于人，习惯一个人慢慢消受，如海绵吞掉写字台上不小心泼下的蓝黑墨水。方法简单，不过是花一个夜晚，或者两个，或者再多一点的时间，将悲伤徐徐注水稀释，如汤药饮下，心里的城池又坚固一层。不再在雷电交加的夜晚，慌不择路找朋友倒苦水，祸及他人。
看看窗外的树，忽然觉得每片叶子该是树的词语，叶绿叶枯与季节与关，与轮回相联，而每枝绿荫该是树说出的句子，它也曾经美好，有过一季的绿荫丛丛，装饰过春的风景。那么自己呢？也许是另外的一种落叶小乔木吧，人生的前半截识物、识人、历事、忧心、奉献、付出，还没得及收获，我的叶子也开始一片片落掉，开始习惯沉默，习惯孤独与凋零。这会子，朋友又该说我心境苍凉了，不必担心，如果你懂得，就远远的看着，请不必言说，不用相劝，我有我的悲愁喜乐，我只占有时光的一隅，任由悲伤流泻，用自己的方式取暖。一些不用说，一些不可说，悟得七八成透，就觉得许多话都是多余，或者是多余的修饰。不说便秋尽一身轻了。
薄凉的声色里，也曾与时光邂逅，与寂寞有染，常常为逝去的时光祭奠，却还是免不了也抹不去画地为牢的孤单，在流年的怀抱里，在寂寞的空城里，在记忆流光里，那些生如夏花的绚烂已经焚尽，如秋叶静美而凋零。严冬还早，我心已寒，害怕，自己是否能渡过这个冬天，是否会一如窗外那些落叶般，落入尘土，再无生机。下一个春天几时回还？
很感谢随时关注关心我的蜜友们，同时也惧怕着这些关心，哪怕内心不轻易流露的.片言只语，也能在她们的面前无所隐匿，害怕关心又渴望关心的矛盾，多让人纠结与不安，关怀备至，亲切如风，问候总是能温暖心房，却也着实让自己不敢再轻言悲伤，伤及他人。活在记忆里，因为没有习惯孤独，所以心总是偷偷的哭泣，放慢青春行走的步伐，不让地老天荒流放进童话，不想让曾经的美好变成荒芜，只好站在流年的最高点，看寂寞泛滥成灾。不顾岁月的沦换，一直不停地翻腾内心。那一路走过的年华，那被岁月浸染的人和事，回想起来显得弥足珍贵。
我时常在想，会不会有一天，时光和我一起都憔悴了，埋葬在时光的隧道里，那些回忆有一天我再也想不起来，是一件多么可怕可悲的事，我还剩下些什么？还能期待什么？只要有回忆在，内心才不会有太多欠缺，才会饱满。当我一个人的时候，总是会想起那句话，有一天我老无所依，请把我留在那时光里。
安静的夜，天空早已没有星星，黑夜没有记忆中的安静与纯洁，倒是涂抹着一层淡淡的忧郁。从此，一朵云彩成就了月光的葬礼，再也刺不破这阴暗的夜空……
人生若只如初见
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
---题记
第一次看到纳兰性德的这首《人生若只如初见》是数年前的事。记得那时候，自己一个人无聊，无意浏览网站，看到一个朋友的文章中出现了这首词，当时只觉得句子很凄美，也没怎么的深入理解。
这些天，经文友的推荐，专门拜读了安意如的作品《人生若只如初见》，才真正懂得了当时纳兰性德写这首词的背景。后人对这首词的评价很高，作者安意如对这首词也剖析的非常到位准确。
作品阐释了众多帝王将相，文人与意中人相处应当总像刚刚相识的时候，那样地甜蜜，温馨，那样的深情和欢乐。但最后都因为各种原因不得不散去，留下了很多不为人知的痛伤。也讴歌了两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮世上最悲苦的爱情，令人可歌可泣,扼腕长叹……
佛说前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，那么不管是茫茫人海还是茫茫网海，人与人的相逢到相识相知到最终的相守，又需要多少千年的期待和祈祷？需要饱经多少风吹雨打，积多少的善和德，受多少的苦和难。上苍才会把这人世间最美丽的东西恩赐于你？
