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生命之意散文

时间:2021-03-13 16:21:29 散文杂文 我要投稿

生命之意散文

  我从未这般深切的感觉到,我的灵魂与我之间的距离如此遥远,而我的存在,却如此依赖于这个世界。

生命之意散文

  ——阿贝尔-加缪

  人会死去,在某一时刻——谁也难以预料——或早或晚,但是,终究是会死的。

  我从未想过,自己会以何种方式死去,饥荒?在目前的阶段,似乎不大可能;重病?医学技术虽日益进步,但不治之症也不少,这概率倒也难以否定;意外事故?生在人满为患,事无间断的年代,确实隐患很大;又或是人老自然去,这可能是当下最幸福的告别方式吧。可这些抑或其他,你只要平淡看去,也仅是一个告别人世的场景,就像落叶一样,无论其是被风吹落还是被雨击落,对于死亡本身来说,又有何区别。

  “放学后,她往家赶,路过马路的时候,被一辆摩托车撞了,送去医院急救,已经来不及了……”我早已无心听更多的了,只觉得世界在这一刻,都变成一座坟,站着的人相继躺下,躺下的渐渐的消失。夜幕下的雨水,洗刷了白天的悲惨,次日晨钟又敲响了新一轮的忙碌,生活就这样将所有人的悲伤忘却,没人会提起那个七岁的小女孩,她曾经是多么的可爱天真,多么招人喜欢,她笑起来时,两边的小酒窝就像盛开的花朵,洋溢着朝气,充满了生机,但如今,她躺下了,渐渐地找不到她的痕迹,彷如不曾存在过。她的确是消失了,即使偶尔间想起,过往有过那么一道幼小的身影,但刹那间就被接踵而来的生活重新淹埋。生活,每个人的生活,没人有会去在意曾经的时光里,是否有那么一个站着的人。

  阳光是如此的美好,它照在身上,暖暖的,似乎能消融这世上所有的寒冷。不管阴雨带来多少阴霾,不管风霜染白多少黑发,不管冰雪冻结多少热血,只要站在阳光下,这些就会消失,会被遗忘,而记住的,只有这光明而暖暖的生活,而依赖的,也只有这洒落在身上的阳光。人的目光总是向前看,那过往的,逐渐被接下的生活所遗弃。我们自觉少了什么?不,不会,因为,我们自始至终都未曾得到过。

  “我还不想死,我要住院……”一年多以前,在我准备动身返回学校的时候,老人嘴里常唠叨的就是这句,而实际上,这是他要求出院后半个月的事。医院是县医院的一个分院,曾经是作为隔离病院使用,现在专门接纳一些传染病患者——基本是肺结核患者,我在医院照顾了他一个月。那一个月里,他吃的好,睡的好,后来情况稍微好转,就连衣服,他都要求自己洗,而且,怕我因时间待的长而受传染,经常叫我一个人去外面转转,只要求到点打饭给他就行。我并没有拒绝,虽然这是个穿着羽绒服出去几分钟,都能冻得一身寒的季节,但我多少对医院是有些芥蒂的。于是,隔几分钟就进去留意下药水滴完了没,如此这般一个月,我都惊讶于我的坦然。一个月的时间里,病房住着的三个床位,也经常变换着人。一周后走了一个人,原因是已无传染性,可出院,病房便剩两人了。没几天,唯一一个室友也走了,原因是病入膏肓,同时也负担不起无止境的医药费。我常听他说,我这病是治不了了,如果不是我女儿坚持,我早就要求回家陪着那群鸭子,慢慢等死。突然间,病房就剩老人一个了。那一夜老人翻来覆去,没有睡好,也把值班的那个护士折腾够呛。第二天我来看他的时候,他喘着气,鼻子塞着氧气管,面色煞白,我一问,才知道昨夜发生了什么。老人对我说,哎,他们都走了,我一个人实在没意思,怎么睡也睡不好。看着他苍白的脸上,横亘着那么多的沟壑,我仿佛看见一条河流枯竭后干裂的惨状。我劝慰他,放宽心,老了就不该想那么多,过好现在才是主要的。我看着他点头回应,脑海中浮现的,是一个正在慢慢躺下的人,他身上布满了阳光,靠近他的,却是世界这座坟。很多人活着,就是一件让人痛苦的事,而他的死亡所带来的,是更多的希望。这是多么的讽刺,生死之意,竟会如此。老人最后躺下了,躺下的那天,天空阳光明媚,暖暖的,他坐在椅子上,永远地睡着了。那天,爆竹惊天,热闹非凡,千家万户都在庆贺新的一年即将到来。

