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错位的留白的散文

时间:2020-12-05 10:19:29 散文杂文 我要投稿

错位的留白的散文

  坐在回家的班车上,一路街景,有的只是几片焦脆的叶子和干枯的枝丫,真是满目苍凉,不忍直视,于是便拿出了手机,想躲避着那凄凉的街景,又想写些什么,来记录这不知从何而来的伤感之情,但望着那泛着光,满面沧桑的白屏,心里就有种说不出哀涩,我多么想在这白底上划上几笔,使其熠熠生辉,可是那颗萧瑟的心,根本憋不出一句像样的话语,那键入又撤去的文字终于使我熬下了班车。

错位的留白的散文

  其实我的错过总是使我不知所措,停滞不前,猜也猜得到最后的结尾都是那样的无疾而终。我曾懊恼过当初的错过,使我觉得有些许惋惜,我曾留恋过最后的落寞,将我的心彻底淹没,我曾最为恼火的.还是当初的微笑,使得一切变得那样不寻常,是它把我的故事描述的如此凄惨。

  真心希望一切不曾发生,可那时的一丝留恋又使我无可奈何,面对着已发生的种种,我总是茫然至极,有时还会带着些许自责,我明白在感情面前没有对错,可惜明白的是那样片面或更应说是浅薄,一遇到真实的大风,有的只是这默默的无言和尴尬的挽留,还有只剩下这脑中的白纸,就像白天的天空一样的厚重而又空白。

  在中国水墨画里,这种给背景留的底是一种叫做留白的技巧,而对于现在的我来说,留白对我恢复好心情,没有任何意义,那些厚重的白色只能让空气的压力无限释放,在重压下,我努力地试图用大量的工作与计划来填满,就算只是徒增烦恼,可此时的我,根本连一句简单的赞美也想不出,更别说是写了,生怕玷污了这厚重的白。

  以前我总说,给我点自己的空间行吗?可现在的留白是直挺挺的大石头,压在心口,无法释然,其实我明白,从这条路一开始我就是条断头路,没有一丝一毫的希望,可执着的我不肯放弃,就爱死命的往墙上撞,父母劝过我,朋友们也暗示我的傻,可我就是不想放弃这最后的可能,那可是带着一颗不成仁不回头的心啊,可是每次都是那样凄惨的结局。

  刚一起兴,就听到公交车司机叔叔到站的叫喊声,下去啦,下去啦,车子到底啦,我这才回到自己小世界里的思路,哎又被打断了,我有时觉得吧,我就像海的女儿中小美人鱼,可能没有她的鱼尾巴,可我像她一样为了爱我可以放弃一切,一切的底线或是原则,可放弃了这些,我还是原来的我吗,或许连被爱的理由都消失了,就像故事的结局一样,她为了爱它变成了泡沫,而王子连她的面容也不曾记得,我又何尝不是呢,只因为一个美丽的微笑而停留,看着时间在指尖慢慢流逝,看着这样的结局,我愿做的只能是停留,虽然可能停留会带走我的一切资本。

  到我终于明白了什么,恍然大悟时,早已青春不在,而那以爱的名义停留在我人生中的,早已变成了永远的禁锢与永恒且又高又厚的高墙,我努力的无数次的想要翻越,可最后的苦果则是必然的疼痛,不管是心,还是那沾满血迹的双手。

  从以前起我就是一个桀骜不驯的人,可当你满身缠绕着荆棘,每一次的桀骜不驯,都变成了一个个流血的伤口,越是想要逃离越是痛苦,回望过往,我曾经也认为爱是美好的,曾经也认为没有爱的人生是一刻也呆不下的,可是当你为了爱而绑满荆棘时,你才会发现,其实一切所谓的停留都是错误的开始。

  早知如此,何必当初呢,每次的失败,我都会听到这句好似嘲讽的话,那时我多想回到父母的身边,单纯的依偎在爸妈的怀抱里,述说我的一切不幸,但对于顽固的我,那不是打自己的脸吗,于是再也没有脸回去,不,应该说我没有回去的台阶了,因为我的执着堵死了我最后一条生路。

  要我来面对他们当初的劝告吗?要我后悔当初的一头热吗,此时看着来来往往的人群,他们笑容满面,与多彩的节日霓虹,才发现已是元宵节将至,眼里湿润,我明白,因为我后悔了,我回去或许不会太远,我回去他们也应该原谅我了吧,我回去说不定他们正在等我会一起吃汤圆,此时我一生轻松,两步代三步往家里赶······

  其实世上不只一种爱,时而错位的留白会给你一个回头的理由。

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