路优秀散文
路优秀散文1
读到这样一句话“人生没有白走的路，每一步都算数”，再读一遍，竟有一种眼角湿润的冲动，承认自己有时太过感性，但此刻内心理智地认为，这句话给自己的震撼大过感性的成分。
生活在尘世，相信每一个凡夫俗子都不知道自己要走的路会是怎样的一条，因为明天永远都在未知之中，人生面对太多的变数，仅仅一秒就可将整个轨迹更改。有时，无论世事万般纷扰，我们总会努力寻找一个足够的理由让自己继续那一段难以跋涉的路程，那段路却太过灰暗、太过泥泞，似乎真的没有生还的余地，每一步都像是在走向末日，即便如此，内心仍旧是向往希望与光明的。
路，没有白走的。努力为这句话寻找论据，但却又无法拿出具有足够说服力的证明，那就回望吧。回望那些让自己泪流、彷徨、继而绝望的旧日时光，在那段时光中翻找，毕竟那段时光是自己人生的分水岭，扮演了人生里程碑的角色，在经过暗无天日的漫长后，也才真正领悟了何为生命、何为意义。
从无忧到悲伤、从幸福的美丽到无语的残缺、从傻傻的不自量力到清醒的无语凝咽……这段历程曾一度考验着某个灵魂的脆弱、考验着对生命的那份执着。当眼泪一再纵容懦弱，那么希望又怎能找到笑脸的相迎?当路不再仅仅只是以路的形式而存在，那份意念又将被怎样诠释?
也许老天一直都在将你的脚步丈量，每一滴汗水的流淌、每一份努力的付出，他都一一记在本子上，当努力到达某一个等级，相应的奖励便会等在路上，在一个不经意的拐弯处与你捉迷藏，当然，你必须先走到那个路口，即使仅差一步，也不会有成功为你等候。
路优秀散文2
前几年我还能无忧无虑的生活，工作之余，跑跑步，喝喝茶，听听音乐，读读书；节假日就出去旅旅游，放松心情。是一个典型的月光族，虽然月月光，但也从不缺钱花，从来不觉得自己会有朝不保夕，穷途末路的一天。然而，人总要经历一些事情才能明白能像个正常人一样生活是多么的不易。
因为觉得之前的工作太安逸，工资太少，20xx年的三月份就去做了有挑战性的工作，在一家装饰材料公司做业务，由于产品新颖，还未被大众所熟知，所以销售起来相当的吃力，那时候每天都奔波于各大小区的楼层和单元之间，先是乘电梯上到楼层最顶层，再一层一层的走下来，看看谁家在装修，就进去推广自己的产品，三十层的楼，每天要拜访最少四幢楼，也就是一百二十层；回到家，就瘫软在床上，第二天腿都不能正常的走路。最令人伤心的是每天这么的辛苦，结果差强人意，收效甚微。记得七月份常州连着好些天都阴雨不断，很多路段都积了水，被封了路。刚巧这两天有个小区刚交付，需要下去跑，我穿着五分裤、瞪着凉鞋，冒着大雨，走在积水的路面上，凉鞋有点不大跟脚，再加上淌在水里，左右摩擦，不一会儿，脚就磨出了水泡，我脱掉凉鞋，一只手拎着凉鞋，一只手打着雨伞，赤脚行走在马路上，过往的车辆呼啸而过，溅了我一身的雨水。我艰难的前行，忽然我觉得整个世界都黑暗了。不禁抱怨，我这么努力是为什么？
这样的工作性质我坚持了三个月，受不住庞大的工作量和压力，我辞职了。后来我就又回到了之前的生活状态，没事跑跑步，听听音乐，读读书。剩下的就是睡和吃，过着老年人一样的生活。丝毫没觉得有任何的危机感。这样安稳的日子我又过了两个月。每一次朋友问我近来怎么样，我都说一切都好。是啊！每天不用工作，睡觉睡到到自然醒，这不就是大多数人梦寐以求的生活吗。只围着生活而生活，确实很好。可是当口袋越来越瘦，一向买东西不喜欢太过于讨价还价的我，竟为了几块钱跟人家唇枪舌战半个小时。最终老板娘答应把东西卖给我，偏巧这时候老板回来了，当他得知我的出价时，脸瞬间绿了，一直叨叨着说自己亏钱，东西装好之后，将东西一甩，扔到我面前，嘴里仍念念有词。感觉这时的我像一个乞丐，为了乞讨一点东西让人瞧不起。我觉得很大的屈辱感入侵我的五脏六腑，眼泪不听指示的夺眶而出，如果有个洞，真的想一头扎进去。我是气不过他那态度，将东西推给他，哽咽者说，你这什么态度，不想卖大可以不卖，有必要这样吗？我不买了，把钱退给我。后来老板娘一直在旁边打圆场，给我说好话，说她老头脾气不好，让我不要在意。这个时候，什么好的安慰我都听不下去，坚持让退了钱，后来到隔壁以高价买了同样的商品，表面上我为自己挣了一口气，其实我知道那过是自欺欺人的把戏。
