日子的散文

时间：2021-03-27 15:39:03 散文杂文我要投稿

有关日子的散文

有关日子的散文1

　　电影《这个杀手不太冷》里玛蒂尔德问莱昂：人生总是这么艰辛，还是只有童年如此？莱昂说：总是如此。

有关日子的散文

　　的确，没有比这更需要让人唏嘘担待的尖锐了，心拧的再紧，也还是望不到另一头的路。可后来生活照旧继续，该跋山涉水的已走远，该奔走风尘的更遥远。任凭苍山野马冰雪覆盖，也是各有各的城池，各有各的荒凉。

　　我有个习惯，不知道好不好，我想应该是不好的。我总是爱在空闲的时候一个人坐着，然后回想往年的这个时候，自己在做什么？这往往能像一把钥匙一样，打开回忆的闸口，然后是混水猛兽，决了堤一般。

　　之后意识到，这样毫无疑义。生活没有得以改变，思想却颓废的得寸进尺。所以把写好的故事不留底稿的寄出去，如果有音讯了就贴出来，否则，就无人知晓，这是最好的结果。

　　冬天的到来，终于褪去了躁动成群的行人，人们开始竖起衣领，各自赶路。如同有些情感，终于掩于唇齿，止于岁月。

　　国庆回了趟家，老家的天着实凉的厉害，一夜时间，从铁道的这头到那头，衣服加了一件又一件。那时感慨，一个人的成熟，一定伴随着冷漠。这不怪任何人，本来成群结队的长征，到后来都强加成了隶属于一个人的宿命。

　　阳光冰冷的打在肩膀上，父亲说这么远，就不要来了，太折腾。我笑着说不远，只觉得自己挤出来的笑有点不自然。每个人都是浪子，累了歇一歇，点燃一堆孤独的柴火，映出红色的脸庞，然后拍拍尘土，继续上路。

　　从父亲那里离开的时候有些仓促，想为父亲做顿饭，菜切到一半，车就来了。我毛手毛脚的接过父亲递过来的包，心里有座山，但还是转眼就奔上了车。车如笼子牵扯着远去，我看见父亲始终站在那里，姿势都不曾改变，像是一棵饱经风雨沧桑的树，年轮绕着心头白发，不敢枯萎，于是家就在那里。我突然眼睛难受，我想一定是切过辣椒的手摸了眼睛的缘故。

　　我说我不喜欢那里，是因为那里总是泪眼婆娑，而我真的已经不是那样的年纪。只有一头扎进浮华的闹市，任其淹没，我的心才不至于翻腾。

　　那时的梦还在，那时的人不在了。所以，满城的灯火辉煌里满是守着废墟的人。生活本真的样子是什么样的，出这个题的人，答案可否容我参考参考？

有关日子的散文2

　　没有浪漫的前奏，没有特别的约定，我们只是在公交车上不期而遇……

　　那一年的中秋节，是我最意外的佳节。那一天，结束了疲惫的运动会，在夜幕降临时，我踏上了归家的公交车。你静静地坐在那里，而我就站在你的身旁，提着沉重的书袋。没有语言交流，你接过了我的书袋抱在腿上,一切都那么自然，好像我们很早就认识了。我摸了摸兜拿出来两块糖，分给了你一块,你接过，抬头向我微笑，沉闷黑暗的公交车顿时被夜空的星光照亮。犹豫了很久，我把手机递给你，你诧异地接过，那上面是添加好友的页面。就这样，我们便相识了。

　　以手机为媒介的我们天南地北地聊着。你的名字让我很疑惑，第一次听说过这个姓氏，而且我翻遍字典也没有查到这个姓。以至于我后来和朋友提起你，大家都以为你不坦诚。第一次见面，你夸我的眼睛很漂亮，微笑时很好看，我亦被你幽默风趣的语言所吸引。

　　第二天我去你所在的村庄洗照片，出发前给你发了消息。在那条街道上我看见你骑着脚踏车路过的身影和你灿烂的笑容。我很是兴奋。

　　虽然我们都已是高三的学生，但那一段日子，我们每天晚上都上网聊天。我的室友以为我恋爱了，你亦向你的同学诉说着一个大眼睛漂亮的女孩子。你的同学很是好奇，要你带他们来见我，而我却惴惴不安，久久不敢应许。因为我有一个秘密，一个不敢让你知道一丝一毫的秘密。某个周六的晚上，你和你的同学应约出现在车站，手中提着两大袋子的零食。虽然只见过你一面，但是我还是第一眼就寻找到了你，拉着我的朋友过去。那天晚上，我们在网吧度过，我依然很忐忑，哼哼哈哈的像个傻瓜，生怕那个秘密被你发现，再也听不到你叫我“丫头”“笨蛋”。

