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还可惜计较什么散文

时间:2021-01-06 14:50:41 散文杂文 我要投稿

还可惜计较什么散文

  还可惜计较什么?

还可惜计较什么散文

  多少天真的理想

  多少找到是颓丧

  沉默去迎接失望

  多少心中的创伤

  只有淡忘和顽强

  明日的路更彷徨

  破碎的心已逝去

  还可惜计较什么

  迷茫,散不去啊

  这世界,多的是我不知道的事,很多时候,我都不知道我自己到底是个怎样的人。我有很多很多想要得到的东西,我也没有什么非得到不可的东西,正是因为这样,我才无所事事,平淡无奇,一无所有。我会特别苦恼,我什么都没有,没有一技之长,没有特别突出的优点,没有特别招人喜欢的地方,可怕的是连没有一个坚定的梦想都没有,更没有一份本该属于青春时代的奋不顾身的勇气。

  我没有特别想不顾一切奔赴的一座城市,我没有特别想要的一个奢侈品,我没有特别想去见的一个人,我没有想要来一场宿醉的欲望。我甚至找不到生活的意义,看不到人生的方向。可是真到每逢佳节,看着这个小村庄万家灯火,其中有最温暖的一盏,又觉得很窝心,很窝心,觉得世界上最幸福的事情,也不过就是,白发高堂脸上挂着最欣慰的笑容,粗茶淡饭却有着最暖心的香气,品尝着内心深处最眷恋的,深爱着的家的味道。又在想,青春,不管它是哪般模样,终究是独一无二的,不可复制。

  这一年盛夏,参加完高考,补够了睡眠,悠闲自在的躺在家里,细细想想,2015年,人生的第十九年,并没有什么不一样,和多年来想象中的差的那么远那么远。没有疯狂,没有飚泪,没有起伏,平静的像一碗水,明明五味杂陈,偏偏诉说不出来一句。这几天,天空阴阴沉沉,好像在迎合我的内心,看着昏暗的天空,我就在想,三年来,我深恶痛绝高中学校清晨五点的起床铃,因为我经常失眠到过了午夜再恍惚睡去。我深恶痛绝高中学校里的无休止的课堂时间,因为我总是用筑梦的时间天马行空。我深恶痛绝高中学校拥挤的各种环境,因为我喜欢安静,不愿意接受嘈杂的生活。

  如今,三年光阴,我一步步走过来了,我发现我可能真的被磨平了棱角,越来越会忍受,忍受许许多多的心不甘情不愿。想起自己的雄心壮志,要去接触社会,磨练自己,就像是个笑话,还不是每天闲到能把一个电视剧几天内看几遍,挣脱不开学生党的枷锁。

  这个夏天,本以为自己会风生水起,其实不过是吃饱喝足混天黑,很忙然,报考大学还没思路,自己竟然对未来都说不出有什么想法。

  不管怎样,还是希望通过自己的努力守得云开见月明。毕竟,我不想要一成不变的生活,未来,抓在自己手中,还拥有义无反顾的青春,可以去拼,去闯。

  有多假就有多热情

  文|马德

  曾有一朋友,今天遇到这个人,好得跟三生有幸似的,明天遇到另一个人,好得又跟海枯石烂似的。你就看不出他跟谁不好,跟谁都好到一塌糊涂。

  后来,便离他远远的。这样的人看似情深,实则交浅,温暖有余,厚道不足。跟谁都好,就意味着跟谁都好不到哪儿去。人前热闹的人,转身便是苍凉。

  真正交深的人,朋友不会多。无论多么大的世界,心灵能共鸣的人不会有几个。况且,有真性情的人,往往有着强烈的爱憎。共同的厌恶,让彼此扎堆。然后,共同的爱好,才让心灵相互靠近。

  谁也不得罪,看似厚道,其实是一种世故。跟谁都要好,看似热情,实则是一种圆滑。这种世故的可怕之处是精明到不留空隙。这种圆滑的虚伪之处是完美到没有缺点。

  跟一个有缺点的人交往,比跟完美的人交往更让人踏实。缺点是真实的, 只有完美才显得那么虚幻。

  人生的有些事情是无法摆脱的。譬如,会遇上操淡(腻歪)的领导,会遭逢踩着对方玩的同事。你希望这个世界简单而纯粹。没有上下级关系,以图自在;同事间没有利益冲突,以期轻松。事实上,这样的空间根本不会有。你希望活在其中,只是因为自己在当下的泥淖中挣扎得太久

  既然逃不开复杂,不如让自己活到简单。你简单了,实际上好多东西也就纯粹了。在上司那里,不苛求什么,便无须看其脸色。在同事那里,不争斗什么,自然不必费尽心思周旋。这么说并不意味着人生的一切都不要了,而是想让你明白,若不能有所放下,就不会有所解脱。