有一次我在公园的河堤旁跑步，一个中年男子，衣衫褴褛、穿着一双大号的拖鞋向我的方向晃晃悠悠的走来，我奔跑着越过他，发现他的身后背着一个编织袋。心想他应该是一个流浪汉。当我跑一圈回到遇到他的位置时，发现木板桥上已不见了他的踪影；跑过那里的时候忽然听到桥的下面有声音，我又倒退回来，出于好奇，就探头看看，原来是那个流浪汉站在桥下面的淤泥里，我看他拿着一根棍子在拨弄着一个白色的东西，我以为是一条鱼，不一会儿那个白色的东西终于被他从淤泥里扒拉出来了，当我看到那个东西，瞬间鼻子酸酸的，竟是一个饮料瓶。那是一个早晨，时间是早上七点。
十一月份结束了教师资格证的笔试，我就一鼓作气，拿定注意，像个爷们似的瞪着三轮车，去批发市场买各种设备和材料，正儿八经的做起了小吃，其中的艰辛自不必说；有很多人问我，你一个女孩子，怎么有勇气做小吃的？我想了想，或许是经历了上次买东西的那件糟心事情之后，或许是看到流浪汉在捡瓶子的时候，或许是看多了太多不能接受但必须得接受的现实之后，我终于明白，穷是一件多么糟糕的事儿，原来那些安稳的生活不属于我，说俗一点，它只是有钱人可以消遣的时光，没钱就等于没有了尊严；还有人问我，你一个女孩子，怎么迈开面子，出去摆摊的？我说，职业不分贵贱，靠劳动吃饭永远不丢脸。孟子不是说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”虽然我不是在担当大任。却也是在困难中历练自己，敢于做常人所不能理解之事，不为别的，为了生存，为了尊严，为了自由。
路优秀散文3
这两天，一封宁波父亲写给即将上北大儿子的信在微信朋友圈里传疯了！
这封言语朴实平淡的家书，感动了无数网友，有网友直呼：“看哭了！”
在这封家书里，网友们看到了一个懂事、独立，对人生方向有着清晰把握的孩子形象，更看到了一段对孩子的选择理解、包容、尊重和支持背后的深沉父爱，很多人更因此反思自己对孩子的教育是否得当。
这封家书的作者是浙江飞扬国际旅游集团股份有限公司董事兼首席运营官陈晓冬。
陈晓冬介绍，写这封家书其实是为了完成北大布置给家长的作业，“北大要求新生家长给自己的孩子写封信：一方面记录孩子的成长历程，另外也想借此跟广大家长分享一下育儿经验。”这也是陈晓冬第一次给儿子写信，袒露身为父亲的心声，“既然要写，那就好好写。”
家书写完后，陈晓冬很随意将其发在了自己的朋友圈内，没想到，很快在微信朋友圈里流传开了，“这不是我的本意，完全出乎我的意料，有点失控了……”
儿子如愿考上北大化学系，身为父亲，陈晓冬心头的石头也落地了。他说，在作出支持儿子决定那一刻，他其实也同时做好了与儿子一同承受失败的心理准备，“儿子有自己的理性选择，我们要强扭，让孩子做有悖于他意愿的事情，结果不一定会好。况且，即使失败了，这也是一段难得的人生经历，没啥大不了的。”对他来说，儿子有梦想有行动，这才是难得的为人品质。
儿子考上北大，成绩当然好得没话说。但陈晓冬其实并不认可“成绩至上”的流行观念。他觉得，让孩子养成良好的品格、健康的身体，拥有自己良好的兴趣爱好，远比成绩重要多了，“这是孩子将来在社会的立身之本呢！”
以下是信的全文——
致我的孩子：
20xx年7月24日，这是个值得你永远记住的日子：为了你的梦想，你付出的所有汗水与努力，在这一天收获了丰硕的果实—中国最高学府“北大”化学院的录取通知书。
