念优秀散文
念优秀散文1
七月，当夏季只剩下尾巴的时候，我把死亡终于诠释。这个夏天，烈日带走了我的父亲，也扫尽了我在古城里的所有想法。
于是准备离开。
我在淘宝里找笛子，想带走我所有的爱好。眼花缭乱之后，终究头疼。我不是挑东西的料。我跟某人讲，我在选笛子。我告诉他，我会吹笛子。但其实我已经有三年多都没有再摸过笛子，仅学的几首曲子也早忘记，或者说，指法都已变的生疏。它只是我的爱好，从高二起，便一直想要学会的乐器。他道，那我送你一支如何？条件是，给我吹曲《枉凝眉》。我没有听过，是真的。我只会《女儿情》和一些简单的曲目，然后，他不依，说可以学。好吧，好吧。即是玩笑，就玩笑到底，我不当真，只是答应。
于是，他要了我的地址。
原谅我把地址只写到了公司所在的大楼的名字。那栋楼有22层，以我知道的来算，最少也有三十多家公司。
没想到，很快就有东西送了过来。
我在中午吃饭的余间，打开了包裹。玩笑不是玩笑。我说，很好，很喜欢。你的字，也很好，很喜欢。某人讲，那就收下呗。以后，给你写几个字。
哦，对了，你还欠我那几个字呢，到现在还么有还！！
我说，我要离开陕西了，我想下江南。你说，来吧！“我可以去看你”。约定说，必须带着《枉凝眉》去见你。没有时间，没有精力，《枉凝眉》还是不会。然后我说，给你织条围巾吧！你说深色，我没有买深色。不是故意的，我怕深色的，凝重与死寂，等于没有光明。最后，我自作主张，你的围巾，就变成了雪亮的白色。我说，你得围着来接我！你说，得藏着。
1154抵达杭州时，天好像在下雨，也好像不下。只是得带伞。某人终究是不戴围巾来接的我。
你说，要念我的顽劣。而我，把《女儿情》吹成了片段。
念优秀散文2
隆隆的雷声远去了，一场来势凶猛的阵雨停歇了。天空渐渐光亮了，空气里弥漫着清凉的气息。燠热似烧得红红的铁块，在倾泻的雨水里淬淬，急速冷却，天气一下子变得凉悠悠的。院子里的水泥地，被雨水冲洗的清洁泛白，有两处低洼的地方，还漾着浅浅的一小摊清水。
已经是下午4点了，如果是前一段时间，睡了午觉的母亲，又该扛着锄头，拎着竹篮，戴着草帽，去河边的菜地啦。（我兄妹几个曾多次劝她别去种菜，她说不活动活动受不了。）大概在六点左右，有了几分暮色，但楼上银色的栏杆，还闪着片片余晖。母亲就会从菜地回来，刚跨进铁管焊的院子铁门的小门，就会朝坐在门口走廊上看书的我喊道：“贵仂，拿菜，有韭菜、空心菜、黄瓜、豆角……”我就会朝厨房里忙活的妻子喊：“秀，妈叫你拿菜。”因为我在家除了拖地、洗碗，不做饭不弄菜。妻子便会走出来，这时，母亲已坐在门口走廊上，放下篮子，低头伸手去取菜，然后放在妻子手里或网状的塑料小盆里。
看看与我的房子并排的砖瓦老屋，再也看不到母亲出入的身影啦。就像做梦一样，十多天了我还没反应过来。头天和当天上午还打了招呼，还好好的，现在回想只是母亲稍显憔悴，当时忙碌的我却不以为然，没多在意。只是母亲去世后，才得知她连续三天的上午都打了吊针，她为什么见面时不提这事呢？虽说母亲在傍晚突发急病，前后只有一两个小时，走得平静安详。却总觉得心痛、失落，现在儿女都过得还好，也孝顺，父亲身体好，有一技之长能赚钱，母亲为什么不多享几年清福？竟走得如此仓促、匆忙？竟走得如此突然、意外？
