等待宣判的滋味的散文
从医院出来后，长长地出了一口气，定神看着湛蓝的天，大大的太阳，第一次觉得这个地方空气如此清新，人如此可亲，就连光秃秃的树木都显得那么惹人爱，心情好了，脚步也没那么沉重，背也不会因过重的负担而佝偻了，从车窗的玻璃上，我看到了自己的笑容，尽管面带倦容，但却笑得很舒心。
历时四个月，整天生活在压抑中，就连呼吸都显得局促，恐惧，担心，无奈，失眠，为了这一纸化验单，我都快油尽灯枯了，昨晚那是彻底地失眠了，不安的思绪困扰脆弱的神经，最坏的准备我都做好了，迷迷糊糊中我还梦到母亲，母亲责怪我不够勇敢，不够坚强，还说我皮太薄，还没下锅呢，就先破肚泄气，从小到大都这个样，还说好的心态那是克服病痛的良方，老话说得好啊，病来如山倒，病去如抽丝，还不知道自己怎么样了，就先给自己判了死刑，身体没输给病魔，意志就先输了。
早上破例睡了一个懒觉，心想着就算下锅，我也得趁没挨刀子之前好好地躺一会。瞅着天花板，两眼无神，无欲无求，就像一心求死的人似的，不想动，也不想说话，其实，这几个月，心里憋的垃圾太多了，好想找个人说说话，可是找谁呢？过滤心里的每个人，合适吗？有必要吗？嗯，想想没合适的.，也没必要，憋着。忽然就想到了给我看病的党大夫，一个和蔼可亲的蒙人，不知道为什么，上次去找她看病，和她说话的时候就想哭来着，可是看着她那么忙，硬是把眼泪憋了回去，她看到了，笑着看我，说我给自己的负担太重了，就是没病也想出病了，让我回去好好调理，还说有事让我给她电话。我没有给她打电话，我怕我忍不住，我老把她想成我母亲了，我想我是太想母亲了。
事多人乱，好久没有回去看母亲，也没有给她老人家坟前添一把土，很自责，也很内疚，一直想着，等身体好了，回去看看母亲，坐在坟前，好好地和母亲说说话。我想对她说：“想起您遭的罪我的心就痛，想起您的付出我无法释怀目前的种种，想起您因麻醉无效还坚强地忍着痛，做完几个小时的胃切除手术，我就会对二院心存芥蒂，把它列为我的禁地。知道您那么多的痛，却无能为您做什么，而是又以一个病怏怏的躯体去见您。假若我也有不测，和您重逢的时候，我该如何给您一个交代，因为不得已、因为不痛快、因为心存怨恨，我把自个糟践成这个样子来见您，您能原谅我这个不孝女吗？”这些心痛的事也只能是一个人偷偷地想，无奈的话也只能是说说，我已经说过了，以后凡事我都不参与了，我又能做什么，对我的母亲，我也只能抱着痛交于今生了。
去医院的时候，没有悲伤，也没有焦急，因抱着最坏的打算，对于自己的症状在这四个月里，我已经听得都不想听，看得不想看了，所以，就像去法院的死刑犯求死一样，我已经不在乎过程了，只是确诊一个结果，给自己一个交代。今天运气还不错，遇到一个职业道德很好的人，待他详细地给我做了检查，拍了片，告知我没什么大问题的时候，我哑然失笑，他问我怎么了，我说，在来的时候我已经给自己判了刑，听到这个结果出乎我的意料。他笑着问我，你都能自己诊断了，那要医生干嘛？我说我自己是间接地给自己诊断了，为此还精疲力尽地过了四个月，像惊弓之鸟似的，任何的风吹草动都能让我像弹簧似的蹦跶。他居然笑着说我，看出来了，蹦跶得全剩肌肉了。呵呵，好久没和人这么舒心的谈话了，在我最近的字典里，都是如何预防，如何吃药，如何忌口，完全没有一个人和我贫嘴，每个大夫都是一板一眼地开药，例行地问诊，气氛死板得让我都觉得自己就是一个典型的板上钉钉的“死刑犯”。
好心情就是伴随健康的身体的，得知我身体已无大碍，家人都欢天喜地，我很开心，一扫几个月阴霾的心情，就连做饭，做家务我也好开心，没有什么事能破坏我的心情，什么名，什么利，什么钱，统统滚一边，比起健康，比起生命，种种的种种都是浮云。平日里被我们豪不重视的生命，着着实实地算计了自己一把，这倒让我明白了好多，好好地善待自己，没有必要老是把自己置身莫名的惆怅中，莫名的纠纷和莫名的痛苦中；好好地善待自己，善待自己的胃，善待自己的肝肺，不生气，不郁闷，不纠结。我要回老家，要告诉泉下的妈妈，在等待死亡到来的这段时间，我领悟了好多生平不曾想到的东西，我要放下怨恨，放下纠结，也要放下疲倦，余生只用宽容慈爱的心度母亲赐予我生命。
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