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我的幸福散文随笔

时间:2021-01-24 15:59:34 散文杂文 我要投稿

我的幸福散文随笔

我的幸福散文随笔1

  曾经有一个姑娘,也许她喜欢过我,也许我也喜欢过她。可是这些已不再重要,因为她结婚了,新郎不是我。

我的幸福散文随笔

  曾经有一个姑娘,我感觉跟她在一起的日子虽然非常短暂,但是没有压力,感觉很开心,性格蛮合适,把她当作结婚的对象。如今她结婚了,我依然单身。

  看着她一张张充满幸福的笑脸,看着她那美美的妆,我看了好久,确认那是她,也许她有些恨我吧,连我唯一能做送给她的祝福也不要。

  我也不知道为什么会这样,是我的冷漠,是我的不解风情,还是我的胆小怯弱。我只想说你很好,也许他能给你更多的快乐,也许这是一个更好的归宿。再次真诚祝福你们幸福快乐,百年好合!

  你们都幸福了,可我的幸福呢?这辈子是否还有我想要的幸福。我曾经的女友,如今过得可好,我最爱的人,你如今在何方 ?你们是否也已找到了你们的幸福?

  幸福是自己挣取来的,也许是一次小小的拌嘴,也许是一次小小的误会,我丢掉了值得珍惜的幸福。也许是太过于害怕,想得太多,也许是一次意外的冲动,我错过了最想要的幸福。也许是太过于纠结,太过于等待,我失去了可能属于我的幸福。也许幸福敲过我的门,我开了门,却忘了把幸福邀请进来坐坐。

  过去的事情终究是过去,再想也没有用,只是凭添难过罢了,看着自己差点被17的小女孩耍了,才发现如今期望的幸福很可能被现实粉碎的尸骨无存。

  也许不再有我的幸福,也许还会有我的幸福,所以为了那仅有的可能,必须努力奋斗,努力挣钱,我相信只要我还相信,幸福还会再次来临。我期待……

我的幸福散文随笔2

  很久没有见你有那样的举动,经过那次之后,心里有一种暖暖的、美美的感觉。你又让我找回了往日的滋味。

  你是一个很勤快,也很关心我的人。每当我不开心的时候,你会想方设法让我开心;每当我落魄的时候,你会用最真挚的话语来鼓励失落的我。

  过着低薪族的我们,仍旧收获着完美而幸福的日子。回想那一段美好的日子,那一段流连忘返的感觉,至今我仍旧沉浸其中。还记得刚开始认识你的时候,我们在外面租了一间小房间。起初的你总会用很多的话语博取我的开心,隔三差五的给我买一些好吃的东西,每逢周末时,你总会带着我去踏马路、爬山、逛街市,记录着我们的分分秒秒。

  在家中,你总会为我分担着劳累。每当看到我辛苦的做家务活的时候,你总会与我抢着做,你说不能老是累了我,那样你的心里很难受。

  我感觉你是一个很好的人,你很了解我,并且能够体贴我,你就是我的幸福的港湾。在幸福的笼罩之下,我早已忽略了旁人的闲言碎语,为了不让幸福从我身前飘然离去,我决定用婚姻打开生命的幸福之旅。

  与你接触多年之后,渐渐的发现,你在慢慢地变,变得已让我看不清你的真实面目。不知是我们彼此不够了解,还是从开始到现在,我根本不是你最在意的人。

  从结婚到现在,你变了许多。而后的我,每天上下班仍须得接送孩子上学、做饭、洗衣服、搞卫生,你却从来没有在意过我的感受,感觉这一切的一切都是我应该做的事,你便没有为我分担一点一滴的生活忧郁。

  每天上下班,感觉你把所有的事的都包揽在我的身上,我就像家中的保姆一样,每日每夜的过着疲惫不堪的日子。

  不知何时?游戏像恶魔一样绑架了你的真、善、美,游戏替代了我的地位,游戏成了你的最爱。每当下班看到你玩的是游戏,上班看到的是你在床上酣睡的面容。说好的和我一起带着孩子去逛游乐园,你却因为游戏的原因,放弃了温馨的一家三口。

  每当我提到关于你工作的事,你总会以网络等于金钱的话语来搪塞我。我一直想离开这个不属于于我的世界,可是面临着孩子,我始终不能踏出那沉重的步伐。每日每夜看到你在电脑旁给别人喝彩、给别人指导,我真心烦了。对于沉迷于游戏的你,我真心累了。