  这个世界没有两全其美的生活,也不会有一心只为你好的人。你能看到有什么,也得看到不会有什么。你能知道要什么,也必须明白不要什么。

  复杂是复杂人的命,简单是你的命。让复杂的人复杂去,你安守自己的简单便是。在人生各自的尘梦里,不必以命相抵,更无须一命换一命。

  喜欢什么,就会以什么为价值判断。

  喜欢钱的人,眼里只有两类人:有钱的人和没钱的人。譬如,这样的人介绍谁,开口的第一句话便是,嗯,他们家挺有钱的。而不会说:嗯,这家伙挺有才的,写了一手好毛笔字。

  一个爱钱的人,即便自己穷得叮当响,也喜欢谈有钱人如何如何。如果肉身不活在有钱的日子里,就让思想活在他人的富有里。总之,身体和思想,总要有一个在钱上。这叫自我价值沦陷。

  一个人倘若沦陷在自己的价值判断里,就会为此扭曲和癫狂。扭曲,就是不在乎别人怎么看。癫狂,就是可以做到别人不敢看。人生是个大戏台,常常是台下的觉得台上的太可笑,而台上的又觉得台下的太可怜。其实,每个人都站在不同的戏台上。不过是,此处笑笑他人,彼处又被他人笑笑。

  没有谁觉得自己有什么不好,好与不好都在别人眼里。你有用就是好,没用就是不好。世俗的层面,价值就是一切。每个人活在这个世界上,只是被他人赋予了各种价值判断罢了。

  由此,你就会明白世间的冷与热,亲与疏,阿谀与恶语,谄媚与冷颜。因为看到了本质,所以才寻得见心底的安静和轻松。

  生活平顺的人,大都活得云淡风轻。只有为命运相逼的人,才会有强烈的宿命感。

  一个人在生活中艰难挣扎,开始不信命,挣扎得久了,也就信了。因为后来,寒冷延及骨髓,自己的体温已经捂热不过来了。所以,雪中送炭解救的有时候不仅仅是一个困难的人,而是一颗即将绝望的灵魂。

  叫嚷着命运不公的人,其实还未真正触及命运。被命运折磨得死去活来的人,已经不愿谈及命运。尼采说:与恶龙缠斗过久,自身会成为恶龙;凝视深渊过久,深渊将回以凝视。当一个人不愿回望命运,恰是命运回以凝视的时候。

  一个从厄运的深处走过来的人,说得最多的一句话是:都过去了。而紧接着的另一句话是:这,也会过来。

  感情的无赖

  人生就是经历一段不悔的谎言

  不要认为不如意就是欺骗

  风风雨雨坎坷的路要一同并肩

  谁说承诺了就一辈子不会改变

  是否可以走到尽头

  结果归结于两个人的两情相悦

  或者是一厢情愿

  都那什么了还相信美丽的童话世界

  爱情可以白头偕老一生相牵

  情与情其实在不停转化不停的更迭

  朽木不摧忠贞不渝有没有这样的爱恋

  拿什么坚守两个人唯美的空间

  卿卿我我情牵一线说永远不变

  已迷失的缘

  是我错误地走在世上一遍

  怯懦到想见却不敢见

  其实一颗心对你真的没有欺骗

  是真心想拥着你白头爱到疯癫

  痛心你走远

  突然间你眼里我如此的肤浅

  虚伪的深情湿润了无赖的眼

  心雨_心情随笔

  一场久违的雨下了近一个星期。

  我该庆幸,东移结束一回来就享受了这大片的清凉。整天,待在家里,不去任何地方,也确实没有想法。唯一想的是,静静地,享受悠闲,享受温馨,享受孤独。

  下雨了,家里的稻谷不能收,清闲是有的,可是田里熟透了的中稻总还是不时浮现在我的脑海。

  很多东西,往往越想得到,就越要承受迂回。

  回来的第三天,舅妈把表妹表弟交给我,说是让我用开学前的这段时间给他们补习。我笑着答应,但心里不甚愿意。我拒绝了朋友的邀请,没有出去玩,我跟她们说,我这次回来是要检讨自己的,我要在家里面壁思过,我要思考人生。计划没有实施之前,只是一个想法,一个没有结果的想法。正如现在,我的生活只能跟着他们的规律。

  再加上我的弟弟妹妹,我很忙。

  表妹读小学四年级,她的问题,我还是可以解决的。而即将上初三的表弟,却难住了我。很遗憾,那些年浴血奋战的战利品已经丢在未知的角落里,或许还在,只是找不到,或许已经消失,是被谁偷走了吧?是的,时间是小偷。

  每天都是这样安排:上午他们做题目,我在一旁督促,顺便解答一些用脑子一想就能解决的问题。吃完中饭,就是我的学习时间。表弟做什么科目,我就看那一本书。几天下来,我把八年级下册的数学、英语、语文、历史、地理都翻了个遍。不能否认,收获很大。

  我经常问自己,当初如果有现在这样的觉悟,能够坚持不懈地为了一个问题去读一本书,那么今天站的舞台是不是会更高、更大?

