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浮躁优美散文

时间:2020-12-08 18:15:22 散文杂文 我要投稿

浮躁优美散文

  篇一:

浮躁优美散文

  秋日的阳光那么温暖,秋叶金黄飘落覆满了单位的过道,正是秋高气爽的好天气,本是“岁月静好”的日子。可是我最近却心浮气躁,不是想着去考研,就是想着跳槽啥的。总觉得自己“有无限潜能”,自己的实力得不到充分的发挥,“要实现自己的发展前景”什么的。

  那天坐飞机去上海找我爸玩,旁边坐一女孩,22岁穿着蓝色衣服半长发头。她和我聊,说自己是个“女汉子”,找了年龄很大的对象但不打算结婚。她说她正准备去上海的考试,是在一家制药的外企上班,和我同样在银川,拿着4000元的工资算高的,至少比我高很多。但是说压力很大,每天回家就想哭,觉得自己不像是做销售这一行的。我看她侃侃而谈,是个性格开朗的女孩,她要是不适合做销售,那很多人都不适合。她说她这次是单位安排去上海考试,考不上就被炒了,就换单位。手里一直看看放放的复习资料尽是各种“抑郁症”什么精神疾病的各种药的名称,很难懂的样子。我暗暗表示佩服。但她说她也就看了两天。

  两天准备一门考试时间有些短吧。她比我小,刚从大学毕业不久,已经换了两份工作,这次可能还要换。她问我的情况。我的情况就是毕业靠家长的关系被家长安排到了国企工作,工作稳定安逸轻松,工资也不高。至于专业对不对口,可能也不是很适合我。我是爱好文科的,但是供水行业以技术为主,我的一腔“才华”无处发挥,只有写写汇报总结啥的,平时各种工作还蛮能胜任似的。

  女孩说我这是“很尴尬的状态”,我也说了我的不满心理。她说了许许多多大话,比如应该追求事业,追求发展前景什么的。我心想你都职业不保了,22岁的孩子的理想,是不是有些太脱节了。虽然说我也有种种想要“大展宏图”的想法,也有像她那样想换个更适合自己发展和爱好的职业,但是一入职业门就出不来了,换的成本也太高,家人也不可能同意。不是么,现在大学生找工作多难啊,在私企干活多受罪啊。不是么?

  尽管如此,我还是被她打动和影响了。我是个冲动的人,时时心血来潮,然后又波尽浪平,一波又一波就没有消停。我也在想是不是应该换个工作或者去考研什么的,想来想去,想来想去,只是平添几分愁。我妈听了特别不以为然。她是公司大领导,也是一手把我安排进去的。大人看问题都比较现实,我听了她的话觉得有道理。

  喜欢一个男生,人家在外地名牌大学根本不搭理我。我就想啊,是不是看不起俺的学历啊?我去考研好不好,我去深造好不好,我这么聪明,我从来就很聪明又不笨,我花点功夫难道就不行吗?

  坐着公交车回家,暖暖的秋阳打在身上,照例听着广播电台的音乐频道,心情好得不得了。我喜欢这样的时分。我写的小说虽然前途堪忧,能不能发表或者出版都是问题,里面有很多描写夕阳余辉的画面灵感都是从这里来的。我心想是啊,能有这样悠闲的生活多好啊,工作又这么轻松,钱不多也是钱啊。

  可是我也想当领导,也想“往上爬”,也想“往上流社会流动”。这思想来自于一本叫做《神啦!万能的需求心理学》的书。里面说了一些社会不平等的关于钱的话题。书这个东西很不好说,有些思想很可能你看了就全盘吸收了,然后就受误导了。这习惯源于我们的教育,全盘吸收,死记硬背,恨不得全部装进脑子里消化掉。殊不知知识又真伪,辨别真伪也是一种能力。学校里没学到!有书云“辩证地看书才是高层次的”,可能是真的。我看了书就当真了,这要怪教育。

  我想考研为了传说中的爱情不是一出了。前些日子坐火车去西安,刚好赶上我思想特别波动期。和那男的又联系上了,难免又生出种种心理事端来。我想去XX地考研好和他有可能发展。(虽然人家对我没意思。)我坐在火车上不知怎的和俩大叔就聊上了。一个大叔看上去听善像,听他说他事业不错,挣钱很多。他鼓励我说要追求理想去。还有一个大叔看上去蛮苍老的,他说有我现在稳定的工作就不错了,女孩子家不要考什么研,有个稳定的工作,再成个家就很好了。我矫情了半天也没有什么结果。管姐说,你就上着班呗,然后你那些爱写作画画的爱好抓起来,当个副业不是挺好的么。

