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若是向我伸来了手的散文

时间:2020-12-31 16:05:08 散文杂文 我要投稿

若是向我伸来了手的散文

  我喜欢几位朋友(包括你们),但我爱的是友谊,而不是他们;我对他们非常忠诚,但这是对高尚品质的需求;我珍视自己身上每一种美好情感,然而,我既不了解朋友,也不了解自己。——安德烈·纪德《背德者》

若是向我伸来了手的散文

  我或许当初应该试着合下群。不是要去追随大众,而是,作为一个人格的完善——亲切与包容。

  但是现在的我独身一人。群,是我主动放弃的。若是突来个大反转,重新将这份好感收回,只是硬生生地融入,方圆相契,不自然的东西带了层面具,便降了个等次,甚至沦为廉价品。

  幸好世间不是只有合群一种途径来维系人际。我看重友情。

  然而我看得太高尚了。从小,我就崇尚教科书般的友情。想必应试时代的作文素材中,友情的名言名句,事实论据,精彩词段是收集了不少吧。我是真的,以纯洁来判断一场友情。

  也因此走了不少曲折道。倒不是被朋友背叛欺骗。对于这种事,我还是很有警惕性的。所以一到新环境,我便找一个相比其他人更信得过的,又同我合适的人。事实上,我的判断往往也没偏离多少。

  我所说的曲折道,便是和朋友相处中的种种。正如我太寻求一段纯洁的友谊,容不得半点儿虚伪的友谊,反过来就是另一种极端,我会拼命怀疑别人。

  人都是矛盾体。我信得过她,但是也在怀疑她。我怀疑的倒不是朋友会不会加害我什么,而是对于朋友来说,这份友谊是不是一份值得珍惜的。

  答案是肯定的。哪怕是一场萍水相逢,也会珍惜的。更何况一段有时日的友情。

  我的占有欲很大。若是她和其他人走得近,那我会想是不是别人才是她的朋友,而我只是学习的搭档,聊天的对象?

  “朋友不是一起玩的人吗?”

  我知道这样的想法也没错,而有这种想法的人往往生活得比较快乐。更不如说,这类人比较独立 ,不太强调友情的更高价值,不需朋友要有一个共同目标。他们往往自己对的责任处理得比较好,朋友便是忙碌之外的小小休憩港。

  我倒是不那么自立。所以才对于学习,想有人一起努力,一起监督。所以对于友情,我希望她把我当初无可替代的朋友,这样便不至于被抛弃。

  但说实话,原谅我的小小自满,我对自己清心尚道一般的崇高追求和严格自律还抱有小小的自慢。

  自我分析便到为止吧,这样下去那还有太多写不完的话。

  接下来的话,我想写写我曾经的朋友。

  我和她第一次说话,是来到班级不久。

  我虽然嘴上说着,只想一心学习。可毕竟不是思考的机器,我也没有一些苦行僧似的精神。我很容易厌倦学习。

  我决定找一个对象。这和自来熟的交友不同,我是动机在先。但不是想利用别人的心机,而是一起创造一段能共赢的关系的理想。

  我看见了她。她皮肤很白,眼睛很大。体型不苗条,但绝对匀称。不是所有美人都是瘦子,这是我从她身上了解到的。

  更何况,她成绩很好,却没有架子。这一点儿,就足够我为我有这样的朋友自豪了。

  虽然谈话中经常能够看出她流露出来的高傲,但是那种高傲之光不是伤人的光污染,而是人人都想拥有的耀眼的宝石光芒。

  当然这是后话。

  最初,是我主动搭讪的。“你好,涵。”我拍了她的肩膀,并叫出她的名字。

  “啊,xx。”她很惊喜地回过头来。之前我给别人的印象都是那种不怎么说话的',大概她有些被我的主动意外了吧。

  涵说,“啊,我来这里还一个说得上话的人也没有,有些孤独。要是有想说的话,请你对我说吧。我们可以多交流。”

  便是这么一番话,涵在我心中的形象开始了不断美化。明明是我的先去接近她,但被吸引到的人却是我自己。

  其实说话之前我是很害怕她不理睬我。但是她却很信任我,并且直接说出了“孤独”这两个字。换作是我,我绝对说不出口。

  之后,她一直陪伴着我。虽然我们不曾一起上下学,课间也不交流。我们唯一的交集,就是每天晚上跑步的时候。

  那是我每天最期待的时刻。我们一起分享学习,一起抒发烦恼,一起谈论理想。

  在那段时间中,我很会侃侃而谈自己的所思所想。

  涵太优秀。我想告诉她的话说不出口,只能不断证明自己——虽然没她那么温柔,没她那么努力,但我也是有优秀一面的,我有着自我思考的能力,也有在用功学习。只是有时候会用力过猛。

  我有些自大。虽然我是不会在别人面前承认的。但我的脸上无疑写着这两个字。

  “你知道交换日记吗?”我问。

  “那是什么?”

