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沦陷抒情散文

时间:2021-01-16 19:23:41 散文杂文 我要投稿

沦陷抒情散文

  本以为我的城墙固若金汤,没想到还是步步沦陷。

沦陷抒情散文

  用不着张望,我知道这条没头的路上只有我一个人;用不着等待,没人会追上和我同行;更用不着奢求,没人会给我温暖的问候。我早已习惯了这一切,习惯了一个人的孤独,一个人的寂寞,一个人奋战。

  我站在窗前,窗扉紧锁,不用开窗也知道外面的景象,寒风呼啸,光秃秃的树枝无赖地随风摆动,即使有不甘心坠落的黄叶,垂死挣扎过后也只得归于尘土。树上筑窝的喜鹊,树下碧绿的草,红色的花,还有翩翩起舞的蝴蝶呢,你们到哪去了,是这寒冷的冬天将你们赶走的吧,是它,是它,让这本来生机勃勃,生意盎然的大地变得如此肃瑟。我紧闭窗扉,默默站在窗前,沉思着。

  路上到处是行人,一家老小,幸福洋溢的,煞是让人羡慕,我看在眼里,不禁转过头,收索自己曾有过的画面。

  雾很浓很浓,走两步总感觉有什么跟在身后,转身什么都没有,再转身,还是什么都没有,我很害怕,老是不停地转身,确保自己身后没有什么跟踪,因为那时有个很古怪的道路鬼的传说,一旦被他缠上就很难走出去。那一段山路给了我太多恐怖的记忆,浓雾让你什么都看不清,也让你产生太多的幻想。我好害怕,站在坡上一动不动,坡下有两只奔跑的野猪,我在电视上看过它长什么样子,肥肥胖胖的,两只大耳朵,我越看越像。黑暗中,浓雾里,我抓了一把空气,捏了一把汗,说不出心中的恐惧,怎么办,怎么办?我像独自奔跑在虎口前的斑马,孤独无望地拼命挣扎最终还是落入虎口。我想妈妈了,妈妈呢,你在哪,我需要你,很需要你,你到底在哪呢……那时我十一岁。

  只记得那时我很忙,很忙,忙得稀里糊涂的,对家里的表妹未闻也未问。但是一件一件怪事不得不让我关注她,原来人可以在短时间内发生三百六十度的变化。她被最需要的人扔下远行,不知心里承受了怎样的苦难,日日眼圈浮肿,每日沉浸在违背常理的“欢乐”中,这被抛弃的滋味让她一次一次咀嚼。三年前,她十岁,被独自留在偌大的空房里,偶尔收废品的父亲回来看看,再留下长满铁锈的面汤锅,而自己饿了就吃包方便面。也不知,在每个黑夜来临的时候妹妹是怎样度过的,夜里会有噩梦吗,梦里会呼喊妈妈吗,梦里会偷偷的哭泣吗,而这一次,这一次,我什么都看在眼里,因为记忆已深深印在脑里,会夜夜让她在噩梦里醒来,偷偷抱着枕头哭泣,反复这样痛苦的日子。因为这样,我理解妹妹做出的一切,谁幼小的心灵能承受这些呢?这不得不让我乱想,女儿是多么的廉价。

  好多好多,这些记忆不断上涌,我的心好冷,好冷,我拣起那一块块曾经的砖头,开始筑起了我的城墙。

  那年我到了人生的低谷,太多的枷锁,太多的世俗,太多的顾虑牵绊着我,我时时刻刻不在担心畏惧中度过。那一年我好像明白事理了,在势利的老师眼中苦熬了两年后,真正进入了谷底。整日为成绩的煎熬,整日为分数的.挣扎都比不上我心里的那一道道不流血的伤痕。也不知是哪里传出来的,我的科任老师既然也知道这事情。那一日,我的数学没及格被老师叫到办公室,老师边给我讲题边跟我说起我学业的事,我也曾想过,放弃那个继续求学的梦想。那一日,学校开家长会,我哭了,我害怕这世俗的眼光,害怕这世俗的偏见,我想逃跑,逃到一个没人认识我地方重新开始。那一日,虽然我心里流着血但还是笑容满面地向父亲介绍的我的老师,父亲笑了,然后侧身看了我一眼,那高大的背影笼罩着我,吞噬着我,阴森恐怖。初三,发生的那么多事不得不让我胡思乱想,看着家乡的孩子一个一个背着书包结业归家,我也莫名地担心起来,这个暑假后我会怎么过。我是村上坚持到中考的最后一个人,所有的眼睛都看着我,疑惑,不屑,鄙视……而父母呢,一声不吭,没有像其他父母对孩子的期许,鼓励,计划,这终究是我一个人的路,而这路该怎么走决定权还在于他们。那一年我十六岁。

  我永远都记得那个黑色高三,那一年我见得最多的是我的母亲,而我最害怕见到的就是她。那一年哥回家创业,我的心情很复杂。哥哥的婚姻大事父母们从他二十四岁就开始操心到现在,可是哥哥一直不上心。哥哥终于回家了,父母又开始真正忙活起来,我的耳朵从此时就开始不清净了,幸好那时我的情商比较低,不明白太多的事理,但是我的压力从来都没减少过,每晚都噩梦到天亮,每日都浑浑噩噩地过,我也不知怎么了,每日心惊胆战。那一年我十九岁。

  开学那一天我很高心,终于终于可以离家了,终于终于可以到另一个地方重新开始了。

  那一日,我明白了“真相”,好想大哭一场,可是我不能,我是坚强的孩子,怎么能让眼泪把我摧毁。我也很奇怪,以家里情况我怎么可能继续上学,原来这是哥哥拿自己的幸福换来的,原来父母是那么的虚伪,那么的虚伪,明明心里不愿意却还说愿意,我开始讨厌起他们。那一日,我还是哭了,哭了很久,很久,为什么我的路是那么的艰辛,那么的曲折。我的思绪好乱,好乱,我的心好冷,好冷,我需要温暖,可是谁能给我呢?