  或许是中了风寒的缘故吧,一病让我躺在床上不能动弹。唯见孩子在我身旁不停的哭泣,许久不见你的身影。当我心碎的那一刻,你奇迹般的出现在了我的身前。你对我说:“梅,我们去医院吧,我再也不玩那游戏了,我再也不做游戏开发商的小管理了,我要换一个工作。”听到你的那一些话,我的泪珠在眼眶打圈,滑落在脸颊。

  你用纸巾擦干了我的眼泪,把我带进了医院。迷迷糊糊的我,在医院住了好久。

  你带着我出了院,回到家已是黄昏时分。几天没有回家,家中已是一片凌乱,到处堆着没有清洗的衣物,地板也是不堪入目。平时爱收拾的我,见到那般情景,实在难受。条件反射地走到卫生间,拿着衣物准备清洗。

  突然一双手抱住了我,转过头来一看是你。你对我说:“梅,你还没有康复。相信我,我能把这些搞定。”

  你打开了电脑,用酷狗放着恋爱那些年我们常听的歌曲。我躺在床上,听着听着便进入了梦香。

  “梅,起床吃饭啦。”躺在床上的我被你温馨的话语叫醒

  一副和蔼的面容映入我的眼帘,看了看手机,已是晚上九点钟了。我用阑珊的步伐走到阳台望了望,外面的夜景很美。抬头,看着挂满了已经洗好的衣物,心中充满了惊喜。再看看地板,早已被你拖得干干净净。

  你在一旁焦急地叫着:“梅,快点过来,你在干嘛呢?准备洗手吃饭啦,就差最后一个菜啦。”

  还没有回过神,只见你从厨房端了一盘菜到桌上。

  我慢步的走到了厨房,厨房已被你收拾得井井有条。“哈哈,这里的热水,洗洗手吧,洗了我们就吃饭。”你开心地对我说到。

  那天夜里,你很能干,全部都是你做的饭菜。我们一家三口围着热气腾腾的桌子,很久没有吃到你做的饭菜了,感觉十分的可口。你一边吃饭一边逗着我开心,心中有一种说不出的温馨;感觉又找回了曾经的你,心中有一种说不出的幸福。

  回想起来,其实你并没有变,你仍然是你,你仍然是那一个能给予我幸福的人。

我的幸福散文随笔3

  很想写点什么,任思绪游走个遍,也只是空落落的,最后也只剩下你。手机来电显示居然是你的名字,在这个时间,怎么会?无端有丝担心,又有点好奇,却更多的还是惊喜。

  我只快步出图书管,也没听见你声音里太多不耐烦的语气。如往常一般,还是那么不着边际,也没有寒喧的话语。我说,今天真是奇迹,有什么事快说。你却得意的笑笑,就是提醒你我电话通了,你不是说前两天停机了么?哦哦,就这事,发个信息不就好了,真是的,害我还小心翼翼的跑出来趟,满是责备的口气,你却里也不里。乱动着脚踝,眼瞟瞟窗外,心里却升起浓浓的情谊,夜色很动人。

  原来我竟也这么易满足,像个小孩会数自己的小幸福。别人都觉得我很冷漠,像朵奇葩,但在我心里我也有着我自己的希冀。我知道我特易感动,那怕只是一个眼神,只要透着最真的关心我也会记进好深的心里。我就是那么小孩子主义,更何况是你,当然也只有你,从来都不会计较我的对或错,好与坏。

  我说我钱丢了,本来打算好买什么的,好难过。你却说不要紧,人没丢就成。我说我昨天骑车不小心摔了,貌似有个刹车不灵了。你却骂我说谁让你管车了,疼不疼?我说好疼好疼都差点站不起来,还流血了。你又急着问我去医院没,消消毒。也就当时有那么些疼,后来也只是留下两个小伤口,比起你冬天冻烂的手好多了,你怎么就不去医院呢?

  看吧,我就是这么故意,邪邪的笑,幼稚的像个小孩子。总想逗你,尽管都是些有的没的,我却那么乐此不疲。你知道么,我真觉得幸福,有那么多事可以告诉你,你居然还那么好脾气,就不怕把我惯坏了?搞没搞清楚谁姐谁弟?

