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南柯黄粱散文

时间:2021-05-20 20:26:37 散文杂文 我要投稿

南柯黄粱散文

  和朋友们聚会聊天,在一起喝酒,有一搭没一搭的闲聊,从身边的琐事然后说到人生观,从年少轻狂的时候一直说到无奈麻木的今天,突然气氛有些沉重。一瞬间,我才突然发现我们已尽很陌生,我们已尽不再熟悉昨日的那个自己,那个身边的他和她,慢慢的才发觉我们已在一起生活了四年。

南柯黄粱散文

  四年,一个不算短的日子。曾经年少轻狂,曾彼此信誓旦旦的宣扬过心中誓言,心中理想从未磨灭,生活的波折一波接着一波,无论如何的打击和压力都能迎头而上,从未低头。最后却也慢慢变成了一个心灵急速衰老的人,已经开始默然承认这无力更改的人生,只能如此,只有如此。当你突然发现自己太过渺小,一些原本以为可以更改的事原来是始终无法摆脱的命运束缚,当你发现你微弱到连一只蚂蚁都不如,连一件小事都无法更改的时候,你突然发现你本身不是神,只不过是比平凡人还要普通不过的一只蚂蚁。最终开始屈向说服,最终怅然一笑,配合着别人演了另一个无可奈何的自己。

  活着麻木,活着心有不甘,最终告诫自己生命本如此无奈,又何必把自己弄得伤痕累累?于是痛的不要去想,不要去想就可以消失不见,可以把生命一再逃避在生活真想背后,然后营造一份安之宿命的生活表现,最终在和别人说一切都已麻木之后,哭着说其实这不是我想要的生活。

  是的,当你发现你不想要这一切,明知如此却只能接受的时候,你会突然发现人有时候连蚂蚁都不如。

  我们已尽度过了生命中的第几天?我们还剩下生命的几年?当有些日子一眼就可以看到头,你会突然发慌,惊恐,甚至宁愿自己不是那么理智清醒,不要一眼就把世事预料。宁愿自己是个懵懂的小孩,依旧一路跌跌撞撞,依旧我行我素,依旧茫然无助,依旧可以拥有大把时间和青春来挥霍,依旧不用对生命,不用对时间和环境际遇低头。当你真正发现你懂得太多的时候,你其实已经无话可说,已经不能再说什么。只能彼此默然的喝酒,然后发牢骚,对生活中的不满,对工作上的不满,对任何人的不满……最终才在夜渐冷的时候发觉,其实对自己最不满。事到如今却只能用手掩住面容,失声落泪,不敢直视,不敢揣测,不敢预想,除了仅存的一点幻想伴梦,除了以为有的时候自己还活着而已。

  有很多人都很无奈,有很多人都很无助,我这才突然明白,身边的她们也有自己心里不一样的感触,从年少懵懂的女孩最终变成了坦然淡定的女子,从她们的言语间可以看到曾经青春的过往,那些日子终于马不停蹄甚至是一马平川的去远了。还记得当时我们多么惶恐?多么怕把这份唯一骄傲自豪的青春荒废?最终苦苦一笑,才知有些东西不是说珍惜就可以永存,有些事情不是付出必定能够得到,有些爱情不是留念便可以不舍,最终慢慢变得坚强起来,最终不得不坚强独立的面对惨淡落寞的人生,然后灿烂的笑给别人和自己看,告诉所有人,其实我们过得很好。只不过不是我们想要的那样。

  仿佛只是一个镜头的时间,仿佛曾经的一切还历历在目,那些昏醉无力的日子,那些嬉戏怒骂的玩笑,那些幼稚得可爱的愿望,那些快乐的伤心的日子,我们一起走过,我们一起把各自青春抛掷,以为可以各自前路坦然,却才发现很多人都不能逃离迷雾,不能那般快乐逍遥的如风生活。

  过往的小酒馆,落寞的黄昏,看一树花开的荒诞岁月……我们老了,也明白了,我们笑说玩笑,却从不轻言一句人生如何。我们原本以为自己可以渐渐的被生活冲没,我们原本以为一眼就能看到尽头的人生是份必然,却在某个时间某个瞬间,某一次回眸里伤心泪流,无法坦然面对内心深处那魔鬼般的呼啸,最终还是要用木讷的眼神遮掩真实,让它一路沉沦,让我们一直麻木,直到痛到窒息,直到无奈到无辜,直到我们还问自己是否是在活着的时候,告诉自己——我是谁?

