那年,那曾经深爱过我的人散文

时间：2021-01-03 13:12:28 散文杂文我要投稿

那年,那曾经深爱过我的人散文

　　那是一个炎热的夏天，闷热得让人无法释放心情！

那年,那曾经深爱过我的人散文

　　可是，对于放纵情欲的老公来说，却是他人生炫彩生辉的历程！

　　那年，女儿三岁，老公终于背叛了我，拥有了别的女人，背叛了我们相守十年有余，刻骨铭心的爱情！

　　我非常平静地告诉他，我们离婚吧，我可以成全你，你没必要再顾及我的感受，以后你自由了！

　　而老公第一次向我忏悔，告诉我，他错了！他不要离开我，他说，在自己的生命里，只有我和女儿，才是最重要的，他不能没有我！

　　面对着他忏悔的表情，我哭了，心很疼，我说不出为什么要哭，是因为割舍不下他吗？还是因为他残酷地割伤了我！

　　回想起相恋的日子，是那么的浪漫，幸福！

　　那时，家人总说他是那么的丑，很黑，可我从来没在乎过他的缺点和黝黑的皮肤，反而觉得他特开朗，充满男子汉的魅力，执着地爱着他，喜欢他！

　　在朋友面前，我曾非常骄傲地说，就算全天下的老公背弃了妻子，我的老公一定不会丢下我，可是，梦惊碎了心，难守难求，我还是尝试到了现实的背叛！

　　老公那种花天酒地的生活，似乎并没因我而改变！从骨子里，让我觉得，他是那么的可恶至极，无可面对！

　　数日后，我默默地离开了他，丢下了女儿，离开了那个生活了十多年的家，过着一个人清苦的生活，打工成了唯一维持生活的方式！

　　感觉心很冷，很冷，不在奢望爱情，失落了，情绪极度深沉。那时，着魔一样的迷上了电脑，反而觉得心情会充实一些，面对着网络各种交流平台，始终无法接受爱与被爱，总想着在自己的生命里，永远不可能再爱上别人！

　　只是习惯了在网上抒写心情，倾诉自己的心声，依赖那凄美的音乐，就这样，三年过去了，伴陪我的是电脑，沟通的是电脑。有时在想，如果没有电脑伴陪我，我的生活又该怎么过！

　　直到有一天，身边多了一道彩虹，他给予了我最真诚的关爱和温暖，让我不再孤单！

　　可是，那短暂的相聚，只是我生活旅程的一个台阶而已！

　　回想着，充满了悔恨和谴责……

　　他——寇建，生命里出现的，那道亮丽的彩虹！

　　在一次偶然的偶然，我们相识了，相聚了……

　　他是那么动情地爱着我，宠着我，关心我，让我感受到了，三年来从来没有体会到的关爱和温暖，他很认真地告诉我，萍，你嫁给我吧！我一生一世都会对你好，我以后的生命，会为你而活！萍，你相信我好吗！

　　可是，老公的那些话语，时常回想在耳边，我不能没有你，女儿不能没有你，那种负罪的感觉，愧疚而来，无数次不断问自己，我该怎么办？怎么去选择？

　　他看着情绪低落的我，不忍再说什么，整天习惯地陪在我身边，希望我能够开心快乐，可是，我始终没有喜欢他，对他只有亲情和感激！

　　三个月相聚的日子，很快就过去了，极度思念女儿的情绪，好像我的头要炸掉一样，我痛悲到了极点！

　　某日，他睡熟了，我没有作任何解释，悄然离开了他，连一句告别的话也没有说，那时，感觉自己的心残酷极了，就像一块冰，深深的伤害了那个深爱我的人！

　　几日后，他发疯一样地到处找我，我最后唯一看到他的简信是，萍，天涯海角，我也一定要找到你，生死与共！

　　那一刻，我心颤自责，残忍地扔掉了手机卡，和他永远地断开了联系！

　　某日，为了老公的那句话，我徘徊了无数次，回到了久别期盼的家，女儿哭着扑倒在我怀里，妈妈，我怎么找不到你了，我悲痛，泪流满面，妈妈错了，妈妈有罪，妈妈以后再也不离开女儿了！