爸爸曾跟你说过：一个人的人生分童年、少年、青年、中年和老年，而这个社会是金字塔型的，在人生的不同阶段，会有各种各样的台阶在你面前，需要你去不断迈进和征服，来证明你的不凡与卓越。今天，你迈上了你少年时代最重要、也是很少有人迈得上的一个台阶，你有理由为自己感到自豪。
祝贺你，孩子。
爸爸最为你骄傲和欣慰的，并不是你考进了北大，而是你考北大的这一段经历。
你从小就显示出过人的聪明和自律：从小学一年级起，不做完作业你从来不会去玩；你的奥数辅导老师说再难的题只要稍微一点你就能马上领悟；你的业余乒乓球教练跟你妈妈说让你别读书了，专业跟他练球，你是棵好苗子；小学五年级你就考出了最高的钢琴十级优秀；你的高中班主任对你的评价是—自学能力超强……
在你的成长过程中，爸爸妈妈从来不用操心你的学习，因为你一直名列前茅；也不用担心你贪玩闯祸，因为你一直懂事自律。就这样一直顺顺利利到了你蛟川书院初三那年：在那年，你喜欢上了化学。
被保送进入镇海中学后的前一年半，一切还是照旧顺利，除了你的综合成绩一直在全年级的30–80名之间徘徊，平时你也一直在看很多的化学类专业书籍。有几次闲聊的时候你说国内的所有大学你只看得上北大，因为北大化学院非常牛逼。当时我们听了都把它当作小孩子的话而一笑了之了，因为我们心里对你的期望能进复旦交大已经算非常成功了，北大？没想过。到了高二下半学期，20xx年2月的某一天，你说你决定要去走化竞这条路，你一定要进北大。你妈妈一下子懵了，三天三夜没睡好，你爷爷奶奶也急了，你的班主任也来找我们。
所有人的意见都是：走化竞之路进北大，成功的可能性只有1%；一旦失败，别说复旦交大，估计连进浙大都危险了，大家都希望你能放弃，安安稳稳地考上复旦交大或浙大。但你始终坚持己见，不肯妥协，昔日听话的好孩子仿佛一夜之间变成了一个叛逆者。最后班主任、你妈妈和你爷爷奶奶都托我跟你好好谈一次。
那天在车里，我们俩谈了一个多小时，当我听到你流着泪说那句话的时候，我决定了站在你这边：“我喜欢化学，我喜欢北大，我也知道我背负的压力。如果我失败了，我也毫不后悔，毕竟我努力过了！你们为什么不支持我？”
虽然最后我说服了爷爷奶奶和你妈妈，也在班主任那里签了字承担一切后果，但在我的内心，你从此就像去出演汤姆克鲁斯的一部电影，那部电影的名字叫：不可能完成的任务……
镇海中学信息、数学竞赛在全国都属顶尖水平，物理也比较强，但在化学竞赛上镇中10多年没有出过一个省队级以上的竞赛生，而杭二中、学军、温州中学等几所省内名校条件优越
路优秀散文4
“宝宝快睡觉！明天还要上学呢。”“妈妈，爸爸明天要带我出去玩呢。”“爸爸是来出差的，明天还有工作要做，还要到另外一个地方去呢。宝宝乖，听话，妈妈给你唱日语歌听听好不好？”“好！但是，妈妈，爸爸什么时候再来看我呢？”“爸爸有时间就会来看宝宝，只要宝宝乖乖的，好吗？”“好！我一定会做个好儿子的，相信我！”“我相信，我知道我的宝宝是最乖最棒的！”“妈妈。我爱你也爱爸爸！”“我们也爱你啊，宝贝！”
前夫走了已经有半个小时了，从宝宝每天盼星星盼月亮的渴望里，几个月没见面的父子俩只匆匆地相聚了不到一个小时。他是来出差的，顺便把已经落下一个月了的半年抚养费拿过来，再就近过来看看儿子。所以当宝宝极力地想挽留他在家里休息时，他厌烦地打断了儿子的话。也许是知道自己粗暴的语气吓到了儿子那颗渴望温暖的心灵，遂又换了一副温柔的口吻和宝宝解释：“爸爸有工作下榻的宾馆，明天早上还要到另外一个地方去，爸爸尽量抽时间过来看宝宝，好吗？”习惯了聚少离多的儿子还是免不了失望的心情。当最初的沸点降到冰点的时候，那种落寞无助的神态，让我心酸不已。
知道我对感情上的话题非常感冒，聪明的儿子从来都不会在我的面前提及希望爸爸妈妈能永远地在一起的话题，哪怕他是如此的渴望和希翼。望着天真无邪，又在这方面过早地承受无奈的选择的儿子，我的心里五味杂陈。
