抒情散文

抒情散文[实用]

　　在现实生活或工作学习中，许多人都写过散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。想要学习写散文吗？以下是小编整理的抒情散文，希望对大家有所帮助。

抒情散文1

　　又下雪了，一连几天的大雪，窗台上已是厚厚的一层。

　　急匆匆寻觅生活的人们，把自己包裹得严严实实，只露出两只睫毛上挂满霜花的眼睛，步履蹒跚地走在光滑的路上。那此昔日喜欢展示自己优美性感曲线的少女、少妇们，更是躲藏在厚厚的棉服内，仿佛一下子变得修养了、内敛了、娇羞了。这是个不太好分辨人的年龄和性别的季节。

　　几天被困在家中，一些不得不亲力亲为的事，逼着懒散的身躯走出了温暖的室内。

　　外面的空气潮湿、寒冷、干燥，但轻轻地吸一口虽然刺喉可也提神，人一下子被冻得精神了许多。长长呼出一口气，一团白雾瞬间就展现在眼前，蠕动几下嘴唇有种被粘住的感觉，那是低温凝固了唇间的湿润。

　　公共汽车还未到，几位等车的人在不停地跺着脚。

　　喜欢雪，一双棉鞋就更愿意贴近这冰冷洁净的雪花。一只脚在踢着厚厚的雪，一下、两下、三下……，眼见得厚雪越踢越薄，脚面上的雪越攒越厚，终于露出了一堆枯黄的草和硬硬的黑土。

　　脚还在不停地踢，感觉有些隐隐的痛，枯草也在一根根的.折断。忽然，豆大般的绿色随着一脚的踢过显露出来。蹲下身子，寻了一根干枝拔弄着，绿色显得大了一些，但也还只有牙签大小的一棵小草。忽而，这才意识到自己犯了一个错误，这一点点的绿色，也许就是不久春雨过后的一片生机，而我却在杀戮着她的生命。赶紧把周边的雪复盖在绿草上，祈祷着不会因偶尔的暴露而失去来年破土吐绿的机会。

　　一声汽车的鸣笛，撇下这棵草转身奔向了汽车。

　　外出归来，打开自家的防盗门，一股温暖的热气扑面而来。迫不急待地扒去笨重的棉衣，总算舒展了一下被束缚的身体。不经意间，眼光落到了朝夕相处、精心浇灌的一盆竹子上。翠绿的叶子，挺拔的竹节，一月一施肥，一周一浇水，她也向你展示着芳容，给家中带来绿色的生机。

　　忽而又联想到冰天雪地下那棵可怜的小草，可叹生命的如此不公。

　　生命真的有贫贱高贵的不同么？可品质却与此截然相悖。那棵雪下无人问津、没有名姓、无人浇灌的小草，却在大自然的护佑下，等待着生命怒放的那一刻。她心中充满了期待，渴望那细细的春雨唤醒她沉睡的生命。而眼前的翠竹，失去人们的照顾，你会如何？这样几句话一下子跳入了脑海：未曾清贫难成人，不经打击老天真，自古英雄出炼狱，从来富贵入凡尘……

抒情散文2

　　从我与杨老师的交流中，我感觉年轻时的杨老师应该是一个对工作对上级安排的“任务”比较认真比较积极的人，这一点，也许是他们“下乡知青”的共性吧。

　　据我了解，他在宁阳工作的三十八年中，更多的时间是与水利打交道——这又让我想起了那次家访，杨老师为什么对附近几条著名河流的演变那么感兴趣。记得那天，他从大衣橱顶上搬下一个纸箱，纸箱里装着一个瓦罐，他指着瓦罐给我讲述他的推测。说实话，当时的我并没有完全听明白他的结论，当然也就完全不敢评价他的推测——我当时一直在疑惑他为什么会有考古的兴趣，这些知识是需要专业支撑的，他能够从哪里获得相关的资料。现在，我明白了，这都是因为他长期和水利打交道所形成的习惯。

　　有一次，我读到了他写的年轻时在我们老家东平“出夫”（这是一个颇具时代特色的词语，类似于今天的出义务工）的文章，我真切地感受到那个时代的狂热，感受到了那个时代的人们的.单纯，那些在电视或者电影中经常出现的镜头原来在生活中真实地发生过——而我，有很长一段时间埋怨幼稚导演的煽情和庸俗！杨老师文笔朴实，就像田间地头的老农衔着烟袋锅子拉家常一样，当然，他不是作家，可能文字谈不上老到，思想也谈不上深刻，他只是真实地记录着他的生活和经历。但我喜欢这样的干净的文字，有时我想，假如我的文章能够形成这样的风格，那一定会让我欣喜万分！

抒情散文3

　　当我想要写出那好好的记忆中的珍馐来的时候，我却搁下笔了，因我害怕我的笔无力胜任这一任务，无力胜任美丽的重托。于是躺在床上让回忆不断飞回从前，飞回从前，让回忆的雪片一片，一片地纷飞。当我想要努力抓住那一片一片不断舞动的雪片，将它转化为文字时，却觉出了文字的无味与苍白，失去了温润。这便是我反复多次想要写出来却又没有写的原因了。但是，我总不能只把所有有关仙儿的美丽回忆珍存于我的脑袋中，因我想让天下人见识她的美，她的纯，她的真。我更害怕，我有一天会渐渐地将这美好的记忆失却了，留下的只是一副没有芬芳灵魂的躯壳，这便是我要将其忠实记录下来的原因。

　　这样的记述，或许没有多少艺术美，于是显得乏味，苍白。但我在试着努力将它完整、准确、生动地展现出来，倘若成功，那我便感到安慰了。或许有那一天，有幸的话，仙儿看到了我的文字，这是多么值得欣慰的事情啊！我要幸福得流下眼泪来！

　　但话说回来，想得到不代表写得出，所以我很惊惶。更何况，已有十多年的'时间了，我能不辜负其美丽与动人么？

　　如我能突然间记起与仙儿有关的某个早已忘却的细节来，是多么的幸福呵！上天，你给我恩赐这些幸福的瞬间吧。

　　呵，我记起了。仙儿她播放过SHE的《super star》。这首歌一响起，便生出了一种震撼——心灵的震撼！那谁又是她心目中的super star呢？是我？是你？我希望是我，虽然当时我完全失去了高二第一学期时super star般的风采。但她不会忘记我曾散发的光芒的，我相信。