院子里左侧沿围墙，一字排开几棵橘树，经雨水的饱和滋润、浸泡，愈发的油绿，橘子已有乒乓球大小，圆圆鼓鼓地挤满了枝丛间，透着青涩的憨态。树下的水泥地上飘落了好些叶子，略带黄色，有些橘子竟提前掉落，脸色蜡黄。我不知是橘子最后长成，是要一路做出很多牺牲的，还是它们通人性，因母亲的离世，过于哀伤而至于此。橘树间有一株月季，每年开满大朵的紫红色花，硕大艳丽，今年却枯萎了。院子门口斜坡的东西两边，竟然开了一大丛不知名的花，茎高挑，叶椭圆形，花瓣展开如盘，中间托着黄色的花蕊。奇异的是花瓣的颜色竟然多种多样，有金黄的、有紫红的、有红中泛白的……光是红色的都有不同的几种。前一段时间，母亲、父亲、我、妻子，还站在院子门口，一边欣赏，一边猜想：是不是鸟儿叼来的花种？应该是花瑞，吉祥的预兆。没想到没过多久，母亲竟永远的离去了，这可是当时对未来满怀憧憬的我们万万没有想到的。难怪，墙角一棵杨梅，年年叶子碧绿，，今年却无端枯黄，叶尖上枯死，叶面上满是红斑点黑斑点，这或许是一种征兆吧？我却怎么察觉不到呢？而只是略显诧异。
前一个月，我右腋窝莫名生红点，疙疙瘩瘩成串成片，奇痒，指甲挠挠，竟长出了圆鼓鼓的透明的水泡，晚上睡觉，如针刺般的痛。据说是什么神经性的疱疹。母亲督促我去看医生，吃些消炎药，还一天早晚两次给我抓，向着阳光或灶火，念着咒语。她说：在民间这叫蛇虱，我这不算严重，如果生在脖子上、腰上，围了一圈，就很厉害，甚至危及性命；念着特定的咒语抓，让它要么上天要么入地，很快就会好。我虽说不大信，但不愿违拗母亲的好意。我站在母亲身边，看着母亲在我腋窝下抓着，念着咒语，那么虔诚那么专注，我似乎回到了小时候，感受到了浓浓的母爱的温馨。我每天搽药，一日三餐喝板蓝根泡水，医生说至少要二十多天才会好。没想到十几天后，竟然水泡瘪了，红点渐渐萎缩褪色了，最后结壳了。
我每次在外喝多了酒回来，母亲看见了便会劝我少喝，保重身体。听我说哪里有点不舒服，就再三劝我去医院检查检查。小时候挺怨恨母亲的，那时候家里穷，母亲对我们很严厉。总以为母亲起早贪黑干活辛苦，再加上家庭成分不好，精神上受压抑，从而把气撒在我们儿女身上。现在看看我的弟弟们、小妹都在不同的行业立了一点业，我这个当老师的谈不上教书有方至少人品端正，大家庭和睦，儿女孝顺，让家乡人钦佩羡慕。我们才意识到这是小时候母亲教育的结果，看似残忍实则母爱深藏，可谓用心良苦。
暮色渐浓，父亲干活回来了。看着他孤单的走进老屋，神情悲戚，我不禁悲从中来。母亲在时，把父亲的衣食起居，是照顾的无微不至。老屋总是干干净净的，地上一尘不染，连门都干净的发亮。逢年过节，母亲总是不辞劳苦的准备两大桌丰盛的菜肴，老屋里喝酒说笑，一大家人热热闹闹。父亲很倔强，我曾劝他和我们一起住，他说要在老屋里陪陪母亲。强壮的父亲从来不流泪，可母亲去世后，我几次发现父亲一个人坐在厨房里或者房间里，不点灯在默默流泪，似乎一下子衰老了很多。所以我们劝父亲照样出去上户干活，有人聊聊天，心情会好些，回家累了，容易熟睡。可是只要父亲一回家，我就能深切地感受到他对母亲的思念，如同我的内心一样。
愿母亲在仁慈宽厚的地下安息！
念优秀散文3
临窗而立，看着窗外这葱茏的时光在细雨里澄净，那点点滴滴的雨润泽这夏日静美的光阴。
推开窗子，迎清风满怀，风微微凉，沁透着一缕若有若无的花香。几丝雨夹带着院中紫薇花的花瓣，随风飘然进屋内，捡拾起这片片朵朵淡紫色的香息看，花瓣的丝丝脉络间带着一丝雨里湿湿的幽怜，宛如一首小诗记录她们满满的开过，也曾以最美的容颜不辜负这红尘人间。