如果说我应该顺应儿子和家人朋友的劝慰，考虑和他复婚的可能性。可是，为什么每次的见面，他的表现总是让我失望大过希望呢？
不知从何时起，原本见面时两人还能摒弃以往的不快而谈笑风生的场面，变成了如今的冷若冰霜、目中无人的尴尬境地。我自认自己行得正坐得直，没有什么好怕他的。但是他给我的感觉却是如此的冷漠和陌生，婚姻不在了，爱情过期了，就已然成了陌路了？
世界上最大的不幸，不是因为你爱上了一个贫穷的男人，也不是因为你爱上了一个薄情寡义的男人，而是你的感情被一个你自认能坚贞到永远的，所谓的诚实男人残忍地蹂躏并摧毁你所有的梦想。真爱永远都是一段可以示人的正常人生历程，毕竟每个人都曾经美好而纯粹。可是掺杂了世俗欲望的混乱感情，还能有真爱吗？
路优秀散文5
坐在马路旁边等待着车辆的到来。来到这个陌生的城市，不记得自己是怀着什么样的信念，带着什么样的目的，有着什么样的理由。只知道等我坐上车的那一刻，这里的一切都会与我无关。
走到郾襄路口，却不知何去何从。从郑州到新乡，再从新乡回到郑州，从郑州到鄢陵，再从鄢陵到郾城，那么从郾城我再到哪里去呢？哪里是我的容身之地？哪里又有懂我的人？这个夏天，我的天涯到底在哪里呢？同一个信念，抱着不同的目的，来到不同的城市，结局就是不同的。
回想在郾城这三天，不知道自己问了多少行人，不知道自己步行了多少里路，只知道鞋子里全都是血。晚上躺在网吧，摸着自己流血的脚趾，那疼痛的滋味又有谁知道呢？一天一顿饭，不舍得喝一口水，不舍得坐公交，一心只想找到我的天涯，要知道我长这么大何时受过这等苦。就这样，无怨无悔的寻找着，寻找着丢失的天涯。一路都幻想着结局会是何等美好，可是当自己终于找到的时候却不到一分钟就被打发了：你坐上2路或者22路，坐到郾襄路口回家就行了。呵呵，可笑吧！是很可笑，实在是太可笑了，当时的自己差一点笑破天，原来自己的尊严，自己的自信对别人来说是那么的低贱，是那么的一文不值，也是第一次发现自己是如此的愚蠢，愚蠢的无可救药。裴战月你说的对，孙童琪本来就是一个愚蠢的`人，只有一个愚蠢的家伙才会做一些让人笑掉大牙的事。
可这条路上全都是我的眼泪，全都是我的血，全都是我的汗，这条路铺满了我的辛酸，我怎么能这么轻易地离去，我都找了三天了，我不甘心，走了如何对得起自己这三天的辛苦，更如何对得起自己在学校的信誓旦旦，奇迹会出现的，相信自己。孙同伟，不哭！可是孙同伟永远没有你们想象的那么坚强。坐在郾城实验高中的对面含着泪水等待着奇迹的发生，看着一个个父母顶着炙热的天为子女送饭，那饭很香，还是自己最爱吃的焖面，看着就想流口水，摸摸口袋只剩下几十块钱，我不敢花一分，只为请某某再吃一顿饭。看着他们霎时很羡慕，想到曾经某某说过要为我做焖面吃，还说要做一辈子，可是我想我再也等不到了，因为那是曾经，曾经终归曾经，时光是不会倒流的，以前做的错事，就是付出生命的代价来弥补也是无济于事，因为没有人会给你机会改正，给你机会的人七年前就已经死了。一个小时，两个小时……我从上午十一点半坐在那里，头顶着30多度的阳光等到了下午五点却没有一点结果，真正体会到那种满怀希望的来，失望的等，绝望的归，这种心情是没有人可以理解的，任何人都不能。因为不管你有多累，不管你有多疼，不管你有多饿，就是你累死，就是你疼死，就是你饿死，在这个地方是没有人会在乎的。
吃力的站起来，拿起手中的笔，在旁边的树上狠狠写上：孙同伟到此一游，绝无下次。拎着包，坐上车，去找那所谓的森林公园。
走吧，不属于你的地方，你就没有资格逗留；
走吧，不属于你的地方，就没有你要找的人；
走吧，不属于你的地方，就没有你留恋的事。
我累了，好累，我妥协了，妥协的最好办法就是放弃，放弃这段不该走的路。这段路，好辛苦！好辛苦啊！孙同伟你听着：这个地方没有你要找的工作，没有你要找的生活，更没有你要找的人。