　　面对着老公，心里有种负罪感，揪着心好疼，我坦白地对他说，寇建，是我生命里认识最善良的男人，他对我的'爱，天也会落泪，而你却不是一个好老公！

　　老公看着我，使乎是那样刻骨地恨我，他沉默了许久，一句话也没有说，几天后，他丢下了我和女儿，随单位去了，他一去就是一年，也许他心伤了，从此我们失去了最方便的联系，成了熟悉的陌路人，彼此压抑着，连一个电话都不肯主动！

　　只有在一次喝醉酒的时候，他非常痛苦地吼我，你为什么要认识他，他是你生命里最善良的男人，那么我算什么！

　　就这样，我们阴差阳错地分居了四年，直到有一天，那个欢喜的春节，他回来了，朋友告诉了我，而他却没有来见我！

　　春节，欢喜的日子，我一个人待在出租屋，那个清冷的小房间，感觉自己的心，又一次被狠狠地划伤了，好疼的感觉，那种窒息让我无语！

　　感到自己的身心疲困极了，真的累了，好累，我主动地签印了离婚协议书，按上了自己的指印，他使乎想了很久，终于签上了自己的名字，就这样，我们离婚了，他带着其中的一份离婚协议书，离开了我，没有抱怨，没有指责，愤然离去！

　　留下离去后的话语，狠狠地打击着我，他说，欢喜春节，别人几千里路都赶回家，与家人团聚，而你离家十几里路，却不回家过年，为什么你的心是这么冷？

　　他狠我，那个春节没有回家与女儿一起团聚，他说，他的心被我撕成了碎片，他狠我！不能原谅我！

　　而我痛哭流涕，一个人被丢弃在那个小房子，分开多年不见了，我终于知道你回家了，我渴望在那个欢喜的春节，你可以接我回家，与女儿家人团聚，而你为什么不肯来见我，那么我的心情呢？

　　为什么不能主动接我回家呢？彼此压抑着，那所谓的尊严，就这样因为春节没有团聚，我们终于彼此无可原谅，忍无可忍，最后的选择，就是离婚！

　　酒醉后，你哭着说，你的心被我撕成了碎片，那么我的心呢？撕扯着血肉淋漓，你可懂吗？你有你的尊严，那么我的尊严呢？

　　如果说，你的错不谈为过，那么何需来指责我，那么我想问，你对我忠诚了吗？在我孤单无依的时候，你又在哪里？

　　你所不能容忍的是你的尊严，那么我的自尊心呢？你说恨我，永远不会原谅我！

　　既然我们之间没有了宽容，难道我还会原谅你吗？既然选择了离婚，选择了不可原谅，还有什么可抱怨的？

　　那就离婚吧！执念与执着告诉自己，离婚是必然的，无论接受于否！

　　似乎不能离婚，自己一定会疯掉，满脑子想的都是我要离婚，离婚！那种忍无可忍，似乎在瞬间就会爆碎！

　　终于有一天，他接受了离婚，可是，在签离婚书的那一刻，我的心好疼，好疼，从来没有过的疼痛，让我感到痛不欲生，感觉时间是一种煎熬，我想到了死，可是我死了，女儿怎么办，女儿不是更可怜了吗！

　　那种矛盾痛苦的心情告诉自己，我终于没有家了，三个人的家，终于成了我一个人，然而这种结果，却是自己愁断肝肠演绎的，演绎自己一生的爱恨无常！

　　那种悲切的疼痛，也许永远没有人会懂！

　　失落了，失败了，是自己换取的得不偿失的结果，又该抱怨谁呢！就这样认了吧！算了吧！

　　为了女儿，放下那些无奈的纠结，心酸地活着，苟延残喘，为了一份责任与担当，困苦地活着！

　　女儿，生命里更为宝贵的骨肉情，给予了我生存的希望，给予了我生命里温暖的阳光！女儿成了我唯一的精神支柱！

　　我告诉自己，要坚强的活着，为自己的心情而活，为女儿灿烂的笑容而活！

　　做一个不再言败的女人，为明天辉煌的人生而活，没有太多的奢求和梦想，只为心情而活，泣！

　　我悲，为什么人性是如此的诡异而善变，相恋五年的感情，十年有余的生活，至今日，换取的却是这样的结果？

　　也许这就是命吧！我们的宿命，一个悲惨的结局！是我们无法改变的宿命！

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