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在心里种故乡散文

时间:2020-12-02 10:03:57 散文杂文 我要投稿

在心里种故乡散文

  春节刚刚过去,我们当中有很多人,离开了自己的家乡,来到北京、上海、广州或者其它的地方,我们在这里工作、生活,度过每一天。不知道大家一般在什么时候,会想起家乡?

在心里种故乡散文

  家乡,也就是故乡。我想,每一个人对故乡的定义都不同吧?故乡在每一个人的心中,都有着特殊的情感。

  我在茹雪的文章中读到:故乡代表着归来,所以无论你走多远,都是为了更好的回来。金句小组的组长昊宇说过这样一句话:故乡是一个精神符号,一个精神图腾,让你知道从哪里来。还有小刚,我看到小刚在刘坚的文章下面评论:故乡是一碗白开水,碗里满满的都是爱。

  那我呢?有很长一段时间,我觉得我是一个没有故乡的人。

  我的爸爸,在他19岁的时候,为寻得一份工作,来到离家乡几百公里外另一个省城的小村庄。在那里,他和我妈结婚,过了大半辈子,直至离开。我也是在那里出生,长大,度过了我的童年。就是在童年时期,外来户的烙印深深刻在了心里。我长到初中,哥哥结婚,一家人搬到城里。再长大,来到北京,我没有户口没有房子,依然是外地人。

  我想知道外地人的定义,字典解释说它是一个概念迷糊的词。外地人其实不可怕,令人发慌的是没有故乡。没有故乡,心里就缺点啥。

  所以当有人对我说,从小长大的那个地方,就是故乡时,我把这句话,记在了心里。

  2016年秋天,因为办理身份证,需要回到出生的地方时,我格外在意。在心里会有很多期待,会期待能够再一次走过熟悉的街道,期待着可以见到也还熟悉的面孔,也渴望能够遇见一个人,然后一起聊聊小时候的事儿。

  从我家回到那个地方,需要走过一段盘山路。我记得那天到达目的地,车子停下来的时候,陪我一同去的妈妈就吐了。那一刻,我特别的束手无策。我突然意识到,尽管我还不知道该怎么照顾她,她已经老了。就在刚刚,我还像个孩子一样完完全全依附着她。她带着我去吃有地方特色的豆浆油条;带着我找车,与司机讨价……。所有的这一切,我都用心感受着,我想把与妈妈一起回乡的记忆小心翼翼存放在心里,想要努力地记住所有的细节,留给自己用来回忆,回忆故乡。

  其实,不管我的心里有多少期待。当我站在那个地方,发现除了远处的山,路两边歪歪扭扭的杨树,北方特有的又高又蓝的天空是我所熟悉的,一切都变得陌生。近十年过去,我的出生地已经由乡变成了村。办理身份证的地方,也并不是我长大的`那个地方。更不是我心里的样子。

  我心中的那个地方,特别美。

  那个地方,有胡麻田、土豆花,也有红高粱;我住的大院里,可以随意进出任何一户人家;那个地方,有一群年岁相当的小孩,我们一起长大;在我家的院墙外,有一片杏树林,春天开花的时候,特别好看;那个地方,在过年的时候,有秧歌队和锣鼓队;那个地方,冬天会下很厚很厚的雪。

  沈从文在他的传记中写过这样一句话:现在还有许多人生活在那个城市里,我却常常生活在那个小城过去给我的记忆中。我也活在那个记忆中。

  我出生的那个地方,已经回不去了。爸爸的老家有亲戚,但对我来说仅有陌生,不认得一个人。现在爸妈生活的城市,我并不很熟悉。哪一条街叫什么名字,哪一所学校在什么位置?除了家周边的建筑物,我哪儿都不知道。

  所以,我特别特别喜欢北京。

  我在这里过完了一个人最美的年华,度过青春、我在这里有了自己的第一份工作、我在这里结婚,也许还会过很久很久,又或者大半辈子直至年老。懵懂无知的时候来到一个新城市,开始一段新生活,从年幼无知渐渐变得成熟。在过去很多个冬天里,北京市雾霾笼罩,身边有不少人嚷嚷着要离开北京时,我从未动心,当然我根本就不知道我可以去哪里。

  办理完身份证,离开家的那个下午,我像小时候一样,紧紧搂着我妈睡了一觉。当我醒来的时候,发现她倚着床头,等时间过去等我醒来。我妈说,从你去了北京,就再没挨着我睡过了。眼睛瞅着落在床脚的阳光,我哭了。当时心里想,等我再一次需要办理身份证,是20年后。我的妈妈,她就是80岁的老人了。我不知道在那个时候是谁陪着我?

  再后来,我在一篇文章中读到这样一段话:“不知道每个人对故乡的定义是不是都一样,是出生地?是祖籍?还是什么?在我的理解里,故乡,或者说家,或许就是你走了很远很远之后,重又回头张望的地方,是你解释不了也放不下的牵挂,是种描述不清,但绝不混淆的味道。”

  我终于明白,我一次又一次梦到的故乡,就是一种描述不清,但绝不混淆的味道。我就想,把故乡种在心里就够了,一个在心里可以回去的地方。

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