  “就是好朋友间互相给对方看日记。”

  “诶,我好久都没日记了。”涵说。但她没有表态交换日记的事。最后不了了之。我也不好重提了。毕竟每个人的隐私感不一样。

  不知不觉间另一个同学开始来找我了。

  我不知道自己为什么会被她注意到。

  但那时候恰好我和涵产生了些距离感。她开始花在学习上的时间越来越多。

  若是向我伸来了手散文

  不愧是学霸型的人物。看着涵学习,自己也会不自觉想学习。但是,仅仅是学习吗?我很想说说喜欢的漫画,喜欢的音乐,但她会想听吗?在我谈论这些时,她头脑里浮现的会不会是英语单词呢?

  我心中很是失落。

  或许我比不上她的成绩重要。

  我开始和另一个同学走得更近。晚跑时候也不叫上涵。

  直到有一天,跑操完毕,另一个同学挽着我的手,我们正聊的欢。涵来找我,对我说:“你上次说的交换日记……”

  我正想答复,但是被身旁的同学拉着走,顾不上二选一了。

  我将涵扔在了身后。

  但其实,我喜欢那个同学,但我们没有成为朋友。我们不曾谈过理想,不曾诉说烦恼。

  我度过了没有朋友的一学期。

  涵仍是默默学习。我也默默学习。

  但我们不一样。沉默不代表没人缘。她的处事态度我非常欣赏。从我刚才的回忆就可以稍微了解。

  我的沉默则来自我的骄傲。我不想随波逐流。那时候我还沉浸在浪漫主义的诗歌里。所以我给被人的印象是高冷。

  我以为我们从此再也不是朋友时。她又来找我了。问有没有在为我的理想努力。

  我很惭愧的说,没有。我找了很多理由,却最终没有说出归结于自己的理由。

  那一刻,我以为是神听到了我的愿望。我果然喜欢涵在身边的感觉。我们没有旧事重提,一切宛如往常。

  有一次,我为成绩退步哭了很久,早上醒来已是眼肿。

  “你怎么了?”涵问。

  “熬夜看小说,看到凌晨四点。”我笑道。

  这是我听到的别人的原话。逢人便说,想必班里一半的人已经知道了她的困意。只是我把它当做眼肿的理由。没有那么巧合,班里有两个不相接触的人,在同一天看小说看到凌晨四点。

  谎言一识及破。但无人揭穿。

  我怎么可以在涵面前破坏我逞强的形象呢?

  直到,班上有个同样好心的女生做了涵的同桌。

  无疑的是,她们更易相处起来。那女生没有锋芒,总是以笑待人。比我这种扑克脸更让人放松。

  涵不是很主动的人,但却是是个真诚的人。我能够主动找到我欣赏的人,但不能真诚待人。

  但是如果出现了一个又主动又真诚的人呢?

  涵又一次得到了第一名。

  我的目标仍是空中楼阁,她却脚踏实地地向前走着。

  涵和她的同桌,二人也有了同去一座城市的愿望。

  班上称她俩是“模范学习搭档”。

  我失去了。

  我不想和别人说话了。我看书,学习。哪怕是涵再来找我——虽然只是问学习方法的,我也没有了热情。

  一个周末,桌上出来了一盒油炸土豆。我以为是谁乱放在我桌上。但盒子上有一张纸条,上面写着:xx,辛苦了,趁热吃吧。

  下面赫然写着涵和那个女生二人的签名。

  我们再没有一次对话机会。那盒土豆仿佛是一个讯息。“再见”,“对不起”,以及“谢谢”。

  之后,涵一次次得了第一名。

  这次,她将我扔在了身后。

  几天前,我在大学语文老师分享的一件事上产生了共鸣。

  老师说,他上学时,一次下大雨,唯他不打伞,在风雨中行走。有同学见状,连忙招呼他去躲雨,他转头吐出了一个字,“俗”。

  老师语重心长地对我们说,“不要伤害想帮助你的人。”他说,别人本担心自己淋雨会感冒,自己却将别人看成是庸俗之人鄙视了一番。若是换位思考一下,心会有多受伤呀。他说,后来的同学会上,他向那个同学道了歉,但那个同学早已忘却了这事。

  如果是小雨,我也不喜欢打伞。当然是因为我懒。虽然雨打在身上感觉确实不错。

  但生活本身下起了雨,有人想给我递伞,我却枉费了那番好意。

  那人不是别人,是被我认作是朋友的人。

  我想,我是不会去参加同学会的。但倘若有机会再遇见她——我一定会将这篇文章包含的内容传达过去。哪怕她也全然不记得。

  但若是完全没有机会,幸好,我现在又交了一个新朋友。愿一切不要重蹈覆辙。

  若是有人愿意伸出手将我带出孤独的泥潭,那我绝对不会将“孤独崇高论”挂在嘴边。

  将那向我伸来的手紧紧握住。

  若是,亲爱的读者看完,也不要急着批判什么。我的这些落魄的经历倘若能够让你们珍惜眼前人的话,那我便是对得起这些文字了。

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