　　后来你告诉我，你是复读生，刚刚和你的女朋友分手，她已是大学生远走他乡了。她是一个好女孩，你们在一起很多年了。你不会离开这座城市，因为这里有你年迈的父母。我知道这些，心中泛起一阵酸涩，我不知道如何安慰你，因为我也会离开这座城市。我告诉我自己，不要爱上你，爱上你只会是个美丽的过错。因为流浪是我今生的宿命。

　　有一段时间，我托了许多朋友，同学帮我买手语书，找了很久都没有买到。无奈，我向你求助。你每天放学便去书店，跑了好几个书店后，终于买到了一套手语书。你告诉我周日就来给我送书，我很开心，也很期待。结果那天我们学校补课，你坐在天桥上从下午三点等到晚上六点我们学校放学。那是冰雪尚未消融，哈尔滨的春天仍是寒风凛冽。我在教室里收到了你的短信，知道你在外面等我，我如坐针毡。下课铃声一响，我就冲出了教室，老师在后面喊我的名字，我都没有理会。我知道相比这些，你为我的付出更值得我去珍惜。在天桥上，我看见你瑟瑟发抖的身影，很是心疼。我向你飞奔去，有一种拥抱的冲动，可是我并没有拥抱你。我问你冷不冷，你回答说不冷，可是我分明看见你冻红的耳朵和双手。你说你出来很久了，要回家了，我不依，任性地要请你吃饭，拉着你的衣角摇晃。你拍拍我的肩膀轻声说“丫头，听话。”你最终没有架住我的任性，陪我一起吃饭。我捧着你厚厚的书，感到很温暖。那天当着你的面，我不小心告诉了你，我要离开哈尔滨，去追求我的梦想。你沉默了许久，我也不敢开口，我像是个做错事情的孩子，生怕再说，泪水就会喷涌而出。吃完饭我送你去车站，我给你书钱，你没有接。临别时你叮嘱我“丫头，要高考了，好好学习，不要再上网了，放假我去找你玩。”我强笑着答应了，夜晚的暗淡的月光没有出卖我的忧伤。高考落榜、失恋的阴影依然笼罩着你，而我，也伤了你的心。

　　我不知道那个秘密你是否已经知道，一场疾病在我幼时便夺走了我的听力，现在的我只能借助助听器听见微弱的声音，与人交流很困难。不能在哈尔滨上大学，是因为我要去的是哈尔滨没有的特殊大学。不想让自己尴尬的一面暴露在你面前，我一直伪装着自己，每一张笑脸的背后都隐藏着我脆弱的心和深深的伤疤。

　　过了很久才看到你的QQ个人说明已经换了,“既然你要走，那我只好当你没来过。”没有名称，没有指代，但直觉告诉我，这是写给我的，心猛然像是被谁抽空了一样。某些人，某些事，错过了终究错过了，再多的泪水也淹没不了回忆。

有关日子的散文3

　　与你有关的日子，是我降生时的哭啼，是我延续了你的姓，是我血脉里的亲情。——题记

　　昨日看爸爸的朋友圈，看见了一张关于爸爸最近状态的照片，我打开照片保存到自己手机，那照片，我仔细端详了无数遍，我看到了爸爸的白发，蓦然间鼻子酸酸的，不知为何。想起前些日子，翻着通讯录不知打给谁的时候，打了一个电话给爸爸，那是爸爸离开家一个多月第一个我主动打给他的电话，虽然他也不经常打给我，但是每次和妈妈打电话，我都能从妈妈的语言中感受到爸爸的关心和牵挂。爸爸问我打电话给他是不是有什么事，我说，没什么事，就是想你了。这是人生的第一次我对爸爸说，想他了。有时候我都会被自己震惊到，我居然会说出口，曾经开口不是无言以对就是争吵的僵硬的父女关系，现如今可以如此轻松愉快的聊天，也许真的是时间这般的锻造，让我懂事了不少。通话结束后，嘴角会轻轻上扬，知道他一切都好，莫名的开心。

