那么远却又那么近散文

时间：2022-10-12 15:09:34 散文杂文我要投稿

那么远却又那么近散文（通用7篇）

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编为大家整理的那么远却又那么近散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那么远却又那么近散文（通用7篇）

　　那么远却又那么近散文篇1

　　（一）

　　不记得从什么时候开始，习惯了一个人的孤独，喜欢用文字去诠释所有。在那些宁静的风雨中，在时光无情的洗礼下，我强力挥舞着笔墨，用指尖轻敲着岁月留下的痕迹。

　　也不记得从什么时候，心底默然的开始了一份温存的牵挂。那份牵挂，由来已久，有时候强烈占据着心田。而有时候，却又若隐若现，丝毫捕捉不到一丝踪影。

　　（二）

　　春暖花开，那些枝桠上的烂漫微笑着，绿意盎然，犹如你眸子深处绽放的笑颜。我在花丛中轻舞，心香一瓣，舞动整个春天。花儿簇拥，五颜六色，杨柳依依，生机勃勃。你在红尘深处，我在时光如流里，各自演绎着属于自己的精彩。

　　繁华的都市，夜晚，霓虹灯照，璀璨流离。月光轻盈灵力，诉说着尘世间所有的悲欢离合。我坐在记忆的年轮里，细数着流年。那些淡去的流年承载着我青春的梦想和激情，而今，是谁，在不经意间，在多年后的今天，轻轻的将它唤醒？

　　窗外，夜色正浓。一曲《相见不如怀念》轻绕耳畔，缠绵忧伤，透露着些许无奈，一如我现在的心情。

　　“对你不是不眷恋／也许心情已改变／被你拥抱的感觉开始像个冬天／我才发现／你我已活在不同的世界”。

　　是的，相见不如怀念，不是不想相见，只是见了又会怎样。所以相见不如怀念，就让那些缤纷的念想在怀念中萦绕芬芳，让那些淡去的流年在记忆的风口温存。

　　（三）

　　细雨流丝的时节，烟雾弥漫，一个人站在人如潮的路口，左顾右盼。目光移向你的方向，恍惚中，你离我那么远，远的让我遥不可及，仿佛隔着一个世界的距离。

　　可等我转身想要离开的时候，你又悄无声息的隐逸在我的身后，通过白光闪闪的屏幕，我仿佛能触及到你的呼吸，你的心跳，你的一颦一笑。这一刻，距离幻化成了零的刻度，近的似乎让我窒息，使我想要逃离。

　　你温软的话语触及到了我灵魂深处潜藏的脆弱的敏感，起身，轻轻的将那些美丽的过往一一揽入梦中。只是，潮起，云涌，风落，站在熙熙攘攘的站台上，你依然是你，我亦依然是我。

　　（四）

　　风月依在纸背上，刻画着时光的倒影。我也把那份温存的牵挂锁进文字里，刻骨着深切的情丝。

　　每每想起，心底便会油然而生一种熟悉的感动，而熟悉的感动的瞬间，又似乎有一种莫名的惆怅，惆怅的心理，源于对你的陌生。

　　那一抹陌生的情愫让我望而止步，所以，更多的时候，我只是一个人安静的遐想。从来不奢求什么，也不敢期望什么，因为我知道，你是你，我是我，我们就像两条永远不能相交的平行线，各自奔赴在自己的跑道上。

　　假如时光能倒流，假如一切可以重来，假如能回到过去，也许我们都不是现在的位置。假如没有假如，也许会没有也许，这个世界，究竟谁是谁的过客？谁是谁的唯一？

　　时光匆匆，流年似水，经历些许的人们终于懂得，生活中没有多少爱能够重来，也没有多少情可以等待。梦断了，希望就没了，在那遥远的孤独的西楼上，唯独遗留下相思的背影在徘徊。

　　（五）

　　茫茫红尘，烟雨无声。当铅华散尽，我知道，在世界遥远的那一边，一定有一份祝福在祈祷，正如在世界的这一边，我为你默默祈福一样。

　　你说过，有希望是幸福的，我也相信，我们一定会沿着属于自己的幸福的轨迹慢慢变老。然后，等到未来不期而遇的某一天，轻轻的一句“哦，原来你也在这里”，将灵魂深处所有的情愫都释然，微笑着去轻揽流年……

