和夜游神掐架散文欣赏
大概因为最近都睡不好也老踢被子加上喝冷的水，所以老着凉老打喷嚏老觉得有人在骂我。也大概因为天气时好时坏，心也跟上了步伐时浮躁时安稳。今天各种感觉都太激烈，包括晚上回到寝室很想写日志折腾了一会儿又担心自己写不下去。好吧，得努力跟自己掐架，看我和夜游神，谁比较占上风。
【一】
按照时间顺序的话要追溯到昨天晚上。田田问我会不会蹭课，她舍友准备去玩那老师每次必点名所以要我冒名顶替一下。看到信息，没回。心理上是不太爽的，说实话。首先，我是比较鄙视这两种行为的：其一，逃课去玩；其二，找人顶替。还有其三，帮人顶替。但是但是，转折来了，我发现：第一，我应该没有实际操作过为了去玩而逃课的但有过那样的想法；第二，我在想要是我逃课会不会光明正大地逃，就是豁出去不怕事情败露刚好被抓的结果，也许不会；第三，我以前有试过帮别人上课的，差点装忘记了呢，几乎都是在小长假前，朋友想早一点回家，找到我，我又不好拒绝的事。今天早上才回的信息，想不去的，我去蹭课是兴趣，不想因为“帮”别人而上课，那样的课会变得索然无味，况且出去玩万一有什么“冬瓜豆腐”的话我岂不成了它们的帮凶了。还是去了，看在田田都特地帮我借书的份上。以上是我掐架的第一个问题。
第二个问题是，同样是冒名顶替人上课，为什么会有感觉上的区别？稍微想一下我也给自己做出了解释。以前我帮的人，是楠蕾，圣宁，我直接的好友，比较了解她们，而这次是田田的朋友，也就是朋友的朋友。好吧，关系就不那么确定了。好朋友和完全不认识的人，该帮的时候我不会犹豫去帮，认识的人的话，会视情况而定。首先会判断事情是不是在某框框内，其次才是它的合理性，最后才是我自己的意愿。我不是方外之人，一直没有走出过大条框吧，一直活得如同“正襟危坐”的感觉。其实我根本就是畏首畏尾、胆小如鼠吧。可是这应该也没关系吧，觉得换一种活法我会接受不了那样的自己。抱一种观望的态度就好了呀。别人怎么做是别人的事，我做好自己的就好了吧。
第三个问题是，关系以及关系的好坏怎么这么重要我怎么还是不愿正视呢？从前不是没意识到，只是不想意识到。感觉那是人情世故关系网之类的，懂得太多，自己会迷失掉、麻木掉，还是我行我素的好，爱怎么着怎么着，不可以变得功利。但是吧，好像又不能这样想啊，有时候，互相帮忙真的让生活都暖心了好多，比如说通过朋友帮另一个朋友找到某些需要的信息，比如说我突然有一天胃不舒服饭堂都不想去请娟娟帮我打饭，比如说叫唐颜出市区的时候帮我认识的学妹充值公交卡，都感觉良好啊。忽然间想到一个不太能说的解释，我是不是把朋友的朋友都当成“友敌”了呢？那么，那个好朋友有了比我更好的朋友我会不会伤心的问题，我的答案应该是铁板钉钉的咯？啊，被自己恶心到了。
【二】
我想还是跟那个课有关。那个老师很不错，我是这么想的。每次课都点名，上课时都会检查所带的阅读书籍或问有没有出去走走，会花上很多时间跟我们讲大学生活中要读书和旅行这些事情，会跟我们用露骨的大尺度的词，从没用过PPT一向板书龙飞凤舞天马行空，会问有没有人有问题要问而他来解答，本人是厦大毕业的在厦大时总去爬山走路锻炼什么的，应该说他本身就一楷模吧，也喜欢他在课上流利背出李白的春夜宴桃李园序的样子。细想这些人类的人怎么坚持做出自己的成绩，所谓意识流是不是我这样胡思乱想的由此及彼呢。可是我也要评论说，若是老师用PPT，那么在板书的时候教室里安静的尴尬会消除吧，还有不是可以讲更多的内容吗？又想到《嫌疑人X的现身》里石神老师回答学生为什么要学数学的话语，具体我记不清但还是留下了深刻的印象，他说过的，那时学的数学也只是这一宫殿的入门。我不再学的数学也就算了，即使大学里学的各科，从前以为的会代表该领域细致的全部，但我是错成什么样子了啊，它们也不过是入门而已，怎么可能代表全部，专业怎么个专法，我从一开始就该无望了啊。老师说得真好，各种不可原谅，不读红楼梦不可原谅，想我这样的想法更是不可原谅的。再按着这个设定转个弯，没做一些事不可原谅，也有做了什么不可原谅，按兵不动什么都不做却会最不可原谅的，八卦钟的钟摆左摇右摆还能带着时间走意义的路，人的进退维谷所剩的意义相信不会太多了。
下课时田田有事情找人，水杯手机给我有让我等一下的意思，我看了一下情形不会很快我就把她的东西给她的同学说我先走了。12点下课的懊恼在于，饭堂太多人排队了，所以我讨厌再磨蹭，我耐性实在是不能被恭维的，从我吃饭的速度大概也能说明吧，而今天的豆芽莴笋千张丝加硬米饭，都是要嚼、嚼、嚼的，再饿也没那么饿了。回到图书馆还玩了一会才优哉游哉地写过一会就上的课的作业，明明有个同学还问我作业是什么，这种时候我倒是成了磨磨蹭蹭的人了，最后期限就是为我这种前后矛盾的人才起设置的.作用的吧。估计这等无逻辑的矛盾，怪人伽利略汤川老师怎么也会觉得有趣的吧？我也想过自己要不要锻炼一下自己逻辑理性的一面，但感情用事把这个想法都拐走了，这可如何是好呢。
还想提一下我昨晚做的梦。梦到一座城，大概就是我现在生活的城，像是淹在了森林里那样，树好大好多。纵向的街在中间，还有几条横向的街。有人带我去街上的店吃饭，不好吃，然后我带她转了这座城，告诉她有几家店的东西很好吃。然后我不知怎地走到了一个医馆，梦里就确定我曾到过的。看向门外树叶的颜色一层一层，我对女医生说这里真好可以看到像渐变的色彩，原先她坐里面后来却在门边，我伸手让她号脉，不说话。很少记得这么清晰了，对每晚必做梦的我来说。首先笑自己是个吃货吧，最近胃口是太好了么，好到梦里也在找吃的，明明吃了很多都感觉长胖了啊。运动场跑四圈腿的酸痛感觉还在呢，可食欲怎么一直延伸到梦中了呢。另外的话，只是一个梦而已，这么啰里啰嗦一定会招人厌的，但还是絮絮叨叨了，对自己。是这样的，自己说的时候，自己也在听。自己会是自己的最佳听众的。我用心诉说了，别人没有用心聆听，这样的对话，进行下去，不行的吧。着眼点不同，说的话的情绪、意味，就有偏差了。于是不再说下去，担心再说下去的话不对心。自己思考啊，我想我好像有点懂思考的重要性了。
最近偶尔看了《私人定制》，的确嫌此片太贪心要表达的东西太多给人感觉太不好了。于是也开始嫌自己每次说的杂乱之至，除了时间顺序还有什么能把我说的完整地连起来呢？原来不能够，只是我自己的感觉而已，我就是一个感情用事的人而已。
掐架的事，到底输了。
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