  挂了电话,我却又忍不住动笔。真的很想很想你们嘴角的笑意,但放心坏孩子会很乖很乖的过下去,因为我有好多小幸福可以一直陪着我直到那么长那么长的日期。

我的幸福散文随笔4

  天空又飘起朵朵白云,阳光在宽阔的马路上斑驳闪烁。路过小学时的操场,里面依旧有挥汗如雨的少年和拿着水等在一边的女生。他们的眸子如鹿一样清澈,欢乐像是要从光彩熠熠的脸庞上溢出来般,美好地让人嫉妒。

  我倚在栏杆上,没有留恋没有悲伤,却依旧清晰记得投篮比赛轮到自己时的手足无措,为了班级的荣誉和体育老师争吵时的理直气壮。那种感觉还好好地存在着。

  我们就在这样高远的天穹下长大了。

  就像是蝴蝶挣破蛹的那一瞬间,疼痛是有的,惶恐是有的,但更多的是沐浴在温暖阳光下的慵懒与舒适,以及一种,迸发向上的生气。

  这个世界,我来了。

  裹着睡衣下楼买早饭,看到年轻的男生拉着女友的手穿过热闹的早点摊。女正皱眉的同时抑制不住嘴角满满的微笑。目送他们离开,并没有觉得任何不妥,也不想妄自下好学生或是坏学生的论断。

  他们很可爱。微微紧张而害羞的表情,相互之间的争论,躲躲闪闪的眼神,这些叫一对金婚的夫妻怎么做得出来呢?年轻是资本,觉得应该趁着,对明天还充满期待的年纪,学会去好好爱一个人。

  那些我曾经说过,要和他们永远在一起的人,是不是真的做到了呢,还是在不知不觉中,一点点细微的灰尘也能淹没他们。小m经常揉我的头发,她假装严肃的样子热别好玩,师傅会不间断地给我发来短信报告她又写完了几张试卷,还有一堆作业正张牙舞爪地等着她。

  嗯,想说,是时候应该考虑一下曾经说过的话了。应该去了解它们的分量。别人会不会觉得我是一个说话不算数的,不负责任的人呢,很多事情“好呀好呀”地就应付过去了,轻飘飘地不着地,吹一口气就能飞出去好远。如果发誓也有期限的话,我要留给最喜欢的人,双手合十,以最虔诚的姿态。

  如果拥抱有次数,只想变身树袋熊挂在你们身上。

  如果胃痛有次数,我是不是快熬到头了?

  如果失眠有次数,只想留给彻夜长谈的你们。

  我不怕痛苦不怕疾病,不怕摔跤不怕走夜路不怕蟑螂,只是会担心在某个无法入眠的深夜你们的头像不会再亮起来,不会再有人监督我好好吃饭好好睡觉。我把你们弄丢了,于是在每个熟悉的路口踮脚张望,期待着你们猛地跳出来大叫一声“我在这里呀,傻瓜。”

  是谁说过,只有失去一些人,才会得到新的朋友。我懂,可还是学不会淡然地看着曾经亲密无间的女生,天天一起回家的男生,他们连再见都没来得及说,高挑的身材被压成薄薄的一片,在想起的时候嗖的'一声从脑海里闪过去,然后有新的面孔迎上来,他们说,“嗨,很高兴认识你。”

  我会学着坚强,学着潇洒,只是绝对不会忘记我们在一起的旧时光,那些单纯快乐的年少岁月,在心里郑重其事地占了很大的位置,它们固执地不肯离去,就这样盘踞在心底。

  终有一天,要以翠绿的形式钻出地面。

我的幸福散文随笔5

  一次去一位老乡家,堆满农具的屋门口放着一盆月季花,正开得娇艳欲滴。老乡十分开心地对我说:这是人家不要的,是我捡回来栽活了。她那毫不掩饰的欣喜里竟有无限的幸福,甚至还有一点骄傲。她的表情让我想起来一个人。

  他在乡村基层从教几十年,也算桃李遍布省内外了。每次说起他的学生来,他总是充满快乐,每个学生的“经典事迹”都是他津津乐道的,但是,只有一个学生让他每次说起来就掩饰不住的骄傲。那名学生当年淘气到刺儿头的地步,老师们都发怵。是他,主动把这名学生要到自己班里,给予父亲般的关怀和鼓励,使那名学生最终走出破罐子破摔的泥沼,最后考上了大学。每到过年,那位已经成年的学生总会去看望他。这是他最为幸福的时刻。他的学生已经从当年的一个淘气包成长为一个知道感恩的人了,这才是对他的回报。他说,不是为了他的看望,而是为了他知道感恩。一个人,知道感恩,才是健康的人。园丁的幸福,莫过于看着自己亲手伺弄的花草盛开。作为老师,他的骄傲,就是看着他的学生的成长。他,是我的老姐夫。