　　那么远却又那么近散文篇2

　　这么远那么近，让远方是远方，让生活是生活，总有回家的人，总有离岸的船，迷失的人会继续迷失，相逢的人会继续相逢。

　　一场冷雨过后，压得更低的云层是捱着远处漫过去的。我抬头看，回家的路仍在苍茫的暮色下延伸。似乎一眨眼天就黑了。我拖着一双沉重的脚在坑坑洼洼、泥泞溜滑的黄泥路上机械地移动着，疲惫地丈量着回家的路。没有月色，没有星光，只有漆黑的夜笼罩着大地。走这样的夜路，我早已不是第一次。其实，这条路我是熟悉的。小的时候，我就在这条路上不知来回地走过了多少回。路是沿着庄稼地而行着，每走几里路，就有一个村庄。

　　走进这个村庄已经很晚了。村庄在河的北岸。因天太黑，既看不到村庄，也看不到河，只听到河的流水声。白天从这里走过，可以看到河两岸的白杨树，挤挤皑皑，很有生气。但这一切黑夜是看不见的。如果不是一些窗口亮着灯光，你根本就不知道这里还是一个有人居住的村庄。河两岸是宽阔的庄稼地，这在初秋时节，黑夜里看不到地里长着哪些庄稼，但从钻进我鼻子里的气息，我已经闻到了熟悉的泥土味。凭着这味，我感觉得出，庄稼地里一定长得充满生机。借着灯光，可以隐隐约约地看到村庄周围的树影，黑魆魆的。宁静的村庄，像一个熟睡的婴儿，甜甜地睡在这树影的怀抱中。

　　看不清路，我只凭着感觉走。高一脚，矮一脚，我一点也不敢迈开大步，小心翼翼地摸索着前行，心里随时提醒着自己，千万别摔在泥坑里！但雨后的黄泥路像涂了粘合剂，稍不留心，脚上的鞋就被粘脱陷在烂泥里，我只得掏出手机照亮，把陷在烂泥里的鞋扯出来重新穿上，摸着黑又慢慢前行。真想去村庄里借个亮，手电筒、打火机、干竹子，只要能照明，随便哪一样都行。但我一个摸夜路的人突然闯进别人家，别人又会怎样看？

　　天又下起了小雨，雨打在脸上冰冷的，不听话的水珠子顺着头发和脸，淌进了脖子里。脚不时地踏进水溏中，踩得叭嗒叭嗒地响，泥水也射进了裤管里。可以想见，我的一双鞋和两只裤脚一定全是泥浆。其实，这条黄泥路并不小，可以通小车，白天可以看到人们用农机拉着农作物，一路摇晃，一路颠簸地开进村庄来。晴天，农机开过，这路上便尘土飞扬，灰蒙蒙一片；雨天，农机开过，这路上便泥坑遍布，稀汤汤难行。在这漆黑的夜里，我踩踏着水溏泥坑，不是左右偏倒，就是前后趔趄，也像载物的农机一样，一路摇晃颠簸，走得非常吃力，非常艰难。每走两步，我便停下来看身边的村庄，村庄仍是这样的静，静得像整个世界静止了一样，没有一点声响。在这黑夜中摸索着前行的我，像一个幽灵在这空寂的夜里游荡，除了那些窗口亮着的灯在看着我，不知黑暗中还有什么在窥视着我，是那些看不见的房子？是那些看不见的树们？◤家有各式各样的，不管是江南的小桥流水，还是西部的大漠孤烟，或者东北的风雪小屋，内容都是一样的：家人扭亮一盏灯，在等你！那灯光便是拴在羁旅他乡之人心头的纤绳，家人便是异乡人永远温暖的牵挂！此时此刻，我站在阳台，仰望着天空，真是别有一番滋味在心头！那让我魂牵梦萦的家，不是我曾经追梦的地方吗？

　　在我的记忆里，这村庄的后面原来有一所小学，学校不大。学校的一角挂着一块小铁钟，里边挂着一个小铁球，一到上课或下课时，老师就摇动着小铁球敲击小铁钟，于是清脆的钟声便在村庄里飘荡。学校的学生不多，就四个班，从一年级到四年级各一个班，上五年级就得去乡上的一所小学读。这里的老师也不多，就几个老师，挺辛苦的。在学校旁边的那棵大白杨树下有一口井，井水很清，很甜。现在有很多的村级小学早已招不起生，停办了，可好多年未这么仔细走过这个村庄的我，不知道这所小学还存在不？