　　我又记起了一个细节来，——她吃醋我听王菲的歌。当我在教室后头一边拿着王菲的专辑歌词一边听王菲的歌时，被她瞧见了，她是这样说的：又是王菲的歌！她撇下这么一句话来，让即将过去的高二第二学期留下了点说不出理还乱的心绪极味道。这心绪隐约着被爱与爱。如果她不爱，为何会吃起醋来？如果我不爱，怎么会为一句再普通不过的话弄得心泛波澜？要我分析一下来龙去脉吗？是的，那么请听：

　　高二的第二学期，我因没有朋友同班而感到了很落寞的悲凉，但我却会没有什么顾虑的放放歌听，当着全班的人，一点也不胆怯。有放过刘德华的，有放过邓丽君的，放刘德华的还引得了另一女生来向我借磁带，而这女生却又适时的在班上放了王菲的歌——国语版《容易受伤的女人》，这是在仙儿放《super star》之后。如果说仙儿的《super star》是震撼登场，那这女生的《容易受伤的女人》则是凄婉出现，我只记得我当时完全被《容易受伤的女人》这首歌感动了，大约是这首歌很切合我当时的心情，因我过得很失落。一听这首歌我便瘫在了那，只记得眼前曾出现一婀娜的身影，这便是带来这首歌的主人——那女生。当我正陶醉于这首歌的时候，曲还未终，那女生又婀娜的出现将歌收了去，因上课铃响了。自此我陷入了回味那首歌而切盼那首歌的神思恍惚之中。似乎有一女孩，心情凄婉，恋着某男孩；而我也像这女孩，恋着某女孩，只是不能让这女孩知道我的情感而心情凄婉。所恋的女孩大约就是仙儿了。我为什么用大约这个词？因我也不确定我那阶段的情感，因我心情不好，大约无心向情也说不准。如果说高二第一学期我是强烈的恋过仙儿，那高二第二学期便是轻轻的恋着她，而那时便是高二第二学期。为什么说她吃醋我听王菲的歌？因为她播放的《super star》却没有引起我的共鸣，去播放过它一回，而另一女生所播放的《容易受伤的女人》却引起我这么大的着迷（因我不止一次当众播放过它），于这便知我乃辜负了她的一片深情了，而她才有这么一句酸不溜秋的话：又是王菲的歌！

抒情散文4

　　春雪，好一场纷纷扬扬的春雪啊，从云空漫天飞舞而来，如天地间自由翻飞肆意舞蹈的精灵，纷纷扬扬，飘飘洒洒，浩浩荡荡扑面而来。这是补偿一冬无雪的欠账吗？还是因天公喝醉了酒忘了发布下雪的指令？故到了今春，天公一而再再而三地纷纷降下瑞雪来把那丰收的喜讯传递给人间。

　　我喜欢下雪天，尤其喜欢雪的自由飞扬，那像三月杨花飞扬的雪儿给天地间笼罩了一层朦朦胧胧的诗意气氛。天地辽阔而莽然，那是一幅雪的世界，是雪自由飘舞的舞台，天地间净化了，刚才还叽叽喳喳啁啾的鸟儿这时也不知躲到哪里去了。天空中没有一只鸟儿的飞影，也没有灰蒙蒙的雾霾的笼罩。雪是天地间的净化器，它像一位美丽的清洁女神，在空中飞落的过程中，就狠狠地把那些悬浮在空中滞留在空中的霾神一个个过滤掉清理掉，空气似乎也纯净了好多，这时候深深地到户外吸一口气，好新鲜啊！这真是雪神给我们人类带来的最真诚的福音。

　　雪儿啊，人间有了你，就有了幸福的日子；那些期盼着田垄里的麦苗长势能更好一点的农夫一定是脸上充溢着笑的.旋涡；那些饱受雾霾折磨而染上呼吸疾病的患者一定会从那纷纷飘扬的窗外感受到一股清新的空气的清凉；就是窗台上一盆枝叶有点枯黄的绿萝也会抖擞了精神迎接这幸福的时刻。雪儿啊！这报春的飞雪，你飘吧，飘吧，使劲地飘吧，飘吧，快把这干涸的土地滋润，快把这笼罩人间的雾霾清洗干净。你有阳光布德泽的美德，你有奉献牺牲自己的义气，也有诗人般那一种浪漫的情怀！你带来了美，带来了善，带来了真；带来了美，是你让那些欢呼雀跃的学子们急不可待地高扬那一曲曲关于你的美丽的诗文；带来了善，是你那磊落无私的旷达胸怀让人们的心胸也因此而变得博大宽宏；到来了真，是你那纯洁晶莹的玉质品性让所有灵魂污浊的人们相形见绌，羞赧自己的悔恨。

　　雪儿，你好好的下吧，下吧。我要把你素洁的美收入自己美丽的画集，让你成为我心灵里一幅最为高雅的画面；雪儿，你下吧，下吧。我要为你作一首长长的诗，诗句里到处是你晶莹动人的故事，我要让你成为故事里的美丽的主角；雪儿，你下吧，下吧。我要拥被入眠，睡梦里到处都是你飘舞的身影，而我，就在你的粉妆玉砌的世界里感受你博大的温馨的美丽。

　　“又是春雪飘扬时”，我反复听到这样的话儿，可是却没有人表现出那样厌恶的神色，大家似乎都是一个的美丽的心情。是啊！这样的心情是雪儿给予的，是雪儿让所有的人都从纷纷扬扬中感受到了诗意的飞舞，诗意的飘扬。是啊！每一个人也许都会有一个美丽的畅想，精神像那雪儿一样的翻飞，像那雪儿一样的单纯，返璞归真，像那雪儿一样的回到古老的童真时代。那真是记忆深处的动人时刻，是精神记忆里的鲜明的胎记。谁也难以忘怀，谁也难以拒绝这雪儿的诱惑。雪儿飞舞，那是每一个人心灵里的精美的小夜曲，伴随着美丽的梦儿飞翔在了浩渺的梦境里，时光里。

抒情散文5

　　以前总认为谁谁谁的运气好，生在富裕的家庭，长的貌美如花或英俊潇洒，学习好，情商高，为人处世圆滑又不做作，很羡慕这类人，甚至会滋生“嫉妒”的情愫，要花很长时间才能平复这种落差感，又因不自知而很难安抚“小心眼”的自己。

　　曾经我以为，自己每个阶段的成长都是“事与愿违”，或者说运气不好。

　　小学时喜欢坐在第一排，可以经常帮老师发作业、擦黑板，其实我不喜欢做这些，只是觉得能和老师亲近很瑟，在三年级的时候个子猛窜，坐到了第四排。那段时间我整天都很难过，可妈妈很高兴，像是土里的小苗苗施了肥终于拔高了。