问佛，佛说多多多。即使在菩提树下涅槃成佛，回首前尘又怕锦书难托。一世情太多，爱恨来回拖，愁眉又紧锁。佛说过过过，为爱惹的祸，烧成一团火。佛说，错错错，一生的过错，全部都怨我，就此忘了我。佛说莫莫莫，莫要再多情，让思念沉默，心如莲一朵朵。
透过指尖，紫陌相望，莺飞草长，花开荼蘼。徜徉在山间小路，暮然回首，往事如风，随之而来的是对往事的无尽回味……
想当初，你我相识在一个烂漫的花季，霞光万道，流水淙淙，杨柳依依，春风习习。你若花蝶般翩跹而来，我们携手漫步在湖边，看小桥流水，碧水潺潺，闻花香蝶语，芳草萋萋。一起沐浴在唐诗宋词中，吟诗赋词，谈笑风生。一起看风光无限，心情特别的舒畅，惬意。一起用相机拍摄下最美好的一切，记录下美好时光的点点滴滴。
“相逢何必曾相识”而如今，你我却天各一方，天南地北劳燕分飞。每天朝思暮想，眷恋着你，沉浸在对你的思念之中，对往事的回忆之中……
一个人常常在静静的仰望着夜空，聆听着我们一起常常听的那首《愿得一人心》，看你我写的那么多的诗词。任思绪在无尽的夜晚驰骋。想象着我们在一起的一切，在一起的点点滴滴，在一起的美好时光，在一起的分分秒秒。不觉间眼角湿润，潸然泪下，不能自己……
还记得你劝我要坚强，不要被困难打倒，不要被挫折压倒。现实很残酷，生活很无奈，要学会坚强。向你叔叔学习，他虽然是你们当地的名人，身患绝症，在不能提笔写字的情况下，用非凡的毅力，常人没有的意志，坚强的用手一笔一划的指点，陪护人员根据他的一笔一划，完成了几万字的著书。当记者采访时，他是多么的坚强，病榻前的观众被他那种不屈不挠和病魔顽强做着斗争的精神所感动。当我看完他的事迹无不感动万分。他一个病危的人尚能这样和病魔做着斗争，而我一个活生生的常人，有什么原因抱怨命运的不公呢？有何面目躲避生活中遇到的一点点苦难呢？有何理由唉声叹气一蹶不振呢？
还记得你不止一次次的要我换掉那危险的工作，又累又脏，又不挣钱。我知道你那是在关心我，为我着想。可我说这份工作来之不易，我年龄偏大，没有一技之长，更没学历。“我不下地狱谁下地狱”，到哪再去找工作，还要养家糊口，只好认命了。再大再多的苦我也受了，这也许是我的宿命，也是自己对家庭，对亲人的负责。为了家人的幸福，为了美好的生活，自己的付出是值得的。牺牲一点也没什么，谁让自己是个男人呢？男人很难，男人就有责任，有义务养家糊口。义不容辞，你说呢？
还记得你我在风清月明的夜晚一起细语呢喃，给你娓娓道来我的故事，我的过去。你静静地端坐着，听的是津津有味，不时地问这问那……
当一个人孤单的行走在山间小路，不由得就会想起，想起你一个人常常漫步在山坡，看层林尽染，满山红叶。触目生情，你不觉间诗情洋溢，脱口而出，沉浸在美好的诗情画意之中。和我一起分享美好的心情，那份喜悦常常绽放出灿烂的笑容。
当一个人再次静静地捧读纳兰性德的“人生若只是初见，何事秋风悲画扇”泪水再次模糊了我的眼睛。愿得一人心，而你却离我而去，一个人孤零零的面对苍茫的夜色，问天不语，喊地不灵。我很想你，而你却听不到。盼望见到你，遗憾你看不到。只能骗自己，任思念的泪奔涌，灼伤了自己，灼伤了孤独的夜……
有一种爱叫期待，有一种感觉叫失落
空中，漆黑，漆黑，惟有漆黑，漆黑的伴随。倘若漆黑永远，会是多么单调乏味，渗透寂寞和惨然，流露人世间的可悲。也许，不知不觉形成的漆黑，已在我心，一直存留，成了过去的痕迹，一项感情的侮辱的证明。
怀着委屈，愤怒，恨意，离开，我含泪，流泪，痛哭，实在不忍心看到父亲再为我的事情被埋怨，不忍心看到父亲为我的事受委屈，不忍心父亲被别人看不起。也许，忍无可忍的，尤其不能忍受的是连你都看不起生我养我的父亲。