　　雨终于停了，但回家的路还很远。独自在这黑夜里摸索的我，无法穿透黑夜的目光仍在努力地探索着脚下的路。只要我不停步，家就会离我越来越近，只是自己担心，我跌跌撞撞的身子，深深浅浅的步子，会踩痛这沉默的村庄。今天我一路走来，沿途看见了不少的村庄，因年轻人都去城里打工去了，留下的是老人和孩子，甚至有不少家已关门闭户，全家人都去了城里，只留下一栋空荡荡的房子，因多年无人住，门前的台阶已长满了青苔和杂草，房子也开始倾斜，两个窗户，像一双空洞的眼睛，守望着自己的主人，守望着寂寞的岁月。看着这些慢慢老去的房子，看着这些慢慢老去的村庄，我心中便生出一种无法言说的滋味。流逝的岁月已经远去了，这个我已多年未仔细打量的村庄，不知它的容颜是否已发生了改变？在岁月的风雨中，它是变得越来越年轻还是变得越来越苍老？夜在静静地流逝，村庄在静静地向我身后隐遁。当我快要走出这个村庄时，我再次回头环顾它，那些亮在窗口的灯光已经全熄了，整个村庄已在万籁俱寂中甜甜地睡去，只有流荡的河还在醒着。

　　我生怕惊醒村庄的梦，我把摸索的脚步放得很轻很轻。

　　边走，边看，边听，边思考。

　　我想，我应该让此行多一点诗意。

　　即使你远在天边，即使你近在眼前。

　　醒来，梦回一场，无法入眠，只好徒步，把悠闲和自然交给将要懒惰的双脚。

　　那么远却又那么近散文篇3

　　冬日的夜晚，夹杂着丝丝小雨，窗外的月光也是灰蒙蒙的，莫名的让人感到一丝厌烦，程汐倚在窗台，月光照在她身上，在地上拉出一道浅浅的影子。她突然间记起很久之前坐在教室，你迎着窗外照进来的月光，模糊了棱角的五官，只有一双清亮的.眼睛那么明显。

　　如此安静，只剩下自己内心躁动的不安情愫，从此便开始一个人孤独的旅程。

　　清晨初阳，图书馆二楼靠窗的位置永远是你，我趴在桌子，一遍一遍的看着你发表在杂志上的文章，坐的位子也是靠窗的，阳光照在身上，因为图书馆超低的空调，并没有感觉到盛夏的燥热。这些文章其实看过了很多次，对着锋芒毕露的文字，很难在你身上找出一丝相似的影子，印象中你一直都是如此的谦和，8点时你会准时离开图书馆，开始你一天简单的行程，我并不是狂热的跟随者，没办法了解你时刻的行踪，或许是潜意识里认为这样的行为可耻，便忍住自己内心真实的冲动。两个没什么交集的人唯一的交集应该是夜跑了吧，程汐喜欢在昏暗的夜晚沿着校道不停地跑，那天在停息的时候，听到你和我打招呼的声音，意外了很久，也欣喜了很久。那些偶然的，或刻意制造的遇见就是那段日子中我所认为的最美的时光，没掺杂任何的暧昧，只有简单的爱恋，现在想想还是如此的温和。

　　夏意渐褪，阳光没那么烈了，风里带了带清凉，教室外的大树渐渐变了颜色，树叶末梢开始泛黄，从一开始的不熟悉变成了偶尔的聊聊天，两个人的对话，都没有什么技术含量，可是就是随便两句闲聊，就击碎了所有的低落情绪，偶尔你还会打笑我，说着那些趣事，每次都会让我觉得不可思议，有时候你也会说着一些琐碎的事情，例如班里谁又拿了竞赛的第一名，谁打篮球赛又扭伤了脚…这些细水流长般的平淡却是我希望留在时光里的，我从来不奢求未来有出乎意料的惊喜，也不敢渴求有你的结局，所以才会有那么多举棋不定的选择。

　　有些事情一旦成为一种习惯，要改变它也是不容易的，至少得先说服自己，或许是这么久以来，这么认真喜欢一个人，让我终于有了倾诉的意愿，程汐是在上完晚自习的时候，追上他的，以前见他下课后总是风一样的离开教室，今天倒是悠闲自在，看到她从后面跟上来的时候，他也没多大意外，问了她一句，“怎么没和舍友走”后，未等她回答手机便响起了，抱歉地对她笑笑便说起电话来，这么温柔的声音程汐是第一次听见，不知道站了多久，也不知道听到了什么，等到回神的时候，已然到了宿舍门禁时间，在一路狂奔中，她能听到什么划过心脏的声音，粗糙的，低沉的，也残忍的。

　　时间不会因为你的难过或欣喜而稍停片刻，不经意间，便走过了三年，大四的日子，和打仗一样急切，生死急速，先是研究生考试，接着毕业实习，然后就是马不停蹄的拍毕业照，论文答辩，转眼间就到了六月，程汐趴在书桌，通过窗看着外边枝繁叶茂的香樟树，瞬间有种穿越时间的感觉，记忆中还是停留在那个月夜，那双清亮得令人心悸的眼睛。