来到车站，摸摸口袋，只剩下了25块钱，还好郾城回襄城的路费只有十五块。坐在车上，开着空调，真爽啊！看着车窗外卖馅饼的，跑下去一口气买了五个，背包里幸好还放着一瓶三天都不舍得喝的王老吉，这是这几天吃的最多、最好、最饱的一次。汽车的颠簸伴随着心脏的狂跳，那种感觉是无以复加，无法言说的，突然有一种七年前离开洛阳的感觉，只是多了加快离开这个地方的脚步，想着今天发生的一切，该死的眼泪还是忍不住地流了下来。
洛阳，美丽的城市。可对我来说却是一个神圣但不能向往的地方。那里有太多说不完的话，有太多做不完的事，有太多想见却不敢见的人。但那里却又像是我的容身之处，因为那里有懂我的人在等着我，那里有我人生最快乐的记忆，可是那里也有我最灰暗的时光，我该怎么办？你说你喜欢重庆，可是你都不在了，那个地方对我来说又有什么意义呢？洛阳是你从小生活的地方，那它到底是不是我向往的旧都呢？我想如果有一天，会有那么一天吧，我一定会，一定会再踏进洛阳，我一定要把七年前就属于我的东西拿回来。
人活着的意义到底是什么呢？许三多说人活着就是为了做有意义的事，毕淑敏却说人生本来是没有意义的。人生的答案因人而异，我没有那么高尚，我活着就是为了和亲人、朋友、爱人分享我的爱和享受他们的爱。
恐惧死亡。想了好久才明白人要想抗拒恐惧死亡唯一的办法就是勇于接受每一个人都会死的现实。水儿的话很有道理：人生就是一朵花，花一样的盛开，花一样的凋谢，来也匆匆，去也匆匆，活着的时候没有人看你的“蕾”，死了的时候也没有人懂你的“芯”。
很多人都留着半颗心，那半颗却在另外一个人手里，因为他的伤心是另一个人一手造成的，所以半颗心的人是永远没有一颗心的人心狠。试问：自己的是一颗还是半颗？试问：你呢，如何？我想答案已经不再那么重要了，重要的是我妥协了。
今天，我回来了……
明天，我要走了……
后天，我不再回来了……
路优秀散文6
一张地图，宛如一纸意态飞动的草书，哪一笔铿锵书写壮丽？哪一处墨汁寻不到踪迹？又有哪一枚印章不为诉说完整？
火车的行走，与黎明和黑夜无关。想象，将没有封面的地图交还大地。陌生的路途从遥远的一头靠近熟悉的领地。油泊路的喧哗渐行至宁谧的乡间小路，杯盘狼藉里偶尔爬过蝉嘶和蛙鸣，繁荣的文明背后是否已渐渐流失了一种本能的还原？如今，重拾倒退的风景，犹如委身的生死一样，亵渎坚贞。
出生时，上帝分给每人一张车票，以追求未知的终点。我在春天里启程，一路踏歌而行，阅青山碧潭，览花叶图腾。勾勒一块版图，燃日月星辰为烛，供云夜读。细细聆听，缺席的诗篇怎样以不流利的语言，解读生命之所见。
时常猜测旅者行走的原因为何？若仅是从固体的生活中抽离出一丝灵魂，任其飞翔出终身监禁的门槛，那么停泊就该是为心寻一处繁花茂树的净土，以寄安身立命之所在。
当众人皆说行路太难，深陷其中又进退维谷之时，阳光已然熨烫一季煦暖的春风，为你梳理曾刻意避之的念想。众人站在当下，既怕颠覆过去，又怕背叛未来，匆忙浏览过前生来世，遂用权势及美名铸造一把镀金的锄头，挖掘万劫不复的坟谷以求不枉此生。而后，前行者用验证过的悲剧镌刻成不朽的墓志铭，让后来的借鉴者不断重复他们跳不出的窠臼，并告知这就是生活。传统，大抵也如此吧。
若一位旅者行径红尘，仍两袖清风，深陷泥沤犹能自在裸足前行，我想他一定愿把清白交付于自然。就像掐一朵无名花，亦能淡看生命在指掌间的颓败凋零。谁说一季生死不是昭示着下一次的轮回？
如此，取一瓢清水，任岁月在日渐枯干的思绪里攀爬。当落叶等过最后一声秋的哨岗，零度的冬天尚有余温，我的欢喜还未用罄之际，去走一段旅途，且让双脚贴近地面，感受生命真实的触碰。或许，善待过程比预想结果更容易让人接受。
以暮鼓晨钟拉响鸣笛，载一曲梵音驶进无忧的梦土，我，不悲不喜。目极之处，日在山头，山在水中，山于水中照见自我，水以山影而相融，日在观望，不言不语。
