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走过青春爱过你散文

时间:2020-12-01 09:52:09 散文杂文 我要投稿

走过青春爱过你散文

  最终还是分开了,在入秋之际,这个伤感的季节。

走过青春爱过你散文

  我很想把我们一起经历的事写成文字,可惜文学因子不够。每每一想起我们的故事,无尽的情感便只顾泛滥成灾。我恨自己不争气,不能好好的将这些飘忽的思想情感化为我笔下真实的文字。日后想起来,也就不会那么难受。

  想起你的这种心情是伤心难过么?或许。

  然而又分明很幸福。

  我本以为,时光就可以这样静悄悄、静悄悄地流淌,以为那个灿烂阳光的男孩子会一直在我身边,可是,命运真是个奇妙的东西,它在你根本没有准备的情况下就轻轻巧巧地拐弯——事实浮出水面的刹那,那些关怀、那些感激、那些失而复得的情谊,血肉横飞。

  我不会想到,我们还是那样的结局。

  可平心而论,一想起那段日子,心里还是有一丝怨恨。然而好在,自己终究在成长。

  我喜欢与你一起在大学俱乐部溜冰的日子。喜欢牵你的手,有很甜很甜的味道;喜欢和你一起摔到;喜欢口渴时你会体贴地给我买水;喜欢看你溜冰,静静的就好……

  那天在洞庭湖畔,你第一次拥抱了我。我这辈子都会记得那次拥抱的滋味:尴尬、胆怯、羞涩、紧张……

  那时候还不是爱吧,只是朋友间全身心的信任与依赖。

  可我从那一刻开始,就已经脱离了自己所能掌控的范围,呵呵,真没出息啊。

  我记得那些日子:与你手牵手在南湖边散步,与你冒着细雨跑到岳阳楼玩,一起赶到岳阳楼看洞庭湖的日落,一起去南湖广场看美丽的夜景,一起死也不打的,挤着末班车,汗流浃背……

  我从来没想到我和你会以这样的关系走到今天。对于爱情,我从来都没有强求,当我们终于跨越那些命运加诸于自己身上的牢笼,手牵手在南湖边散步的时候,我的心里也不过是淡淡的幸福,觉得安宁,觉得有依靠。

  你说:我们还要一起去长沙看橘子洲的烟花,一起去武汉赏樱花,一起去爱情之地——君山岛,一起过英语四六级,一起去自习,一起去旅游……

  哦,对了,你还说要做一份蛋炒饭给我尝尝,要用你高超的摩托车技术载我……可是,我的蛋炒饭呢,载我去玩的日子该是不会再有了吧。你告诉了我一些我不知道的真相:只因我说了句你以后要教我溜冰,所以你很努力地练习,和朋友去刷街;会在我宿舍楼下半个小时,只为见我……

  可是从什么时候开始,自己无心的一句话都可能是致命的伤害。每次聊天,打电话最后都会变成这个样子:本来可以快活肆意、信口开河的,却要长个心眼,每句话都要经过大脑,每句话都要掂量权衡。两个人在一起不是应该最轻松、最没有负担的么?可是为什么会变成现在这个样子?

  我爱你,那么爱,爱是一件很幸福,也很辛苦的事。

  每次出去玩,每次看着坐在我身边的你觉得有些话没法说。其实是想说,相信你对我的好,相信你对我的承诺相信你不会扔下我自己走,相信你,就好像我的左手对我的右手那样无需置疑的接纳与默契。

  我们的生活曾有过交集可是终究要分开。通电话的次数越来越少,通电话的时间越来越短。

  这一天还是来了。

  你说在一起这么久,哪一次是你约我去玩的。所以你就干脆不打电话了。我看到这句话心里很难受。我不该怪你没主动,我理解你的感受,可我终究是个女孩子,我无非只是想要一个人陪在我身边,我不快乐的时候他逗我开心,我拎不动东西的.时候他伸出手,我生病了他陪我打针吃药,我困了哭了他借我一个肩膀。

  我只要这些而已。

  可是,你给了我多少?

  我祈求的不过是最简单的生活中的温暖,是细枝末节,而不是指天誓日。

  我们吵架,总是吵。是谁说,吵架要吵透,才能真正和好。我们可能是一直没吵透吧,所以一有点什么小事就要拌嘴,尽管最终出于对彼此的爱和宽容一方先妥协。

  你想要一场有结果的爱恋,认为这样没意思,而我只能给你一个不确定的未来。未来是否继续,只要我一个回答。

  其实,征求一个答案,不过是为了确定心中的某些判断。

  我向来不是胡搅蛮缠的女孩子,不会抓你话里的把柄,不想给你添一点点麻烦,更不可能让你为了我而发生改变。可是你不知道,我的心里好像一团纠缠住的毛线,那些悲伤的线扯啊扯的都看不到尽头。

  有那么一句话:你最爱的未必就是最适合你的。

  应该是到了解决的时候了。

  当你说出你的心里话,我以前无法平复的伤,今天被重新撕裂开来,那样撕裂的疼,揪扯着我的心脏疼到极致就是一种空虚感,四肢无力,每一步都好像才在棉花上。我不知道自己这样子算不算行尸走肉。

  我知道这一天迟早要到来,虽然舍不得,可是不能说。

  原来,一直以为自己是个坚强的女孩子,到头来还是不能免这个俗。昔日的记忆太美好,美好到无论谁都没有勇气先说出那句“我们分手吧”

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