我的幸福散文随笔6

  什么是爱情,就是不早不晚的遇见你,然后不管发生什么都可以相互信任的走下去。看过好多书,听过好多故事,总是幻想着成为童话中的公主,可是现实是真实的……我们都在追求幸福,可是什么是幸福?也许就是一颗平淡的心。听到好人说爱情,什么过早的遇见或是错过的失去,我说无论什么时候,每一份感情都要珍惜,这是世界上最美的事情,受伤了也好,幸福了也好,我们都要学会一步步想自己的幸福靠近……别急,耐心一点,爱情是个奇妙的事情……

  也许我是没什么资格说爱情的,因为现在我就在等待着……我是双鱼座,也许星座确实不准确,我没有双鱼座女生有的外貌和交际能力,但是我为自己是一只小鱼而高兴。虽然“白马王子”没有出现,“黑马王子”已经名草有主,可是我不担心,我相信我的他会在找我,也许遇到我之前他会经历好多,可是我不在乎,我喜欢他就可以了。也许我喜欢上的他不喜欢我,但也没关系,感情这种事是不能用常理推断的,我还是会在背后默默支持他。主要我相信有幸福,我就是最幸福的。

  现在的我并不是“一无所有”,也许我的Mr.right现在是别人的,可是只要他幸福我也会高兴。有人说暗恋是痛苦的,其实我觉得暗恋中的孩子也要感谢,感谢有一个与他(她),可以将你的心填满,让心里不再空虚,我觉得不是暗恋是苦的,而是你自己觉得自己苦了,我们还是有要求的,希望得到回应。亲们~我宁愿“暗恋”着他,偷偷躲在角落只为看他的背影,因为那样就足够了……只要他给我这个机会,我就会觉得自己很幸福,如果有一天我可以和他说说话,我觉得我可能都要躲开,因为怕太激动的我会“吓”着他,我也不知道该说什么好,怕他看穿我的“小秘密”。所以让我远远的看着,看着他幸福,我就会在睡梦中也高兴的心跳加快……

  亲们我不是傻……我只想好好的用心的去爱,马上我就大学毕业了,可以说“单纯的”爱情,恐怕以后就没有了,就算我想单纯,他呢?家人呢?这个社会还是现实的,我还是要面对现实,我也曾经那么那么的去喜欢一个人,可是现实还是让我身心俱疲。我什么也不图,我只想对一个人好,可是……他觉得我物质吗?他觉得我有企图吗?我什么多没想,只想和你一起努力,在你身边支持你……我希望所有人都“羡慕”你,我希望我们的爱情可以让你快乐,可是……我忘了,我也是什么都没有,我也是两手空空~我给不了你,你所需要的那种生活,我的喜欢可能只能给你带来压力吧。

  所以我还是耐心的等着,等着有一天那个真正不嫌弃我的人出现,不会嫌弃我不现实,不会嫌弃我什么也没有,不会嫌弃我不漂亮,不会嫌弃我的梦想其实很小——就是希望你幸福……不会嫌弃我爱幻想,不会嫌弃我就想做你小女人~亲们~你们要幸福我也会幸福。

  我的幸福~很简单!我要怀抱一颗平静的心从容对待所有事,就这样一步步靠近我的幸福!亲们~让我们一起幸福吧!

我的幸福散文随笔7

  写上这个题目,是因为看到了公安文化网页上一篇《简单就是幸福》的文章。文章写得很好,因为他写出了自己对幸福的理解,因真实而感亲切,因亲切而受启迪。这便有了也写一下有关幸福文章的冲动。