路优秀散文7
一直以为感情可以不轰轰烈烈，就可以一直长久下去。只可惜一切都是过去。我原本以为有一份友谊也会一直走下去，只可惜后来就没了后来。
有人说：“生活并没有想象中的美好，也没有想象中的那么糟糕。”多少肺腑之言被当做口头玩笑无人欣赏，多少无心之失被当做有意为之瑕疵必报。心像一朵花的沉默，有自我的骄傲。每一个人有自己的星星，其中的含意却因人而异。对旅人而言，星星是向导；对其他人而言，它们只不过是天际中闪闪发光的小东西而已；对学者而言，星星则是一门待解的难题；对我那位商人来说，它们就是财富。不过，星星本身是沉默的。你，只有你，了解这些星星与众不同的含义。
生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下太多。人之所以痛苦，就是认为自己都是对的，别人总是对不起我，将一切错误都归罪于别人和外境，念念都觉得自己没有错，而不会反省自身的过失。这就是痛苦的最大根源。想解除痛苦，重要的是反省自己过失找别人好处，宽恕自己一样地宽恕别人。你想拥有什么，就去帮助别人得到什么。若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。何苦等一个天亮等到两鬓苍苍。
有人说：幸福的人都沉默。百思不得其解，问一友人，对方淡然自若地答：因为幸福从不比较，若与人相比，只会觉得自己处境悲凉。对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。决心走一条路的时候，就不要左顾右盼，风景再美也别流连，你应当清楚自己的目的，你应当清楚你心如钢铁地追求的东西，在哪里时不时给自己提个醒。
相遇于陌路，无悲无喜，匆匆而过。再好不过，于你，于我，于时光，于过往。路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。我们都是这样，学会长大的。
直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。女人有女人的聪明，轻盈活泼得跟她的举动一样。比了这种聪明，才学不过是沉淀渣滓。说女人有才学，就仿佛赞美一朵花，说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。真聪明的女人决不用功要做成才女，她只巧妙的偷懒。我该如何隐藏，那散落一地的忧伤。
最美的爱是牵手青春，共风共雨；搀扶迟暮，相偎相依。那个与你聊的来的人，随着时光的流逝，蓦然回首时，是否依然还在自己的身旁？那个总与你形影不离的人，在岁月的打磨下，是否还是一如既往？多少聚散离合，让我们认识了多少人，又与多少人擦肩而过。生活不由得你选择，你必须顺应生活的变迁；生命不由得你去摧残，你必须好好珍惜生命。生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸。因此，春风得意时多些缅想，只要别背叛初衷的美丽，窘迫失意时多些憧憬；只要别虚构不醒的苦梦，是情皆孽，无人不苦。不要把人生浪费在讨厌折磨你的人身上，一生只有一次的人生，好好过都嫌时间不够呢。你有你需要去爱的人，好好去过你该过的人生。
友谊，不知道该以怎样的词语来表达这种关系，你说只能做普通朋友，再也不会回到那个疼爱的年月；你说回不去了，语气那样的坚决，那样的肯定，话到嘴边，不得不咽下。我说不清楚，现在对你是不是那种感情；我知道，你已经住进了我的心里，那个特别的地方，说不出是什么样的味道，好像是那种恋人未满的感觉。或许自从那次看完电影以后，就再也没有见过你，不知道现在的你还好吗？不知道你现在的生活是怎样过？有人控制着你的喜怒哀乐吗？在我的脑海里一切的一切就像未知数，游游荡荡，挥之不去。