　　马上就是清明小长假了，朋友们都在群里讨论，要不要回家？有人想回家，有人不想回家，有人觉得回不回都无所谓。其实我真的想说，有父母在的地方，就是家，常回家看看，只因家里有牵挂你的人。说到回家，我就又想到，在外求学这么多年，回家的次数屈指可数，见到爸爸的次数更是屈指可数。记得正月的时候，给爸爸买票，跑了很多路，只为给他买一个舒服的位置。那天下午他来找我拿票，我说，我送你到车站吧，爸爸说不用了，我坐车过去，你马上也要上班了。我说，那你在路上注意安全，到了打电话。这些叮嘱的话什么时候换我说了，我自己也不知道，但是我想我真的长大了。后来爸爸走了，我一直站在那里看着他离开的背影，直到消失在那个转角。心里阵阵舍不得，这次告别，也许以后见的次数就是年头一次，年尾一次了。以前爸爸在上饶工作的时候，我从来就没有过这样的想法，我不担心我见不到他，因为逢年过节他都会回家，我也会回家，可是现在不一样了，爸爸换了工作地点，而且一换就是那么远。想着想着，我多希望能够回到小时候，爸爸每天晚上用自行车载着我去外面兜风，直到我睡着了为止。我总和我妈妈说，三姐弟当中，我最不受重视了，爸爸最不关心我，不管是学习还是生活，在他眼里只有成绩，只有排名。然而妈妈告诉我，在爸爸眼里，我一直很独立，他认为我可以打理好自己，他认为可以很好的生活和学习，他一直把我当成他的骄傲……直到高考成绩出来的那一刻，我才知道原来是我让爸爸失望了。我再也不是他的骄傲，再也不是了……我在心里默默发誓，在我有限的人生当中，除了我不能改变的高考失败的事实之外，我的人生再也不允许失败了，我一定要生活的更好，更独立，我要重新成为他的骄傲。日子一天天过的特别快，和爸爸在一起的日子越来越少，今年除了过年那天，都没好好跟他吃过一顿饭，好好聊过一次天。时光时光，你慢些走吧，让我努力的速度赶上他老去的速度。

　　木棉花盛开的春天，请告诉我你还好吗？就算隔着千山和万水，我也要回头张望，这些与你有关的日子。

有关日子的散文4

　　又是母亲节，写过很多文字，关于心情，关于旅游，或者，关于别人，却从来没有认真的写过母亲，其实，更多的时候是不知道从何写起。

　　母亲，在我的记忆里，像一本枯燥的，需要费很多脑细胞才能读懂的技能说明书，所以，从小就浮躁的我很少去翻开它，也少有闲暇和兴趣去翻一本生活里用不到的工具书。

　　童年的生活里，不羁的田野和愉快的玩伴和母亲严厉的形象存在着巨大的反差，我满心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的伙伴们，往往从太阳升起的时候出门在月亮升起的时候才能回来。于是和母亲便形成了不能协调的矛盾，母亲为了控制我出门，想过很多办法，比如下田的时候会把我锁在屋子里，或者直接暴力处理，家里的扫帚也因为我的淘气总是逃不了死伤惨重的命运。可那时候的自己淘气如猴，总是能轻易破了枷锁，但母亲每天站在门口喊我吃饭的声音一度成了童年里的阴影，因为一旦被喊回家就意味着逃不出一顿皮开肉绽的揍。于是童年里母亲的呼唤成了一种集合的号角，春夏秋冬里母亲带着怒气和急切的声音响彻村庄，而贪玩的我总是在听到母亲声音的时候像上了弹簧一样立马狂奔回家。

　　老家是个偏僻的小山村，哪里没有早教机构和课外班这么高大上的教育附加。学习辅导全凭母亲的严加看管，其实仅仅只是看管，因为母亲不识字，根本起不到辅导的作用，而对付没有文化的母亲，装模做样，或者拿漫画和课外书搪塞她便易如反掌。或许学习并不好而却喜欢文字和阅读的习惯便是从那时形成的。记忆里的学校也是破破烂烂，老师们也是一边教书一边种地，于是学校，对我来说只是换了个玩的场所，不识字的`母亲深知文化的重要性，所以我跟母亲的战争从小学一直持续到初中，从每天放学为了动画片和母亲抢遥控器再到为了一部母亲不让看的青春热播剧和她怄气。自己的种种劣迹和母亲粗矿的教育方式，以至使我形成了母亲不爱我的错觉，因为幼稚的我认为爱是一味的顺从，就像奶奶一样，可以满足我所有要求，更不会强制我做不喜欢的事，比如写作业。

　　因为母亲的严厉，我既怕她又暗自讨厌她，至今还在恨年幼的自己曾无知的伤害过母亲，可惜意识到自己幼稚的时候已经经历种种磨砺，生活终将母亲无法表达清楚的痛楚不折不扣的安插在成长路上。成长中我也清晰地尝到了生活扇过来的耳光，灼热的痛在脸上，才想通为什么母亲当年会严厉的鞭策我，而年幼和贪玩又不知有多少日夜让一个不懂用文字表达的母亲辗转反侧，甚至泪流满面？