　　初中时我姐送我一块怀表，我整天挂在脖子里，有事没事拿出来看看，握在手心，大拇指一弹表盘就打开了，阳光下亮的闪眼。但我很少认真看上面的时间，因为数格子很麻烦，很多时候显摆半天也不清楚具体是几点，甚至不知道后来的它指针是什么时候停下来的。

　　高中时我选了美术，在争分夺秒挑灯夜战的黄金时期整天泡在“艺术馆”提升个人魅力，可笔尖的线条从不如我所愿，涂抹在画布的颜料也总是貌合神离，自始至终我都没融进艺术的金圈圈。后来一直在想，是什么让毫无天赋的我没日没夜的坚持着，是梦想?是信念?不不不，我只能承认是逃避，逃避没完没了的英语词汇、千奇百怪的化学公式和成天见面却不曾相识的文言宋词。最终，高考给了我当头一棒，清醒了我整个夏天。

　　大学时我爱上了背包旅行，每逢周末就四处走走，毫无目的，却又笃定的要寻些什么，只是每次都两手空空的回来。有一次站在火车站的售票大厅用“点点豆豆”的方式选择目的地，站了八个多小时，下车后全身酸疼，停留一天后又历经八个多小时回来。不得不承认身体是疲惫的，不仅仅是旅途的劳累，还有空虚的、毫无头绪的迷茫。找不到自己了。

　　毕业即面临了就业，我斗志昂扬的选择了上海，心想既然都是从零开始何不把起点定的高一点儿。从绘图部调到设计部只用了一个礼拜的时间，认真和勤奋赢得的自信心让我想继续坚持下去，每天顶着零下的温度走出职工宿舍，也真的曾想过能够拥有一处自己的小屋。后来还是回来了，在自己的城市生活着，不止一次的想，如果当初坚持下去，或许会混的还不错，说不定可以成为曾经羡慕的人，也许一切都不只是现在这个样子。

　　人生的每个阶段都有一次飞跃的机会，有人选择了迎难而上，有人选择了随波追流，而我选择了逃避。一步一步遗留的轨迹，无可避免的暴露了自己的丑态，回头看时会有一种说不出的`滋味，掺杂着有羞涩和惭愧，可怕的是，这样的轨迹还将继续下去，一直延伸到生命的尽头。可能这一生都将错过飞跃的机会，浑然不知，或知难而退。

　　现在想想，那些“运气好”的人之所以能顺风顺水的生活着，真的仅仅是因为运气好吗?不是的，是因为他们拥有着智慧、勇敢、执着才让自己避免了很多的挫折，而成为别人眼中运气好的人。

　　有时宁愿承认，如果事与愿违，就相信它另有安排。

　　我的确错过了很多，但也真的拥有着很多。可能暂时没有值得花费心血去奋斗的事业，但有一份灵活自在的工作和充实的生活。可能一支笔和一张纸在我手中还转换不出一幅绝美的画，但我依然可以开心的画一朵花或一颗大西瓜。可能世界地图对我来说还太复杂，很多国家隔着山隔着海很难到达，但繁华的街熙攘的人群中总有我步履一致的脚丫。

　　我相信遇见的一切美好都源于运气，也相信一切好的和坏的都不止于运气。

抒情散文6

　　二十多年前我刚刚走上社会，没有其它技能，那年夏天我找了第一份工作，到一家私人饮料工厂做事。那时候我借住在姨妈的家里，工厂上班轮三班倒，大家轮流着上班，三天一倒班。轮到我晚上上班，我总有些害怕。工厂离我姨妈家有三里路左右，每一次轮到我夜班，我都一个人骑着自行车绕过大大小小街道，路上路灯闪着昏暗的光辉，路上繁华的地段有三五成群的散步人，有了人气，我觉的才不会害怕。那时候上班洗瓶子，装瓶子饮料，还装车上货，工作特别辛苦算了，还要三天轮一次夜班。夜班晚上八点上班，上到凌晨五点左右骑着自行车回家。要知道五点钟一个女孩子骑着自行车回家，那种感受真的特别难受。

　　每一次骑着自行车下班回家的路上，我总渴望路上的'窗口能露出一丝灯光，给与我心灵的温暖。工厂的位置邻着县城主道，老板不担心路上会有什么危险，那时候治安也算可以，老板没想那么多。

　　一回一回的走夜路，我特别渴望有一个家的窗口为我开一盏灯，仿若卖火柴的小女孩大年夜渴望温暖的火炉，有一顿丰盛的年夜饭，还有慈祥的奶奶讲着故事。我是在做梦吧！告诉大家没有做梦。

　　我上班了一段时间，一次骑着单车下班回家，迎着清凉的风，觉得那天夜空特别美，天上到了凌晨还有满天的星星，路上一溜烟的路灯整齐得排着队，像守夜的警卫，守卫着城市的安宁，守卫着夜色里回家的人们。风是那么柔软，我一路哼着歌曲，抬头一望，看到路边一户人的窗户开着灯光，一位妈妈模样的身影剪影在窗格上。那一刻，我突然有种白雪公主遇到小矮人那种幸福感，一种久违了家的温暖慢慢温润我的身体，我觉得窗户里剪影多像我的母亲，我慈祥的妈妈，拿着针线在认真的穿针引线，在等着上班下班的女儿。

　　自从那次偶然看到一窗的灯光，之后每次路过那一路段，我都会看到一个妈妈的剪影，一直陪伴我整个夏天上夜班回家，似乎她就是我的妈妈，我再也不害怕上夜班了。那一窗的灯光好像是我的守护神，像一双眼睛那么的守护着我。很多年过去了，每次走夜路我便会想起二十年多年前路途上那一窗的灯光：还是那么的柔和、温暖，有一个妈妈的身影。

抒情散文7

　　祖母那个木箱子经过好几代的传承，外表已现出暗淡的旧色，她在里面盛放首饰和贵重物品。每次她掀开箱子的盖，我总是回嗅到一种好闻的味道。那时小，不知道到底是什么味道，直到后来，我闻到了木头被锯开后散发在空气中的味道，才知道，木头的味道在我很小的时候已经渗入到嗅觉里，并扎下了深根。

