生命中的爱散文
世间万物，莫过于生与死的过程。人类就是在生生死死中，不断地循环，不断地更替。可是什么是生，什么是死呢？人经历了世事地洗涤，从生到死，不断地完成着一个所谓的生命使命，而我又该用哪一种生活的方式进行演译呢？
（一）
面对着生命，我知道生与死都是生命中的必然过程，然而生生死死中，那份可掂量的价值又是什么呢？偶读三毛的《痴心石》，文中有一段这样的话：“这两块最最朴实的石头没有任何颜色可以配得上它们，是父母在今生送给我最深最广的礼物，我相信，父母的爱——一生一世的爱，都藏在这两块不说话的石头里给了我。”生我者父母，养我者父母，育我者父母。当我想望着那满头银丝的双亲时，我便知道生命源于他们，此生因有他们，使生命变得厚重起来。
记得那时我患病住院，医院离家很远，母亲得知消息后便抛下父亲独自乘坐公交汽车赶往医院照顾我。母亲见到我的第一眼时，惊愕、心疼、怜惜与担忧便溢于脸上。她匆匆地拿起电话拨通了父亲的手机，于是，电话里听到她对我的病情形容，什么脸色青黄，身体突然发胖，激素治疗等等。自从经过母亲口述我的病情汇报后，家里的父亲竟然成了病情电话追踪器，一天下来，总有好几趟查岗检查，直到我大呼困了，父亲才依依不舍地放下电话。
住在医院的时间总是觉得很漫长，有母亲在身边照看，心里便踏实起来。于是，我便可以任性地进入一种无边际的睡眠状态，仿似要把往日缺眠的时间补回来。可是当我梦醒的时候，总发现母亲在我身边独自垂泪。看到我醒来的一刹，她总有一个习惯性的动作，转过身去，用面巾纸拭去泪水，然后弯身倒一杯开水，转过身来笑着对我说：“口渴了吧？喝点水吧。”
我知道母亲非常担心我，于是，我便学会了报喜不报忧，甚至出院后，病情复发了，我也不让她知道。直到某一天，同事打电话介绍我到广州的医院看病，这个秘密才让她悉破。接下来的日子，我和她便开始了进入了一种似乎是“猫与鼠”的状态。往往我的一个侧耳倾听动作或者扭脖子的动作，她便跑来问我情况。我推说没事的时候，她便变得忧心冲冲起来：“是不是又听不见了？”“别骗我了，好吗？”望着母亲如此的表情，我的内心泛着酸酸甜甜的味道，眼内不自觉有一种温热的雾气在翻滚。
母亲见此情形，竟然夺去我正忙着工作的手提电脑，命令我躺在床上不许动，开始愤责着我这个不懂事的孩子。小的时候，听到母亲的斥责，我总是惊慌无措或者觉得委屈不太爱听的，然而，此时的我，却发现她的斥责其实挺温暖的。
自从上次的大病以来，我感觉自己的身体大不如前，往往走动几下便汗流浃背，气温尚不算低的时候便手脚冰冷。纵是坚持散步与泡脚，却也感觉身体的各种特征变得敏感且不具御寒力。母亲看到病恹恹的我，总是开始唠叨着：“有时间多熬些汤喝喝吧，每天坚持食疗，身体会强壮些。”听着母亲的唠叨絮语，心里泛着暖流。
生与死向来都是我行我素，没有预约的。那一晚，母亲打来电话说表哥因癌症去世了。听到这个消息，我不禁愕然，他只比我年长几年，一下子便消失了。我记不起母亲在电话那端说着什么，只记得那一句“人生匆匆，把握住的才叫幸福。”
母亲这句哲理性的话一下一下地敲打着我的心房，人这一生，说长不长，说短不见短。能把握的是些什么呢？缱绻星光下，我默言地细数，蓦然回首，那些跌在岁月里的痕迹有着快乐、悲伤、失去和拥有，能把握住的便是身边的爱。