　　人的一生那么长，而我才挣扎在一段没有完结的青春里，母亲却垂垂老矣，家乡也在时代的洗刷里旧迹斑斑，山坳依然春绿冬黄，田野里，母亲的身影单薄，佝偻前行，岁月削薄了她的身影，时间如流水无情，那张曾经严肃饱满的面庞已是沟壑从横，这褶皱里埋藏了多少操劳？而这操劳里又有多少心酸来自我的成长？我曾经是个顽皮的孩子，而现在也并未成为一个优秀的青年，母亲却并没有失望和放弃，每个无眠的夜里，每段难熬的日子里，总是有她的轻声支持，我知道她每次并没有能力改变我的处境，却又从来不放弃给与我关怀，无论日子多么艰难，有母亲，人便有来处，便有安抚。

有关日子的散文5

　　（1）

　　我用了十六的时间为思考，却浪费了十七年的韶华。

　　（2）

　　人的生命中总会出现那么一些人，带着浅浅的微笑，远远的看着你，这时即使是一个人在战斗，也永远都不会感到孤独。因为能留下那些笑脸已经很不错了，毕竟有些人不能陪你一辈子。于是我近乎疯狂的想要挽留，结果却让他们变得飘渺了……小四说：“一个人身边的位子只有那么多，你能给的也只有那么多，有些人要进来，那么，有些人就不得不离开。”

　　本来这段感情我一直是压抑在心底的，直到从北京比赛完了回到家之后，收到一条条朋友的短信，突然间就觉得很难过。看着放在书房里的毕业照，那一张张泛滥着青春的笑脸，想到与我一起挥霍高一的人，就会有扬花漫天般的回忆。内敛的感情终于决堤了，轰轰烈烈，溃不成军。

　　（3）

　　学校永远都是个换汤不换药的地方，想读书还得靠自己，这句话不管在那所学校里都管用，如果把“读书”换成“成功”的话，那么这句话我想在哪都管用，而且还是为断不多的至理名言。

　　在这个不换药的地方，我每天都穿梭于大红柱子之间，然后在从教室到阅览室的路上流连忘返，于是时间就在指尖这么轻轻滑落。等到十八岁的时候我们就老了。真的，杜拉斯是这么说的。我们每天都是这么机械的活着在大考与小考的罅隙之间，在背投电视和投影仪的交叉播放之后，在把所有人的棱角都磨平之后，在将任何的桀骜都调教温顺之后。终究都弄懂资本主义国家之所有会发生循环性的经济危机，其原因就在于资本主义经济自身的矛盾。在用AL和MG做电极，NAOH做电解质时，AL做负极，这是一个特例。我们来这里的目的不就是为了这个吗？

　　总有人在抱怨食堂的饭菜不好，“一卡通”的价格过高，宿舍的老师太不近人情。但还是这么活着，很少有人反抗过，就像张爱玲说过的：一个人坐在硬板凳上打瞌睡，一边抱怨着一边谩骂着，可到底他还是睡着了。所以一学期下来，班上的同学没丢一个。

　　（4）

　　郭敬明说过：“我有很多朋友，虽然不会达到一个广告牌掉下来就会砸死三四个的那种，但从来没有觉得因为缺少朋友而孤单过。”我也是。

　　和我一起从初中的学校升到这个班的是鸭子，他是个怪胎，从没见他烦恼过，从来没见他皱过眉头，他是个乐观得无法无天的人，换言之就是我怀疑他的七情六欲是不是完整？班主任一天教训他三顿，他依旧死性不改。他是那种很标准的“头脑简单，四肢发达”的人，正因如此，他为了证明学习虽然不好，但体育很强而去吊单杠，结果右手被摔成两处骨折，他也堂而皇之的修了2个月的假，学习就更跟不上了。在分班的时候有个老师说过，当你匆匆从一排树下经过，这时一片叶子轻轻的掉在你的肩上，如果你有感觉那你去读文科吧，如果没感觉，那就去读理科。然而这个就算一吨叶子砸在他头上他都没什么感觉的人竟然读文科！而他的理由是理科难学。

　　做朋友的我曾推心置腹的跟他讲，你得听话点，读点书，别老那么让老师生气，做事的时候多替别人想想。我花了整整半个晚上跟他唠，那叫一个动之以理，晓之以情，为了让他更赞成我的观点，我用了道理论证，事例论证，来阐述我的观点是多么正确，用了夸张、排比、对偶等手法来修饰我的语句，那简真是无懈可击，炉火纯青，出神入化，登峰造极！到最后连唾沫星都没力气飞了的时候我问：开窍了吗?他面带微笑的说：没有！于是我便感到前所未有的绝望，就像小四在《幻城》里描绘圣战时幻雪帝国的霰雪鸟的眼神一样。