　　电影里说喜欢的歌远远地听，喜欢的人远远地看，这么近却又那么远。即使知道冬日岁月短，来年每个人又像路过肩膀的蜻蜓，轻盈地点水般走过熟悉，内心还是止不住的疼，晚安那张我深爱的脸，你终究会走出你的倾世迷离，我走出我的遍地狼烟。时间会带我们走出一个太平洋，而我会试着拥抱整片蓝色海。

　　那么远却又那么近散文篇4

　　大学四年，我度过了人生中最美好的一段时光，在享有世界水电之都的宜昌，开始了我负箧求学的风雨历程。四年的时间里，我也不知道收获了什么，失去了哪些，只有当我有一天穿上学士服，拿着学校颁发给我的毕业证书和学位证书时，我才突然意识到我的大学生活就这样结束了。

　　工作三年，也回过母校几次，一次是想起某个人，看她过得安好，于是并默默地离开；第二次是想起了这座城，我来到长江边，看着城市的灯火，看着散步的市民，就这么静静地坐着；第三次是回忆起青春往事，就背起行囊重返学校，一个人逛遍了校园的每个角落，重拾昔日走过的的路途，停留在弥漫着青春气息的操场上，一切似乎那么近，又那么远。

　　生活，总是这样，等到你失去后才倍加珍惜。也真是这样，工作后每每遇到不顺心的事情，就会想起校园生活的无忧无虑，可以放肆嗨、拼命疯；可以头脑一热来一场说走就走的旅行；可以慷慨激昂谈一场永无休止的话题。工作后，我们变得更加理性，照着规定的方式来对待周围的事物，我们成熟了，成长着，压力也变得越来越大。

　　“学习，是人一辈子最幸福的事。”我经常跟身边的朋友说到这句话，即便是离开了学堂，也可以抽出时间，好好地想想自己的得与失，好好地给自己的工作和生活做个规划，好好地攻克曾经想做而没有做成的事，让自己不留遗憾。

　　还好，我是幸运的，大学毕业三年后，我又重拾信心，重新考研。在许多个静谧安详的夜晚，我伏案长读，甚至到鸡叫时分，那时，我感觉自己就像闻鸡起舞的剑客。考研路上，我付出了常人无法想象的辛苦，也得到了许多常人没有得到的东西——我终于如愿以偿地考上了省城某所高校的研究生。

　　走过校园的林荫道，走过琅琅书声的图书馆，走过欢声笑语的运动场，曾经的我们又在另一个历史轨迹中上演着别的故事，眼前的一切看似那么远，但又那么近。其实，社会就是一所没有围墙的大学，它教会我做人，教会我用尽全力去追求我真正想要的生活，让我的青春无悔，让我的人生无憾！

　　那么远却又那么近散文篇5

　　今年的生日，我是在工作中度过的，上午在公司加班开会商讨新的广告案，中午赶往电台录下一周的六档节目，傍晚又回到公司改文章、做最终企划，等到忙完才注意时间已经过了凌晨，打开手机看到许多未接来电和信息，很多朋友发来生日的祝福，这时我才察觉，这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中，过去了。

　　公司空荡荡的没有人，只有我办公室的灯还亮着，长时间坐在电脑前肩膀酸疼，站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响，没有吃晚饭也不觉得饿，倒一杯水，站在办公室21层的落地窗前向下望。这个时候，自己的心里不同往日般的平静。

　　整座城市都睡了，窗外远处的霓虹灯已经熄灭，只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路，世界安静得像是没有小朋友的幼儿园，但依然有人隐藏在这寂静的深处，放肆地哭，放肆地笑，也有人会和我一样，在浓雾一般的夜色里，平静地望着这个仿佛与自己无关的世界，心里有一片化不开的深情。

　　人是很奇怪的动物，会随着周围的环境或是天气变化，比如晴天时会觉得开心，阴天会容易伤感，有阳光时会活泼好动乐此不疲，在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷清清。

　　我就是如此，有时在周末的上午慢慢醒来，如果阳光通过厚重的窗帘透出来，心里就会有希望，愉快地起床，清扫家里，写文字看书。但如果是阴天，就会懊恼地继续把被子拉过头顶，一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情，仿佛是内心的小把戏，用来蒙蔽自己，或是为一些行为找到一个适当的理由。

