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离开小镇的抒情散文

时间:2021-03-11 16:16:11 散文杂文 我要投稿

离开小镇的抒情散文

  爸爸一直坚持认为我是个不恋家的孩子,因为17岁第一次出远门的时候,我兴高采烈、欢呼雀跃,丝毫没有忧郁和恐惧。站台上妈妈哭红了双眼,我佯装不知,一副没心没肺的样子。实际上我是很为妈妈的失态感到好笑。在那些漫长的暑假里,我拒绝回家,我更乐意把自己抛在千里之外的异地他乡,独自游荡。我顶着烈日挨家挨户地推销一种新出的果汁,大街小巷地散发产品宣传单,或者在一家所谓的咨询台用娇滴滴的声音赚人家的电话费,然后用挣来的钱买那些我心仪已久的东西。当然,没过多久,那些东西就渐次被扔进了垃圾箱。可我依旧很快乐,远离了家的束缚,我快乐得像一只鸟儿。

离开小镇的抒情散文

  早在爸爸知道以前,我就清楚自己不是个安分的人。小镇简单而寒碜,横竖交错仅有的两条街是她全部的资本。她日复一日、年复一年地按部就班着,十几年来没有一点儿变化。她的朝霞和落日让我厌倦,更让我厌倦的是小镇里无处不在的嘘长道短,邻居的一对夫妻吵架,第二天会在人们的舌尖上被炒得色彩斑斓。简单的小镇承载不下我日渐膨胀的秘密,我像一只贮满了气的气球,离开脚下的土地就是我唯一的目标。我渴望飞到遥不可及的地方去。只是,那时候我从未意识到,精疲力竭的气球会在某个高度爆炸,她会在来不及叹息的瞬间粉身碎骨。

  20岁以后的小镇日渐变了模样。我找不到她的书店和申影院,当初流连过的小溪也无影无踪。街道侵吞了从前的老房子和附近的农田,琳琅满目的商店像爸妈的白发一样多了起来。小镇对我也感到陌生,她认不出涂了口红的我,在她的相册里我正当十七,还梳两个小辫子。而实际上,我正在一个她不认识的地方生活。我的工作不停地换,有时候是工作对我不满意,有时候是我对工作不满意,值得庆幸的是大多数时候还是我对工作不满意。我常常搞不清我应该做什么,所以我就尝试着做所有能做的事,然后我又辞了所有能辞的事。我的房子每年要换至少两次,或者是因为那里噪音太大,或者是角落里的蟑螂太多。在该恋爱的季节我和别人一样恋爱,在该分手的季节我和别人一样分手,没有一个堂而皇之的理由,因为根本就不需要,没有人会在意这些,甚至我们彼此。

  四季在城市里丢失了她的特征,我通过人们的服饰来辨认季节的轮回,可后来长筒袜和高领衫终于把我弄糊涂了。它们无时不在,充斥着四季的橱窗,永远醒目。只要高兴,女士们就会在七月冒着长痱子的危险穿高领衫,她们还会在冬天穿透明的、薄如蝉翼的长筒袜,在寒风里,她们颤抖得像一只蝴蝶。我也是这其中的一员,紧跟着城市的脚步,盲目行走。

  极偶尔的.时候,我会回到小镇寻找些记忆,可是在面目全非的小镇里,我发现自己的忘记正在消失,它们找不到借以托付的物体。忘记在那些新起的建筑和陌生的面孔间游荡,然后索然无味地回到我心底。若不是乡音提醒,我会以为自己根本就没有回家。我慌张地从那个叫家的地方逃遁到我寄居的城市,带着被扯得零落的忘记。在梦里,我回到童年的街道,熟悉的老房子和面孔玲珑浮凸。我惊讶梦里的我并不厌倦养育了我的小镇,在她温柔的包围中,我甚至觉得惬意。

  我依旧不肯承认自己恋家,即使在梦想日渐褪色的时候,即使在都市的喧哗骚动抽干我激情的时候,或许我真正留恋的只是那些已经消失的永远无法复原的从前。

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