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描写母亲的散文

时间:2021-08-05 13:10:37 散文杂文 我要投稿

描写母亲的散文精选

  5月10日母亲节,是一个充满爱和温馨的日子。下面是语文迷小编整理的描写母亲的散文精选,欢迎大家阅读!

描写母亲的散文精选

  【描写母亲的散文精选1】

  母亲在我小时候的记忆里不是慈祥而是严厉的,可能是基于她是教师职业造成的,儿时的印象中,她总是左手搂一堆需要批改的学生作业本,右手提着一个木制圆规和一副木三角板,脸色严肃、身膀笔直的朝着家的方向走过来,眼神似乎还沉浸在课堂讲学里。每一次回到家没有亲昵的呼唤,第一声是问我作业做完没?每每听到这一声,我的心是烦躁的,却并不敢表露,母亲在我小小的内心里是威严的,令我几乎有些害怕。当我把做完的作业本小心地递给母亲检查时,手是微微颤栗的,不敢看母亲的眼神,像一个犯错的女生,因为接下来如果题目做错了,母亲就会盯着我的眼睛问我上课是否认真,而我就会涨鼓着腮帮,嘴里细念着连自己都听不清楚的申辩,同时,委屈的泪止不住的滚落下来,而母亲则会说:“嗯,还有强烈自尊心,孺子可教。”然后仔细讲解给我听,等我更正完后,就会递过来一个大大的、红红的苹果,没有削皮的苹果比我的脸还要大,母亲说水果皮营养含维生素多,(在我儿时苹果是纯绿色食品,没有喷防腐剂也没有打蜡,洗干净就能吃得放心),于是我捧着看着吃着笑了。

  岁月的年轮在母亲的眼角和额头刻上一道道深的、浅的痕迹,许是脑力劳动让她才三十出头就过早的白了发丝。而我最开心的事,莫过于小的时候,当母亲学校开嘉奖大会时,因为我还小,只有五岁,无人看护,这样我就能有理由留在宽敞的会议礼堂里,安静的跪在母亲身后空置的的长椅上,帮母亲摘下头上那些被岁月之神种上去的银丝,一根根,摘得很仔细,然后把它们粘在刷了油漆的长椅的靠背上,细细的数清,耳际边萦绕着大会上嘉奖母亲的赞誉声和母亲痒痒的轻轻的哼笑声。那些带着肉芽,粘在椅背上的发丝,随着窗外轻飘进的风,飞舞轻摇,还没等大会开完,我就迷糊的趴在母亲背上睡着了,直到晚餐时才睁开眼睛。我想我是幸福的,能被母亲搂在怀里抱回家中。

  不觉中我已长大,到了出嫁的年龄。风轻云淡的春天,早晨下着蒙蒙细雨,接亲的婚车还没来,我的心已如那欢快的兔,蹦跳不停,早早的起床,母亲端来一盆冒着温热的水叫我梳妆打扮一番,然后捧过来一碗亲手做的汤面让我饱餐一顿,说是怕我要很久才能吃午餐。一切就绪,我来到楼下预定的发廊里盘上一缕云鬓,插上一朵嫣红,涂上淡淡的粉妆,再美滋滋的回家穿上喜庆的红色的礼裙(那个年代还不流行穿婚纱结婚,最多只照婚纱照),站在长长的衣镜前摆弄着各种娇媚。“女大不中留”,父亲说着,母亲看着,借着衣镜的反射光,我看见:母亲的眼里泛起了泪光,深深的看向我的背。不知怎么,我居然会哽咽,在这样喜庆的日子里,是心怀激动还是不舍出嫁,到现在都不能说清,或许两种情怀都有吧。在礼炮声中,母亲握着我柔若无骨的手亦如牵着儿时的我,紧紧,一直送上铺满鲜花的婚车。

  当我忙碌于工作,忙碌于生育养育自己的孩子,忙碌于柴米油盐的生活,忘了自我,更加忘了不觉中已年迈的父母,而我还在牵强的为自己寻找很少归家的借口。一天黄昏,下班的我匆匆回到家,走到家门口怔住了,母亲伫立在我的门前,手里提着一个竹编的菜篮,我随便瞄了一下,放满了鸡蛋和筒子面条,那是我小时候爱吃的最好补品。我又一次像犯错的女生,嘴里絮叨着要母亲赶紧进屋休息,母亲没有一丝怪责,进屋后疲惫的放下菜篮,弯着背坐在沙发里,额头和眼角布满密密的细纹,喝一杯清茶,寒暄了几句,没有吃晚餐就起身要走了,说是相濡以沫的父亲在等她回家吃饭。我送母亲到楼下,看着她佝偻的背和那满头的白发,眼眶涌上酸楚的泪刺刺的痛到心底。