　　终于有一天晚上鸭子对我说：我觉得自己好像生活得很空虚，你说我该怎么办？我想了想说：我要能把你治好了，我就能获诺贝尔医学奖了。他问：为什么?我说因为你这病史无前例！

　　“和文字沾边的孩子都不快乐的”这话不假，因为鸭子和文字不沾边，快乐很无法无天！

　　（5）

　　张爱玲有句话说：站在十几岁的尾巴上，青春像一袭华袍，里面爬满了虱子……彪子改得好：站在十几岁的尾巴上，我提起被年华打湿的裤脚，小心翼翼的朝前走去，扭过头，岁月的倒影就映在了我的脸上。彪子的文采很好的，只是很少看到他写的文字，他也是个很乐观的人，曾经在学校三令五申规定不许带手机的情况下，一天之内没收两部手机，三张卡，第二天他照样有手机打电话。他曾明目张胆的在年级组办公室门口打电话，结果手机如愿以偿的被没收，我只能这么说他真的是“如愿以偿”。

　　彪子的名字很男人，可他却有着比女人更女人的性格和装扮，他带脚链，那种用红绳子，玉和铃铛穿起来的链子。然后在整个夏天穿着肥大的沙滩裤在大红柱子之间穿梭，他的身材苗条得不像话，甚至好得连女同学都嫉妒。而且彪子生命中出现过的女人也很特别，不是体训队的就是学裁判的，说不好听都是“男人婆”，也难怪他自己已经是阴盛阳衰了，若是再找下妩媚阴柔的女子，他俩在一起还不得冷死，所以他找强悍女朋友也合乎情理了。只是他从此便得了很多不好的外号，有叫他“非男人”的，又叫“NOT MAN”的，虽然是同一个意思，还有叫“公公”的，不过不管别人怎么叫，他倒也不在乎。

　　彪子虽然乐观，可文字中却透露着某种淡淡的，轻盈的，恍若扬花般的忧伤，也许这种感觉就是老师们所说的无病呻吟与哼哼唧唧吧。不过这种感觉正是我所喜欢的，十六七岁的人这种感觉谁没有呢？就算是哼哼唧唧也罢了。所以我和彪子成为了好朋友，就是这样，如此简单！

　　（6）

　　刘帅哥问我：爱你一万年用韩语怎么说！

　　我说：我不知道，何况这样的事情根本办不到，别说一万年了，就是一万天也难，一年365天一万天就差不多40年，一个人一辈子能有多少40年，就算你能活80岁，那么40年就是你的半辈子，更何况你的前20年根本不能付出爱，你还没有给予爱的权利，40年后你就60岁了，已经垂垂老矣，再过二十年就会一命呜呼，而这后20年，你连自己的生活都不见得能自己料理。所以那40年才是你的一辈子，是体现你活着的价值和意义的时候。对此你必须得慎重的考虑！

　　刘帅哥为之“倾倒”，然后从牙缝里挤出来一句：你真的疯了！

　　然后我说：我疯了16年！

　　（7）

　　打羽毛球我最喜欢去的地方就是体育馆的地方跑道，中间段的地方宽敞，两边都是铁栏杆，光线充足。和我打球的是西门大官人，他的球技好得不像话，却总是让我，和他打球感觉很好，即使我知道他是故意让着我，我也心甘情愿的享受“胜利”。于是我们也成了好朋友，理所当然！又是理所当然。体育馆的对面是足球场，有很长一段时间都是寸草不生，裸露的黄土上总会看见一群打着赤膊的人在上面用汗水滋润大地，还时不时带着脚下扬起的灰尘，也许这才叫张扬的青春吧。不过那些场面在脑海里已经不多了，回忆起来都是支离破碎的场面。

　　体育馆内永远都是鬼哭狼嚎的，这一点我敢保证，而且清清楚楚，因为那儿是音乐特长生们练习的地方，每天早上去晨练的时候经过那儿就会听见里面撕心裂肺的惨叫，尤其是在阴天的时候，天阴沉沉的，下着毛毛细雨，你若从那儿经过，肯定毛骨悚然。

　　（8）

　　也许多少年以后，我再回过头来看这篇文字的时候，也许会觉得有点荒谬，就像小四在无数次的追忆似水年华的之后还是会写下“毕业其实是件挺矫情的事”。真情书写到尽致的时候难免会觉得虚伪，然而值得回忆的东西不及时的刻录下来，我怕会被时光所稀释。这就是为什么他郭敬明主编《最小说》之后就不敢写那些回忆性的散文了，取而代之的是用老道的文笔和精细的构思来创作的小说。

　　而我则害怕，就像是刚刚还有的一盘玻璃珠，突然间的就散落一地了，于是哭着拾来，却发现有一颗滑到了干涸的下水沟里，隔着带缝的水泥板可以知道它的存在，可是却再也得不到了。

