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记忆深处永远的痛散文

时间:2021-03-17 17:53:52 散文杂文 我要投稿

记忆深处永远的痛散文

  在房间的一个角落,静静地躺着一张病历和一本已经旧了发黄的日历。十几年过去了,这张病历和这本日历一直静静地躺在我心灵里。今天,在我整理房间时,再次看了看这个令我揪心,又令我撕心裂肺的病例,思绪再次回到那个心被撕的粉碎那个难忘的日子,回忆再次刺痛内心的平静。

记忆深处永远的痛散文

  时间过得飞快,我的女儿已经离开我十多个年头了。很久就想拿起笔,写下那一段尘封的往事;可是几次拿起又放下,生怕撕开那道血淋淋的伤疤。我知道,写出来是对自己最大的解脱。因在这十多年里,我无时无刻不再想念我的女儿。无论如何努力的让自己忘却,但总会在某个时刻,不经意间的触碰,就会让我心痛万分。这份刻骨的痛,总是萦绕在脑海里,恍如隔世般的记忆,一次次浮现于眼前。而文字可以删除,可却删除不掉心中的痛苦和记忆。我也永远不会忘记,女儿给我带来的快乐和痛苦。

  这张令人揪心的病例,和这本定格在二零零年四月五日的日历,我一直珍藏着。许多年过去了,我一直不愿回忆,因回忆是一种残忍,一种内心的折磨,有时象一把无形的利剑,在胸口划下一道永久难以愈合的伤疤。人就是这样矛盾的个体,想记住的事情,费尽心思去记,却还是会忘记;想忘记的事情,纵使刻意的去忘记,却反而让自己记得更清楚。想起这些,泪水总是悄无声息的滑落,心里隐隐作痛。至今,女儿仍然是我不敢触碰的记忆,也一直没有勇气去面对这张令人肝肠寸断的诊断书,和记录着女儿生命终止的这本日历,那个天昏地暗,撕心裂肺的日子。

  记得,怀孕时,我做梦都想要个女儿。当随着第一声响亮的啼哭,女儿降生了,自己即将承担起为人母的重担。望着孩子那娇小漂亮,粉嘟嘟的小脸蛋,一股幸福的暖流立刻涌遍了全身。我知道从今以后,我的爱不会孤单,我会携带这血浓于水的亲情上路,在一个阳光灿烂花香鸟语的人生驿站,蓦然回首,我会看到花朵般的女儿,正在岁月的风尘里肆意绽放,我的心里暖暖的。回想起和女儿一起度过的那些年,时至今日,仍能感到那份从心底涌出的温暖,那种能让钢铁融化的.温暖。

  随着时光的流逝,女儿渐渐长大了。灾难总是在不经意间悄悄的来临,在上小学时,孩子突然感觉浑身无力、发烧,身上有片片的出血点。我们连忙把女儿送到医院。医生初步诊断是白血病,要做一系列身体检查。我在医院里来回走动,等待检查结果。我告诉自己,没关系的,孩子一定是误诊。结果出来时,医生告诉我们,孩子得的是“再生障碍性贫血”,存活时间最多三个月,并且病危通知书也交给了我们。我麻木地看着病危通知书,一下子惊呆了,顿时感觉天都塌了下来。我不相信,这样的厄运会降临到我女儿的身上。想着女儿清脆的嗓音和欢快的笑脸,我不会相信这一切是真的。

  泪水在我的脸上疯狂的流淌,我无法抑制自己的悲伤。我知道,茫茫人海,谁也不能帮助我的孩子,包括我。我歇斯底里的哭喊,上天为什么对我如此不公平?让我来面对这冷酷的现实。我的心啊,碎成了一片片,似乎又被碾成了粉末,我无数次的问自己?为什么?为什么?要让我的孩子受到如此的折磨呢?我悲痛欲绝,却无力帮助孩子。那时每天都生活在心灵的炼狱里,看着孩子束手无策。

  在孩子生病期间,我们抱着一丝幻想和希望,到处寻医问药,吃了很多的偏方,去寺庙许愿等等。那时,我是感到那么的悲哀,那么的无能为力,那么的无奈,不能挽救自己的孩子,没有任何办法,只能眼睁睁的看着她离开我。后来病魔最终残酷吞噬了女儿顽强的生命。静静的房间里,我无奈的哭声在回荡。如果泪水能唤回我的孩子,我宁愿泪流成河,如果用我的生命可以挽救孩子,我宁愿死一万次。