  “妈妈,我想对你说,眼里却点点泪光~~~~”儿子的手机里传来下载的音乐《烛光里的妈妈》,还在厨房里忙碌的我,不禁思绪澎湃,母亲,为什么我要和你间隔心的距离啊,儿时不懂事,此刻我已为人母怎不知您的心境,每每和您一起回忆那摘落银丝的故事,都十分温馨,那是母与子肌肤的最亲,稚嫩的我,唇鼻间轻呵出的气息,撩抚着您薄白皮肤的耳鬓,让您痒痒的笑到开心。我并不期望,您能读到我的文章,我只想让自己的心里一直偷偷地,蜜蜜的爱着您,爱着给予我生命,养育我成长,关爱我生活的您,感谢神!曾让我幸运的降落在您暖暖的怀抱里。

  【描写母亲的散文精选2】

  父母对子女的爱,子女对父母的爱,是神圣的。我写过一些杂忆的文字,不曾写过我的父母,因为关于这个题目我不敢轻易下笔。小民女士逼我写几句话,辞不获已,谨先略述二三小事以应,然已临文不胜风木之悲。

  我的母亲姓沈,杭州人。世居城内上羊市街。我在幼时曾侍母归宁,时外祖母尚在,年近八十。外祖父入学后,没有更进一步的功名,但是课子女读书甚严。我的母亲教导我们读书启蒙,尝说起她小时苦读的情形。她同我的两位舅父一起冬夜读书,冷得腿脚僵冻,取大竹篓一,实以败絮,三个人伸足其中以取暖。我当时听得惕然心惊,遂不敢荒嬉。我的母亲来我家时年甫十八九,以后操持家务尽瘁终身,不复有暇进修。

  我同胞兄弟姐妹十一人,母亲的煦育之劳可想而知。我记得我母亲常于百忙之中抽空给我们几个较小的孩子们洗澡。我怕肥皂水流到眼里,我怕痒,总是躲躲闪闪,总是格格的笑个不住,母亲没有功夫和我们纠缠,随手一巴掌打在身上,边洗边打边笑。

  北方的冬天冷,屋里虽然有火炉,睡时被褥还是凉似铁。尤其是钻进被窝之后,脖子后面透风,冷气顺着脊背吹了进来。我们几个孩子睡一个大炕,头朝外,一排四个被窝。母亲每晚看到我们钻进了被窝,叽叽喳喳的笑语不停,便过来把油灯吹熄,然后给我们一个个的把脖子后面的棉被塞紧,被窝立刻暖和起来,不知不觉的就睡着了。我不知道母亲用的什么手法,只知道她塞棉被带给我无可言说的温暖舒适,我至今想起来还是快乐的,可是那个感受不可复得了。

  我从小不喜欢喧闹。祖父母生日照例院里搭台唱傀儡戏或滦州影。一过八点我便掉头而去进屋睡觉。母亲得暇便取出一个大簸箩,里面装的是针线剪尺一类的缝纫器材,她要做一下缝缝连连的工作,这时候我总是一声不响的偎在她的身旁,她赶我走我也不走,有时候竟睡着了。母亲说我乖,也说我孤僻。如今想想,一个人能有多少时间可以偎在母亲身旁?

  在我的儿时记忆中,我母亲好像是没有时候睡觉。天亮就要起来,给我们梳小辫是一桩大事,一根一根的梳个没完。她自己要梳头,我记得她用一把抿子蘸着刨花水,把头发弄得锃光大亮。然后她要一听上房有动静便急忙前去当差。盖茶碗、燕窝、莲子、点心,都有人预备好了,但是需要她去双手捧着送到祖父母跟前,否则要儿媳妇做什么?在公婆面前,儿媳妇永远是站着的,没有座位的。足足的站几个钟头下来,不是缠足的女人怕也受不了!最苦的是,公婆年纪大,不过午夜不安歇,儿媳妇要跟着熬夜在一旁侍候。她困极了,有时候回到房里来不及脱衣服倒下便睡着了。虽然如此,母亲从来没有说过一句怨言。到了民元前几年,祖父母相继去世,我母亲才稍得清闲,然而主持家政教养儿女也够她劳苦的了。她抽暇个几年返回杭州老家去度夏,有好几次都是由我随侍。

  母亲爱她的家乡,在北京住了几十年,乡音不能完全改掉。我们常取笑她,例如北京的“京”,她说成“金”,她有时也跟我们学,总是学不好,她自己也觉得好笑。我有时学着说杭州话,她说难听死了,像是门口儿卖笋尖的小贩说的话。

