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那些我在岁月中的哭泣散文

时间:2021-03-31 13:19:33 散文杂文 我要投稿

那些我在岁月中的哭泣散文

  有些事情,不曾经历,就永远不会知道他们的确在现实中存在着。

那些我在岁月中的哭泣散文

  有些人,不曾相遇,就永远不会与他们擦肩而过,而后黯然神伤。

  而有那么一段时间,不曾尝试,就永远不会明白他们在你人生中哭泣着存在。

  所以,我时常会想起来问问自己:从什么时候开始,自己在那些哭着的岁月中睡醒了又假装还在沉睡着,会在哭醒了之后肿着眼睛去开始不知道又该怎么开始的一天,觉得所有的一切都是完全的背向而驰却还得继续着……

  就像相信自己也许会忘却什么一样,每天都在渴望着脑中有一块橡皮擦,可以把那些每时每刻折磨我的东西从我的记忆里清理出去,可是空虚就像自己的影子一样,它只会随着太阳的转动而改变自己的长度,却不会消失,阴影的存在已然成为了必然。所以,时常会想着想着就好好大哭了一场,哭完了就像身体被掏空了,找不到方向,找不到依靠,找不到归宿,漂着,空着,疼着。

  每天都会喝很多的水,有时候会怀疑自己是不是把所有的液体都化作泪水流出去了,会蒸发,会吹干,会风化,唯独伪装得不会令人发现,不会让人看出我的脆弱。一直都觉得自己坚持的很累,但还是一直在坚持着,怕被别人发现,怕被别人同情,怕被别人看不起,所以会躲在被子里哭完了去洗把脸,然后关灯睡觉,抑或先关灯,就不用躲被子里哭了。也许只有自己知道自己有多少岁月是哭着过来的,哭着推开了自己的那些青春时光,哭着拥抱了那些时间里一个不成熟的自己。最后,才发现:自己已经伤痕累累,一碰就疼,一疼就想流眼泪,一流眼泪就控制不住,会丧失那么多的快乐,会伤害那么多曾经的自我,可自己这么多年了仍然停不下来,甚至于加速前进了很远还不想回头。

  在异地待了有五年多,所以不知道怎么来形容我的那些漂离的生活,凄凉?孤独?寂寞?无聊?学会了忍耐,学会了坚持,学会了沉默更多,也学会了冷漠。所以,生活它永远会告诉你应该学什么,应该坚持什么,应该学着拥有什么和放弃什么。我们过着如此这般的生活,却从来不曾了解过它,不是吗?

  自己很喜欢坐在晚上的公交车里,会看着窗外的什么想起些什么,会流泪,但因为黑暗,别人看不见,所以很放松地喜欢那种感觉。坚持会让我们放弃很多,也会让我们得到很多,没有人愿意欣然接受这个观点,所以我们自顾自地活在自己的世界而总是会忽略大众化的现实。所以,任何人解决这种自我与现实的矛盾的方法不同,会忍耐,会拼死拼活,会默认,会麻木,而我的.方式是哭泣,但我不知道怀着怎么样的心情,也许不甘,也许想突破,也许觉得是一种必然的现实,自己在假装努力着,然后告诉自己说自己已经努力了,来寻求一种自我安慰吧!但我知道更多的是一种逃避吧,只是自己一直都不愿意承认而已。

  想对自己说的是:只要开心就好,可说出来了又感觉这么期望的开心特别悲凉,特别沧桑。一直在一个范围内徘徊着,找不到出口,找不到方向,所以哭泣着告诉自己说会找到的,会好起来的,会顺心的,不知道自己还能骗自己多久,自己还会哭多久,但想让自己珍藏这段岁月,保留那种心情,也许是一段不错的回忆也说不定呢!

  面对一个新的开始,会茫然,没有任何目的的人更是如此,所以,我的那些哭泣着的岁月会伴随着我走多远,我没有把握也没有信心去争取我的放弃那些的决心,所以会顺其自然地接受,只是希望自己不是原来的那种状态,而是以一种新的姿态去迎接自己毅然决然选择的现实。

  不知道你有没有那些和我类似的感受,但想与你分享的是我们一直在经历着,以后也将会遇见的那些有着相同心情的岁月,所以,在新的起跑线,面对镜子给了自己一个久违的微笑,告诉自己说,这是美好的一天。也想告诉你说,也许有一天你会看到我写下“我的那些在微笑中的岁月”。