  就在二零零年的四月五日,我可爱的女儿走了,永远地走了。女儿雪白的脸庞带着倦意,眼中满含对尘世的眷恋。要我抱着她,而她的眼神却在我眨眼的瞬间,定格了,安静地躺在我的怀里,安静的似乎空气都凝固了。头发从我的胳膊滑下,没有一点呼吸,我们母子俩就像古希腊的雕像一样,安置在床上。上帝大把大把的把月光洒进,屋里一切都披上了一层纱。那可爱的脸庞,从此在轻烟迷蒙中成为永恒的定格。在我清醒的一刹那,任凭我歇斯底里,一声声呼唤,一行行清泪。而她的眼珠却始终没有再眨一下,一闭不睁的就这样,婉容而安详的悄然离我远去。心被撕得粉碎,从此天各一方的母女,只残留下梦里才能相见重逢。而我的灵魂也永远地被带走了。从此,她的身影永远的凝固在记忆的深处。我知道不论我离女儿多么的遥远,我都会在孤单冷清的长梦里,用淌满双眼的泪水守望她。

  那个春天,花不再香,鸟不在语。看不见满地飞舞的阳光,看不见那些缀满枝头的绿。世界是灰色的,心痛,很痛、很痛。无边的惆怅,无边的痛苦随着风的方向,追逐着我。曾经的快乐洗刷的片瓦不存,现实的残酷侵蚀着我。心痛仿佛针扎一般,深入骨髓,烙印在灵魂深处,整个人都要崩溃。这个无情的现实、这个悲痛的结局、让我如何坚强的走下去?这一生的隐痛,无人能及。我仿佛看到自己,一个人丢弃在雨中的情景,泪陪着雨混为一体,百般的坚强,还是抵不过一个凄美的转身。这一段滴血淋漓的往事,任岁月如流,冲不淡的记忆,随时蹂躏着我的灵魂。多年过去,以为记忆会陪岁月一起老去,可她,依然是镌刻在心墙上的铭文,很难抹去。

  多少次,在深沉的夜里独自哭泣,悲痛忧伤,像暴雨般袭来,撕扯的血肉模糊,却无法抵抗,只能用悲伤的泪水来淹没一切痛苦和绝望。多少次,总是在黑夜里守望在梦的边缘,独自徘徊,寻找女儿的身影。有时终于找到了,我的泪水尽情地在飞舞,夜风拂晓,她的身影,在黑暗的路上浮现,衣裙随风飘动。落寞、哀伤心如刀绞的痛楚。有时,遥望天空,却是满天的泪,无声的哭泣在那黑暗的夜空,而我只能把软弱和痛苦隐藏在黑夜里,独自去承受。

  直觉告诉我,不要痛苦下去了,要学会安慰自己,无论伤心难过,痛苦受挫。否则,就无法从痛苦中走出来。而时间会抚平伤痛,尘埃总会落定,无论有过怎样的过往和彷徨。生活给了我什么,我就应该接受什么,并笑着去面对。有些事是时间和空间都无法修复的,人生就是在希望与失望之中,完成了成熟的蜕变,于是,我坚强地走了过来。

  一张诊断书,一本日历,冰冷细碎的疼痛。母女之间的温柔,穿越时空的空间,定格为今天唯一的心痛。然而,我庆幸,我挺过来了。逐渐想开的我,继续地品味着世间的快乐。因我知道,生命总会有期待并前进着,一如掠过那心弦的流水。我真诚的祝福自己,让所有的忧伤、痛苦一起走出那段残阳,在经历一场风雨的洗涤之后,让我将这浓浓的思念、斩成丝、碾成泥,然后埋藏上路,从生命的春天出发,穿越夜的子午线,寻找生命的曙光。如今,物是人非,这些故事,已经走向生命的另一端,一段过往,伤与痛,不愿触及。只是还会偶尔的想起,想起那些曾经的痛与泪。

  “走过去,天外是个天”也许,在我的生命里还会有无数次的尝试与磨练,但我仍然会怀着从容的自信去挑战,将琐碎的烦恼都化作坦然的微笑,处世不惊的面对悲欢离合、酸甜苦辣的生活。曾经的岁月,都是故事人生的片段,而生命还有许多的相伴。风雨四十余载,经历人生的悲欢离合、酸甜苦辣的体验,烦躁的心灵终于平静面对生命,坦然笑对生活。

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