如今花落簌簌，像无心的清风翻过一页页深情的诗笺，被雨滴打湿这诗行里的句句点点，让那些浅心素念带着馨香在风里雨里温婉。落花带着一丝眷念一丝不舍，在这季节的风雨里翩然若蝶，最后渐渐飘远，如淡烟欲散，让一缕香魂化作这光阴里的一抹浅浅的夏痕，任其薄薄的花语惹凉这夏日的光阴。
看着这小小的花瓣在手掌里安眠，那绕指的清香，仿佛是曾经的繁盛虽美好，却是那样的短暂 。就像这璀璨的烟火人间，一切的繁华都会化作云烟，何不一开始就把事物看淡，常以一颗静心为念，开出一朵素花的香息，为自己盈一份恬淡的时光。这样不是消极看淡什么，而是不忘初衷，让自己心生欢喜，在平凡中不断进取。
“淡极始知花更艳”就像那些花儿能隐忍能绽放，看着她们悄悄的盛开，静静的美丽，把这种清雅和淡泊的心态，莹润在心间，感念这自然里的情意，给自己一个温柔的时光，让心有洞天，在百花深处，留得一抹香，与风雨相携，与花草相约，心容日月，眉生清风，就自会找到生活中那些轻轻的感动和浅浅的欣喜。
行走在红尘，做一个诗意的草木女子，让清风拂袖，朗月莹怀。虽不能有田园的惬意，就自在心灵上修篱种菊，营建属于自己的世外桃源，有风听风有雨望雨，一杯茶，一本诗词小令，一首古韵悠悠的老曲，融汇成这光阴里的清欢，随行随喜，让心在一滴晨露悠然的行走，放在一片绿色里清宁。用婉约的心思随风开成一树花，开成一阕古诗里的芳华。
雨还在默默的下着，风清清凉凉的吹过窗口 。那紫薇花树，枝叶轻摇，紫色的花雨随风翩翩落在我的心上。此刻清风扑面，心随境远，那缕细细的花香，像一场扑扑簌簌的白雪让一切变得空灵和晶莹。把几瓣落花轻轻拂去上边的雨痕，静静地加入书内，花入书，变成了字，字氤氲着幽幽的香在此念彼念间，记载着旧时清芬的光阴。
也许有一天，翻开书页，这些落花似乎还存有一丝香息，在慢慢地讲诉那些如花的往事，在这些花开的故事里，浅浅的字痕里，曾经有我也有你.
念优秀散文4
窗外下着雨。
房间里很暗，所有的思想都默不作声。从北面卧室穿过来的光线，倚着门框，浅浅地倾泻到地板上，仿佛天在地上。
地板上面是餐桌，餐桌上有茶具，有咖啡盒，还有一只果盘。
果盘里放着苹果和柿子，苹果少，柿子多。
世界，突然从无穷大微缩到无限小。
推开心里的一扇门，径直向里面走去。
里面有什么？
里面什么也没有，就有一条昏暗的隧道一直向深处延伸。
可以想象吗？
可以杜撰吗？
可以为自己的崩溃寻找一个理由吗？
一切都是匪夷所思的。
想一想，太阳原来是什么样子？海原来是什么样子？远方的目光原来又是什么样子？好像一切都想不起来了。
真的想不起来了吗？
果盘里放着苹果和柿子，苹果是红色的，柿子也是红色的。
可红色和红色不一样。苹果的红色，是那种又浅又薄粉莹莹的红；柿子的红色，是那种又深又厚肉嘟嘟的红。
假如有那么一天，世界被定格在那一年，那一日，想象也好，杜撰也好，崩溃的理由也好，还有真实的意义吗？
隧道似乎很长，即使走上一天一夜也走不完。
隧道两边的拱形墙上，画着许多莫名的画，有单张的，有成组的；有小块的，也有连成片的。可是，无论怎么看，都看不出它们的现代形式逻辑。
世界为什么会有时间？
世界为什么会有生命？
世界为什么会有那个叫人纠结的远方？
果盘里放着苹果和柿子，喜欢苹果红更喜欢柿子红。
一些时间老了，一些时间风华正茂，还有一些时间等候呈现，未来一动不动地站在那里。决定吧，决定吧，被遗弃的不一定都是短暂的，被珍藏的不一定都是永恒的，只要有那么一刻让一颗心颤动，相信，远方就不会永远是远方。