  我想也是。

  浮躁,真的浮躁。昨天找不到画画的颜料我就突然火起来了,整个人不在状态。我妈回来骂了我几句我就跟她诉苦谈心。谈完的结果就是我觉得现在挺好,好好过日子,啥都别想。什么往上爬,什么想当官都算了,一辈子守着一份工作好好得,过得快活就行了。

  我特别的记得自己高一说过的一句大话:那时是个班会老师让大家说理想,,某某某某都兴奋地说要考什么什么大学,我站起来语出惊人来了句“要给世界留名”。嗨,我还就记得了。人有一个惯性,说过的话做过的事就想实现就想认可。我记得这句话,只是平添了几分躁动不安。

  中国古代哲人都说要“淡泊”。钱不要多,贵在修为,贵在活出境界。中国古人说的话往往都有道理,但也不一定全对,因为我始终参不透,只是一知半解。为什么要淡泊要“保持一定的清贫”才能修德,现在的物质世界那么浮躁,竞争那么激烈难道我们不应该去“往上爬”么?只能说淡泊是一种普通人生活的借口。但是那些高层次的人真的就一定那么幸福么?我们小老百姓,甚至是中产阶级就一定不比高层幸福么?就像我的工作,不累,拿钱。真的一点也不累。比起大城市坐地铁的小白领,我们小城市的小职工却蛮自在的,而且还没有Pm2.5。

  我淡定了。和妈妈晚上躺在床上抱着她谈。其实公司很多年纪大的姐也不都在平凡的岗位上干了一辈子么,真的就不好么?我真的有点淡定了。

  不必逼着自己每天都读书,想要像“彼得·德鲁克”那样读出点名堂来。想看就看,想玩就玩。

  我想,心浮气躁的我,需要淡定。放弃那些“好高骛远”。享受人生也是生活的方式。累,何必那么累,读出博士来也未必就能有啥。所以我心情倍好。好在我还有我所拥有的一切。

  篇二:

  进入年末岁尾,我像一只在房顶上徘徊寻食的猫,变得躁动不安。我反复游走在住所、办公室和来回的道路上。谁也不知道为什么:还有更多的,一群一群的,变得像我如此这般躁动不安的猫。当偶尔有那么一两天的看见阳光的天气,阳光升起来,穿过玻璃窗,照在我的身上,惨白的光,我感觉不到多少暖意。

  办公室里,人浮于事,喧喧嚷嚷。这儿一团,那儿一窝。手缩在裤兜里,或者握着茶杯,或者划着手机;站着,或坐着;缩着头,笑挂在脸上。几个人在津津有味地谈论些无关紧要的事,只要一个人扯开了话头,立马有了谈论的话题,没完没了。于是,在这个浮躁不安的年末,女人成了长舌妇,男人成了女人婆。

  就拿我个人而言,也读了不少书,也争取天天写点东西,但计划总是会落空。主要的原因,还是浮躁导致的懒惰。有时,我会在网上瞎转悠,这个网站溜溜,那个网站瞧瞧,看不了几篇文章,就会厌倦。有时,我从家里走到外面,又从外面踱到屋里,心绪懒懒的,什么也不想做。看书没心情,看电视没意思,就这样坐在屋里,长久地对着天花板发呆,而耳边飘着那些颓靡的歌,却不知道唱的是什么内容。

  有时,我躺在床上,缩在被窝里胡思乱想,不愿捧书,不想起来,任时间在耳边轻轻悄悄地溜走。有时,我去诳街,不知道要买什么,就那样漫无目的地走,看人来人往,车流穿梭。可是,街市依旧,人流依旧,心漂浮着,不知所终。

  冬季,本来就是一个安逸的季节。这安逸惹的祸,于是便让原本有事干的人躁动不安,干不成事。一个原本很爱看书学习的朋友打来电话说:我已经半年不看书了,我太浮躁了!我应该像你学习,你不浮躁……这句话猛然惊醒了我,让我无地自容。与身边人相比,也许我不浮躁,可是我心里明白,在那些毫无意义的事情上,我依旧是浪费了大量的时间和精力,悔不该。