　　（9）

　　爱和痛颉颃着，谁也不干落后，任凭时光荏苒。

　　“我不是一个很好的记者，但我比任何人都喜欢回首来时的路，我不断的回首，伫足，然而时光仍扔下我轰轰烈烈地向前走去。”

　　我告诉自己，道林·格雷用画像挽留青春，却用匕首杀了自己，而我用回忆祭祀岁月，却用文字伤了自己！

　　（10）

　　小四在《幻城》的后记中说：我告诉自己，就算有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

　　三毛在《万水千山走遍》的《索诺骑一雨原之一》中说：世上的欢乐幸福，总结起来只有几种，而千行的眼泪，却有千中不痛的疼痛，那打不开的泪结，只有交给时间去角。

　　余光中先生在《永远，我等》中说：只要心中还有/只要梦中还有/还有一瓣清馨/即夏已弥留。

　　于是我说：无论如何，我的高一已经结束，我文字难以写好的后记就用名人们的话来结尾吧！

有关日子的散文6

　　海市蜃楼者，大伯之子也。与我虽是兄妹，但他常年居于省会，故相处时光甚少。今年端阳，特来探亲遂得两日相伴，自觉受益匪浅，乃述之以文。

　　兄因少时向往军营生活，初中毕业后便参军入伍，报效祖国。在军队的经历使他的性格极其开朗乐观。端阳午后与兄乘车同游龙泉湖。车正行时，忽见两只鸡沿路跑来。见此情景，兄大呼曰：柴鸡柴鸡，抓回家炖汤喝！一语未了，整车人皆捧腹大笑……然笑声过后，我心里却微澜轻漾：我可曾这样天真地喊过？笑过？不记得了。

　　我的印象只是：从开始对这世界有感知，便和父母一起开始了忍耐。病房里的疼痛，求学时的艰辛，我似乎从来没有眼泪。就这样二十一载静静地岁月流过之后，我终于换来了“坚强”的桂冠。然而这光环的背后，却埋葬着我未及萌芽的天真的梦想。因而今天我感谢这短暂的相聚，它使我看到了那深藏于心底的生命的梦想，原来可以如花绽放……

　　时光伴着我心底的微澜缓缓流逝，转眼便是晚饭过后了。我们坐在桌边闲谈，因多年未见，又是至亲骨肉，言语之间不免透露出那些不为人知的伤痛与屈辱。我们依旧平淡地叙述着，像是在讲别人的故事。可兄未及我们说完便几次拍案而起大骂曰：这群只为人民币服务的混蛋！我见了一个一个给他们好看！我们听了纷纷解劝：社会本如此，时时处处都有不平，如何管得过来？不如忍了就罢了。兄大叫曰：我没你们那么好！我从来不会惯着人！嫂子闻言笑道：看你，又变成愤青了。此语一出，兄顿时平静下来，而我们也及时转换了话题。就这样快乐着到了深夜……

　　在那时那地，兄之言固然显得有些不假思索，甚至有些可笑。可今日细思起来，却道出了一个我们所有人都不敢承认的真理：坏人都是好人一手提拔培养起来的，我们这些自认为是好人的人才是造成这世上不公平现象的罪魁祸首！我们所受的委屈全都是自食其果。

　　以人为师可以知得失。兄虽不是学富五车，才高八斗。但他的话却给了我最好的一课：忍是重要的，可有时争更重要。因为它意味着对社会的一份担当与责任。

　　留恋与海市蜃楼有关的日子，它让我快乐并成长着。

有关日子的散文7

　　您走了，走在那个遍山茶花开放的季节。轻盈的秋风吹起一地白色的花瓣，纷纷挽起对您无尽的哀思。我打开思念的镜头一点点拉近您瘦弱弯曲的身影，如同墙头上挂着的镰刀，泛着铮亮的光芒，清晰的镰齿，如同岁月在您黄褐色脸庞上雕刻的皱纹，深深地刻进我的记忆里......