房间里越来越黑暗，却不愿意打开灯，一盏也不要打开，就这样黑暗着，思索着，一声不吭地沉落着。
继续一个人在隧道里行走着。
窗外的雨还在下，玻璃上的雨点越来越多，而且满是那种线条状的，就像带着一条水珠尾巴。
是谁给这场深秋的雨，起了一个非常浪漫的名字：芙蓉雨。
果盘里依然放着苹果和柿子，苹果是那种酸酸的甜，柿子是那种涩涩的甜。
想念在雨天里，分外奢侈。
念优秀散文5
冬日的夜,漆黑而又带有凛冽的凉意,深深倒吸了一口气，情绪不知因何低落了许久，思绪有些混乱。迷茫地看着这寒冬的一切黑暗，仿佛身陷囹圄，漆黑地摸索不到一切。夹杂在指缝间的寂寞愈来愈强烈，看着浓重的雾都弥漫在漆黑的夜色中，我又一次陷入了迷茫的边缘。夜黑冰凉，浓雾弥漫，没有一丝一毫的星点，只有那几盏微弱的灯光，忽闪忽明地亮着，显得那么孤独，那么寂寥，似乎与世隔绝了。
进入大学以后，课余时间喜欢上了用文字打发这漫长的夜。冰凉的夜，躺在寝室的床上，一遍又一遍地浏览着躺在空间的文字，追朔着回忆里留下的鹣鲽种种，那段情，那些人，那些斑驳不堪地往事，仿佛一册剪影頻頻回放着一段色彩斑斓的岁月，幻眩幻目，晕厥了眼帘。那些挥手泪沾巾的离别是一生无法释怀的伤痛，那些一起建立起来的点点滴滴、历历在目地夏天情怀，而如今却成了我素笔苍凉下的文字。
空间里的说说删了又删，漫无目的性地，一条说说都不想发，看着自己曾经写过地文字，越发地觉得伤感。多么想摆脱那凌乱不堪地心地，那些我荆浚浚磕福恳留下甜美记忆的情景和我的心灵还在憧憬的情境去绚烂夜的颓圮。
寂静寒冷的深夜里，我觉得周围的一切都异常地迷茫且空洞虚幻，我还是向往着新的一年里自己能有所作为，彻头彻脑地改变。我向往大自然地奇妙，一山一水美不胜，一花一草安静稳妥；我向往淡泊名利地生活，柴米油盐粗惨淡饭地充盈着每一天地精彩，安稳现状，真真实实，如此充盈地过着，偶尔写写文字打趣一番。这种向往也是一种快乐，我有自己的`执念和迷人的伤感--恰恰这些构成了最真实的我。
还好时光更迭、岁月安然，年华就好，不曾改变，如虎添翼，只是多了一份执着，多了一份思念。少了一份付出，少了一份牵挂。一个人的时光闲雅而静美，如行云流水般涓涓细流，淌过岁月的渠道，平缓柔润，温馨惬意。
烦腻了昏暗摇曳、灯火阑珊地闹市，透顶了无休无止地考试。喜欢删繁就简地人生百态，把闲暇地时间作成一首首来之不易地诗集，慢慢品读，细细咀嚼。砌一杯热茶，沉淀着时光地流逝，浸泡着岁月地无情，在学校地树荫底下，或者阳台前，捧一卷书，那些隽美立意的文字让心灵达到升华的意境。望着远处盛怒的梅花，看着天空如雪缓缓而行的白云，放飞思绪，放飞思念，任其随着浮云释意的遨游。
冬天，寒冷冰霜，雪舞飞扬，梅花飘香，一年四季，我还是唯独喜爱着夏天。冬天，在我的印象里，是一蓑风雪后，留下瀚华万物的景色，静坐庭院深处看一场羽翼般的雪舞，聆听雪的呓语。捻一朵雪的花瓣投入澄澈的茶水，温暖岁月；拾一筐精炼的文字，拼凑一段缄默的心语，抚慰时光。
花开花落，一场繁华一场落幕；平平淡淡，一份纯与白的执着不容玷污，盛世烟火，琉璃时光，许岁月安然无恙，把人生看淡，深邃浅就。
人生一梦，白云苍狗。错错对对、恩恩怨怨，终不过日月无声、水月无痕。如今地社会，每个人都行色匆匆，想要做到“行到水穷处，坐看云起时”的意境，是不现实的。过去种种，譬如昨日死，以后种种，譬如今日生。