我疯了似地骑车子离开，以宣泄满腔的愤怒和不满。我确实失态了，这点我承认，却没有失去理智，有着足够的思想准备，甚至在事后的现在，明确地告诉你，我不想让你看不起，我不想让你看不起我的家人。眼泪在眼眶里打转，我真的很没用，哪来这么多眼泪。我盲目地走在街上，看着过往的车辆人群，我的心隐隐刺痛，现实是一把无情的利刃，总是狠狠的刺进我的身体里。
我哭了，是因为我真的伤心了，我真的在意了，我变了，那是我因为我想改变目前我们之间这个情况，我想让找回你所谓的自信。可是，我得到的只是越来越被你看不起……最令我难受，觉得恶心的，莫过于回家以后，仍按捺不住想起你反复提起的：沟通和理解。从坦白说，我无法析解你口中所谓的的沟通和理解所指所代表的意思。头到尾，至今，我在尝试你所谓的沟通和理解，但对不起，往往有限得可怜，却是常被你轻视，甚至不屑一顾，沟通和理解并不属于你，也不会由你的心散发。你心底里散发着的，只是从内心里对我及我家人的轻视和看不起。
最近和你因为一些事争执，你说我变了，有吗？那你呢？你不觉得我们现在沟通是件很难的事吗？其实也不对，其实我们一直沟通就很难，所谓的沟通也只是我一味的退让迁就着你，纵然如此还说我不支持你不帮你，还要怎样，还想怎样？都说男人是女人心中的天，我也一度以为你可以的，可是我很失望，也很迷茫，现在的我在你身上看不到那样的影子，现实也只有逼得我自己站起来。其实我也一直是要如此的，但为了和睦我选择了妥协，但是没想到的妥协是这样的结果。自己越来越被你看不起，甚至到现在，你连我的家人都看不起。你的表现，每每令我失望，痛心，很伤心很难过。
一直以来觉得生活好累，但却从没有像今天这样感觉累，那是来自于心累，累得透不过气，累得想逃避，累的想离开，累的想到还有一个世界……一直对自己、对别人说婚姻是一场，也一直以为我不能算赢得漂亮但是也不是输的很惨，可是时至今日我迷茫了，我不知我的选择是对是错，我不知我这场算一个什么样的结果，好还是坏？还没有结婚我们就吵了无数次，还没有结婚却被你冷落被你看不起，以为眼泪流的差不多了，可以了，可是……
你工作辛苦，我工作也不清闲，忙碌一天了，下午班都没去上一直忙到晚，我也希望得到你的心疼，哪怕是一句：宝贝，辛苦了。而我得到的，只是你的冷眼和你对我们父女的看不起……我不是事事都扛的住，也不是句句话都能接受，我想每个人都这样。这一生，其实并不奢求什么。我只想有一个温馨的家，温暖的过一辈子。我只想在我难受的时候有人陪着我；在我失去信心的时候支持我、鼓励我，在我脆弱的时候温暖我！我要用自己的行动来证明，我一无所有也能有一番作为。
作为女人我很少体会到作为你女朋友的甜蜜与快乐，没体会到那种谈恋爱时撒娇时不舒服时的你的细心照顾的幸福，没有因为你给的一个惊喜给带来的快乐。为了这段感情我放弃了好多，也失去了好多，你又可曾知道？可是换来的结果只有心酸，心痛。
又是黑暗的十一月，清楚地记得上一个黑暗的十一月的事情，我以为我早就忘了，但是它又浮现在我脑海里了，但是既然我当时选择了相信你，但是为什么我的脑海里会时不时地浮现那个念头呢，甚至会想象那个黑暗的夜晚……想起去年此时被你冷落过的多个夜晚，我没法和谁倾述，因为这条路是我自己选的，所以不管怎样我必须走下去，也就没有谁能了解我的无奈。都说雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。是的，我真的无法承受了，眼前的一切没有让我走下去的劲头，有的也只是一份未完的为人子女的责任，作为父母的女儿，我必须要撑下去，所以我得抹掉眼泪。但是，再也不想被别人看不起，尤其是被亲近的你看不起……
