我要投稿 投诉建议

江渚的抒情散文

时间:2021-01-21 10:45:36 散文杂文 我要投稿

江渚的抒情散文

  每当我一个人走在喧闹的大街上时,寂寞感最深。这似乎源于我思维深处感情最薄弱的地方,我常常窥视自己的心灵,我发现人格被扭曲常常是因为它,那一处处被搁浅了很久的伤。

江渚的抒情散文

  有时我太清楚感情在人们心目中的位置了,反而被感情所噬。这种奇妙的感觉常发生在深夜,我被自己的感情所拖累,我发现它们像排着长队的蚂蚁一样,许久徘徊在我的心门外,似乎要破开我的心门,直抵我的心脏。我害怕它们,就像我强迫自己窥视自己的心灵一样,我希望这不是强迫症,但我却仍为它们而猝然,我越发的殚精竭虑了,我害怕见到凌晨的第一缕光。

  干冷的冬日我瑟缩在被窝里,我很想钻出这个温暖的圈套,可我知道我动弹不得,我看着自己的身体不听使唤似地僵直在那里,恍然间就明白,原来人们安于困守在温情的罗网里,宁愿一直困守到死,也不肯接受现实的曙光。其实,这是一种很悲哀的状态。

  后来,当我又回到现实的时候,发现自己还是一个人。以前是这样,我认为那是自己过于冷淡所导致的,即使我不承认也没有关系,反正事实是我必须一个人面对一切,没有人愿意与我并行,我就像一个来自远古的人,没有人认识我,也没有人记得我,我是一把消失了的弓箭,一根弹断的琴弦,哪怕苍穹再高远,我将永远是那沧海中的一粟。而现在呢?即使我拥有了很多以前所不能拥有的,即使我大举社交,结识新朋,我仍旧无法品尝相融的快乐。

  我不清楚究竟什么才叫归宿。以前我觉得给自己一个合适的理由然后安然入睡是一个很好的归宿,现在想想那都太简单,简直不值一提,可现在又是怎样呢?我仍旧没有一个好的归宿,这似乎不仅仅是因为我对归宿的含义还很模糊,好像还颇有些赖皮的味道,即使自己破除了思想观念上的愚钝,还能继续相信自己以往相信的真理,这真是一种让人不可思议的事情。

  不过,我所知道的无疾而终的意义,是那些还没来得及开启的幸福一下子堙没在漫天的雾海之中,我所最不希望看到的便是一件事物的无病呻吟,用一种可怜的姿态宣告自己的失败,然后就像一个懦夫一般沉没进人海中,从而消失得无影无踪。

  最终我还是没能看到我所看到的,江渚两岸的芙蓉花落地开放,我不知道那是怎样的一种乐趣,我仍然困守在自己寂寞的孤城里,用一种近乎呻吟的姿态咏叹前世今生,就算这一辈子不明不白的死去,我也要落得一个恪守的名义,因为这不仅是要证实我的存在,更是要让曾经看不见我的`人明白,像外人这种东西,在不在乎都是外人的定论,最重要的是恪守自身,自我完备才好。

  请你相信我吧!江渚两岸确实开过芙蓉花,它们很美很美,你都想象不到它们的美丽,它们次第开放只为了一个意义,就是告诉无尽无休的这个世界,停一停静一静,那也是一种美。确实,安静是一种美,是一种自然、清纯毫无遮瑕的美,用一句话来总结,就是学会欣赏美,从安静开始。

  现在,我正用一种超脱的眼神看待万物,和世俗的不一样,和一般的人不一样,我只期望我能把这种状态坚持下去,我能继续为我的奇思异想倾吐芬兰,即使我不能够付出,我想我也要坚持,这不同于执着,因为我一旦决意要那么做,就没有什么事情会无疾而终的。

  江渚之上溃有余烟。我所能想到的,江渚之上,我的异想所在,它的存在是不是一种超脱呢?我想是的,因为有了芙蓉花,我唯一的精神寄托,我思想的顶梁柱,我情感的奠基,我希望它是我个人的代表,即使全部凋零也有青烟缭绕。

  如果江渚之上还有它们的影子,一簇簇的芙蓉落英缤纷,那它们将给我带来的,无疑是最大的安慰,即使我看不见但我所能听到的,它们落花时那种沙沙的声音,仅这一点就有无限的乐趣。

  一直这样坚持着,于是我就有了前行的方向了。我继续朝着我异想的所在奔驰着,我发现力量的有无取决于你的意志而不是身体,逐渐地我忘记了自己的身体,我发现自己飘起来了,向着江渚两岸,一路飘去,我想我要踏上前行的道路,并且开启一段新的旅程。

  也一直到现在,我仍旧通过层层迷雾,远远地望见江渚两岸的芙蓉,他们开的灿烂,淡然。