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我想念你的时候,在远方流浪散文

时间:2021-05-22 10:49:58 散文杂文 我要投稿

我想念你的时候,在远方流浪散文

  孤独的想念开始变浓的时候,我已经走过了2015年的尾巴,临近年关,这个时候,就像年暮的老人回光返照,开始想着一生的人与事。我走在曼谷这个陌生的城市,想念开始蔓延,直到我再也抑制不住。

我想念你的时候,在远方流浪散文

  我开始想念的是一只狗,很多年前我家养的一只狗。农村里的狗是没有名字的,大概是被人抢去了名字,例如二娃,二狗之类的名字已经被冠在人头上,所以农村的狗大抵就是这样,浑浑噩噩的度过一生,无名无姓。我家死去的那条黄毛的狗也是没有名字,但是有一个大众化的统称:阿黄。这样的称呼在每一条狗身上都是一样的,以毛色唤之,如阿白,阿黑、阿花等,农村的娃便以这样的名字唤自家的狗狗,直到它们死去。然而我在阿黄来到我家的时候,给它取了一个名字:黄泥巴。

  其实黄泥巴已经死去很多年了,关于它所有的记忆已经被我埋在脑海深处,通常时候再也不会想起它。令我想起它的,我想是因为这个没有寒冷的国度有太多的流浪狗,在街道上,在胡同小巷,到处都有命运悲惨的流浪狗的影子,他们的身影已经遍布在人们的生活中,每天都饿着干瘪的肚子在游荡,充分的做一个流浪者的身份。由此我想养一只狗,然后就理所当然的想到我家那只已经死去多年的黄泥巴。看着流浪狗悲惨的.生活,我突然觉得黄泥巴的生活是挺不错的。

  只是黄泥巴的生活的好与坏是相对的,不过对现在的黄泥巴来说已经完全不重要了,它连一个墓碑都没有,唯一给我留下的牙齿也已经被我弄丢,更不要谈能留下一张照片,那是奢侈的。黄泥巴是母亲从亲戚家带回来的,带回来的时候,只有两个巴掌那么大,那时候的黄泥巴很调皮,见到主人喜欢跳起来,蹿到人的身上,那时候我觉得黄泥巴一定是有多动症,但是我喜欢它,每次都是以它喜欢的方式玩耍,直到它渐渐长大。我的童年,到处都有黄泥巴的影子。

  长大后的黄泥巴很瘦,农村并没有什么珍贵的狗粮,平常是一碗玉米粥,最好的便是米饭拌上菜汁,这就是黄泥巴的午餐或晚餐,当然过节日的时候,黄泥巴有幸的能吃到一些骨头。其实黄泥巴是不挑食的,就像它的主人一样,只要能吃饱就好,过着平静的日子,没有什么太大的志向,就像黄泥巴不会立志做一名合格的警犬一样,不然我平时锻炼它和其他狗打斗,或者喊它去抓老鼠,它都无动于衷的摇啊摇尾巴,似乎很懒一样。可是我知道,黄泥巴是不懒的,它看家很尽职,只要有生人靠近家门口,黄泥巴就会冲上去,不停的叫,当然它不会盲目的冲上去咬人,只有在它的警告汪叫后还拔腿就跑的,黄泥巴才会冲上去,就像“痛打落水狗”一样不放过任何一个机会。

  印象中我对黄泥巴伤害最大的或许就是那一次。有一天晚上我吃饭后,喜滋滋的把剩下的菜汤拌着米饭倒进黄泥巴的碗里,可是回头却找不到黄泥巴,我喊了很久,然后气愤的到处找它,冒着天黑跑出去喊它,然后终于在离家不远的道路上听到它的声音,我大声喊了几下,它似乎终于知道我才找它回家吃饭,然后它兴冲冲地跑回家,回家后我看到它那一点都不理解我心情的模样,就狠狠的踹了它一脚,它倒翻在地,咧着牙齿“哼哼”的叫,而且浑身发抖,看到它的情况,我很焦急,同时也很后悔,急忙上去安抚它。听着它的发着的闷声,我想它一定很难受,双眼汪汪的看着我,龇牙咧嘴,我很担心它会咬我,可是最后并没有,过了半个小时之后,它终于恢复过来,我难过又高兴的把它抱在怀里。

  那时候我很难过,很后悔,可是有些事情冲动了,便发生了,再也不能回到最初的模样。然后向前发展的有两个方向,要么比以前更好,或者比以前更差。而我和黄泥巴的关系便是前者。

  那一脚的伤害过后,黄泥巴和我的亲密度比以前好了很多,我开始教它啃玉米,教它吃饼干,吃糖,黄泥巴总是来者不拒,兴奋的接受我的分享。黄泥巴听话了好多,我很高兴,虽然它没有变得很厉害。