闺蜜，或许以后再也不会是闺蜜了，以后的日子里，你还是你，我还是原来的我，只是少了你陪在身边，觉得有点的孤单，少了一些温暖。我想会慢慢习惯，有个人现在虽然和你一样给我温暖，给我爱的勇气，却不再是你。我还是会偶尔的想起你，想起在一起的点点滴滴的美好回忆，只可惜渐行渐远。
闺蜜，就是那种所谓一辈子的吗？你为什么后来会提前离席，给我留下独自黯然的神伤。没有你的温暖，再也不像以前那么活泼了；别人都说：感情，走过去了就毁了，没走过去，就浪费了。我们那时因为依恋成了知己，成了好朋友。后来，慢慢地出现隔阂，出现争吵，出现冷战，相互不理不睬，一直到现在的情感陌路。
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路优秀散文8
这里是夜色笼罩下的小路。
妈妈从小就不让我独自走夜路。久而久之，我便养成了怕黑的习惯：害怕黑幽幽的地下室，害怕夜晚的小路。
随着年龄的增长，我对这个习惯感到深深的厌倦，终于有一天，我忍无可忍的对将要送我去上晚课的妈妈提出：“妈妈，有些路，请让我自己走。”
黑夜的路是寂静的，也是幽深的。我深吸一口气，攥紧了衣角，一步一步绝然的向前走去，不回头。
妈妈，女儿终究是有一天必须离开你，去走一条幽险未卦的暗道，那里，是您所不能陪伴的，妈妈，如果，想让我自己走的更远，那么有些路，请让我自己走。
这里是万丈高空。
我看着摇摇晃晃的吊索桥，不禁有些犹豫。
吊索桥的另一边，是更美的风景，那里枫叶红似血，溪水碧似叶，天空蓝的彻底，鸟虫鸣的愉悦。然而，要到哪里必须要通过这座颤巍的吊索桥。妈妈走上前来，对我说：“女儿，妈妈陪你走。”我看了看妈妈，望了望彼端向我招手的爸爸，毅然推开母亲：“妈妈，有些路，请让我自己走。”
独自一人踏上吊索桥，桥的摇晃程度超出我的想象。我脸色煞白，双手紧紧攥着铁索，指骨间泛起微微的青白色。或许我的身形是有些摇晃，但我依然坚定，一步一步走向前。在那一岸，我向着妈妈微笑。
妈妈，未来的路远比这座吊索桥凶险，女儿若是想走的安全，到达成功之彼岸，就必须学会独自走。所以有些路，请让我自己走。
这里是命运的岔路口。
我坐在书桌前，看着昏昏欲睡却又强打精神陪我学习的妈妈，微微叹了口气。
妈妈，您这又是何必。学习这条路终究是要靠自己，将来在中考的战场上，您是注定不能陪我奋战的。雏鹰历经艰险后才会翱翔于万丈高空，野鸭呛过几次水后才会在深深地湖水中游弋自如。而我，必须历经几次独立的挫折后，才会慢慢成长。我摇醒妈妈，一字一顿却又无比坚定：“妈妈，有些路，请让我自己走。”
月色冷清又皎白，幽幽静静的照射着大地，楼下，你们依然把灯光开的很亮，可我早就不再是那个害怕黑夜的孩子。严严实实的窗帘遮住了视线，只留下单调的百色。你门依旧把窗户锁得死死的，可我早已不再害怕五楼的高度。
妈妈，未来的路是属于我自己一个人的，若是想成功，若是想幸福，若是想无憾，我就必须学会独立和坚强。
有些路，请让我自己走。
虽然我不知道在这一条路上我能否一直走下去，但我努力过，独立过，奋斗过，坚强过，有些路，我自己走过。
所以终是不悔的。
妈妈，有些路，请让我自己走。
路优秀散文9
看来住得远也有远的好处，我的心情一下子变得奇好。坐在公交车上，流动的风景让人应接不暇。
小区里还静悄悄的，我已走出大门来赶第一班公交车。不经意地一抬头，看见澄明的蓝天上，堆满了棉花团似的白云朵，我的心霎时也跟着亮堂了起来。拐了弯朝东望去，初升的太阳破云而出，万道霞光直把白云变成了彩云。
等车时，我一边呼吸着新鲜空气，一边也随着不远处广场上晨练的音乐扭扭脖子拍拍肩膀。
搁在以前，总仗着住得离单位近，不磨蹭到只剩十分钟我哪能出得了门，更不会注意到这美丽的晨景。看来住得远也有远的好处，我的心情一下子变得奇好。