　　就像此时此刻，夜晚中的路灯将黑暗戳出一个口子，照亮很小的范围，有人顺着光走去，但不久就会重新陷入黑暗中，我看着那些反反复复的光影，不禁哑然失笑，这种矫情的细微察觉，像极了我们心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一个路灯，或者偶尔有一阵风吹来，才会漂浮不定，起起伏伏。

　　在生日已经过去的这个凌晨，我有一种豁然开朗的感觉，独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市，和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下，或者无法融入这里，而到了夜晚，更多的是感觉是城市就在心里，它犹如鬼魅一般刺破阻碍，伴着你生，伴着你死，伴着你到来，伴着你消失。

　　我曾经想象自己像现在这样站在这里，但此情此景，我却没有想象中那般的骄傲或是激动，因为我知道，无论在梦里在路上，总有一个时刻要醒来，也总有黎明在等待。

　　无论是一片坦途的光明，还是绝望寂静的黑暗，人总是不断向前走，你想到达到明天，那么此刻就不要停下脚步。

　　前几日在群里和几位朋友聊天，说到一些内心的话题，大家打趣说：远近就是一副心理医生的做派啊，内心好强大。我在电脑这头笑了，这个世界上哪里生来就强大的人，一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑告诉他们，没办法啊，这都是让社会逼出来的。大家深以为然。

　　曾经我也做过许多荒唐的事情，为了让别人记住，为了和别人不一样，穿奇装异服，染奇怪颜色的头发，写不是自己想说但很特殊的文章，我一次又一次塑造着并非本意但却不同的自己。如今我才懂得，真正改变自己的，或是所谓与别人不同的，并非是那些刻意为之的做作，而是这个世界给予自己的艰难。

　　初中做社会实践课，被安排在街头卖报纸，隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运，然后拉到街头叫卖，一块钱一份，买三份送一包牛奶。已经忘记摔了多少跟头，也忘记那时到底有多少辛苦，只记得那些来往行人异样的目光，还有就算是厚重大衣也无法遮住的寒冷，通红的鼻子和裂开的手背。晚上回家冷得说不出话，写实践日记时忍住不让眼泪流下来。

　　大二时参加各种兼职，做了许多工作，各种各样奇怪的工种我都愿意尝试，在电器城外推销冰箱，举着旗子顺着街道展示新款手机，在各个路口给行人塞广告传单，很多同学都诧异我为什么要做这样辛苦的工作，赚不到多少钱，也没有实际的工作经验，我都只是笑笑说，提早感受一下生活的艰难，才能知道以后的路要怎么走才会轻松。

　　大三开始在一家著名的传媒公司做兼职策划，现在电视上非常火热的一档娱乐节目，就是我曾经策划的雏形，熬夜写栏目策划，安排通告，做各种的琐事，给正式的员工跑腿买东西，领导夸我办事认真又勤奋，我最初得意洋洋，但渐渐地我闻到了空气里变质的气味，而当我最终被排挤离开公司时，我清晰地听到了身后放肆夸张的笑声，也清晰地听到了自己咬牙切齿的声音。

　　也曾经给一个摄影师做第二助理，深冬的夜晚陪他去酒店参加酒会，我穿着当时最好的衣服，却被他嫌弃丢在酒店门口不让进去，我就在寒风中最显眼的位置等了四个小时，没有带钱，穿的单薄，冷的浑身发抖。后来同行的第一助理看我可怜，花了十三块给我买了一份牛腩盖饭，叮嘱我趁热吃。我蹲在酒店旁边的花池旁，就着冷风一口一口吃光了已经变凉的那顿晚饭。

　　毕业时有一份很好的工作机会，在一家杂志社做市场执行，起薪5000元，在我的同学还没有找到工作或者薪资只有2000元时，我已经把他们甩在了后面。我把它看做是对这几年大学辛苦兼职的报答，一路过关斩将过了三试，人事部已经通知我周一上班，我在前一天高兴地请同学吃饭，就在大家觥筹交错间我接到电话，通知我不用来了，已经有人替代了我。那个时候我清晰地听到了心里“咯噔”一声。

　　那时我百思不得其解，匆匆赶往公司，求着见随便一个负责人都好，可是前台的姐姐正眼都不看我就把我哄了出来。市场部的总监不忍心偷偷出来见我，在建外SOHO楼下请我咖啡，跟我说了很多事情，包括我的工作，最后她说，你还是太年轻了，不谙世事，替代你的是公司最大投资老板的女儿，你又怎么能扛得过她？那时的自己听到这样的话，痛恨自己的无能，痛恨这个世界的不公平。