  在我看来,幸福的话题如同爱情的话题一样,永恒而迷离。它们从古到今都是一个不衰话题,从古入说到了今,仍然没人能够把它说得清清楚楚、明明白白。

  我三十年前上大学,读过关于幸福的一坨一坨的文章,既是专业所致,也是追求幸福的愿望。包括古希腊亚里士多德的幸福论,包括空想社会主义者欧文的幸福论,中国先哲孔子、孟子之辈的教诲更是声声入耳。工作之后,也读过许多贤人达士有关幸福的文字,毕淑敏的,周国平的,星云大师的……。我总觉得他们关于幸福的论述过于抽象,就像一个“人”字对于芸芸众生。在我看来,幸福是很具体的,来不得半点抽象,也容不得半点抽象,人的幸福总归是个人的感觉,和别人的看法和评判没有半毛钱的关系。但是这并不等于说,我对前人的观点就无所认同,欧文的“人类一切努力的目的,在于获得幸福”和伊壁斯鸠说的“身体的无痛苦和灵魂的无烦扰。”我就颇为赞成。前者把幸福上升到了人类目的的高度,给予了幸福至高无上的地位;后者从人的肉体和精神两个层面对幸福进行了根底上的诠释。

  说到这里,你可能会提出这样的问题:既然有人从根底上进行了诠释,那你怎么还说幸福如同爱情问题依旧迷离?我不得不说,这种迷离不属于理论,而属于社会现实。君不见,贪官污吏一旦锒铛入狱,忏悔书写得风声水起,理论一套一套,感悟一打一打,不管他们是有心还是无意,在我看来,他们说的仍是虚幻,就像他们平常在位时的假大空一样。难道他们真的就不知道法律和道德的底线?难道他们真不知道中国早已实行一夫一妻制?难道他们真不知道党的章程和纪律?难道他们真不知道十八大后反腐已经风起云涌?都不是的!所以,这不是理论认识问题,只是它们心的迷茫和行的无良。

  这里,我不想就理论的幸福再说点什么,一个重要的原因就是,理论是一般,生活是特殊,一般永远改变不了特殊,也代表不了特殊。德国诗人歌德说,“理论全是灰色的,只有生活之树常绿。”那么就让我说沿着《简单就是幸福》的作者孙晓萍的足迹,以一个警察的视角说说咱们警察自身的幸福吧。

  老实说,说此问题我和同事及兄弟单位的同仁交流过,关于幸福的理解和表述虽有不同,但如果加以提练抽象,“能够安全、按时回家就是幸福”就是这个群体大众梦寐以求的幸福了。简单吧,恰如孙晓萍女士(不知男女,妄加惴测,南人北相者有之,男人女名者理应有之,何况“晓萍”的静美也是男人所向往的)说的--《简单就是幸福》。

  其实,幸福本身就是一件简单的事情,无论历史还是当下,很多人把幸福搞得不简单了,非远非大不行,非光宗非耀祖不可,历史上秦皇汉武、唐宗宋祖能有几人?对于芸芸众生来说,也就是芸芸,也就是众生而已,干吗非得经天纬地,上过九天揽月,下过五洋捉鳖才叫幸福?如是这样,幸福便不应在这里讨论,因为那只是几个人的话题。真实的幸福不是这样的面目,幸福只是愿望的达成,只是心理的满足。包括孔乙己说出“儿子打老子”的时候,他也是幸福的,因为他在精神上已经得到了完全的胜利。

  同仁说的“能安全、按时回家就是幸福”,我很理解,感同身受啊!人民警察有两个面对,一个是面对人民,搞好服务,一个是面对违法犯罪分子,严厉打击。哪个做不到做不好都不行,这都需要大量的时间和精力,所以警察加班不算新闻,不加班反而具有新闻的价值了。在这种情况下,按时回家成为一种期盼,一种可遇不可求就像和外星人进行一次面对面的交流一样。时间倒是其次,当我们面对违法犯罪分子时,警察身上的各种绳索限制了他们能力的自由,很多时候显得很无能也很无助。在无能无助面前,人民警察的安全便也深深地置于危险之中。在我心目中,和平年代,警察是除了山西采矿行业之外的第二个高危职业了,“枪杆子、刀把子”威风扫地,警察执法被打、牺牲在和犯罪分子斗争的第一线成为新常态,实在令人悲愤交加!所以,当同仁们说出“能安全按时回家就是幸福”的时候,也理解他们,我同情他们,但我也想,怎么会这样呢?当然,这也属于兔死狐悲一类,毕竟这也是自己的设身处地啊!

  说老实话,我对幸福没有过多的追求和奢望,当然也不会像有的人把早上起床还能穿上鞋就当幸福,我的幸福现实而具体:对于身体,小疾而无大恙;对于精神,不被局促在世俗的目光里;对于工作,执法不被来自法外力量的干扰;对于文章,回顾一生,“犹喜曾无封禅书”。

  这就是我的幸福观。

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