  我想一般人都会同意,凡是自己母亲做的菜永远都是最好吃的。我的母亲平常不下厨房,但是她高兴的时候,尤其是父亲亲自到市场买回鱼鲜或其他南货的时候,在父亲特烦之下,她也欣然操起刀俎。这时候我们就有福了。我十四岁离家到清华,每星期回家一天,母亲就特别疼爱我,几乎很少例外的要亲自给我炒一盘冬笋木耳韭菜黄肉丝,起锅时浇一勺花雕酒,这是我最喜欢的一道菜。但是这一盘菜一定要母亲自己炒,别人炒味道就不一样了。

  我母亲喜欢在高兴的时候喝几盅酒。冬天午后围炉的时候,她常要我们打电话到长发叫五斤花雕,绿釉瓦罐,口上罩着一张毛边纸,湿热了倒在茶杯里和我们共饮。下酒的是大落花生,若是有“抓空儿”的,买些干瘪的花生吃则更有味。我和两位姊姊陪母亲一顿吃完那一罐酒。后来我在四川独居无聊,一斤花生一关茅台当晚饭,朋友们笑我吃“花酒”,其实是我母亲留下的作风。

  我自从入了清华,以后和母亲在一起的时候就少了。抗战前后各有三年和母亲住在一起。母亲晚年喜欢听评剧,最常去的地方是吉祥,因为离家近,打个电话给卖飞票的,总有好的座位。我很后悔,我没能分出时间陪她听戏,只是由我的姊姊弟弟们陪她消遣。我父亲曾对我说,我们的家所以成为一个家,我们几个孩子所以能成为人,全是靠了我母亲的辛劳维护。三十八年以后,音讯中断,直等到恢复联系,才知道母亲早已弃养,享寿九十岁。西俗,母亲节佩红康乃馨,如不确知母亲是否尚在则佩红白康乃馨各一。如今我只有佩白康乃馨的份了,养生送死,两俱有亏,惨痛惨痛!

  【描写母亲的散文精选3】

  一、 可爱的脚丫,美丽的梦想

  母亲生下我,给了我一双健全可爱的脚丫。翻开旧时的相册,一股幸福的暖流涌上心头。还未满周岁的我,光着脚丫,扶着床上的栏杆,摇摇晃晃的站着,偶尔走几步,双腿弯成了青蛙的形状,脚丫的外沿先着地,脚心却未能亲吻柔软的棉被,母亲看着我可爱的脚丫,幸福的笑了许久。

  经常听母亲提起,当我未满周岁时,邻居的阿姨看我脚丫不停的在床上乱动,便劝母亲把我放在地上,看看能否像长大的孩童一样走路。母亲有点儿担心,却带着满满的希望,期盼奇迹一刻的到来。

  脚丫一着地,我便像囚禁在笼子里的小鸟,突然遇到自由的眷顾,扑闪几下翅膀,飞向广阔的蓝天。大地是蓝天,我的脚丫是稚嫩的翅膀,远处是母亲温暖的怀抱。我屁颠屁颠、摇来晃去的在地上跑着小碎步,我想,那一刻,就在我迈出人生第一步的那一刻,心情是那样的.欢喜、自由、舒畅,我望着蹲下迎接我的母亲,心里甚至是兴奋,一边小跑着,一边发出银铃般的笑声,当走到母亲怀里,母亲灿烂的笑容似乎感染了我,我像那高飞的雏鸟,看着母亲幸福的笑容,激动的笑着尖叫起来。

  每每回忆起我那长长的脚丫、长长的脚指,母亲便自豪的说,“我早知道,我的女儿是块运动员的料”。岁月像风一样,吹起我的运动生涯。在学校的操场上,当老师的哨声响起,我便如离弦的箭,脚尖触地的刹那,有一股生而就有的力量,将我瘦长的身体推向终点。

  跑道上,百米冲刺,众人欢呼;跳远池上,腾空而跃,一声呐喊;游泳池中,蛙式转身,不费力气。一个个金色奖牌,一首首激昂的国歌,一片片振奋的欢呼。这是属于我的荣耀,这是一个不可企及却又希望满满的梦想。