　　工作一年后的我被上海的一家传媒公司挖去跳槽，工作顺利，人际关系也不错，但后来主编却找我谈话，说愿意给我机会让我去更大的地方发展。我当时信以为真，可后来我才知道主编已经在人前人后说尽了我的坏话，说我欺瞒公司接私活，说我随便要求涨薪资，说了那么多我从未做过的事情。当时许多共同的好友从此和我断绝了来往，有部分人后来和我化解了误会，而有一些，却带着这样深深的误解，从此远离了我的生活。

　　还有很多，还有难以启齿的往事，那些都是我几乎不再提及的过往，在这样一个初春的子夜时分，在这个瞬间，在这座城市都隐秘在黑暗中时，他们仿佛死而复生，点燃了我心里最后的一点不堪。

　　我曾经不断安慰自己，那些我们所经受的痛，都来源于我们深深的爱。有人感谢苦难伴随前行，因为它让你成长，让你变得坚强。但是，曾经的艰难却更多得让我不断看清自己，有些事你当时遇到，未必会明白它的含义，但有些事在心里长久发酵后，才会呈现出不同的模样，一再地提醒自己。

　　我们的一天天，就是这么矛盾而复杂地过来了。曾经父亲对我说，你的人生可以选择，世界的一切也要接受，但你的内心不能改变。于是我学会了不去选择而去接受，在尚且年幼的时光里，我把它叫做世界或者是天地，而在经历世事蜕变之后，当那些艰难让自己变得坚不可摧之后，我叫它——人间。

　　所谓的人间烟火，就是这样一个可以时而温暖时而冷漠的词语，所谓的人间，就是这样时而光明时而黑暗的时刻。

　　是的。它们附着在我们身体的周围，缱绻而来。

　　那么远却又那么近散文篇6

　　每到北风从北往南来时，便会吹来遥远的干柿饼，一整箱干瘪，酱黑色的柿饼，外观上，虽然不及摆放着超市货架上叫卖的柿饼那样金黄透亮，用手一掐Q弹Q弹的。但我依然偏爱吃家乡的黑瘦柿饼，吃起来有一股甜蜜，来自父母的用心的甜蜜，从舌头一直温暖到人的肺腑，让人久久难以忘怀。

　　这些黑瘦的柿饼来自老家的一颗老柿子树，它高大威武地屹立水房旁边，守护着水房，守护着我家，满足着我们对零食的欲望。它在水房安居乐业已有二十余年，由一颗人树苗，慢慢地长成参天大叔，也慢慢地长进了我的心里，不管离家多远多久，心里总有一个只属于它的位置。

　　它的由来可费了一大翻周折。

　　记得，我大约十岁的样子，最是嘴馋的年纪。吃饱饭都成问题的年代，解馋的零食可是奢侈物品，零食无非是自家生产水果，比如门前屋后的桃子树、李子树、梨树，这些果树长满村落里的每个庭院，不足为奇。俗话说物以稀为贵。人们习以为常的东西，对小孩来说自然也没有什么吸引力。当时，最珍贵的水果属柿子树，全村仅有一颗，它生长在我家的祖屋的正后方，隶属于二奶奶家。

　　那时，我家还与祖母一大家子人一起住在租屋，祖屋坐北朝南，我家住在南厢房。祖屋的正后方的柿子树耸入云霄，一到金秋十月，树上挂满红亮亮的柿饼，但是实在太高，超出我够及的能力范围。解不了嘴馋的人，只能终日在树下转悠解一解眼馋。眼巴巴地张望着树上红彤彤的柿饼，坏坏地期盼着刮一阵无名的大风，吹落几个柿子下来。稍有风吹草动，便往家后的柿子树跑，偶尔运气好，还能收获几个歪瓜裂枣，不过捡到手时，也是磕碰的血肉模糊。那种喜悦不亚于人如获至宝般的开心。

　　搬新家后，每到树叶由绿转黄季节，我又开始往租屋的柿子树下跑。父亲看在眼里，承诺我栽种一颗柿子树。我把父亲的承诺记在心上，栽种的地点都选好，就是水房旁的空地，并且隔三差五地提醒父亲别忘了。

　　那时候，老家农村的贸易只存在于购买生活必需品，像瓜果蔬菜的种苗都来自各家自留的最优胜的果实来栽种，不像如今有专业的种子公司来培育，物种齐全，任人挑选。那时的桃树苗、李树苗泛滥成灾，荆棘丛、房墙根里比比皆是，但是像柿子树、枣子树这类稀有的果树，倒是很罕见的。谁家幸运地偶遇一株稀有果树，那必定是一件轰动全村的大事，栽种下来就是栽种下全村小孩的期盼。