　　我家也有几块长长的松木板，放在屋檐下，木板跟木板之间用同样粗细的木棒隔着，三条粗铁丝将这几块木板牢牢地拴在一处。

　　祖母说，这是她的材木。

　　我问什么是材木。

　　祖母说，材木就是寿木，就是人离世时盛放肉身的容器。

　　在我们村，差不多每家都闲置着一口棺材，或者整齐地摆放着一些材木。

　　更多的人喜欢将自己死后的事情安排妥当。

　　三爷爷的棺材割了三回了，一些更年轻的人突如其来地死去，来不及备齐自己的容器便撒手人寰，于是便趁了三爷爷的棺材，风风光光走脱人间。

　　三爷爷的棺材就放在炕沿边上。我找禾苗玩，两个人一起去三爷爷家。三爷爷是禾苗的亲爷爷，通常在五道庙坐着，家里只有三奶奶在抽烟，或者戴着老花镜做针线。我们每次去，三奶奶就把我们让到炕头，于是我们就选择了那个没有上漆的棺材作为巨大的玩具，棺材的木纹长长的转着圈，一个圈比一个圈小，最中间，便是一个大大的不规则的暗点子。我们喜欢躺在里面玩，有时挤着两个，有时蹲着三个。有时会将盖子着拉上，只留一条小缝。里面暗，满满的木头香，暖和，安全。我觉得死并不可怕，可怕的是暗夜来临，祖母在外面忙碌，我一个人孤独地缩在炕角，油灯里的灯芯眼看着要灭了。

　　祖母去世时，父亲给她定做了一个大大的棺材，那些材木，祖母喜欢在跟前大大面前炫耀的好木头们，祖母在雨雪天给它们蒙上麻袋片，好天气再掀了的好木头们，在埋葬了祖母后，父亲将它们拉走了。

　　我曾问过父亲为什么，父亲说，那些放置木头太久了，做了寿材不甚结实了。

　　祖母躺在大棺材里，人廋廋小小的，像我小时候躺在三爷爷的棺材里那样，平静，安详。但我们还是在哭。那种被木头包裹起来的踏实感，无法消除我对她的.想念。

　　十年后，因为村庄的迁徙，祖母的坟也不得不搬迁。我怀着复杂的心情面对着祖母的坟墓被挖开，那个棺材，业已酥软，要四根绳子牢牢绑住，它才不散架。再结实的木头，都要被时间消腐。从阴暗的墓穴里抬出来的棺材很快就四分五裂。我住在棺材里的祖母，只剩下一小堆白骨。那是夏天，太阳当空，庄稼半生不熟，窒息的空气令人口干舌燥。一股微风轻来，鼻息中满是木头的香味。这是祖母的味道。

　　我突然掉下泪来。

抒情散文8

　　今晚我想聊些“闲言碎语”，聊啥呢！爱情、工作、还是社会现象和金钱？

　　二月，天气咋乎变，倦缩在被窝里的身体，冷了，我此刻不想睡，失眠了。在别人眼里，我是快乐的，我也不知道自己，平时的快乐源于何处。广州的叶子美女，微信上给我留言说，说要学习我这种精神，感觉我好有激情。我说对工作必须要有激情，要热爱它。其实，我想说的是，要强迫自己去热爱这份工作，因为别无选择，只想让日子变得充裕起来。这段时间，自己有些惰性，好像又有点消极，突然有种对自己前景的迷惘和困惑，婚姻，还是未来？不知。

　　朋友给我来了个电话，问我家那位在哪里，打电话没人接。说实话，我不知，因为十多年了，我从不问在哪里，他今天回不回来，而且他也没有跟我汇报的习惯。我觉得这样挺好，朋友都很难理解我们之间的关系。我不想聊家庭。此刻，我在想什么呢！在呼伦贝尔驰聘？在青石板上吟唱？在沧海桑田伤悲？

　　以前一直，想写那假想中的恋人，他啊！一袭墨衣，在三生三世中款款深情，我很想做这样被他呵护的女子，让他怜爱。我实在不愿做那豪情万丈的江湖女子，背负那沉重的厚厚盔甲，只愿与他一起温柔贤淑，相夫教子……

　　夜，寂静得可怕，又在起风了！我的思绪，开始漫无边际的，在唱吧游荡着，那唱吧里面的胖帅哥，在用那磁性的嗓音，挑逗着他那些疯狂的粉丝们。我有些迷离，看唱吧视频里的他，嘴唇一张一合。我弹了一行字，喊他老乡，礼拜六南禅寺聚聚喝茶。因为他告诉粉丝们，说他自己在无锡，我不崇拜他，也不是他粉丝，我就听听他唱的歌，有歌手的味道，我说我才不会花钱刷礼物送给他。

　　唱吧和映客差不多，我一直都在看，那映客里面的粉丝，甚至比唱吧里面的粉丝，更疯狂！每天拼命的刷着花大价钱充的礼物，好像一个个都是土豪。这里面的主播，不但颜值好，而且还有唱歌和调侃的一技之长，一个个都在较着劲儿地吸着粉丝。那些疯狂的粉丝，把平时辛苦的收入，都贡献给这些虚拟的主播了。是这个社会变了，还是自己没有跟上时代的步伐。想想不是别人傻，刷那些昂贵的礼物，而是自己不喜欢，把钱白送给她们。无聊的时候，我也会在映客直播里，瞎折腾玩会，可是没有粉丝。我自己不会唱歌，不会跳舞，长相又一般。每次直播的时候，发现自己在直播里面的样子，越瞅越那么难看，再端详端详镜子里，真实的自己，沾沾自喜的自我认为，那映客里面，直播的视频，与自己不太一样，是角度问题，所以显得不太上镜。真心觉得自己，瞅着好像比视频里面的样子，耐看！我想，等咱啥时候有钱了，我再去把牙齿整一下，估计要好看多了。好吧，我只能说自己，平时老喜欢自恋和臭美，因为想抓住不属于我的“青春”尾巴！

　　我的工作，是做销售的。这段时间，厂里对于市场的分配，重新做了个调整，分了三个大区，我做民营市场（因公立医院，规定必须常驻市场），故为了照顾家庭和孩子的原因，所以觉得做做民营市场，也挺好的。我们的领导，仁厚大气，为了不辜负领导对我们的期望，就暗暗发誓好好干，总不能让领导，对我们失望啊！前几日，跟同事来玩笑的说，要建个女子团队，虽说女子不如男呢！呵呵。我们这个部门，有好几个用功勤奋的男生，业绩做得相当出色。有时候，特别羡慕他们的年龄，年轻就是资本，真好！

　　有一位开经销公司的.大哥，问我，他能不能做我们公司在东北的代理，我老老实实的说，我不做公立，只有耗材可以做，也可代理。公立医院设备要报单，有些繁琐。我说给我们公立和民营的设备，价格现在都差不多，但我做不了。他略显失望，我知道他是认可我，才跟我这样提的，他老说我不当他一回事。我说，我把公立市场的人介绍给你，他说他不想，只想与我合作。我安慰他说，等孩子考完，一定会与你合作，一起做市场。说实话，我们的设备，进到市场后，得到了广大客户的好评和认可，同时他们也会帮我介绍别的客户。因为国产设备的核心技术，都在走向成熟，与国际市场接轨。