  我拣起曾经的那一块块砖头,一圈一圈砌好自己的城墙,我要封闭自己不让自己再次受到伤害,没有谁可以温暖我,能温暖我的人也只有我自己,那一日,我真正开始仇恨,开始厌恶,开始冷漠。我警戒自己的防线,不断高筑城墙,即使没有春天,只有冬天我也不在乎,我有自己温暖就行了,我再也不需要这些虚伪的人出现在我的世界,表面和善心里却把我重重伤害。我自娱自乐,笑看风尘世界,炎凉世态,不再奢求,没有羡慕。

  我以为自己的城墙如马奇诺防线坚不可摧,万里长城固若金汤,可是没想到,是我一块一块拿上去还是由我一块一块拿下来,是我让自己步步沦陷。

  我很害怕放长假,一放假我就不知道何去何从,像漂泊者,更像流浪者。

  我还是不能做到绝情,第一个寒假在外飘荡一个月后还是回家看了看,墙角堆起了一大堆的药盒子,谁生病了,我拣起盒子看了看,不同的盒子都治疗着同一个病,这到底是什么病,我上网一查,结果让我始料未及。那一刻,我心里颤动,莫名地担心起来,我不是很绝情吗,我到底是怎么了,看着眼前那苍老无比的老父老母,我问自己能狠下心吗,能做到绝情吗,我好混乱,我明知道心里的答案可是不愿去真正明白。

  我一遍一遍地回想起,为什么生病了都不告诉我,难道是他们在电话里洞悉了我冷漠,难道是他们感到内疚,母亲不是那么会说吗,她到底怎么了,从来没有向我提起。那一刻,我不能绝情,那一刻我也无法用自己的冷漠面对他们,我到底是怎么了。

  那一夜,我又躺在了那张有自己太多回忆的床上。

  哥哥上学老是被人欺负,而从来没人敢欺负我;我感冒了,母亲老是用些土办法,什么用热姜搓背,萝卜丝拌糖,火烧甘蔗,还有她半夜突然端上一碗糖水吵醒我的梦让我喝下;小时候最喜欢母亲给我扎的歪辫子;一回家她就一个劲地端上自己攒了好久的好吃的;还记得那个放在电视机前的干瘪的橘子;还有那小时候的最爱——娃哈哈……记忆不断上涌,我到底是怎么了。

  我走到楼顶,当时修房子的情景清晰可见,夜空下,微光中,我和父亲努力地一块一块地抱着建造幸福的家的砖头,而母亲在家做好饭等我们回去吃,这是多么的幸福,而为什么现在却是这个样子,这是我的错了,是我不努力给自己找的借口吗,还是自己对他们的要求太高,还是这些都是做梦,梦醒后还是美好的一切,我希望是自己在做梦,再也不要梦到这些,我不喜欢冷漠,我不喜欢被人抛弃的感觉。

  我走了,继续自己的大学生活,我发觉自己越来越空虚寂寞,有时间就坐在早书桌前发呆,有时间就想这想那。我觉得自己很不幸但看看身边的人,不幸的太多了,我的又算什么。

  熟悉的人离开的消息一个一个地传来,离开是件容易的事,但是谁又是他放不下的人呢?我想自己永远不会排在第一位,但是不是第一位又能怎么样呢,有必要去争一下吗?为什么墓碑又多起来,为什么伤心的人不断涌现,为什么有人还要向躺下的人苦苦追寻答案……

  草又绿了,万物开始复苏,我的心悬着,我不是绝情的人,不是冷漠的人。当你认为不重要的人好像将要离你远去时,还有什么仇,什么怨不能化解呢,那是因为他不是对你不重要而是太重要了,何必要将遗憾带到坟墓呢,电视剧里的人重复着这些台词。

  没钱用了一定要给我说,一定要吃好,在学校还是要穿好一点免得别人看不起你,每次听着这些,我的眼圈都开始湿润,这些是关心我吗,关心我为什么是现在而不是以前,不觉得现在有些晚吗,这到底是怎么了。

  那一日,别人对我说,你实在太幸福了,娃呀,你要好好读书,千万不能辜负了他们,他俩老种那么多土地,一忙起来人都舍不得请就是想节省点钱好寄给你,他们说你娃懂事要好好让你读书。你爸他,年纪那么大了还跟建筑队去干活,哎,那个大热天的,一般人才吃不了那个苦……谁要你寄钱,我才不要呢,不是让少种地了吗,干嘛那么劳累,我真有那么重要吗,值得你们这样……

  我再也坚守不住自己的城堡了,固若金汤又怎样,坚不可摧又能怎样?我不想做一个冷漠的人,绝情的人,我不想做一个永远后悔的人,珍惜眼前的重要的人,我知道自己该怎样做了。

  我感觉到春天的气息,感觉得到春天的温暖,我拆了城堡,奔向了属于自己的下一站幸福。

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