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爱,从未说出口散文

时间:2021-01-08 09:20:21 散文杂文 我要投稿

爱,从未说出口散文

爱,从未说出口散文1

  傍晚,爱人打回来电话说,晚上又要加班,让我们吃了饭就睡,不要等他。爱人在一家福利厂上班。

爱,从未说出口散文

  吃过晚饭后,我和儿子洗漱后先睡了。爱人加班要很晚才回来。

  迷迷糊糊中,一阵摩托车响,爱人回来了。我一看表,已经十一点了。

  爱人到厨房吃饭。洗漱完毕后到屋子里已经十二点了。一走进屋,爱人就说:“给你上药吧。”说着,他就去拿药和上药的工具。

  “今天不上药了吧。这么晚了。”我说。

  我家离福利厂远,每天早上不到七点,爱人就要去上班,而上药却要很长时间,我想让他早点休息。

  爱人说:“药得天天上,不能停。”

  爱人细心地为我清洗伤口,上药。时间在流逝……

  我和爱人都是残疾人。他从小就失去了左腿,拄单拐走路。我比较严重,是截瘫,出入以轮椅代步。由于经常坐,我的臀部生了褥疮,溃烂已经很久了。我不想去医院治疗,只在家里配一些药上着。爱人天天晚上给我上药,从没有间断过。

  “真该送你去医院治疗,都怪我,没本事。”爱人自责着,眼中充满愧疚。

  怎么能怪他呢?爱人用一条腿支撑起我们这个家已经够不容易了。我们生活在农村,种着一亩多田地,地里所有的农活都是爱人一个人做。可是我儿子要上学,我的病要用药,仅凭种地的那点收益根本就不行。爱人就在福利厂找到了一份工作。他每天起早贪黑,拼命干活。到了休息日,还要到地里做农活。

  街坊四邻们都说他:“你咋会有那么好的精神,你就不知道累?”

  爱人不是不知道累,原本他的腰就经常疼,每天晚上躺在床上,总是翻来覆去好长时间才能入睡。到厂里上班以后,整天干重活,他的胳膊和手每晚都疼得没有地方放。第二天一起床,胳膊抬不起来,手也拿不住东西,可他照常去上班。

  我劝他不要那么拼命,我们的日子虽然不是太好,但还能过得去。要他多注意点身体。他总是笑笑说:“没事儿,我的身体很好。”

  我知道,他这么说是在宽慰我。为了我,为了儿子,为了我们这个家,他付出得太多太多……

  爱人一直有个心愿,他想尽快送我到医院,把我的褥疮彻底治好,因此,他经常加班到深夜……

  一眨眼,我们结婚已经七年多了。这么多年,爱人总是一个人默默地承担着生活的重担,默默地为我们这个家付出着……

爱,从未说出口散文2

  第一次独自走在武汉步行街的马路上。警惕的眼光好奇地东张西望。

  经过哈根达斯的时候,在人群里站了很久,傻乎乎地看着哈根达斯里面橘黄的灯光出了神。

  路过星巴克的时候,偷偷往里面瞟了几眼,店里的人少得可怜。虚荣的我突然有一种想买一杯咖啡的欲望,当然这个念头很快被打消了。我还没有资本去做这么小资的事情。

  太平洋百货的东西贵得不可思议,我都怀疑那些商品价格的后面,是不是多加了一个或者两个“0”。到处都是英文,卖的东西好像也全部都是国际品牌。我所知道的Metersbonwe、Semir、Yishion或是Jeanswest,在这里根本找不到。而在我所居住的县城,能买得起一件Jeanswest的外套,那就是一件了不起的事情。我不否认我的虚荣,我站在电梯上面缓缓而下的时候,切肤地体会到贫富差距给我带来的忧郁。

  第一次走进罗森,货架上摆着很多我从来没见过的商品,包装上是看不懂的日文,离开罗森之前,我虚荣地买了一瓶“零度”可口可乐。我喜欢可口可乐,很早以前就想买这款饮料来喝,一直没有机会,黑色的瓶身感觉诡异又新奇,但是味道怪怪的,我不喜欢。

  看见一家装修讲究的精品店,好奇地走进去,满目都是精致的玩物,我小心翼翼地观看着,不敢触摸。

  老板娘走过来问我想买些什么,我不知所措地脸红起来,说:

  “我随便看看。”

  然后我又慌乱地指着一个铁质的笔筒,问老板娘多少钱。

  老板娘满脸微笑。

  “我们店里现在都在打折处理这些东西,这个48。”

  我没有说话。

  紧接着老板娘就不断地向我极力介绍店内的各种饰物,西藏的尼泊尔的南非的等等等等。商品的优点和产地被老板娘说得天马行空,所报的价格也听得我心惊肉跳。我像一个小偷一样不敢直视老板娘的眼睛,心不在焉地看着琳琅满目、做工考究细腻的面具、瓷杯、挂坠以及其他。一边“嗯嗯啊啊”地应和回答,一边紧紧攥住肩上的黑色背包,手心满是汗水。

  最后。我鼓起勇气对老板娘说。

  “嗯,谢谢你啊。”

  然后慌张地逃离。

  其实,还有一句话我没敢说。

  “我买不起。”