　　这几日，天天晚上做梦，梦到在外跑市场，遭他诋毁。我知道自己，平日里，不怎么下市场，不是特别勤快，家庭要兼顾，加上孩子面临高考阶段。可是我想，认可我人品的人，不会因为我，不常来市场而不喜我。因为我不会忽悠别人，只要能平时赚一点点钱，够生活开销就行，就心满意足了。我不像有些人，戴着伪善的面具，当面一套背后一套的。我坚信一点：做人真诚至信，我会让你们慢慢了解我，接受我。我不忽悠不欺诈，只挣自己的一份辛苦报酬，我会把最大有利于你们的，都留给你们。你们认可我了，我就有饭吃，你们不认可我，我的业绩也上不来。我做你们忠实可靠的客户，你做我一辈子的朋友！只要踏实推荐产品，质量又不错，谁说不能成为朋友呢！对吧！彼此信任与共鸣，就是共赢！

　　因为工作中所碰到的无奈，曾感慨写过这样一段话，就拿出来分享一下吧！是这样的心情倾述：每次下市场匆匆太匆匆，都来不及与你们一起静坐闲谈，来不及与你们畅所欲言，来不及与你们把酒言欢。所以我知道，你我的情谊不是那么深厚，所以你记不住我是谁，所以我是你沙土中的一粒尘埃。我能说些什么呢？可我只能努力的珍惜跋涉万水的机会，只能不断的电话回访你们，只能坦然的释怀心情。请原谅我，对你们的“喋喋不休”，对你们的永不放弃，对你们的无限留恋。因为，我想要安逸美好的生活，想要与你们成为永久的朋友，想把我们的最好推荐给你们！

　　大伙儿看看，我这段话是不是有些太做作了，可我觉得这就是真实的自己，是对朋友们的告白和誓言。我觉得，只要慎重选择靠谱的合作伙伴，一起并肩作战，就能迈向成功。因为您只要给我一片汪洋，我就一定会还您整片蓝天！

　　有时候，我还幻想自己有很多很多的钱，多得用不完。因为钱确实用得太快了，想想这两年中的开销特别大，好不容易，存了一点点钱，也没看到管啥用处，都用得所剩无几了，当然不是喝穷。我不管别人借钱，不喜欢那样，我如给了别人钱，只要不是借出去的，我就不要，可那得我心甘情愿的给才行。我经济上不太充裕，再看现在住的房子又不大，孩子以后上大学得花钱，娶老婆成家又得花钱，想想以后用钱的地方太多了。其实，别人借的钱不想还，我也只能装大度，就算了吧！下次再管我借就不会有了。对不自觉还钱的人，你总不能跟他们一般见识吧！我是不是太小气了，可真的赚钱不易啊！我跟我自己家人，平时只借几元的时候，我都坚决还，她们也是这样，习惯了。我的脑海中，是这样认为的，管家里面人借钱，不能因为是血缘关系，或是一家人，就理所应当拿到自己腰包里面，自己去享受。轻易还是不要去借钱，为什么一定要去借钱呢？银行是干嘛的，你自己不会想办法去银行贷款，自己还帐啊！反正我认为花父母的钱，花家里面人的钱，不应当，哪怕父母有钱，都不能乱花，自己努力去赚，才花得心安理得。

　　现在的人借钱，张口就是金额巨款的借，说什么不借就不够朋友，别人凭啥借给你，同劳就有报酬，你给对方提供商业价值，合作成功，自有给予的报酬，你拿那样的钱多好，最起码不欠朋友的，又能“筹”到钱。借钱借钱，到最后都成了仇家的人，大有人在，这也是做人的悲哀，做个好人难！看生意场上，给客户的赊销，为了所谓的“义气”，为了想做没有利润的生意，占领市场，自己赚不到一分钱，还得为了所谓的“业绩”，最后踏上慢慢的“要债”路程。你可以跟客户说，不能不赚钱，多少让自己赚一点点，这赔本的生意谁干哪！在钱的方面，轻易不要去借钱，也尽量不要借钱给别人，除非自己身边信任和守诚信的朋友急需。借出去的钱，是有期限的，不是无限期。看那些借钱不还的人，骨子里面，把国人所崇尚的契约精神，全丢到“爪哇国”去啦！

　　说到这些，又聊到我瞎折腾的文字方面去了。今日还有朋友微信私我，问我什么时候学会了写作，可能文字也算是我的小天赋吧，与我从事销售一样，某种意义上。社会是个大讲堂，以前你在学校里，因“惰性”没有学完的课程，如果你通过努力，都会有一点点所成。其实，喜欢文字，喜欢写的人很多，只是我们把看到的听到的想到的，用心写了出来。或许是太多的原因，让我们都在学会了慢慢成长和历练。我那当老师的大姐，是语文老师，曾看过我写祭典妹妹的短文，她阅读了以后深有感触，因为她也曾目睹过妹妹的不幸夭折。我那篇文字里的真实描述，是我与她最深刻的痛苦回忆。我这温柔贤淑的大姐，长相秀丽，她是我唯一的堂姐，我只有一个叔叔，如今我叔叔也已是一位年迈的老人，欣慰的是，身体依然康健。什么时候，我真想好好把我家的丁氏姐妹几个，用笔墨一个个刻画出来。平时，就是我与我的表姐表哥们，接触甚少，对他们生活中的点滴回忆，可能不太清晰了。我亲爱的舅舅和外公，都已经去世。他们姓葛，我的外公是医生，舅舅也是，表哥也是。我的爷爷是老师，堂姐和堂姐夫也是。我就是没有太富裕的生活，也没有对他们好好尽到孝道，所以我想，更要好好拼搏了！我们丁氏和葛氏，血脉相连的两大家族，一直以谦恭和礼貌著称，在庄上，与邻里相亲的关系甚好！如能写好家族文化，它就是一曲动人的乐章呢，可以代代相传。

　　凌晨两点了，我想自己不能再熬夜了，眼袋特别严重，更显皱纹多。唉，告诉自己该入睡了，听着悲伤的歌曲，脑海中的这些闲言碎语，瞎拼凑一起，都不知道自己在文字里，表述的啥了。

