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时间与心情散文

时间:2020-12-18 11:33:28 散文杂文 我要投稿

时间与心情散文

  好久没在夜深人静时安静的码字了。边听辛晓琪的歌,边写文。

时间与心情散文

  最近灵魂被抽空一样,但自己又要拼命的将它拉扯回来。在一些事情上,我的人生头一次遇到这种状况。那巨大的落差,常常让我逃避到想睡着,然后醒不过来。那样,就不用面对。但终究躲不过的。

  今夜,北京雷声,闪电,大雨。漆黑的屋子里我睡了醒,醒了睡。梦到了很多场景,很多过去。梦醒后,屋子里一片空旷,于是泪在眼圈打转。其实心空了,再满的地方,仍旧是空的。心是满的,再空的地方都不会觉得孤单。

  06年来北京,和那时结识的朋友聊,我们都怀念那个时候。那个时候每天和打鸡血了一样,也没什么烦心事。可以为自己的每一个小小的心愿努力着,生活的无忧无虑。偶尔发生点小故事,点缀一下。现在想想,来北京五年了吧!五年,好多事变了,见过现实的可怕,见过人心的险恶。被欺骗过,被伤害过。但想想,我还是抱着当时的那种心态,我坚定的东西,谁也动摇不了。就如同现在,我也会迷失,也会茫然,但最终我还是会找回自己。因为如果把自我都丢了,那我就不知道我为什么活着。也许不想做随波逐流的孩子,就要活得辛苦些吧。要保持自我,有时就要付出代价。

  五年了,一无所有,也许能自己活下来,我就应该满足了。也许我得到的是生活所教会我的一切,蜕变与成长。虽然好多成长是伴着痛苦的。

  从去年,到今年,太多的人和事,太多的现实与打击让我曾无力面对,但一旦面对了就是一次成长。我可以选择闭上眼睛,然后去守护自己的内心,就装做伤害不曾来过。但是我想,如果我能睁开眼睛看着这一切,还能坚守自己心中的`那块净土,那才是我。尽管被人说单纯,说天真,说不现实,说我像是另一个世界的。

  我知道,在我这种年龄,还相信过份美好的东西,还为这种想法付出着,被人说天真,其实就像骂自己一样。我也知道我想要的童话可能再没人能给了。但我还是相信那份美好,毕竟这世界上有人得到了。也许我得到的机率不大,但我不会因为得不到而不相信,因为当我不信时就真的一点希望都没了。傻也好,被伤害也好,我知道我想要的,也知道那代价是什么,但我还是期望拥有。可能这种执着让周围的朋友看着心疼,但是我选的,我不后悔,真的不后悔。虽然说特难过时,我嘴上会说我后悔当初,但时间如果回到那个点,当时的我,还是会做出如此选择。

  难过时,我常问自己,为什么就不能呢?其实当我问时我就输了。其实有些东西没有值不值。但是最后我们为了能让自己心里舒服点,就去想它值不值得。然后给自己一个说辞,那说辞像一个个巴掌抽在自己脸上,抽得自己心疼。

  这半个月,在某些问题上思考的东西,真的太多。也懦弱过,冲动过,违背自己的套路出了牌。然后发现,好多事,自己还是做不来,不管我多疯,我都无法背叛自己。

  今年有钱,有闲时,很想约个朋友去丽江。

  也很怀念躺在妈妈腿上,听她说:“你个臭丫头。”

  谢谢身边所有关心我的朋友,谢谢你们在我一个人扛不住时,无私的让我依靠。

  

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