  黄泥巴生仔了,那是在一个寒冷的冬季,生了三个狗崽,很可爱,看着粉嫩嫩的小狗,还没有睁开双眼,努力的吮吸黄泥巴的奶水。黄泥巴这时候总会躺在窝里,眯着双眼躺着,我想黄泥巴肯定是很高兴的。据老人说生仔的母狗很凶,生仔之初,不让人去碰它的幼崽,事实也如此,任何人接近它的幼崽的时候,黄泥巴总会发出危险的警告声,双眼直直的瞪着接近者。然而当黄泥巴发现是我的时候,便收回所有的警告,微微摇了摇尾巴。有一次我大胆的抱起一直幼崽,发现黄泥巴只是平静的看了我一下之后便低头继续假寐,我便放下心来,此后经常把幼崽抱起来,黄泥巴也没有什么危险的举动,那时候我便知道,黄泥巴是信任我的。

  十几天后,有一天天气非常寒冷。我早上起来,做完一些家务后,突然发现黄泥巴的幼崽都不见了,我很焦急,在床下在厨房在家里的每一个角落认真的找,后来全家都知道黄泥巴的孩子不见了,全家一起去找,还是没有找到。就在我们无可奈何的时候,我看见黄泥巴跳上我的床,穿进棉被里,我急忙跑过去赶它下来,我走近的时候,居然发现三个幼崽舒服的躺在我的棉被里。我哭笑不得,对黄泥巴这举动真是又喜又恨,居然不知从何而来。母亲知道后,急忙把黄泥巴赶出来,在我的建议下,母亲给黄泥巴和它的幼崽重新做了一个更温暖的小窝。直到后来,我才想起那时候的黄泥巴是委屈的,而且有点害怕,不然就不会在赶它下来后躲进床底一直不敢出来。那个冬季对于幼崽来说,实在是太冷了。

  时间晃过了几年,黄泥巴已经生了很多胎的幼崽,但是再也不会穿进我的被窝里,或许它知道了这样做我是不喜欢的。我开始离开家上学了,一个月才回家一趟,每次回家,黄泥巴都兴奋的直立起来,把两只前爪搭到我身上,就兴奋的孩子一样,只是那时候的黄泥巴已经长大,我已经很难抱起它,只能拉着它的两只前爪,就像在跳着拉丁舞一样的转几圈。

  有一次我回家,却没有看到黄泥巴出来迎接,便感到非常奇怪。母亲出来跟我说,黄泥巴死了,早上起来还好好的,不知道从哪里搜出一包老鼠药,吃了,不久便死了。黄泥巴死了,母亲把黄泥巴的四根犬牙留了下来,给我们三兄弟一人一根,自己留了一根,黄泥巴死了很多年后那根犬牙一直陪着我,那时候我会觉得黄泥巴并没有死,一直陪在我的身边。

  黄泥巴死了很久之后,母亲说,再养一只狗吧,没有狗不习惯。不久后母亲真的买了一只狗回来,后来总觉得不如黄泥巴好,而且不久后就死了,从那以后,母亲再买狗回来,总是养不久,几个月就死掉了,久而久之,就再也不想养狗了,只是都还记得黄泥巴。

  十几年过去了,如今的我在远方流浪,我想黄泥巴就算还活着,大概已经老得不认得我了。我在这个没有寒冷的冬季的城市,突然想到黄泥巴,它短暂的一生只是我家的看门狗,它的一日三餐吃得很粗糙,它的一辈子很简单。我突然觉得对黄泥巴很愧疚,如今我的一直想养一只狗,也有能力让它过得很好,至少不会让它像黄泥巴那样过得艰苦,只是我再也没有勇气去养另一只狗。

  秋天过去了,曼谷的冬季依然很炎热,我突然想起了家乡前面的那一条河,还有河边的榕树,那时候的小伙伴们经常把自家的狗拉进河里给它洗澡,小伙伴们也经常扑进河里游泳。夏天的时候,树上的知了不停的叫,榕树下掉落成熟的小果,蝴蝶在近处飞舞,偶尔我拿着生玉米扔给黄泥巴,看它咬下去然后出丑的样子,我在一旁哈哈大笑。

  只是如今已经不是那样的时光了,有时候,我多想让时间等一等,等我去做那些来不及弥补的愧疚,一年的时光,导演了太多的戏剧,有喜有悲。然而时间是一个严格的老人,并没有给任何彩排的机会。时间走得很快,看不清自己的模样,便已经远去。

  有些人,不管身在何方改变了什么,有些事,再如何的留下遗憾,永远是任何都取代不了藏在心中的位置,时间的流逝,只是把它珍藏,有些人、有些事也只能珍藏,无论多少个新的开始,在多年后的某个时间某个场景,脸上总会情不自禁的浮现当年的笑容,只是那时候的自己已经不知道为什么会笑,甚至不知道自己在笑。

  我开始想念我的爱情的时候,我学会了笑,也喜欢上了笑,跟着陌生的人熟悉的人,笑着说生活的杂杂碎碎,与朋友笑着说着,然后我开始对爱情很认真的思考。

  长大后的我,经常在外很久才回家一趟,从求学到工作,从近到远,我已经忘记了我在家安静的模样,或者说现在的我已经习惯了漂泊,漂泊在一个个陌生的城市里,背离家乡的方向随着人潮流动。

  可是你知道吗?

  我想念你的时候,一直在你的远方流浪。

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