　　生活，貌似应该这样，半清醒半糊涂的状态，才是真的。哈哈！其实，这本该是一种杂乱无章的美丽乐章啊！闲言碎语，每天都这样记录着，真挺好！

　　跟闲言碎语道声晚安吧！因为明天会更好！

抒情散文9

　　我还在期待着什么？

　　看窗外，萧条的树枝地伸展在天空中，静静地等待春天的来临，想象它抽出嫩枝绿芽的摸样来，再冷的冬天，也便抵不过它直直矗立的坚毅了。

　　期待着，下一次考试取得好成绩；期待着，某一天坐上火车到达一个向往已久的地方去；期待着，一个快乐、长长的假期，又或许，期待着，更久以后的，拿了录取通知，步入另一段生活里。

　　然而，我所期待的，如此飘渺而又遥远，是与树的期待，无法相比的。

　　树的期待，很简单很美丽，它可以有空闲在夏天里穿上深绿的外衣，庇护一片土地；也可以在秋天里，温柔的为大地铺上一条金黄柔软的毯子，只有在冬天里，寂寞地等待着春天的来临。

　　而我只能穿梭在许多迷茫未知的日子里，一个人胆战心惊，害怕期待的不是自己想要的样子，害怕失去那份微弱的自信力，呆呆的，静候时间走近，来到那个选择结果的'日子里。

　　终于有一天，明白树为什么总能熬过寒冬迎来春天，原来是它的自信、坚毅和勇气。

　　于是，不再等待下一个结果会是什么样子，紧紧抓住现在的时间和光阴，在充满挑战的日子里，实现自己所期待的。

　　才发现，所期待的，不再飘渺和遥远，只因拥有了期待它的动力和信心，才让那份期待离自己愈来愈近，愈来愈清晰。

　　冬天来了，春天还会远吗？

抒情散文10

　　心里好不舒服，昨天晚上他给我打电话了。记不清这是分手后的第几次电话，时间很短，只有两分多钟，却扰乱了我的心情。我知道他是喝了酒，所以才会打电话给我的，他也承认了，心里有种说不出的感觉，或许我的心里真的还有他，所以这两年来我一直没有再找男朋友。我和他之间已经没有多的语言，因为都觉得彼此已经变了，我们也很清楚我们回不到从前了，剩下的只是幻想，为什么我还是去想来呢？

　　我究竟该如何，上帝似乎没有给我明确的指示，我应选择谁，或者说我有选择的权利吗？我应该在纠结于感情之中吗？看星座说我20xx会走桃花运，其实我觉得这不是好事，我只想专心的对一个人，他可以是谁呢？在我生气或不开心的`时候可以陪我，开解我；在我开心高兴的时候可以和我一起疯，一起乐；在过节的时候可以给我一点点惊喜，一点幸福温暖的感觉，其实我觉得我的要求真的不高，就这些，不需要太帅，只要看的舒服，不要太有钱，这要能和我一起努力走向幸福的生活就可以了。可是这个人似乎还没有出现，我会不会成为大多剩女中的一个呢？这些心中的问题只能留着时间来证实了。有个同事说我，小时候很幸福，其实我觉得比起幸福的孩子我还算不错，比起不幸福的孩子，我真的很幸福。回忆童年，有很多事情我需要感激，有很多事情让我成长，我的爸爸妈妈那么的爱我，可是现在独立的我却陷入感情的纠结中，找不到方向。真的不知道该如何是好啊！思绪太惆怅，大家似乎都在为我着急。

　　我的20xx，不需要升职，不需要加薪，只希望能遇到那个他，让过去都成为往事，让我和他一起憧憬我们的未来，只愿我们能幸福快乐短短人生这几十年。

抒情散文11

　　听到电话的彩铃声，我赶忙拿起电话，问谁啊？

　　“我啊！你的儿子。”电话里传来儿子阳光、健康的声音。儿子懂事了。有事无事打个电话给我，便是我最大的安慰。儿子爽朗的笑声，还是脱不了孩子的稚气。

　　“家里一切可好啊！生意怎样？”我说家里一切如旧，平平淡淡，简简单单。

　　“家里的小街是否修建了，家里的景色是否还是旧模样？”儿子说很想家了，想从小就一直走着的小街，下过雨，路面淤泥稀烂的小街，烟雨弥漫。他与同学一起走在坑坑洼洼的小街上，打过水战，弄湿了衣裤，脏污了小脸蛋。回到家里总会得到母亲的责怪。还有那些阳光下的小街，小街新旧交替的景物，阳光下的影子拉得长长的。所有过往的记忆，如今竟然变得美好、清丽起来。

　　我说，很多时候，小孩子因为成长忽视了生活里很多点滴的美丽。而有一天，突然长大了，才去回忆已经走远的岁月。

　　儿子说，突然有了一种怀旧的感觉，很想找个人聊聊，聊什么都可以？我说，也许吧。人有时会突然有些感触，有些迷茫，就像走在下雨的.路上，看不清路。希望有个人指引迷路，希望有个人理解自己。

　　儿子说，过年到深圳去看看，与同事朋友一起过去。我说，路是走出来的，出去看看开阔一下眼界，无不是一件好事。

　　儿子说，到深圳找点事做，看情况怎样？每个月他有四天的假，不行再作打算。儿子说，现在真的很迷茫，不知道自己要怎样的未来，不晓得将来如何？

　　我说，人生之路不可能一直都很清晰明了。人的成长是不断地突破，不断地寻求，到最后才会劈出一条适合自己的路。一个人总有处于真空状况的时候，有一种窒息的闷烦。再说，儿子还不到二十岁，有很多改变的机会。人生未来虽然无法预料，但可以自我掌控。如果有必要，可以找个学校，学习一些自己喜欢的东西，以此改变空虚与迷惘。

　　儿子说，想是想，但心中不知道现在到底喜欢什么了？我说，我可以在网上可以帮他留意一下。儿子说，好吧。

　　我问，他公司过年一定是要搞活动了，他会出什么节目呢？儿子说，有点不感兴趣。我赶忙说，怎么不感兴趣呢？社会是一个交际的社会，一定不能与集体脱节，要溶进去。再说，儿子从小到大，唱歌唱得既标准、又情感十足，连他的父亲也不敢在儿子面前唱歌了。儿子呵呵地笑了，说联欢时唱首歌吧，听妈妈的。

　　电话打了有些时间，我心疼地说，电话费很贵的，打电话长了有些划不来。儿子在电话那头笑着说，与母亲聊天不吝啬电话费。我责怪他太浪费，生活要懂得精打细算，才会有积蓄。儿子收敛起他的大方，说打得久了还是很心痛的。

　　聊了很久，儿子问他父亲在干嘛？我说在做菜。我叫他父亲过来，他的儿子想与他谈谈。老公高兴接过手机，嘘寒问暖，叫儿子不要冷着了，记得积攒点钱，以防不备之时使用。儿子叫他父亲不要累着了，注意身体。

