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四十岁女人的一天感悟散文

时间:2021-05-19 09:28:47 散文杂文 我要投稿

四十岁女人的一天感悟散文

  星期日,终于下定决心改变懒惰的习惯去江边练剑,没想到睁开眼睛小雨淅沥。于是,心安理得地对自己说:“老天不让我起早”,又呼呼睡去。起床时家里已经吃早饭了,这个夏天我没去过一次早市,自从孩子放假以后,我就再也没有早于六点起床过,这个暑假会让我变懒。

四十岁女人的一天感悟散文

  吃过早饭打开手机,铃声响了起来,是老师打来的电话,因为有个同学从北京回来为父亲办丧事,为答谢同学们邀请我们去江北吃饭,因为我没有车,所以每次同学聚会只有蹭老师的车,谁让我们俩家住在同一栋楼呢?也算是近水楼台先得月吧。其实谁不想拥有一台自己的车呢?不但出行方便,平时有个大事小情也能开出来炫耀一下,可我连一台自行车都换不起,现在的自行车还是20年前表妹买的后来送给了我,这个坐骑始终伴着我风雨同行,也算是我唯一的老古董了。最让人头疼的就是去城外参加葬礼时找不着车,又无法骑自行车,这时候真想拥有一台自己的车。

  打着伞来到聚集地,十几个同学都等在那里,有两个同学是夫妻竟然开了两台车,看着昔日与我同窗,如今经济条件都比我强的同学,我觉得自己的人生是一个败笔。人家拼命赚钱的时候,我却甘于无忧无虑的生活;别人吃着保健品锻炼身体时我除了看书就是睡大觉,我不懂得养生也没想过减肥;在别人做着双眼皮,纹着唇线进入美女行列时,我却认为自己天生丽质,天然雕饰;在别人投资房地产,炒股的时候,我却坐在办公室写着散文、诗歌;当别人买着高档服装,去城外的农家院吃饭时,我却穿着别人给的衣服,也不管合不合身,好不好看,端着饭碗品尝着粗茶淡饭。我从没好好地善待过自己,整天稀里糊涂得过且过,没有目标,没有方向,没有希望,也不知道憧憬未来,只知道人生只有今天,每当和朋友们聚到一起的时候,才知道自己已经落伍,幸福指数越来越低。

  当得知同学已在北京、青岛、天津购得几套豪宅时,我才知道自己仍在蜗居;当我了解同学每天飞来飞去,怀揣几十万元给父亲治病时,我想起前几天看中了一套40平方的楼房,却囊中羞涩无处筹钱时,才知道自己也有烦恼;当我听说去大城市购楼就可以将户口落下,让孩子轻松地参加高考时,我为无能让孩子得到好的教育而惭愧;当我听说同学将家人接到北京过上富裕的生活,而我的父亲却因过敏无钱去北京就医而内疚。因为同样做为一个女人,四十年来,我没有过上让人羡慕的生活,我不会为自己打扮得楚楚动人,一直封闭着自己窝囊地过日子,最终对不起养育我的父母,就连儿子想买一本书,那期待的眼神都总是遭到我的拒绝,因为我除了吃饱饭已一无所有。

  我没有能力带着家人一同去饭店,我也想过一家人能开着车去野外自助烧烤,我也想买下那对早已看中的耳环,我多么希望每天心情舒畅让满足的.笑容挂在脸上,可是我不能,因为我没那个条件,我只有无耐地躺在床上,捧着心爱的书,从这里了解外面的世界,因为我不知道如何去挣钱,我总是觉得钱好像和我有仇,每当兜里有钱的时候总会有一些事情随之而来,我经常提心吊胆地等待开支的日子,因为害怕分文皆无的时候突然出现需要钱的时刻,我却无处可借。四十多年的生活,让我和其他人分开了档次,我感觉别人越过越有,而我则越来越穷。

  我不知道好事都为什么离我很远,难道怕我吗?我一刻也没想过扼杀什么,一直心地善良去帮助每个有求于我的人,此时才想起刚接的一个电话,一个朋友家的孩子差几分被重点高中拒之门外,问我能否帮个忙?我明明知道自己无能为力,可是听着长途电话那头焦急的声音,我决定去试试,因为我从来没为自己的事情求过人,却总是为了朋友忙碌,又接了一个电话,是远在他乡的亲属为在小学上学的儿子快递了一台电脑,邮到了我的单位,接到快递公司电话时外面雨下得很大,本打算让快递公司送到家里来,人家却不愿意,于是我只得决定雨停后打车去取。我又给远在农村的即将成为电脑的主人打电话,问一下怎么能给捎过去,当得知天晴后她们来取时,我又找了一些儿子穿小的衣服、鞋子准备送给这些亲属,也算是在力所能及的情况下帮助一下他们吧。

  累了一天即将入睡的时候,又接到同学的一个电话,问我有没有时间,心里郁闷想和我聊聊,明明知道手机快没电了,可我又不忍拒绝,我又义不容辞地当起了倾听者,同学一直诉说着她们夫妻的茅盾,甚至到了分居、冷战的地步,只差一纸诉状分崩离析,于是我又成了心理咨询师,我告诉她应该冷静地思考,权衡利弊,特别是把孩子的感受放在第一位,不要轻言放弃,半个小时的苦口婆心,同学终于决定采纳我的意见,重新思考婚姻危机,我也如释重负地放下电话,想想几年来自己仍孑然一身竟然身边连个知冷知热的人都没有,如今这个年代,人家都快小三小四了,而我不比人丑不比人矮,更不是那种拿不起放不下的人,怎么就不能活出个样儿来呢?

  我仍按部就班地看我的书,做为女人我真的很失败,我不愿意打扫屋子,也不知道周末要改善一下生活,没想过去逛街购物,也不会陪父母聊天,只知道捧着书看完一本又一本,记性却不好,最后熊瞎子掰苞米,连一个笑话都记不住,自己的生活真是白活,等我有一天去另一个世界的时候,不用说对不起别人,我都对不起我自己。

  我曾试着想过如果有一天我真的卧床不起,将没有钱付医药费,如果我真的走了,那也是来也空空去也空空,没有存款,没有房产,没有金银珠宝,无名无利,以后将没有人会想起我,有空的时候我就把自己满满一柜子的手抄本和几本影集整理一下,我只有把这些留给儿子,可我不知道儿子长大后会不会珍惜这些东西,会不会把它们当做废纸,如果那样,我离开的那一天就带着这些曾经伴着我的书籍上路,在那一边,我也不会寂寞,也能和自己的爱好在一起,无论风雨,无论贫富,相依相伴,不离不弃。

  整整一天雨都没停,我又想起了同学让我帮着为学子宴写的主持词,于是我又坚持了为人民服务的宗旨,把自己休息的时间奉献出来,我就是这样的一个人,别人快乐我就高兴,记得前几天档案学员一周年聚会,让我们每个人对着摄像头许下自己的愿望,当十几个姐妹都把祝福送给自己的亲人和孩子时,我却说希望我认识的所有的人都幸福快乐,是啊,你们的快乐就是我的幸福,你们开心我就会感染你们的气息。我心里从没有过自己,总是把最好的东西留给别人,也从来不知道自己需要什么,别人的需要就是我的需要。别人的幸福就是我的幸福。

  这就是天黑后舍不得点灯在路灯的点点微光下我一天的感悟,这一天折射了我一年中的日常生活,平淡无奇,自由自在,无歌无泣。

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