女人最想要的不是名和利，真正的女人想要的是一种安定的生活。有一个疼爱自己的老公和一个可爱的宝贝，有一种安全感和不受约束的生活，最主要的是一份理解和尊重。我要强，我坚持，我努力，终归有一天我会很累，很累，那时我需要是你的理解和你的关心你的呵护，请理解这样的我，我想努力的工作，希望离自己目标越来越近，希望多照顾一下我的感受，不要看不起！婚姻是两个人的事情，光一个人努力，一个改变是拯救不了的，希望你不要嘲笑我的改变，请不要因为我的一句话否定我的努力，我改变着自己不想做的事情，我在适应着自己不想适应的，请你理解我，请理解我去接受这个现实，去改变自己的勇气。
过去的风景，是一段屈辱的证明，也可以时刻提醒珍惜身边的真挚情感。过去曾经所尝受的委屈和侮辱，是情感的讽刺，也是一种启迪；而对我而言，是自己生命中的幸运，眷顾，疼惜，让我在亲身经历中更深刻地体会、明白，自己要更重视，珍惜，关爱身边的每一个人，让爱相互流露，传递，永远延续。至于尊重，在一个不懂得以心尊重别人的人面前，是他一生无可能触及和拥有的奢侈，心灵的瑰宝。我把自己推入了两难的境地，心里很委屈，也很难，对于这些纵然心里矛盾，但是我没后悔，只要能够开心就行。我的要求并不高，只想一家人和和睦睦的，只想你有时候可以对我理解一点，平淡的生活，平淡的开心，这就是我想要的。
繁华玉锦，到处充满着美好的气息
这一世，你贵为公主，享尽锦衣玉食，只是谁人能懂你心中之事，你常常一个人暗自垂泪。深宫大院，几许杨柳添思愁。你倚门而首，等待着那个让你梦魂牵萦的身影。对他的爱已经根深蒂固的横亘在心里。可是，你哪里知道此时的他正流落街头，受尽世人的白眼，一饭一衣对他来说将是最大的心愿。
冰冷的冬天，寒风刺骨，萧条的村庄有他流浪的足迹，被人吵被狗撵的窘迫已经让他无暇顾及爱情，他朝不保夕的日子一定会让你揪心的疼痛。只是你身在皇宫，甚至终生都迈不出这里。
也许上天还是眷顾你的，你竟然破天荒的又一次出宫的机会。端坐轿内，你翘首观望，只求能看他一眼，这个印在你心里的容颜。只是你怎么也想不到会在那样的情况下见到他。他因偷拿食物逃跑而冲撞于你的轿前，势力的管家对他大吼：死叫花子滚开，随之而来的是一顿猛烈的皮鞭，你含着热泪大喊别打了管家才停下他那双可恶的手。而他跪在地上，满脸污垢，不住的给你磕头。你不顾礼仪走下轿抚摸他的脸，在旁人惊愕的表情下他战战兢兢，一个劲的说：公主，饶命。
长安城内，繁华玉锦，到处充满着美好的气息，只是为何你的一段感情却如此的让人伤感，你知道这一世怕是错过了，回到府内，你长病不起。太医把脉找不出任何病症，是啊，有谁知道你的心中在滴血呢？那份思念在每个深邃寂寞的午夜兀自空鸣；亦如利刀生生刺穿你的心脏，在夜深人静时，蚀咬着你孤独的灵魂，让你痛彻心扉。这些寂寞和伤疤让你疼痛不已，他的容颜依然封存你的心底，你对他情结始终未曾泯灭，还如当初一样鲜活。
你站在断桥边，想着情难自饮，思念着他，前世的种种煎熬已经让你身心疲惫，但是，你还是相信，这段尘缘不会这么不了了之。佛说在这一世你只需要去断桥上等，如果他出现就代表你们还能再续前缘。
无数个日日夜夜断桥上都留下了你娇倩的身影，只是那个在脑海扎根的面容久久不曾出现，你想忘川河里受尽的苦，你想十世不得轮回你所受过的罪，内心疼痛难忍，只是那个梦一样的身影在哪里？
他终于还是来了，于断桥上举目四望。看着他熟悉的面孔你不住的抽泣，你跟他说你知道我等了多久吗？他一脸的茫然，嘻嘻哈哈没有正兴。你万万没有想到他是一个傻子，所有的等待在刹那间化为悲苦。佛说有些缘求是求不来的，但你还是擦干泪水，拥他入怀。
你告诉父母你要嫁给一个傻子，遭到父母的强烈反对，为此你不惜和父母断绝关系，只为了这尘世的不了情缘，你带他求医问药，你通过了解知道他并不是先天性的傻，只是受过刺激，而此时的你眼里闪烁着希望的泪花。