人生世事无常，富裕也罢，求的是一份安逸，悟的是一份安然，静地是一份禅意，做的是一份勤勉，看的是一份责任，存的是一份记忆，保持一颗善美的心。不管命运怎样坎坷多舛，哪怕是一场风花雪月也无怨无悔，因为有过所以懂得，因为失去所以珍惜。
念优秀散文6
天空终于停止了呼吸，天使在街边游走，远去的山脉渐渐的离时空而去。我孤零零的站在山谷里，等待着蒸发，等待着旋转，等待着梦里的守候。
我一直以为我是天边最美的白狼，洁白的毛发闪耀着昔日的光华。陨石无情的坠落，我被带入了异地时空。
白纸跃然浮在半空，流光繁华熙熙攘攘，我被流金字体钉在罪恶的十字架上远远的观望着繁华的都市，僻壤的山区，南北相望，温床与蛮横，期待与希望，黄金筑成的城堡嬉笑着琉璃筑成的荷花。城堡里住着活泼的公主，荷花里盛开的是洁白的天使，是的，同一片天空因希望和期待而相连，父母的盼望是彩虹桥前的希冀，而背后所留下的又是什么呢，我是一匹俊美的白狼，眼前的一切深深的炮刻在我的骨子里，一直以来白云山丘，溪水白浪，是我最熟悉不过的事物了，可是天空变了颜色，我也渐渐长大，生活在城堡里的孩子穿着华丽的衣裳，行着任性的事，丢失了纯真，将礼貌抛于脑后，坐在宝座上自以为王，罐子里的蜜太甜了便就是毒药了。高高在上玩弄于左右变成了童年的欢笑，虚伪，可怜，恐惧，我无法在天边言语，怕上帝听着我的话将我沉入海底，我害怕我见不到那些漂亮纯洁的荷花了，华灯压的我喘不过起来，我悄悄的溜走，在云里打滚，终于看见了他们，爬着险峻的山路，趟着湍急的河流，为的是梦中的城，那美丽圣洁的地方——学校。
我流泪了，泪水悄悄的滑下，敲打着我的心房，我喜欢盛开的荷花，我喜欢它们快乐的样子，众是盛开在寂寥的荷塘里，也是我旅途中最美的风景，忽然天亮了，我感觉我是荷塘里最富足的人。享受着纯正的那种暖暖的感觉。
念优秀散文7
我喜欢一个地方叫“长安”。
而我去过另一个地方，叫“西安”。
坐在东驶的列车，窗外的山，水如影般从眼前掠过。列车与铁轨摩擦出单调刺耳的声响。而我的心里，此刻，是随着一队雄壮的车马，在山下安营扎寨，然后捧起山下河流浸润风尘的脸，而我听到的是风声，是马的嘶叫声，这些却像梦一样，从脑海中闪过。
车驶过的地方叫宝鸡，而心经过的地方叫陈仓州，这里的安静抑制不住心里泛起汉高祖暗渡陈仓后厉兵秣马的那股雄壮。
车驶过的另一个地方叫咸阳，而心经过的却是一个截然不同的咸阳，我的眼睛安静审视着一座现代化城市的发展，而心里却不安分那座绵延千里到渭南的秦朝宫殿。
车的终点站是西安，我随着人群在拥挤的通道中穿行，而我的心似乎对着长安城头守卫的官兵，感到一丝回归的快意。
走出车站，我看到不远现代人筑起的不高的城墙，插着几根很矮的旗，弱不禁风。闭上眼睛，那高耸的城墙绵延着翻滚的大旗，大旗赦然写着“大唐”抑或“大汉”。
入城之前，很多人涌进画着老人头的肯德基店，而我却想到那面迎风招展的写着“茶”字的旗子。那一杯可口可乐，我多希望是憨厚的店小二殷勤送来的清茶。
走过天桥，我碰到了穿着T恤、洋气的男孩，却不是摇柄折扇，翩然而至的文雅书生。这些，只有用心去感受。
那些店面混杂着中文和洋文，却是雄厚的行书抑或刚劲的草书，玻璃门边站着的女孩，面带微笑，却听不到店家吆喝的一声“客官”。这些，只有用心灵去感受。
在大雁塔的音乐喷泉的水帘中，有姑娘穿着唐服，撑着花折伞拍照，而脚上却踏着高跟鞋。她们的脸上，没有一丝唐朝女子的雍荣。所以，我只有用心去搜寻那些挽起发髻的唐朝少女。