　　总是在这个时候，您披着沾满露珠的晨蔼，走进那片油茶林，融入那片郁郁葱葱之中。松土、锄草、播种，林间奏响了古老而灵气的春播交响曲，您用长豆干般枯瘦的手指悉心梳理着那片熟悉的黄土地。

　　太阳从地平线悄悄地探出了头，将它火般的热情毫不保留地散在大地万物上，阳光如拉直的丝线从那苍劲的树枝间穿透过来。如麻的汗珠填满你脸庞上的道道皱纹，不时滴落，幼小的庄稼抽出嫩绿的叶儿，像托腮的思想者一样虔诚地托起带着咸味的露珠，油绿的叶面上滚动着无数个太阳倒映着您的身影。

　　远处一缕炊烟，唤醒了睡梦中的村庄。大人或荷锄或肩挑，身后跟着一串长长的倦意。在朦胧的视线牵引下走向田园山林，整个山村在喧哗中热闹起来。太阳缓缓地端正了姿势，以俯视的姿态，肆无忌惮地烘烤着人间生灵。叶脉上的水珠，土层表面的水分做着无谓的挣扎，化做蒸汽的形式升入大气层。您挥锄的双臂划破了热浪抛出一道道悠美的弧线，站成太阳底下最美的雕像，一行行的庄稼静静地仰望着。

　　阳光的热情，在夜幕来临的时候已经耗尽；清凉的林风，不知从那个方向吹来。您单薄的外衣在月色下舞动着，小夜曲拉响了。夜行的动物不时发出尖叫的声音，让人不寒而栗。如水的月色，将您孤寂的身影拉得瘦长瘦长，一直延伸到村头亲人期盼的目光里。亲人的呼唤，在手电光指引下像萤火虫一样在田园山林中一闪一闪地飞舞。凄凉的风扬起您身上的尘土，和着柔情的月色撒向深情的夜。闪烁的星星，点燃了村庄的灯火，仿佛人们眨着疲倦的眼睛。村头的大黑狗咬着您瘦长的身影，发出欢快的叫声，摇头晃脑地跟在您的身后，陶醉地嗅闻着您裤腿上泥土的气息。

　　夜深了，村庄静了，静得清晰可闻人们此起彼伏的酣声。您洗去身上的尘土，浑身的疲惫陷入您深邃的眼眶里，夜的深情偎着您入眠。

　　白色的山茶开了，开得那样悲伤。秋风起了，吹落一地的金黄，也吹拂起片片白色的追忆，挲挲作响，是秋的赞歌？是风的呜咽？还是您游丝般的气息？一同深深地烙进我的脑海里......

　　从此，我在油茶花开的日子里，追忆您的身影——姨妈，我永远的怀念！

有关日子的散文8

　　又是母亲节，写过很多文字，关于心境，关于旅游，或者，关于别人，却从来没有负责的写过母亲，其实，更多的时刻是不知道从何写起。

　　母亲，在我的记忆里，像一本去世板的，须要费很多脑细胞才能读懂的技能解释书，所以，从小就浮躁的我很少去翻开它，也少有闲暇和兴趣去翻一本生活里用不到的对象书。

　　童年的生活里，不羁的野外和高兴的玩伴和母亲严格的形象存在着巨大年夜大年夜的反差，我满心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的伙伴们，往往从太阳升起的时刻出门在月亮升起的时刻才能回来。于是和母亲便形成了不克不及调和的抵触，母亲为了控制我出门，想过很多办法，比如下田的时刻会把我锁在房子里，或者直接暴力处理，家里的扫帚也因为我的油滑老是逃不了去世伤惨重的命运。可那时刻的本身油滑如猴，老是能随便忽略破了枷锁，但母亲天天站在门口喊我吃饭的声音一度成了童年里的暗影，因为一旦被喊回家就意味着逃不出一顿鳞伤遍体的揍。于是童年里母亲的呼唤成了一种集合的号角，春夏秋冬里母亲带着肝火和急切的声音响彻村，而贪玩的我老是在听到母亲声音的时刻像上了弹簧一样立马疾走回家。

　　因为母亲的严格，我既怕她又暗自憎恶她，至今还在恨年幼的本身曾蒙昧的伤害过母亲，可惜意识到本身幼稚的时刻已经经历各类磨砺，生活终将母亲无法表达清楚的苦楚不折不扣的安插在成长路上。成长中我也清楚地尝到了生活扇过来的耳光，炽热的痛在脸上，才想通为什么母亲昔时会严格的鼓动我，而年幼和贪玩又不知有若干日夜让一个不懂用文字表达的母亲辗转反侧，甚至泣如雨下？

　　人的生平那么长，而我才挣扎在一段没有完结的芳华里，母亲却逐渐老矣，故乡也在时代的洗刷里旧迹斑斑，山坳依然春绿冬黄，野外里，母亲的身影脆弱，佝偻前行，岁月削薄了她的身影，时光如流水无情，那张曾经严肃饱满的脸庞已是沟壑从横，这褶皱里埋藏了若干操劳？而这操劳里又有若干心酸来自我的成长？我曾经是个顽皮的孩子，而如今也并未成为一个优良的青年，母亲却并没有掉落望和放弃，每个无眠的夜里，每段难熬的日子里，老是有她的轻声支撑，我知道她每次并没有才能改变我的处境，却又从来不放弃授与我关怀，无论日子多么艰苦，有母亲，人便有来处，便有安抚。