  当我打开微信的朋友圈,看到每个人都在大肆地炫耀自己的吃喝玩乐,以及转发着没有任何营养的'心灵鸡汤。他们的每一句话都似乎要改变这个世界,雄心壮志不可一世,第二天早上却还是起不来床。于是再继续在发表着“起床困难户”的说说中恶性循环下去。

  他们木着眼睛,他们穿着名牌,他们拿着手机,他们追逐着不知所谓的自我价值,沉溺于其中陶醉着;他们炫着美貌,他们炫着财富,他们炫着对象,他们炫着浮躁的社会所共同崇拜的花天酒地,尽情摇摆……

  才知道,浮躁是一种痛,浮躁是一种病。

  篇三:

  从前上学的时候,我觉得自己的心很静,只有投下石子的时候才会漾起波澜。

  而现在,感觉自己的心仿若置身澎湃的大海,无风的日子,都会升起三尺的激浪。

  其实,算算日子,我才离开学校不到两年,浑身上下都还保留着学生的书卷气,但内心却不知不觉地变得浮躁不堪。

  曾几何时,好友还在夸赞我的才情,甚至“取笑”我会是一个有才无德的佳人。可现在,我感觉自己已经把“才情”这种东西束之高阁了,而换来的便是无休止的浮躁。

  午夜无眠,我总会翻来覆去的想,“为何自己现在是如此的浮躁?”可,总像走入了怪圈,明明知道这样不好,却怎么也跳不出去。

  上学时,高考失利如果算一次挫折的话,那之前真的算是一帆风顺。家人眼中的乖宝宝,老师眼中的好学生。也许真的就是这样的一帆风顺把我推到了现在的浮躁中吧。

  记得小时候,非常喜欢看书,爷爷是中学的教师,家里面总是有一箱子一箱子的旧书,那时候,我最大的乐趣八成就是每天黄昏时,坐在家里的小矮墙上一边翻书,一边等待日落吧。那时的天很高,风很轻,云彩总是掩不住星星。

  而现在,我身在北京,有了更好的读书条件,但却再也没了当年的兴致盎然。也许是诱惑多了,便已经忘记了自己的初衷吧。

  我是喜欢文学的,这一点是刻在骨子里的,无论时光变迁,从始至终都未曾改变。每次去图书馆我都会用手不停地摩挲那些诱人的文字,只有那一刻我的心是平静的,是愉悦的,是波澜不惊的。

  一位好友曾经说,生活便是“围城”,而你就是个典型的例子。

  是啊!诚如他所说的一般,我这个人骨子里是不安分的,总是想挣脱枷锁,寻找自由,寻找自己想过的生活。可是,什么是自己想过的生活?思来想去,无非是与现在不一样的生活。那这样的生活,就真的是自己想要的吗?我不知道,我只知道,现在的生活不是自己想要的而已。

  在北京的两年,我经历了恋爱,婚姻,工作,患病。期间的挫折真的不是我能一一计算的。我一直在执着,努力去克服这样那样的困难,无非就是想摆脱现在的生活,寻找“围城”外的另一个世界而已。

  很久以前,我便是“围城”中的一员了,说不准从生下来便是了。我总是想着要改变自己的生活,把一切都寄托在遥远的未来,觉得未来才是我真正想要的,而眼下的一切都是我所厌恶的。

  我总是在抱怨自己没有学历,没有能力,没有健康的身体,把一切都归咎于自己的不够努力。总觉得现在自己做什么都在浪费时间。读书、散步、看电影等等,这些都是在浪费时间,但什么又是不浪费时间?也许,现在我去看《Java编程思想》这便是所谓意义上的不浪费时间,但谁又知道我是真的对这些一窍不通呢?

  也许是从前的一帆风顺,而现在的荆棘满路,心理落差大了,便浮躁了吧。

  也许是理想很是高远,而现实很是无奈,理想与现实相违背了,便浮躁了吧。

  曾经和一个朋友谈心,我说自己就像折翼的鸟儿,想飞也飞不高呢!朋友则很是不屑地反问,“你少而丧父?你身患奇症?还是你被人禁锢,失去自由?都不是吧!像你这种人就是自命清高。生活不是林黛玉,不会因为你的忧伤,而变得风情万种……”

  回头想想,也许他说的是对的,我便是自命清高了,才会浮躁吧……

  也许,我真的应该驻足于现在的生活,面对现实,才会让那颗浮躁的心平静下来吧!凡事量力而为,不再自命清高!

  佛说,相由心生。是我太过于偏执了。

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