  这些都是真真切切发生在我身上的事情。也是我一直无法在别人面前提及的事情。

爱,从未说出口散文3

  小学的时候,偷过妈妈工作服里面的钱。然后跑到学校门口,将能吃的东西都吃了个遍。回到家后,看到爸爸铁青的脸,后果可想而知。

  初中的时候,我扣掉自己半个月的伙食费,仅仅只为买一个廉价的MP3。而那半个月里,我每天几乎就是依靠咸酱以及馒头而应付饥饿。我清楚地记得,那个黑色的MP3,我花了一百三十块钱买到手,却在一个月以后就被别人偷走了。

  高中的时候,开始不断问父母要钱。买小说,买杂志,以及满足我对各种零食的欲望。而每次接过钱后,听到“怎么又花光了”“要好好学习”之类的语句就会满脸的不愉快,然后烦躁地离开。每天在教室或者寝室,想的也只是“下一期的杂志什么时候到啊”“明天早晨吃包子还是吃油饼”这样与学习毫无关联的事情。

  说起这些事情,我都感到一阵阵脸红。羞辱感瞬间袭来。

  直到现在,我依旧没有依靠自己赚到一毛钱,而每天生活在这个物质的社会。吃饭是要钱的。买菜是要钱的。坐车是要钱的。很多消费的情况也是无法避免的。渐渐地,家里的大部分开支都是我的不断努力的“劳动成果”。我却不以为然。

  曾经想过“爸爸妈妈为什么要养孩子”这样的问题。但脑海里闪过“这是他们的义务”,然后心安理得地继续挥霍。

爱,从未说出口散文4

  是什么时候发觉到这些的呢。

  妈妈的`衣服穿来穿去就那么几件,过时的样式,土气而又陈旧。记得姐姐曾经给她买过一件羊毛衫。妈妈放在衣柜里面整整一年都没有动过。直到姐姐扬言“你再不穿,我就把你那些破衣服都扔了!”妈妈才小心翼翼地穿上,一脸的满足。妈妈去菜市场买菜的时候,会和小贩不停地讨价还价。付账的时候,数钱数得特别慢。

  爸爸每次都会一个人包揽吃剩下的饭菜,剩饭可以用开水煮一煮,然后和咸菜将就着应付一顿晚饭。鱼汤可以泡着剩饭,吃得也很香。不抽烟。只有在吃午饭的时候才会倒上一杯老酒,然后再次将酒瓶盖拧上,留到下一次再喝。

  他们一点一点地从各个角落把钱抠出来,然后将我养大。

爱,从未说出口散文5

  曾经有段时间,特别想买了彩票。两块钱一张,经常性地看着薄薄的小纸片,希望它可以有朝一日变成十万、五十万、一百万或是五百万的钞票。成堆成堆地垒在床上。

  走路时,也曾习惯性地低着头,希望可以捡到钱包,里面满是印着毛爷爷头像的粉红纸片。

  可是,从来没有。我没有中过一次彩票。哪怕是五元的奖赏金额也没有。也不曾在路上捡到过钱包。我能从马路上免费得到的,就是花花绿绿的宣传单。

  当时想获得这些意外之财的时候,就顺便想好了该怎么去消费。

  Apple的iPod,adidas的鞋子,Sony的耳麦,Levis的牛仔裤,Jack&Jones的衬衫,G-star的外套,等等等等。

  而这些幻想的东西,没有一样是为父母准备的。

爱,从未说出口散文6

  “长大了,我会孝顺你们。”

  这句话似乎谁都说过。父母似乎永远都那么好打发。哪怕是一句随口说说的谎言,也会让他们满足。我的一点点成功,一丝丝进步,都能牵动他们上扬的嘴角。

  而我开始虚荣并追逐物欲的时候,每个星期的零花钱都不够花。交学费的时候,晚交一天都会把脸拉得好长。当父母不给我买一双鞋子的时候,我会将房间的门摔得很响。并在日记本里写上“爸爸妈妈大坏蛋”这样的句子。

  这些都是我一直无法点头承认的事情,它们一直蜗居在阴暗的角落,当下的我,却一点一点地将它们挖出来,扔在阳光下暴晒。看着它们发出“嘶嘶”响声。化为一滩黑色的粉末。

  现在和母亲一起逛街,会紧紧地抓住她那双粗糙的手。风拨乱了妈妈的头发,可以看见一根根银发在风中耀武扬威。我轻轻将白发藏起。妈妈微微抬起头,看着已经比她高出很多的我。微笑。

  我不知道这些文字会不会被爸爸妈妈看到,也不知道假如他们看到以后,是会说“原来这孩子瞒了我们这么多事”,还是说些其他什么。

  那都是以后的事情了。

爱,从未说出口散文7

  同样是在爸爸妈妈的掌心握着,同样是不曾消减半点的慈爱。而不同的是,他们已不再年轻。眼角的鱼尾纹,粗糙的双手,缕缕白发,以及日益疲惫的身躯。

  但我知道。一定会在爸爸妈妈的怀抱中,健康无忧地成长为一个人见人爱的女子

  爸爸妈妈啊,

  我爱你们。

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