  生活,日复一日,年复一年,过起来拖拖拉拉,漫长乏味,唯一还存在意义的',便只剩下“昨天”和“明天”了,而生活,竟又如此依赖于明天。每个人都在为明天奋斗,读书、工作、结婚、生子……为着明天,甚至遗忘了昨天,遗忘那个曾经站着的如今躺下的人,而将目光始终放在那道洋溢阳光,站在明天里的身影上,我疑惑着,明天到底是什么?我试着向着明天奔去,可那触摸不到的感觉,是如此的空虚、绝望,就像水一样,无止境地循着一个方向奔流,最后一点一滴地蒸发掉。

  我还在工作,无休止的工作——为了生存,为了所谓的明天。我无法停下来,只要一停下来,我就能感到恐惧袭来,我就能闻到绝望的气息蔓延在身上,我无法忍受这种感觉,这让人崩溃的感觉。可这种意识,渐渐地将我占据,以至于我一旦走在空荡荡的街道上,浑身就开始发颤,冷汗直冒,脑海便开始浮现那些身影,那些躺下的人。但只要我看着这么多和我一样的人,和我一样在不停地工作、忙碌,内心的不安,便很快地消失得无影无踪。很快的,我们又有说有笑地过着每一天,谈论着明天的事,想象着未来的某一天,自己会变成什么样子。渐渐的,一天又过去,而我却对此毫无感觉,似乎,每天就是这个样子,每个人都是这个样子,生活,就是如此。

  只是,对自己的厌恶,更深了,对于明天,更恐惧了;对于生命死亡之意,更迷惘了。

  又有一些人因为交通事故丧生,又有一些老人病死在医院,又有一些战争死伤了几百人,新闻上每天都在报道这些,我也习惯了他们孜孜不倦的,为广大市民每天准时报道着这类事件,开始时候觉得悲悯,后来就习以为常了。生活,就是如此,死亡,就是生活中每时每刻的事,似乎也没有什么格外的严肃。即便是玛雅人预言的2012世界末日,对我来说,也只是一场毫无意义的事,也许它是真的,那样就是全世界的人一起随着灭亡,反正无能为力,来就来吧;也许它是个笑话,事实证明,这的确是个笑话,该死的我们都没死。生活,该怎样依旧怎样,没啥改变,改变的只是年龄体质,以及对生命更淡漠的态度。

  我流浪在夜幕下空荡荡的街道,红绿灯定时转换,可是,我却没有见到一辆车一个人。不过这么晚了,谁还会出来呢。明天还要工作忙碌呢,现在都在休息养精神,我这般想着,因为我以前也是这样生活的。我继续走着,路过一个又一个红绿灯路口,我没有感到丝毫疲惫,在我走过不知道是第三百六十五还是三百六十六个(我确切的知道这个数)红绿灯路口时,我停了下来,原因是已经没路了。

  确切的说,是看不见路了。这里并不是十字路口,左右两侧并没有街道,仔细回想之前,奇怪的是也不曾见过一个人,一辆车,甚至一个能入耳的声音也未曾耳闻,可眼前的红灯,却在我一步之遥里常亮着,我止步,惊疑中揉了揉眼睛,可是我失望了,红灯之后,是望不穿的黑暗,顿觉有些心慌,可诡异的是,当我转身准备退后时,才发现后路一样是一片黑暗,我陷入更深的恍惚中,脑海中只剩一片空白。

  我想不起来之前的路,也记不起要去的路,我低头看着脚下的路,看到脚下凹陷的路,鞋面布满一层厚厚的尘埃,却发现我似乎根本就不曾离开过。

  一瞬间,脑海如同被千针穿透,一幕幕画面闪现而过,一缕缕思绪飘渺而来,我看着黑暗从背后将我吞噬,眼中最后的一缕光变成一粒星辰,消失得毫无痕迹,我站在黑暗中,看着每天来往的车辆,看着穿梭在车辆中的人群,看着消失于人群中的身影;我站在黑暗中,听着此起彼伏的汽笛,混着喳喳不休的叫喊,如同在向这个世界做着祈祷;我站在黑暗中,感受着寂静的夜里弥漫的无从治愈哀伤、痛苦、绝望……于是,空洞的我站在黑暗中,成为了唯一的容器。

  那一夜星光闪烁,黑暗中,我感受到了似曾相识的景象。它像一把钥匙一样,慢慢地把我的心打开,那装载的哀伤、痛苦、绝望……渐渐蒸发。

  我迈开脚步,看着前方的光芒,毅然走去,那里,是我灵魂最高尚的地方。

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