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埋葬那个错过的自己散文

时间:2021-05-23 19:35:10 散文杂文 我要投稿

埋葬那个错过的自己散文

  当我再一次的拿出旧照片时,当我看着儿时写下的日记时,当我看着一件件小时的玩具时,心中涌动着,涌动着的那份怀念,怀念的那个,过去的时光,过去的我。

埋葬那个错过的自己散文

  怀念或想念,想念或错过。

  有人说,或亲情,或友情,它们并不由智慧掌控,而是命运。

  我不以为然,难道说,那些没有预料到开始和结束的故事就是命运造成的?其实,那些所有的悲、欢、离、合,都是由我们一笔一划亲手写出的。只有在回首的那一刹那,我们才能看清一切的因由。也是只有在自己已无法挽救的时候,才能揣摩出当时的错过。

  错过,错过的太多,那些错过了的友情,对事的态度与心情,甚至自己的性格,其实,有时我也会很开心,因为我没有错过亲情,但,这或许只是一种自我的安慰。

  有时错过是好的,或者是平淡的,会被日子冲刷掉。而剩下的那些,会刻骨铭心,成为最美好的回忆。

  天宫雁的短篇小说《多感症》中就写过:“‘恐惧’是呼吸急促,‘羞耻’是血液上涌,‘紧张’是口干舌燥,也就是生理反应是心理反应的缘由而非结果。那么,他就为多感症患者。人不因开心而笑,而因笑才开心。”当我读完后,发现自己就如天宫雁所说的多感症患者一样。而且,我似乎是那个病源体。

  时间改变了我,压力造就了我。那个多感症患者一般的我日渐矫情,开始戴上了一个比一个厚的面具,拥有了分裂的人格。我开始不要任何人的安慰,因为这些安慰,似乎是一种变相的嘲笑与讽刺。你没有经历过,怎么懂的来安慰我?我开始发现,我不像原来的自己——那个听话的乖孩子,我想要变回原来的'自己。而此时,我才发现,我早已错过了我自己。

  我发现了,我意识到了,因而,我似乎疯了一般,我觉得我自己都快要受不住自己了。那段时间,是我从有记忆以来,最崩溃的时期。

  可是,我似乎开始习惯了自己,我学会了怎样使用我的伪装,那薄如羽翼的伪装,让你通过那水晶似的透明的却有着结界的伪装,看透我。有时,我们会欺骗自己,将那些能让自己安心的话来搪塞自己,可是,最后,我们似乎失去了些什么。

  有些人,不想错过那些好的人或事,即使失去了,错过了,他们仍会努力的去找寻,找寻那些他们错过了的的影子。但,并不是所有的永远都是美好的,不是所有的回忆都是值得珍惜,不是所有的错过都不应忘却。岁月,太漫长了,大部分人与事都会被冲走,但,那些与青春有关的一切都会沉淀。那些沉淀,在经过反复的淘洗,从而得到如金沙般的东西——错过。

  我用一个玻璃盒子将它装好,装在一起,让他们互不粘连。再将它们一同埋葬。祭奠着被埋葬的青春,被埋葬的时光,被埋葬的错过和“自己”。