　　老公说完递给我手机，让我继续与儿子聊。我与儿子说啊，天下的父母最大愿望，不是要求儿子有多出息、有多有钱，最重要的是懂得如何立足社会，如何做人？一个人要学会爱自己、爱家人、爱别人，只要把自己做好了，以后的路自然就顺畅了；人还必需懂得感恩、懂得孝顺、懂得牵挂、懂得关心。

　　我说，记得有个故事。三位母亲一同到井边提水，一同提着回家。三位母亲，其中两位无不兴致怡然的谈论他们的儿子有多出息，一个名牌大学生，一个出国留学生。另外一位母亲安静的聆听，脸上宁静祥和。一会儿，一个英俊，吹着口哨的年轻男孩子欢快的走到母亲的身边接过母亲的水，一起边谈边笑着回家。我说，一个母亲的幸福就像故事里的最后的母亲，有着平凡、健康、阳光、体贴、孝顺的儿子在身边就是最大幸福和满足。而不是虚有其名。

　　儿子沉默了一下，说我对他那么低的要求啊！我说，是啊！父母的幸福不是金钱与物质，而是儿子轻轻的一声问候就知足了，就温暖了整个心窝。

抒情散文12

　　那是小时候的经历了，农村赶集是热闹的，他随着大人的脚步，在集市上或停或走着。不久，他突然发现自己跟错了人，那个穿着和父亲一样衣服的陌生人一转头间，他便惶惑起来。多亏不久以后，他便找到了同样焦急的找着他的父亲，那个老实巴交的庄稼汉子。

　　这样的经历让他很后怕，也很好笑。跟着一个自以为熟悉的人，结果却发现跟错了。或者在想着心事的时候，无意的跟着一个人，结果却发现那并不是自己想去的地方。这样的经历多了，他便开始研究起这类现象来。

　　什么是正确的方向呢？他无法定义。不能说别人走的路都是错的，因为每个人都坚信自己的路是正确的，自己要做的事是正当的、急需的。而问题就出在，你不能将别人的方向当成自己的方向，正如你不能将自己的方向强加给别人一样。

　　这或许也就是“入乡随俗”的精髓所在了。尊重别人的习惯与选择，在你进入别人的氛围时。但“出乡”后，你还是你，不妨碍你自己的.既定目标。这里有一个阶段性的变通与持久的自我之间如何调和的问题。

　　他想，失望这个词汇也就是只有盲从才会产生的吧。你的期望值中认为别人应该如何如何，结果他突然让你看到了真实的面目，与你设想的不一样的面目，这样的落差感与失重感，没有超强的定力确实不容易平静下来。

　　错觉，这就是错觉，或者说是盲从的代价了。就好像那些拐骗小孩子的人，总是用能吸引小孩子的手段，或糖果，或好话，让孩子失去警惕，得逞后再露出庐山真面目。骗子的伎俩应该是相通的。

　　从这些经历和思考中，他想通了很多道理。举凡那些牵涉到彼此间的指责乃至拳脚的现象，都不外乎是一方或双方都自己欺骗了自己。道理也许简单到农村集市上跟错人一样的程度。

　　他想，妇人之仁最终导致的起码有上述的代价在内，还有那些习惯依赖的人，总是会被眼前的舒适感所迷惑，以致失去了判断与把握自己的能力。这，到底应该怨谁多一些呢？

　　再不好的事情也有其好的一面，那就是从中领悟出来的道理吧。他想，举一反三真的是一种可贵的能力甚至习惯，那些曾经让人恐惧、无助、不安、焦虑的东西，应该都可以总结出类似的智慧吧。他突然渴望起更多这样的烦恼了，因为那正是走向成熟的良药。

　　他甚至对困惑了许多人的“生命的意义”这个问题有了新的发现——我们都是刚进入某个神秘花园的孩子，我们的任务便是不断的发现其中的美好，并且在战胜荆棘、迷途的过程中不断找到探索规律与证明自己的快乐。

抒情散文13

　　曾经以为，我们的青春可以过得无愧无悔，当每次回头张望时，才突然发现，原来我们有那么多遗憾，那么多悔恨，就在与青春有关的日子里，我们似乎错过了彼此，很多次。

　　很多年前的那个午后，我坐在乡间的青石板路上，低着头默默数着永远没有数量的石子，一双泛黄的布鞋就那么一下子出现在我眼前。起风了，吹动倚靠的杨柳树，左摇右摆。我悠悠抬起头，看着你透水的眸子，就这样沦陷。

　　以后的以后，以后的很多年，你都出现在那条小路上，远远的看着我，露出那么心动的微笑，笑化了寒冬积雪，也笑暖了我的眼……习惯了在有风有雪的日子里也有你的`无言陪伴，可是，习惯过后便是错过的无奈。

　　那年夏天，我再没看过你的身影，似乎冥冥之中，我知道，这里的一切都知道，你并不属于这里，于是，在青石板上，我低着头，再也不想抬起。

　　很多年，像你一样，默默流逝了……

　　再回到这里，轻轻闭上眼睛，期待一睁眼你就出现，可是重见光明的那一刻，什么都没有。

　　我懂了，错过，就是一辈子。

抒情散文14

　　有话对你说

　　终于能让自己静下来，让激情难抑的心走回你的信笺……

　　而读你的诗，我好涩，好酸。

　　你的“通告”使我再无心、无城府去面对你。我们都在寻找，却说不清在寻找什么。你说你失落得很深，我却无法补偿。曾几何时，我忏悔的双手擎着那朵洁白的云霞，对于它的去向，我彷徨过，迷惘过，然而，它终是属于蓝天的，属于雨后的彩虹。

　　每次虔诚地写下你的名字，瞬间又觉得是对你的亵渎。于是，我撕碎了这个季节，撕碎了这个季节里狂跳的心。

　　当我幸福地说出自己的拥有，即使是短暂的，也会塑一座碑，来纪念它的存在。在最后的两分钟里，我把虚幻的美分成两半，一份寄给远方，一份留在紧锁的窗口。开启的日子，我再也不会原谅自己。

　　如果“读你，总是一件苦差事”，那么，我甘愿永恒地去读；如果我是一幅“情绪很坏的图画”，为了那个作者，为了那个名字，我不惜一手素材。

　　我仍这样走，不回头，不回头……

　　爱的迷惘

　　心一直在苦苦地追求，却难以用笔去梳理。生命的底牌在昭示什么？我仍在幕后徘徊，黑压压的眼睛逼我不敢上场。我是否已走向了极致的孤傲，听不得一句善良的忠告与诫诲？

　　追求的过程是热烈的、赤诚的，而退却的脚步却是狼狈的、紊乱的。为此，我们都愿做一个虔诚的追求者，而命运的安排却使我们徒然地做着意外的迷乱，因我们不相信自己的另一半是那位追求者，而虔诚地寻找另一半似乎才是真实的。