那些立在路边的古人铜像，发须飘然在各种机车刺耳的鸣笛中，闭上眼，他们似乎活灵活现，身边是吆喝的小商贩。
晚上，这里霓虹会闪烁一个晚上，而我的梦里，却一直响着更夫敲锣声和那一声冗长的吆喝。
面对现代化的西安，我一遍一遍默念着长安、长安。
念优秀散文8
那一年夏天，我带着极不情愿的心情，来到这个名叫“平山中学”的地方，它还有一个特别的名字，叫“五七”。我那颗向往“高级中学”的心痛极了，没有因为这特别的名字而接受它。我不喜欢这里，更不愿意在这里度过我的3年高中生活，这里不是我向往的地方。
时间没有因为我的伤心和不愿意而停留，日子一天天的走过，夏天去了又来，校园里的木棉花开了又落了。时间改变着一切，该表了“五七”，改变了我。该表了我对“五七”的看法。
人相处久了会产生感情，一件物品用久了会有感情，一个地方踏足久了也是会有感情的。就像我，不知什么时候起，慢慢习惯了“五七”的一切，慢慢的对它有了感情。时间让我那一年夏天的极不情愿，变成了现在的无限思念。
一个人不孤独是因为有回忆，一个人不寂寞是因为有思念。“五七”有我最快乐的回忆，有我最思念的朋友，即使身在异乡，每每想起“五七”和我在“五七”认识的朋友们，我的心就很温暖，好像我依然没有离开一样。
在“五七”的三年里，我和朋友们一起哭过笑过，也疯狂过。我们年轻而且执着，在课堂上为了坚持自己的观点，和老师争论的面红耳赤的情景，现在想起都还很有趣。一张张笑脸就像沙子一样划过眼睛，眼泪就这样流下来了。
想起高三的学习是那么的紧张，体弱的我经常因血糖低而头晕。可能是因为一连几天都为月考而忙着复习劳累过度，有一晚自修下课，我刚走出课室们就晕倒了。当我醒来时，发现舍友们都没睡，守在我的床边照顾我。她们告诉我说，是我班一位男生背我到医院的……每次想起我那可爱的舍友们，心中就会有股暖流过，那么可爱的舍友，那么可爱的同学朋友，你们还好吗？我想你们了。
夏天的脚步又近了，阳江的夏日阳光特别强烈，而我对朋友们的思念却比这阳光还要强烈。夏天是一个适合回忆的季节。
那一年，也是夏天，为圆大学梦的我们，整天整天沉浸在题海中。训练，复习，考试，训练，复习，考试……没完没了。我们还来不及享受夏日灿烂的阳光，就这样错过了一个美好的夏天。
20xx年8月的最后一天，在夏天的尾巴日子里，我们来不及说声再见，列车就把我们载到梦想的地方。离别前，我把回忆打包，因为我知道，距离会让我们更加思念，而回忆便是我不再孤独的粮食。
夏天的风有阳光的味道，暖暖的吹起我的思念。回忆是永恒的，思念也变得甜蜜，朋友们，你们知道我在想你们吗？
念优秀散文9
母亲离开我们已经十六年了。
这些年，我好像只梦见她老人家两三次。但在我醒着的时候，我会常常地想起她，怀念她。每当这时，我就到我二姐家去看母亲生前居住的卧室，在心里一声声地呼唤母亲。母亲的卧室依然空置着，但房间里的摆设早已改变。也许，这是二姐为了不睹物伤情的缘故。可伫立于母亲卧室中的我，眼前浮现的景象完全是母亲生前时的摸样：一张旧