　　一日，父亲上山打柴火。夕阳西沉后，他精疲力尽地担着一担柴火往家赶。朦朦胧胧的暮色中，他隐约看到路旁的小山坡上有一株高过人头的野柿子树。寻觅几个月的果树，他一眼就认出来了。真是踏破铁鞋无觅处，得来全是费工夫。

　　记得那日，父亲是踏着漫天的星辰回的家，肩上只扛着一根小木材，满身泥土地出现在家门口。母亲惊讶地看着他，有点生气。他出去一整天，就抱着一根这么小的木材回来，母亲不生气才怪。我盯着父亲打量一番，真替他捏了一把汗。父亲自知理亏，先发制人，说："满女(我)，我之前不是答应你一件事，你们看看这是什么，这可是个好东西。"说完，把肩膀上的木材卸下来，立在门口，试图堵住母亲即将滔滔不绝的责备声。母亲每次都如此，我想这次也不会例外的。

　　这根木材原来是一颗鲜活的大树苗，树根上还带着一大坨泥土。那疏疏朗朗，墨绿色，手掌型的宽大树叶，这叶子，我在梦里不知见过多少次，怎么不认识。我高兴地击掌，大叫："我知道，我知道，柿子树。"我蹦蹦跳跳地抱住树干，心里美滋滋地想着它快快长大，结果实。母亲看着我欢天喜地，愣了几秒，也就没有说什么。与家庭温饱问题相比，母亲总是把子女的快乐放在第一位。当然，父亲更是如此。

　　晚饭后，全家出动，分工合作，我和姐姐们在一旁掌灯、递工具，父亲掘地，母亲扶树苗，在水房旁边为它建起安乐窝。

　　此后，我就像一位新手妈妈照顾小baby，向有经验的大人学习如何给它施肥浇水。每天都要仔细端详它好几遍，生怕它有风吹草动。自从有了它，我的心里也发生一些异样，与同龄孩子们说话拖着老长的音，像一位颐指气使的嬷嬷，神气十足。谁要是惹我不高兴，我就威胁他明年不给柿子吃。他们忌惮被剥夺吃柿子的权利，所以往日的嚣张气焰全都低了下去。

　　第二年，柿子树上果真稀稀落落地结上十几个果实，红灿灿地挂在枝头，像一个个小灯笼，照进我的心房。等它们红透了心，我便像个富有的大款，把村里要好的大小伙伴全招呼过来，一方面是款待，一方面是显摆。他们眨巴着大眼睛，盯着树上红彤彤的柿子，喉结不时地抽动几下吐咽的动作，只等我一声令下。这时的我，是最自豪的，最自傲的，最神气的。

　　大家人手一个沉甸甸的大柿饼，急不可耐地爬开皮，喜滋滋地吸允起来。可是，他们只吃一口，便齐刷刷地往外吐口水，嘴里蔑视地说着："切!"随手一抛，四散开。他们扔的不是柿子，扔的是我的心。我的心里受了极大伤害，怅然若失地吃了一口柿子，那股酸涩，让我也猝不及防地往外吐。

　　一连好几天，我把自己关在家里，像做了错事的孩子。不敢出门，怕他们笑话我家的柿子树，那个一直让我炫耀引以为荣的柿子树。人们当颜面扫地后，总是想要干一件轰天大地的事情来挽回点尊严，我也不例外。我拿起砍菜刀，朝着柿子树走去。幸运的是母亲大人及时出现，自制住我疯狂的行为。

　　为了改善这棵另我的伤心和失望的酸涩的柿子树，父亲一个土生土长的憨厚农民跑去农科院，又递烟又递酒，死皮赖脸地央求工作人员教他嫁接技术。在父亲的嫁接下，柿子树的果实起死回生般地变得甜美了。我的神气又回来了。为了家人的生计和快乐，父亲总是那么的好学，不管是学种西瓜、学制种，还是学习嫁接技术。

　　渐渐地，我们这些小鸟长大了，飞向城市的各个地方。柿子被大家遗忘了。待到柿子八分熟时，父母便采摘下来，削皮后放在大太阳地下暴晒，历时十天半个月，干柿饼便制成。母亲便用邮包寄往我们所在的每个城市。

　　如今，随著生活水平不断提高，山竹、草莓、苹果等，一些从未吃过，甚至从未听说过的水果不断地刷新着我们的味蕾。超市里随处可见干柿饼的身影，它身上那层稀少而神秘的面纱被揭开。但在我心里，它就是父母表达爱和思念的一个方式，它就是家乡的一个符号，它就是我和家乡、父母联系的一个桥梁。