坐在公交车上，流动的风景让人应接不暇。
前排的两个小姑娘手拉手一起上了车，还专门挑了并排的位置坐下，却各自盯着自己的手机看得不亦乐乎。我想起网上那句流传很广的话：世界上最远的距离，是我坐在你边上你却在看手机。但是子非鱼，焉知鱼之乐，也许是我庸人自扰吧。
看每个上车的乘客挑选座位也是件有趣的事。年纪大些的图方便多是选择靠门口的位置，小学生们看到那么多空座，仿佛见到满地谷粒的小麻雀，欢天喜地不知所措，挑了这个又换那个。常年坐车的乘客似乎胸有成竹，多是直奔目标。也有年轻人根本不理会那些座位，偏要拉着手柄站在车厢里，只管耳朵里塞着耳机，径自陶醉在一个人的世界里。
在河科大站上，来了一位文质彬彬的男人，好像是我的一个老师，仔细看了，只是有几分相似，但是和那位老师相关的往事，过电影一样闪现在脑海里。车到联盟路，我看见林子以前工作过的蛋糕房，想起他送给我的那些面包和蛋糕，真的是很美味。不知道他现在漂在何处，唯愿善良的他一切都好。
一缕淡淡的思念，让我的心情有了一点点的惆怅。不过车一转弯，我心里的伤感就一下子云开雾散了，因为车窗外居然有这么可爱的一家小吃店——“卷饼呀”。呵呵，这么萌的店名，老板一定超可爱。
路优秀散文10
人的一生会走很多的路，有的平坦，有的泥泞。我们在平坦的道路上狂奔，在泥泞中跌倒又爬起来。在无数次狂奔无数次跌倒又爬起中，岁月也悄无声息地走了。
外婆家所在的村有一个很好听的名字——路头。我不知道这个头指的是开头还是尽头。
外婆的家在一座小山上，上山的路很陡，这条路上有我很痛苦的记忆。因为外婆家在山上，而山上除了几户老人家之外就没其他了，因为年轻人都在山下河边造起了房子，而我家房子造得晚，所以我的童年基本上是在山上度过的。既然山上什么都没有，那找乐子就必须要下山，一次次上山下山的经历真是不忍直视。那路笔直，而错就错在这笔直，一般上山的路都要拐几个弯来减一下坡度的，但它却偏不，它非要从山脚笔直伸上山，害我每次上下山都要摔得四脚朝天。很奇怪，即使每每摔得那样惨，记忆中我却从来没有哭过，反而充满了笑声。
有时候和舅舅或者外婆一起上山，看他们从容不迫一步一步又大又稳的样子，我就很郁闷，难道他们脚上有吸盘？而我每次上坡之前都要“助跑”，借着冲劲上了坡，剩下的路连滚带爬。
不必说是在晴朗的天气上山，更不必说是雨雪天气了，幸好山上全是竹子，可以借以扶持，不至于一骨碌滚下山。
零九年的春天，外婆出殡。那是一个阴雨霏霏的日子，我和哥哥一起抬着花圈，从山上下来，有好几年没有好好走过的路，这时却不打滑，那一刻我才终于明白，外婆舅舅他们的脚上是真的有“吸盘”，那是他们对这片土地的热爱与信任、不舍与忠诚。
我家所在的村与外婆家所在的村也有好几里地，很小的时候，我整年待在外婆家，即便是上了小学，寒暑假也是要在外婆家待很久的。来往于外婆家与自己家的几里地之间，靠的是妈妈的自行车。有时候爸爸也在家，他便也和我们一起去外婆家。而我，有时候坐在爸爸的后座上，有时候坐在妈妈的后座上，爸爸骑车太快让人没安全感，所以我大部分时间是坐在妈妈的后座上。但有一次我也很后悔，因为妈妈一个不稳，我们两个都摔进了路边的茭白地，搞得一身泥。不过也不能怪她，那个时候的路还不似现在这样宽这样平整，石子儿很多，泥泞得很。
现在，到处都修起了宽阔平整的大路，交通工具也不再是费力的自行车，但往来却疏了。有时候突然想去看看外婆，却发现找不到理由去。我怎么就不明白，思念哪里需要理由呢？只是想去看看外婆，哪里需要理由呢？
小时候在我爬不上坡时拉我一把的那个老人，我曾以为她不会离开的。以前怎么走也以为走不完的路，不知不觉也已经到了头。
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