式的带蚊帐木架的红漆斑驳的木板床侧门而搁，床上常年挂着一袭劣质的尼龙蚊帐，浅色的被褥总是整洁地折叠着。床头立一架两门两屉小木柜，柜子上摆着一口陈旧的楠木箱和一些日常用品。靠阳台的窗前，安放着一把旧藤椅和一张旧办公桌，桌上摆着三两个或圆或方彩色铁皮食品盒，那里面，装着母亲喜爱的零食：蛋糕、花生、柿饼……那天，20xx年3月4日，母亲就栽倒在桌边的藤椅旁。我清楚地记得，那天是星期六。清晨，母亲照例起得很早，照例给二姐和二姐夫做好早餐，还给她自己煮了两个荷包蛋。待二姐俩口子吃完早餐后，她照例佝偻着腰身手脚不停地洗碗刷锅抹桌子，她那满头银丝如一团白云在屋里飘来飘去……一切都和平常没有异样。吃罢午饭，已是下午一两点钟了。二姐和二姐夫照常上床午睡，母亲在厨房磨磨蹭蹭地收拾好碗筷，也回到自己的房里休息。不知过了多久，睡意朦胧的姐夫突然听到母亲卧室里传来一声倒蹋的闷响。他赶紧披衣起床，惊见母亲斜倚藤椅倒在地上，双眼紧闭，嘴里溢出许多白色泡沫。他急忙叫醒二姐。二姐见状，急得不知如何是好，一个劲地哭喊着母亲。姐夫连忙叫来左邻右舍（好在二姐住在医院宿舍，好在邻居们都是医护人员），很快借来一副担架，七手八脚地把母亲送到医院内科二搂的抢救室，又打电话通知我从单位赶了回来。
医生诊断，母亲是脑溢血急性发作。她老人家很安祥地躺在洁白的病床上，任我和二姐怎么呼喊，她既不答应也不睁眼，只是偶尔地抖动一下她那小小的裹脚（旧时大户人家的女人，以小脚为贵。母亲小时候曾被家人用布裹束双足）。我想，母亲的心智还是清醒的。当时，她老人家该有多少话要对我们讲，有多少事要向我们嘱咐，她老人家的长曾孙宝宝才出生几个月，她还没有看够、抱够、亲够，四世同堂的天伦之乐，她老人家还没有享够啊！她老人家的武儿及孙儿、孙女都远在香港、深圳，她老人家多么希望他们回到她的身旁啊！
床头，吊挂着的输液瓶的药液一点一点地滴着，我的心，也在痛苦地一点一点的滴血。
母亲住院的第三天，武弟和兴儿、婕儿一家赶到了病床前。他们哭喊着呼叫着母亲，母亲一开始没什么反应，在兴儿的再三呼唤下，她老人家的脚终于抽动了几下。母亲昏迷得更深了，但她老人家还是听见了兴儿的声音。母亲生前带的时间最长、最疼爱的孙子就是兴儿啊。
母亲的病情愈发地严重了，医生明确告知我们抢救无望。在我们再三要求下，医生准备手术切开气管抢救。我们沉痛而静默地日夜守护在病床前，偶尔商议着医生的抢救方案和缴纳医药费的事。谁知，还没等我们选定抢救方案，母亲便在一阵痛苦的抽搐中永远地离开了我们。时为20xx年3月8日1点。当时，以至今天，我好后悔，后悔不该当着母亲说医生的抢救方案和缴纳医药费的事。母亲是不愿给我们当儿女的添麻烦、加负担才急着走的。如果不是这样，她老人家哪里会舍得走啊！
母亲决然地走了，二姐和亲人们嚎啕大哭，我却没流一滴眼泪。也许，是撕心裂肺的痛苦麻木了神经，但我更清楚，我是母亲的长子，大事当前，有很多事要我去担当！有人在屋角点燃了纸钱。二姐她们帮母亲穿好寿衣。母亲的身体在渐渐冷却，我们把母亲安放在担架车上，用一袭白布盖好，送入离病房不远处的灵堂。昏暗的天空，冷冽的北风卷着碎冰一样的细雨洒落下来……
松枝，白花，黑纱，香纸，泪烛，挽联。低沉的哀乐在灵堂缓缓地回荡。母亲生前爱花，我特意在她老人家的灵前供祭了一簇金菊。一切后事安排就绪。大葬前一天的下午，亲友们到医院食堂吃饭去了，我独自跪在母亲灵前，叫了一声姆妈，积聚在心中的悲痛突然喷涌而出，我嚎啕大哭，倾泄着对母亲的怀念、愧疚和不舍！母亲享年88岁。都说，60岁的人活一年算一年，70岁的人活一月算一月，80岁的人活一天算一天。但我总认为母亲例外，她老人家身心健康，一天到晚忙个不停，长命百岁不成问题，没想到这么快就倒下了。姆妈啊，因为历史的缘故，父亲走得早，如今，您也走了，我还有许多孝顺没有尽到，我给你们当儿子还没当好、当够啊！您老人家为儿女子孙操劳一生，吃了一辈子苦，眼下，刚享四世同堂天伦之乐，正当安享晚年幸福之时，您却与世长辞了，您叫我们当儿女的怎么想得开啊！