　　老家是个荒僻罕有的小山村，哪里没有早教机构和课外班这么高大年夜大年夜上的教导附加。进修指导全凭母亲的严加把守，其实仅仅只是把守，因为母亲不识字，根本起不到指导的浸染，而对于没有文化的母亲，装模做样，或者拿漫画和课外书敷衍她便易如反掌。或许进修并不好而却爱好文字和浏览的习惯就是从那时形成的。记忆里的黉舍也是破破烂烂，师长教师们也是一边教书一边种地，于是黉舍，对我来说只是换了个玩的场合，不识字的母亲深知文化的重要性，所以我跟母亲的战斗从小学一贯持续到初中，从天世界学为了动画片和母亲抢遥控器再到为了一部母亲不让看的芳华热播剧和她怄气。本身的各类劣迹和母亲粗矿的教导办法，以至使我形成了母亲不爱我的错觉，因为幼稚的我认为爱是一味的屈从，就像奶奶一样，可以知足我所有请求，更不会强迫我做不爱好的事，比如写功课。

有关日子的散文9

　　昨日看爸爸的同伙圈，看见了一张关于爸爸比来状况的照片，我打开照片保存到本身手机，那照片，我细心打量了无数遍，我看到了爸爸的白发，蓦然间鼻子酸酸的，不知为何。想起前些日子，翻着通信录不知打给谁的时刻，打了一个德律风给爸爸，那是爸爸分开家一个多月第一个我主动打给他的德律风，固然他也不经常打给我，然则每次和妈妈打德律风，我都能从妈妈的措辞中感触感染到爸爸的关怀和挂念。爸爸问我打德律风给他是不是有什么事，我说，没什么事，就是想你了。这是人生的第一次我对爸爸说，想他了。有时刻我都邑被本身震动到，我居然会说出口，曾经开口不是无言以对就是争吵的僵硬的父女关系，现如今可以如斯轻松高兴的聊天，也许真的是时光这般的锻造，让我懂事了不少。通话停止后，嘴角会轻轻上扬，知道他一切都好，莫名的高兴。

　　木棉花盛开的春天，请告诉我你还好吗？就算隔着千山和万水，我也要回头不雅望，这些与你有关的日子。

　　与你有关的日子，是我出世时的哭啼，是我延续了你的姓，是我血脉里的亲情。——题记

　　立时就是清明小长假了，同伙们都在群里评论辩论，要不要回家？有人想回家，有人不想回家，有人认为回不回都无所谓。其实我真的想说，有父母在的处所，就是家，常回家看看，只因家里有挂念你的人。说到回家，我就又想到，在外肄业这么多年，回家的次数屈指可数，见到爸爸的次数更是屈指可数。记得正月的时刻，给爸爸买票，跑了很多路，只为给他买一个舒畅的地位。那世界午他来找我拿票，我说，我送你到车站吧，爸爸说不消了，我坐车以前，你立时也要上班了。我说，那你在路上留心安然，到了打德律风。这些吩咐的话什么时刻换我说了，我本身也不知道，然则我想我真的长大年夜大年夜了。后来爸爸走了，我一贯站在那边看着他分开的背影，直到消掉落在那个转角。心里阵阵舍不得，此次离去，也许往后见的次数就是岁首一次，年尾一次了。以前爸爸在上饶工作的时刻，我从来就没有过如许的设法主意，我不担心我见不到他，因为逢年过节他都邑回家，我也会回家，可是如今不一样了，爸爸换了工作地点，并且一换就是那么远。想着想着，我多欲望可以或许回到小时刻，爸爸天天晚上用自行车载着我去外面兜风，直到我睡着了为止。我总和我妈妈说，三姐弟傍边，我最不受看重了，爸爸最不关怀我，不管是进修照样生活，在他眼里只有成就，只有排名。然而妈妈告诉我，在爸爸眼里，我一贯很自力，他认为我可以打理好本身，他认为可以很好的生活和进修，他一贯把我当成他的骄傲……直到高考成就出来的那一刻，我才知道本来是我让爸爸掉落望了。我再也不是他的骄傲，再也不是了……我在心里默默发誓，在我有限的人生傍边，除了我不克不及改变的高考掉落败的事实之外，我的人生再也不许可掉落败了，我必定要生活的更好，更自力，我要从新成为他的骄傲。日子一天天过的特别快，和爸爸在一路的日子越来越少，本年除了过年那天，都没好好跟他吃过一顿饭，好好聊过一次天。时光时光，你慢些走吧，让我尽力的速度赶上他老去的速度。