　　当然，每年柿饼的旅途并不是形单影只的，它还有很多同伴。往年，它的同伴，有橘子、冬瓜、土豆、黑李、红柚、板栗等，但凡老家有的，父母亲都会捎过来。但随着父母年事增高，不能亲躬农事，陪伴柿饼的长途爬涉的同行人越来越少，去年只有橘子、红柚，今年单单剩下橘子随同。老家的田地依旧生机焕发，但父母的腰线慢慢地弯成了弧线，扛不动锄头、拉不动篱笆、赶不动耕牛。白发也猝不及防地爬上了父母亲的额头，他们不再身强力壮。

　　以前，每到节假日前夕，我就跟父母抱怨工作太忙，没有时间回家看看，父母总安慰我说，工作重要，以后再回。如今，电话的那头也沉默了，或许他们也不知道他们的时日还有多少。

　　我想此刻，我应该寻着这些干柿饼的足迹，回家看看父母了。

　　那么远却又那么近散文篇7

　　忧伤的的的日子……记录的方式有许多种，有人用音乐和歌声去传递、去诉说，而我选择无声的将其融合在记忆中。每个人的方式不一样，但却有着共同的愿望：失去的日子，我们都需要回忆，都需要想念。

　　敲开时间的双眸，不知不觉间，已是多少个春秋，却又是陷入冬日的冷静中。屋外的阳光炫目的散了下来，每一处，每一景，每一楼，都带着阳光的灿烂，让人心中感到久违的温和。一缕阳光通过窗的封锁探进了我的屋中，在墙上映出了它的模样。也许，在这样的时光里更适合回忆、想念吧！

　　这条状的阳光——时间逝去的印记，却在墙上不断恍惚着。不知周围能有多少绿色，能让人相信这不是冬季;不知周围能有多少矮楼，能让人看到遮挡着的东西;不知周围能有多少人，能陪自己踏雪远方。或许只有这绿色的常青树能带着四季的怜悯，只有繁华的高楼挡住我们所看到的光彩，只有等待陪伴的玩伴才能走近你，去向远方。

　　而现在只能是一个人，只是一个人，花费着不与别人重叠的时间，踏着消逝的雪迎着冷气去远行。在这个世界上我们所演着的角色，却很难同台演出，我们有时却只能自己陪伴着自己，而时间的界线也将我们划分在不同的区域中。

　　走在撒满雪水的路上，路上路过的一个个的人，包裹住全身只将眼睛剩下，从他们的双眼中能读到的只有痴痴的目的地，现在只有风吹阳光照的树上、房屋上的雪水下落的呐喊。相信我们每个命中都会有无数个擦肩而过的过客，就像这飘飘洒洒的雪一样，来去匆匆。有些人今生你永远可能都不会再记起，而有些人你会把他们安放在心底里最安全的角落，永远的藏在自己的记忆里，然后在这样有雪的日子里默默的将其唤醒去想念。永远等待着的这些人，我知道你会来，所以我会一直去等。

　　在这消散的日子，一切都这么快，这么远，那么近，前一刻还在做着青春美梦，而在这一刻时间的账单让你惊醒，一切早已消失无踪。雪水打湿了路，打湿了空气，打湿了尘土，也打湿了心;周围逝去的时光，逝去的阳光，逝去的人，也被这雪水带进了人的心中;有时时间过的没有了概念，看着时间被自己割的鲜血真流，却只能借口等下一个天亮。今天不为寻找明天的惊喜，只为寻找当下的时间。或许当下，此刻，现在，最能把握的住，珍惜自己近处陪伴自己的人和时间，更珍惜远方自己的人和将来的事。

　　此刻乘着残阳和风，往家里飘，突然想起了梁实秋先生的一句话：你走，我不送你，你来，无论多大风雨，我都去接你。时间改变的只是容颜。数不完的，可以写成一本书籍，放在我的心中，随时都可以翻阅，我们都有着太多太多记忆。在夜中遥远的月亮，我们无法割舍它那么包容的光，这么遥远的铺了下来;也是在夜中，房屋中、道路上指引着的光，我们也无法屏蔽那心中向往，那么近的驻守着。

　　其实，无论是多么的遥远，还是那么的近，你所坚持的、等待的，遥远的会走近陪着你，近处的会一直在这里守护着你;时间不会隔断远方的，时间也不会依附近处的，远处的你自己可以走近，近处的你自己也可以走远，而这些都取决于你自己。

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这么远那么近06-20