　　我们都在表演着错误，并试图用错误去做出一种诠释，然而，它只能将我们导向不可知的结局！

　　也许，抹去那段记忆本没有错，因为它又一次庄严地告诉我们生的短短、生的艰难！

　　这支歌只为你而唱

　　流动的长安街催促我《跟着感觉走》，我脚步匆匆奔向灯海，奔向金水桥岸。水的.清澈与宁静可是一张深蓝的台布？而那闪光的、跳跃的是你眺望的眼吧，而那深邃的可是你无底的心湖？假如这是一张台布，请允许我摆一桌宴席，放一棵勿忘草，我们坐在四角，呷一口清泉——干杯！为我们的缘分，为我们的厚谊，为我们的真诚。午夜的钟声已然敲晌，我倚在树旁，静听你美丽的诉说！就让我变作一阵微风，永远吹拂在你的耳边！

　　岁月的推移，年龄的增长，都为我们留下轻轻重重的伤痕，难道在艰难的跋涉中再为自己背上一个心的十字架，在心还未破碎之前就已经布满了经络？作一次松绑吧，因为又是新的一年了。

　　让我如何平静地面对你

　　不要让我再说感谢，我已沉醉。

　　就让我的心永远搁浅在晶莹的湖面，看着我们的舟子驶向那片辽远。间离，还是近密，也许我们不该估量与猜测。世界好大，盛满了所有的颜色与祝福；世界真小，仿佛天地只为我们变幻着春夏与秋冬。

　　总想让步子迈得成熟一些，总想为你带去意外的喜悦，而最终，得到最甜蜜最清醇的却是——我。我清楚自己心胸的狭窄，灵魂的脆弱，但徜徉在你的暖流里，我分不清自己究竟属于什么。

　　本想在“愚人节”捉弄你，可我反复思索，所谓“愚人节受到捉弄是幸福的”，其实无非不过是使人失望罢了，而我，是多么不愿让你感到失望的呀！

　　关注

　　“清明时节雨纷纷”，而我的思绪很乱。我迷茫地想，迷茫地望，“就让雨把我的头发淋湿，就让风把我的眼泪吹干”，很忧郁的调子，很洒脱的歌词。但我不能告诉你：“没有你的日子里，我不会安慰我自己。”我胡乱地写，执著地笑，因为没有你的讯息，我不知该写到何时。

　　不要让我说出那句誓言，不要让我再说永远。可是只有我最最清楚，为了你今生旅途的愉快，每一个梦境中我始终是你娓娓的向导。就让我在这静静的月色下，带着和风，再一次走进你甜甜的小屋！

　　细雨轻轻地飞洒，如你远方的诉说。当你静心向我倾诉时，我知道即使是在无风的夜晚，我也该对着楼群的那面唱起怎样的轻歌……

抒情散文15

　　我国种植庄稼的历史，源远流长，可追溯到远古的夏朝，甚至更远，因而农人的爹娘和子孙，从来就对粮食充满了敬畏。春华秋实，春种秋收，残酷无情的不是土地，倒是人的懒惰和退缩，最是要不得。

　　但农人想要吃上新粮，就得蜕几层皮；想要种下新麦，就得掉几身膘。上帝的皮鞭抽打农人的脊梁，农人的皮鞭抽打牛马的尻子，提水罐的孩童经不住煦暖阳光的照耀，顺势卧在秫秸上睡着了；拾棉花的老妪在午间的燥风中，将布兜扎在腰间，走进开满白花的棉田；铁牛隆隆驶过，姑娘和小伙在笑声中，一起拿锨翻着地头的新土……

　　粮食为啥好吃？因为粮食经受了风雨的洗礼，经受了干旱虫涝的侵扰！秋高气爽，正是赏景和登高的好时节，城里人趁着国庆长假，奔波在休闲的旅行中，将美丽的时光消磨在脚步下。农人说城里人太奢侈，农人即使有钱也不会做这样的傻事！在收割机的日夜轰鸣中，我的父老乡亲虽然干着人间最吃力的活，也不觉得冤屈。阳光下的脸黑红黑红的，褂子也被汗浸染得像地图，但他们的眼睛却黑亮黑亮地倍精神儿！我认为，正是农人的这种精气神，才使他们的粮食不但养活了自己还养活了城里人！他们很少想收回的麦子能卖多少钱、下这么大的苦划算不划算，他们认为坚守土地与老天爷抗争就是农人的天职，就像女人生娃要把娃拉扯大一样顺理成章。他们不知道炒股票、不明白买福彩、不奢望涨工资，更不会心里长了狼牙戴红帽、谋黑食。只要这一季粮食入了仓，他们就像收割后的大地一样剩下枯黄的茬儿，化作泥土拥抱下一轮生命的轮回……

　　不知从什么时候起，庄稼收割队就开始活跃了，他们是一群特殊的打工者，跟着太阳从东往西走，在屋檐下露宿，在树底下打盹儿，露水打湿他们的衣衫，但我们应当感激他们的忠厚与勤勉，正是他们让镰刀和?头闲了下来，让秋收的故事，魂灵一样飘荡在收获的田野上。

　　小时候，收割玉米秸时，父亲总挨着我，他怕我女孩儿家体弱撑不下这么吃力的活儿，并不时让我坐在秫秸上歇息，我望一眼父亲，请求他指给我一条永远不用劳作的.道路，他紧抿着嘴巴不出声，好像我给他出了一道永难回答的命题。后来，我走出了农村，远离了那些葱茏的庄稼，但庄稼的魂魄却好像植进了我的心，让我行走在城市也带着挥之不去的土腥味儿！

　　我低头打量自己，我的充满土腥味儿的心，逼迫我每年秋收都要回老家。虽干不了多少活，但让我看着秋收的忙碌，心就会安稳一些。如今那些被土地绑死了的庄稼汉，低头弯腰地劳作，就好像在问：人来到世上到底图个啥？人，诚然是一条苦虫，是给上帝推磨子来的，但老天为何独独让农人收获这果实的馨香呢？

　　谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这几年，不要说城里人糟蹋粮食不眨眼，就是农村娃也掂不出粮食的分量了，在一波又一波的打工潮中，在那些年轻的脚步中，粮食作为一种更贱的东西存在着。

　　站在着庄严而肃穆的大地上，风儿吹过果实的醇香，一种更为虔敬而亢奋的心情让我陶醉，让我满含深情地望着我的父老乡亲。

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