你哄着他吃饭，给他讲故事，和他说你等他的岁月，把所有的思念一股脑全部倒出来，只为说给他听，让他知道在这个尘世你有多么眷恋他，也许是痴情打动了上天，佛准备让你们再续前缘。他的病情逐渐好转，你喜形于色。
十世的不得轮回之苦，三世的尘缘之情让你知道了爱情的伟大悲苦，每一份的情缘都需要用心的把握，不知道相拥的你们是否还会在低吟：那一世，你为古刹，我为青灯；那一世，你为落花，我为绣女；那一世，你为清石，我为月芽儿；那一世，你为强人，我为骏马。不求生生世世，只求这一世的不了情缘。
守望孤独
那时的夜色极深，树上的槐叶颤动着，我至今已经忘记了是哪个季节，是秋季还是春季。总之那夜色里还上有些寒气，草木也还都是绿色的。特别是院子外边的草丛中，那一片草地，草绿的诱人，到了夜里他们都有一颗深邃的眼睛看着朦朦胧的天空。我之所以忘记了是秋天还是春天是因为记忆中那时的特征既有深秋的萧索，又有春天的复苏的味道。我之所以忘记了季节也许还是因为我忘记了上一个季节是冬还是夏。总之，有些东西已经模糊了。
不过至今记得的就是村子大树上那整夜叫个不停的猫头鹰，他们的声音凄惨的让人有些同情，夜色越深他叫的也就越悲伤，也许它以为此时整个世界都安睡了，所以才把他的悲伤与孤独拿出来独自分享。那时村子里的许多人都已经搬走了，他们去了一个接近公路的地方，而爷爷则独自一人住在这里。他似乎并不害怕孤独。每天早上起得很早，照例去种他的那片田地。他在院子里种了许多菜，有黄瓜，西红柿，还有一些白菜。这些菜。中午就去喂他的牛，我常常见他对着那头牛发呆。牛看着她，眼里泪水汪汪的，他也看着牛，可是我看不清他的表情，他背对着我背着手。时而常常地叹息一声，便转过身来拉着我的手离开。
夜晚来临时，爷爷就显得特别安详，仿佛这就是终点一样。他喝一杯浓茶，坐在门槛上望着那些已经衰败的邻居院子不和所一句话，只是默默地吸着旱烟。升起的烟雾就在他的白发周围盘旋，然后慢慢地升高，消失。当猫头鹰响起第一声鸣叫时，他将烟锅放在残缺不全的门槛上使劲的敲打着，那声音虽不及猫头鹰的鸣叫，却是十分的刺耳。接着缓缓地起身关上门。
这时我会常常紧紧地跟在爷爷后面，说实话我对于这座已经被人们遗弃的村子充满了畏惧，我渴望到了和父母一同去那路边的村子，可是我又似乎放不下爷爷，也放不下这座一直陪了我八年的村子。我熟悉村子里的每一条路，就像村子熟悉我一样。当蜡烛的火焰升起，我看到了爷爷脸上的皱纹，那些纵横交错的的线路宛若人世间的阡陌，可是他要伸向哪里去，又有谁知。灯火跳动着，爷爷将一个野果递给我，我笑着将果子放在衣袋里。
然后趴在窗子上看着月亮，
此时的月亮很是明亮。窗子残缺的厉害所以也就接受了更多的月光。爷爷害怕我受风寒，故意说些鬼怪之类的故事来骗我。他说以前有个鬼魂可以变成人的摸样，专门在窗户上吃小孩。虽然我已经对这个故事充满了厌烦，可是每当爷爷讲起时我还是会老老实实地钻进被窝里，看着爷爷缓缓地吹灭蜡烛。爷爷白天有很多事情要忙，所以很快就入睡了，可是我却不能，我心中想着许多事。我想着爷爷所说的鬼魂和那个猫头鹰，以及那头含泪的牛。
想着想着，梦也就飘了起来。自己似乎在天上游荡，可是全无一点快乐，天空宛若一片空明之境，找不到一个另外的东西，甚至于找不到自己的影子。每当这时我就会哭起来，但是又似乎哭不出来。我心中想起了很多事，我的意识慢慢地流动起来。我感觉到周围一切的存在，那个破旧的椅子，那张年画。我应该是在爷爷家里。我开始确定我存在，可是总感到一种莫名的空寂。我感到爷爷好像已经抛弃了我，此时就只剩我一人在这个衰败的乡村，连那只猫头鹰也不见了,我永远走不出这片衰败的环境。梦着，梦着，我的悲伤与无奈全化为一滴滴泪水，慢慢地滑过脸颊。
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