  “太多的如果造就了现在的结果。”中达厂的常姐把这句话写给我的时候,心情肯定和我一样。眷恋,失落。

  每次拿出带着尘土气息、曾陪伴自己走过那段青葱岁月的课本,心里就翻腾出了五味聚杂的画面。

  潮湿的笔记那么稚嫩,七扭八歪,看着,还会忍不住骂自己几句:“这字怎么会这么丑啊”。一时兴起的老师画像还在语文书扉页,一边还注写着“像不像班主任呢?”可有谁翻过我这本书呢,那时很喜欢画画的。撕走的英语单词边缘还残留着几条痕迹,那是为了可以随时记单词,几张纸,带着方便,后来,书页分离,不知所踪。心情不好的时候,手上放着哪本书,就在哪本书上写的糊涂话也还在,真想用什么擦掉,可就是下不了手,舍不得。数学书上没做的题目,一目了然,也不知道,我的脑袋是怎么做的,为什么一定要与可爱的数学为敌。那一张总分100,得分107的英语试卷是怎么来的,奇怪,可我忘了是什么原因,是不是老师打错了?

  语文,还记得吗?我们一直以来的主科。

  小学的时候,读读拼音,认认字,就过了,不把它当回事;初中的时候,觉得难,什么文章的主旨,什么文言文,什么作文,让人头疼,失去兴趣;高中的'时候,各种深层次的理解,题目也是与日俱新,难以捉摸,很迷茫,不知道怎么学。看到表弟暑假作业语文的空白,我揪心了。他拒绝我对语文的辅导,他说语文不用学,学也学不会。我要当语文老师,他们说我吃饭没事做。很难理解,语文老师是怎么度过一年又一年的。我又该怎么办?

  我承认,这种学习是快乐的。我可以自由的选择学习时间,我也可以自己地选择学习方法。我所求的,不再是考多少分,或是进第几名。我只需要把这个问题解答出来,我只需要获取那一刻成功的喜悦,我只需要让他们看到我的能力。

  天道酬勤,学无止境。我真的相信了。

  一段当前,一段回忆,一段思考。什么都没说,什么却都已表达。

  雨滴跳上窗台,一滴滴汇成小水流,沿着墙壁,悄无声息地,来到我身边。用手一碰,解散了,几秒钟,又重新结合,是事前商量好的吧。不将我淹没,他们不会罢休的!

  随他们,我还有好多事要做,不会只待在房间一角,诉说我的陈年旧梦。我得赶紧走,他们又有问题了。

  末尾,我只能干叹:多少愁思坠梦中,蓦然回首万事空。

  情侣表白情书

  表白的方法有很多种,直接跟对方面对面的说。找个合适的场合和时间,将对方约出来直接跟对方表白。而表白情书也是一种很好的方式。

  在我心中,我真的有很多东西想和你说清楚,在和你在一起的这段时间里,

  有过很开心的时间,但现在,泪我流了很多、很多,为什么你就是不懂我?

  该是说清楚的时候了。我不知道,在你心目中,我究竟算是什么,但你在我心目中已经很重要了。但为什么你总是不懂我,总是对我置之不理,为什么我那么小的要求,你总是理都不理,你成天说忙,说累,是不是总是有那么多的忙,

  那么多的累,特别是在这一,二月里,你总觉得我对发的脾气是无理取闹,但你对我说的话,对我做的事,你有没有顾过我的感受,你不觉得这样会伤害我的吗?你这段时间压力大,心情不好,要我理解你,体谅你,那你有体谅过我,有理解过我吗?我也是人,也会有心情不好的时候,但这些心情不好全都是因为你,如果你总是觉得我是对你无理取闹的话,你就是太自私了。就今晚的这件事,就说明了,你根本就不在乎我了,你是忙,但你不应该用这样的方式跟我说话的。为什么你不用好的语气跟我说,为什么你总是对我冷言冷语的,你自己可能有没感觉到,但听在我耳里就很难受了。跟你说话我都要很小心的,一说了你不喜欢听或是不喜欢的事,你知不知道你自己是怎么跟我说话的?

  你知道你那晚对我说话的语气,我简直想死,太难受了,就算是我不对,但你不应该用这样的语气对我说话。

  你知道吗?我们已经很久没有在一起好好的说过话,我发现我和你的距离越来越远,我越来越不懂你了。为什么你已经不像当初那样对我了,是因为你这段时实在太忙,太累,压力太大,还是你已经不爱我了?

  或者这样说,你根本是不需要我的。

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