  岁月的浪花向海奔腾,涛声依旧,却逃不出命运的魔掌。

  二、脚丫的恶运,人生的底谷

  不知是什么原因,突然走在路上,便觉右脚难以控制。它可以奔跑,却让我多次摔倒在赶往上班的路上;它可以走路,却让我的右脚辛酸劳累;它可以上下楼梯,却让我步履维艰。

  四处寻医,医生摇头摆手。用尽偏方,徒劳无果。积极锻炼,受尽世界奇异的眼光。

  父亲为我寻来桃叶,摘下叶子,扔掉枝干,放在太阳底下晒干,不时的翻动,放进药里,熬上半个小时,温温的喝下去,似乎脚有了起色。

  父亲为我寻来艾草,洗干净,煮上十来分钟,洗澡后,拿个大盆,将七十几度的艾药水倒入盆中,拿个凳子坐着,整个大腿和脚压在盆边,让那药水的蒸汽慢慢渗透我的皮肤和神经,最后将整个脚放进药水中,希望艾草的效力能让倒霉的脚起死回生。

  父亲为我寻来了田七,打碎,磨成粉,倒上醋,揉成一个面团的造型,用纱布包着,打上结,分成两三包,放在铁锅里蒸上大半个小时,时候到了,打开盖子,一阵田七和醋的味道刺鼻而来,趁着它热的时候,在右脚上来回的烫,烫得右脚通红通红。

  父亲带我来到东莞,让那知名的私家医生给我按摩脚指。每个穴位,都十分用力,擦了一些医生自配的药水,痛得我嗷嗷直叫,不时的将脚缩了又伸,一味的逃离医生的点穴。

  一年,两年,三年,就这样喝了药,敷了粉,点了穴,却也无明显好转。父亲仍然没有放弃希望,让我穿着平底胶鞋在家练习正常走路,叫我减肥,催促着我到校园里骑上个把钟的单车,协调全身,运动脚部力量。

  因了这该死的脚,我失去了工作,失去了走路奔跑的权力,失去了游山玩水的大好时机。

  我心一直在痛,一直在流血,一直在哭泣!渐渐的,已经麻目了,不抱任何的希望,就躺在床上,目光呆滞的看着天花板,泪水在眼中打转,情绪低落,心底滋生黑暗的漩涡,吞噬着自己的灵魂。

  三、重拾信心,斜步前行

  一味的逃避,将我困入忧伤的牢笼。我骑着车,来到中区的草地上,坐在树旁,秋风轻抚我的脸,唤起我混乱的思绪。

  怎么也想不通,怎么也摆脱不了烦躁的愁绪。这清静的校园里,怎么容得下我这般愁苦的脸容?我试着,去寻找,寻找一个未知的答案。

  我看着,看着,对面的广场上,一位母亲正在远处,等待着她蹒跚学步的儿子投入她宽厚的怀抱。那幼童摇晃着,伸出嫩嫩的小手,表情像个受了极大冤屈似的小老头,双眉紧皱,发出“嗯,嗯”的哭声,就这样,想抓住什么东西,却又无能为力。

  那位妇人拍着手掌,嘴里说着呢喃细语,眼光满是烁烁的期盼。幼童着急的跺着小脚,表情越发的难看,我猜想,他一定不能投入母亲的怀抱,心里不知为何,为他捏了一把汗。

  妇人依然没有任何改变,从背包里拿出一个小球,红红的,有弹性,掉到地上又会弹起。

  也许,就是这个球,吸引了幼童的目光,将他从软弱的依赖的天性中拔离,他笨笨的走了两步,双手依然伸向母亲的方向,目光在母亲与红球中徘徊着。

  妇人突然将红球抛向远处,我猜想,那幼童会奔向哪里?妇人绽开最美的笑容,拍着手掌,嘴里说着“宝贝,加油!”。那红艳艳的球,弹着弹着,落到了广场的边缘。

  最终,在妇人的鼓励下,幼童成功的走到了母亲的身边,投进了母亲的怀抱。突然间,幼童又挣扎着脱离妇人的怀,四处张望,最终朝着红球的方向,站着,想迈开步伐,却又步履维艰。

  此时,一番感慨在心头。小时候,是母亲的爱使我的脚丫有了奔跑的能力,长大些,当我的脚丫不能正常走路时,是父亲的坚持,使我骑着单车,来到校园的青葱之地,感受希望的存在。最终明白,因了父母的爱,我才能在广阔的大地上奔跑,才能感受奔跑带来的荣耀,才能在绝望中看到广场上的一幕。

  现在长大了,不能总是依赖着母亲,那个红球,就是我新的目标,新的希望,在忧伤中绝处缝生,在苦难中寻找新的寄托,在迷茫中寻找新的目标,无论我的脚能否好转,心境的转变,对希望不变与执着,才是我一生的追求。

  此时,我正奔跑着,用我残缺的脚丫。


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