塞万提斯说：“爱与死有一点相同，不论帝王的高堂大殿，或牧人的茅屋草舍，实验室都能闯进去。”人生短暂，时光易远，生与死便是爱穿行的历程，不必在乎有多少爱曾经光顾，又有多少爱可以长久驻足，好好把握触手可及的真爱，才叫幸福。
父母就在我的身边，这触手可及的爱，不是要好好善待吗？
（二）
雨丝穿过没落锁的窗门落在我的床边，寂静，有些冷。这一场没预期的雨惊醒了我，让我不得不爬起来关窗。
冬日雨夜似乎较之往昔又多了一层更浓、更厚的暗沉之色。我凝视着窗外雨中的路灯，微弱灯光与黑暗正进行着缠绵地交叠，时而黑暗吞噬微弱的灯光，时而灯光在黑暗中夺目生辉。
百无聊赖中，我又躺回床上，用柔软温暖的被子捂住稍凉的身体，辗转反侧间又开始进入了漫无边际地畅想。今夜我又失眠，近来此症状越来越严重，或者说我的轻度抑郁症又该发病了。
无奈而忧伤的情绪似乎又植入体内，有关的，无关的都会在此刻聚集而来。我在夜深的时候慢慢舔拭着内心的烦燥与不安，耳畔会时时响起医生的话：“B超结果发现她肠头有一个红枣般大小的`东西，甚至用肉眼都可以看到了，情况挺严重的。”“这样的病征不是一两年的问题，应该有四五年时间了。”“她还不算年纪老，这种病初步怀疑是肠癌，建议到市级医院进一步检查。”“这病不能再拖了，你们还是尽早处理吧。”
医生的话让我仿似从天上瞬间跌落在深渊。我不记得自己是如何走出医生办公室，当我坐在走廓的长椅上，才发现自己早已泪流满脸。很内疚，一种自责的情绪油然而生，我是一个怎样的人呢？
回忆2013年到现在，婆婆总说自己身体不舒服。两年来，她从我们带她入院，到自己亲自办入院手续，从一年住院4次至一年住院7次。往返医院的路上，我的心从柔弱变成了坚强，从怜悯变成冷漠，从适应变成麻木。那一段往返医院的日子里，婆婆变得多疑，孤独起来。然而，治疗婆婆的医生总笑着对我说：“你婆婆身体没什么病，各项检查正常，应该是内心太孤独，希望让身边的人重视一下，有时间带她去看看心理医生吧，看看是否得了疑病症。”当我听到她的这个消息时，除了无奈剩下的只有忍耐。面对着她的时候，我开始尝试温言相劝，然而她的所谓“疑心病”好了不够十天，她又自己办了入院手续。公公因婆婆的多次入院，情绪不佳影响了心脏，他也开始了断断续续地入院治疗。
那阵日子一下子显得忙碌起来，每天挣扎在三点一线的地方——医院、单位、家。每天总有忙不完的事情，自己像一个不知方向的陀螺。当夜深人静的时候我开始数着来自内心的伤痕，当黎明到来时我又假装坚强微笑待人。或许是工作与生活的无形压力让我的失眠症状越来越严重，那一天，我终于倒下了。一家五口中，三人分别住入了不同的三家医院。
住院期间，许是由于病情的忧心，想的事情便变得尖刻起来。当我接到儿子因打球闪了腰的消息，我惶恐不安，默默地躲着痛哭，抑压在心里的愤怒像缺堤的海水一样涌入，我失控般向先生细数着婆婆的不是，骂她自私，凉薄，多疑，没病装病……
或者我的病情让婆婆感到意外，于是，她出院了，这便加深了我对她疑病症的证实。面对着婆婆的“疑病症”，让我的心开始硬朗起来。当她脸上露出痛苦的表情时，我便假装做事悄然躲开；当她说手脚无力时，我开始冷漠地说要多做运动；当她喃喃说着自己的孤独时，我开始觉得孤独应该是她自己争取回来的，一切都是咎由自取；当她说腹痛时，我便告诉她别再说了，再说我的精神压力又增大，会让我的旧病复发。当我面对着医院开出来一张又一张“正常”检查结果时，我觉得婆婆越来越不可理喻，不满，无奈，偶尔还会催促先生带她看看心理医生。