  回头想想,每一个人生的十字路口都可以改变人,哪怕只是一个微小的选择都可以成就出不一样的自己,原来如果选择这样或者那样,人们便可以是不一样的自己,会怎么样?会否之后内心依旧渴望成为更接近自己的自己?原来苦苦一笑,只是离初衷更远,成为了更接近别人想要的自己,不真实,却更踏实,不真实,却有安全感。

  生命如一夜孑孓,便可不顾一切。

  生命若太过漫长,最终会变得面目全非。

  我们无法成为真正的那个自己,百分之八十的别人,百分之二十的自己。我们的身上有太多的期许,亲人的目光灼热,期望我们能够成为一堆听话的娃娃,我们要承担家庭和朋友的负担,我们要照顾下一代,我们要成为大众从流的人,我们却都在努力的想要成为一个真正自己,与众不同,有能力改变一些事物的自己,坚定意志,有付出便能见回报,有际遇,有奇迹,有无法预知的灿烂未来,最终有所谓幸福美满的结局。

  夜很凉了,想想都觉可怕……倘若曾经的自己看见现在的自己是否会否认?会不敢相信?依旧麻木了,最终低头了,告诉自己这样才是安稳的',告诉自己人生也就这样了,好好的活着就行,除此之外我们无力再做什么。我想真正属于我们的那份勇气已经远去了,留在了青春尽头的那天,无力再撕心裂肺的呐喊,无力再倔强的抬起一次头。

  曾经的年少远去了,烦恼接踵而至,我们还来不及看清就一头栽了进去。我们还能剩下多少空间的自己?我们还可不可以继续说笑到天明也不觉得浪费?我们是否还能够有能力去等待一场期许成为现实?我们是否还能诚心祝福?我们是否真的只剩下虚荣和物欲?我们对待感情是否已经淡如白纸?我们是否已经开始渐渐不再相信奇迹?不再相信爱情的真实?我们是否真的只看重那些其他的东西?甚至连感情都变成了虚伪的交易?我们还剩下多少尊严?还有那么多明天却无能为力。我们真的还有明天吗?

  记住的开始消失,爱过的开始变淡,什么才是真正重要的?当你不想要的却要去承受,当你想要的却不属于你,生命本来就该学会接受和放弃,这是来到人世的第一课。你无从选择你是否要来到这个世上,你同样要学会接受被别人安排好的明天,等你开始明白自己想要什么的时候,你又不得不在无奈和对抗之中学会放弃,然后宽恕别人,宽慰自己,让自己的内心好受一些。或者宁愿伤痕累累心痛欲绝也要继续下去,宁愿内心难受一千次,也要去做自己想做要做的事情?我们还有什么能力去做太多的事情?我们太过平凡和普通,只不过是一只蚂蚁,一只依从说服于大众社会的个体,最终我们的生命会结束,它不会是为了任何人,任何事,只是为了我们活过的这一生,然后最终要睁开眼清醒的看一次,问一次自己,自己来到这个世界上是为了什么?自己可曾真心安照心愿活着?无论对错,无论好坏,我们需要一个独立思考的自己,我们也需要努力的依靠短暂的生命时光做点喜欢的事情。

  有时候,蚂蚁也不想只做一只蚂蚁。有时候,蚂蚁也渴望飞翔和自由。有时候,蚂蚁只不过是过眼云烟的一场南柯黄粱。

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