母亲的茔地选定在城边东门坡后山腰。东门坡，树木成荫，百草葳蕤，是人们常来休闲游乐之地。其后山腰，靠山稳实，环境幽静，视野开扩。我想，母亲是会喜欢的。按照道士的掐算，母亲的灵柩在灵堂安放了“三朝”便入土为安了。出殡这天，前几天一直刀风冷雨的阴沉天气突然露出了明媚的阳光。道士说，此为母亲之天缘。母亲的新居为四方形，用青石砖块砌就，三开墓门雕龙飞凤，新居前坪两侧，栽有一松一柏。顶层墓碑上撰刻大字“母仪天下”，两侧墓门，镌刻着我为她老人家撰写的铭文：母亲出生于洞庭湖畔的一个富商家庭，命运，却令她饱受煎熬、历尽沧桑。母亲聪慧贤淑，勤劳俭朴，一生心血，尽洒在相夫育子荫孙之上。“苦日子”，为让我等多吃一口，母亲饿成“水肿”；“文革”中，为呵护儿女平安，白发斑斑的母亲下乡十载……母亲的血汗，总是倾注在贫瘠的土地里，母亲的心，总是系在受苦受难的儿女身上。岁月的刀风剑雨佝偻了母亲的身躯，却永远黯淡不了母亲的辉煌。因了母亲，方有儿孙的平安幸福。因了母亲，方有人类的繁荣兴旺。母亲的一生，如泥土朴实、平凡；如丰碑亮丽、伟大。
是的，母亲的一生，如泥土朴实、平凡；如丰碑亮丽、伟大！
母亲，我们永远怀念您！
念优秀散文10
一帘黑幕席卷了三千繁华，摇曳的街灯，撕扯着孤独的影子，在这陌生城市的脉络上，迷惘的前行，迷离的雨，冰冷的心，离去的你，未了的情，你要我怎么样去忘了那些我们的曾经？
掀开流年的记忆，拨开你我的红尘故事，故事里的你，楚楚动人，柔声细语，绕我愁肠，暖我心房，那彼岸的繁华恍如就在眼前，只是，这一条细细的情线，早就凝固在了那遥远的昨天。好想有条渡船，渡我到有你的彼岸，彼岸的繁华三千，殊不知，红尘里可有那摆渡人？
细雨凄迷，淋湿了我的思绪，真的好想你，只是你是否还记得在你人生的风尘里，曾有过我那么一个人走进过你的红尘故事？夜夜相思更漏残，伤心明月凭阑干，而今，我知道，你我虽近在咫尺，你的心与我却早已远隔天涯！西风又起，朦胧的天，寂静的夜，想你的心，我拖着这没有了感觉的身体，行走在这个潮湿的夜里，此刻你是否相信，曾经的你是我的唯一？
愈渐深沉的夜，你一直停留在我的记忆里，对你的思念，剪不断，理还乱。孤寂的心独守着宁静中凄楚的美，回忆的花瓣掠过心湖，荡起片片涟漪，心海泛舟，动人的你在我的文字里滞留着不肯离去，成为我暮然回首中的灯火，美丽的你在我的文字里执着的不舍得远走，成为我文字的永恒，你唯美了我的字里行间，沉睡在了我的心河之上，让我的文字随着这潮湿的夜静静的流淌。我用这些黑白相间的文字堆砌着你我的红尘故事，诉说着我对你的爱恋，只是你是否知道，我的情丝愁由，笑泪痴悔，却是为了哪般？
恋恋风尘，你的离去带走了我的心，静夜的灯，无法熄灭，浓烈的酒，就着泪水吞咽，淌进我心，满是苦涩，守着一纸残卷，诉说着相思的苦，离别的伤，本来一弯清池水，何故弃石惹涟漪？最痛是离殇，记忆牵扯着既定的伤悲，暮然回首，是谁先将谁相忘？你离开了，我不曾恨你，不曾遗忘，你的柔情你的美，绕于心房，却让我独自暗伤！只是你是否明白，如今绕于指尖的，是谁人的断肠？
断桥不曾断，残雪何以残？
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