当我得知婆婆得了肠癌后，我的确震惊。我不相信这样的事实，于是，我带她去了好几家医院做检查，结果都是“肠癌”。幸运的是她肠内的肿块虽然有好几年，但只有部分刚刚发生病变，诊断结果为“肠癌初期”。当我看着躺在病床上的婆婆时，我心情复杂，难怪她总说自己不舒服，难怪她总痛苦地呻吟，难怪她总会失禁……这一切一切都是真的有病了。
此时，我深深地感受到，我不应该是一个凉薄自私的人，也不应该是一个只会任性而没有孝心的人，我怎么能够这样对待一个亲我，爱我的婆婆。那一晚我哭了，内疚，后悔，为什么我不能静下心来听听她的声音，为什么不相信她真的有病？在她面前，我只相信医学上的证明，何时真的能贴近她的内心，选择相信呢？我就这样剥夺了她诉说的权利，就这样误解了她生病的真相。面对其他人的时候，我尚能付出爱心，为什么面对她的时候竟然会变成这样？
如今，她躺在病床上，日渐消瘦。幸好，一切都来得及补救，幸好这次真的让我有机会好好侍奉她；幸好没让我有一个“子欲养而亲不待”的后悔。我深知死亡对她来说是一个黑色的话题。或者她的身体一向多病，于是她总不轻易说到这个“死”字。平时，我无意说到一些不吉利的话，她总在旁边帮我纠正。我并不晓得是不是年老多病的人特别害怕面对死亡，只知道婆婆真的很怕面对死亡，为了不让她有心理压力，我们与医生相约好，一定要瞒住她，也要瞒住患有心脏病的公公。
这段时间刚好放假，于是我便多了到医院探望她的次数。敏感而多疑的她感觉到我的态度有了转变，她似乎惊觉了什么，偶尔会在病床里问我：“是不是我有绝症了？”“是不是检查出有肿瘤了？”这时，我总会扭过头来说：“没事，你身体强得很，哪有什么事？如果真有事，你哪有这样舒服？”“真的？你们没骗我？”“没啊，这次割下来的是肠里的一块息肉，没什么大问题，只要好好注意饮食便成。”她终于放下心头的一块大石，睡觉也睡得很安稳。
三毛在《亲爱的三毛》中写道：“婴儿诞生，一般人不知晓婴儿的未来，可是都说——恭喜！恭喜！某人死了，一般人也不明白死后的世界，却说——可惜！可惜！”生与死对于每个人在生活中的意义不同。
夜更深沉，电视机里播放着奇妙的朋友这档电视节目，其中这一幕带给我极大地震憾：刚出生的长颈鹿历经八九个小时，在不断地跌倒与站立中完成了生命的第一次，第一次站起来，第一次稳稳地走到妈妈身边，第一次吃上第一口奶。当我看到它跌倒后倔强地爬起来的一瞬，眼睛湿润了：“生容易，死容易，生活不容易。”连动物也这样积极地生活，更何况是我？
夜色清寒，静谥中更让我感知生命的厚重。生活向来都不容易，公公、婆婆的一生也是面对了很多很多的难关，现在他们要面对的是无尽的检查与治疗，而我只能在他们前行的路上扮演着一个孝子的角色，收拾好一些自私与责备之心，给予他们一些温暖，一些相扶，在未来的日子里，略尽绵力。
生命是有限的，时光是无情的，我和他们也在时间长河里慢慢向着“死去”的那一刻前行。假如世事都能按着顺延的公式计算，公公婆婆留在世上的时间并不会比我多。生命在我的时光遂道里，也不曾会因我而停息。每个人来到世上都要经过一场又一场的历练，生活有些时候的确很艰辛，我们更需要互相取暖，互相扶持，更需要更多的爱去滋润生活。
细雨的冬日，感谢上天让我知道，生命的力量因为有爱的存在不会失去前行的力量，感谢生活让我懂得生命中的爱。
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